hebt toen ik in mijn ziekenhuisbed zat, bloedend op een pad, alleen bedekt met een toga en een dun laken, liep mijn stiefmoeder mijn ziekenhuiskamer binnen met mijn schoonvader, liep vlak langs mij en naar mijn pasgeboren zoon, slapend in zijn wieg. Zonder toestemming of zelfs een “Hoe voel je je” voor mij, tilde ze zijn slapende vorm op en toonde hem aan mijn schoonvader, verklarend, “hij is te mager.”
I can ’t possibly tell you what I was thinking in that moment beyond” um, huh?”Op dat moment lag ik een paar dagen in het ziekenhuis, herstellende van een moeilijke geboorte die intense postpartumzorg en een bloedtransfusie vereiste. Mijn zoon was traag met verpleging, en we hadden net besloten om aan te vullen voor een tijd met formule. Wat ik me wel herinner was afgrijselijke verschrikking toen ze vervolgens (opnieuw, zonder toestemming) een van de “klaar om te voeden” flessen formule van onder het wiegje van mijn zoon pakte, de top eraf rukte en mijn zoon begon te voeden. Dit was de allereerste maaltijd die hij had gegeten die geen tranen in mijn borst was. Ik keek naar mijn man die net zo geschokt was als ik. We wisten niet wat we moesten zeggen of doen. Hoe reageer je op zo ‘ n brutaliteit? Ik keek hem aan en na een minuut zei hij: “Ik neem het over.”Na wat heen-en-weer en een beetje van zijn eigen blik naar zijn vader, mijn man pakte onze baby en zijn fles, zat naast me op mijn bebloede pad (mijn crappy postpartum zorg in mijn glamoureuze New York City ziekenhuis in een prive-suite een verhaal voor een andere dag), en we voedden ons kind als mijn stiefmoeder-in-law ging rond de kamer op te merken op de potentiële kosten voor een dergelijke plaats, al die tijd nog steeds niet erkennen van mijn aanwezigheid.
helaas was dat niet de enige keer dat onze ouders te ver gingen in hun verlangen om onze kinderen te zien. Mijn eigen ouders zijn net zo schuldig aan het respecteren van onze grenzen toen mijn kinderen baby ‘ s waren. Ik heb hier genoeg van geleerd om te begrijpen dat grenzen geen stopteken zijn, maar een kaart, en elke familie moet dezelfde gebruiken. Maar hoe stel je grenzen met schoonfamilie als je een nieuwe baby hebt? Hoe herken je hoe enthousiast iedereen is, terwijl je ook anticipeert op je eigen behoeften? Ik vroeg mijn vriend, psycholoog Dr. Dara Bosjesman, om ons te helpen door deze delicate situatie te navigeren.
laat ze je nooit zien zweten.
Bosjesman zegt dat het grootste en belangrijkste wat je kunt doen om grenzen te stellen, is om een “verenigd front voor je schoonfamilie te tonen.”Jij en je echtgenoot zijn een team. Zij staan niet aan jouw kant en jij niet aan die van hen. Ken je grenzen. Dit is geen plek om te onderhandelen. Als je na een gesprek met je familie opnieuw wilt beoordelen, prima, dat is goed, maar doe het niet waar ze bij zijn. Het maakt je positie zwakker, en het zal worden uitgebuit.
Consistent zijn & Constant
het moment dat je uitzonderingen maakt, is als het moeilijk wordt. Als je regel is:” Je mag ons kind niet meenemen naar de winkel terwijl je ze in de gaten houdt,” en je schoonfamilie zegt: “we hoeven alleen maar een recept te halen,” en je zegt: “Oké, dan denken ze nu dat er een opening is voor hen om de regel helemaal te ontwijken. Het is waarschijnlijk niet bedoeld om te bewijzen dat er gaten in je grenzen, maar ze zullen weten dat er wel. We begrijpen het, er zullen altijd verzachtende omstandigheden zijn die niet genegeerd kunnen worden, maar proberen te handhaven.
Bosjesman waarschuwt dat als het mogelijk is, “consistent moet zijn met het aanhouden van dezelfde grenzen met schoonouders en je ouders. Wat goed is voor de gans moet goed zijn voor de gans.”Je zou OK zijn met zijn ouders die overal lopen met je kinderen naar het park, maar misschien niet je eigen vader die rijdt rond de pensioengemeenschap in zijn golfkar als de honden van de hel zijn op zijn hielen. Maar voor wat gelijk kan zijn, laat het gelijk zijn.
het gaat net zo veel over hoe je ze vertelt als wat je ze vertelt.
Bosjesman spoort ons aan om na te denken over onze toon en taal. Ik zal de eerste zijn om toe te geven dat ik hier slecht in ben. Ik ben of een deurmat of een tornado, en het kan rommelig worden. Ik zou letterlijk de slechtste politicus zijn. Maar het is logisch. Als je naar binnen gaat, schietend, “Nee, Marie, je kunt je kudde gemene bridgespelers niet uitnodigen om de baby te ontmoeten,” zou het hen kunnen aanmoedigen om dat te doen, of het zou hen kunnen laten afgaan. Dat proberen we te vermijden.
maar nogmaals, hey, het is een optie voor de toekomst.
Als Het Antwoord Nee Is, Zeg Dan Nee.
stevige nos krijgen een nee-geen vraag, geen compromis. Maar op veel dingen is dit misschien niet het geval. Probeer geen nee te zeggen tegen dingen waar je later van gedachten over zou kunnen veranderen. Als het iets is dat een beetje speelruimte heeft (zoals of je kind kan worden gehouden om in slaap te vallen of een voorproefje van slagroom van opa ‘ s sundae), vertel ze dat je erover nadenkt.
(ook de glimlach die baby ‘ s krijgen van slagroom is bijna net zo goed als het gezicht dat ze maken wanneer je ze een augurk of zout en azijn chips geeft. Zorg ervoor dat ze het elke keer opnemen.)
Stel Jezelf De Moeilijke Vragen
Dr. Bosjesman zegt dat als het gaat om het stellen van grenzen, intentionaliteit de sleutel is. Ze zegt om jezelf af te vragen, “Is dit voor hen, of voor je baby?”Dat zal je helpen te leiden waar die grens zou moeten zijn.
andere vragen om te overwegen zijn, ” is het nuttig, of is het schadelijk? Hebben ze het beste belang van het kind in gedachten?”Als je deze niet duidelijk kunt beantwoorden, of als de antwoorden die je bedenkt niet in het voordeel van het kind zijn, dan is dat een plek om een lijn te trekken. En het maakt niet uit wat voor situatie. Van social media posts tot overnachting bezoeken, als het belangrijk is voor u, het is belangrijk.
zorg dat je prioriteiten op orde zijn voordat de Baby wordt geboren
als je zwanger bent, Zoek uit waar je wel en niet mee te maken hebt nadat de baby is geboren. Dit is een van die gebieden waar het scheef lijkt. Bijvoorbeeld: je kan OK zijn met het hebben van je moeder of je zus in de verloskamer met u, maar niet de familie van uw echtgenoot.
controversieel neem hier: het is je vulva en vagina te zien, dus je maakt die beslissing. Niemand anders. Waar het lastig wordt is nadat de baby is geboren. Tenzij je ruzie hebt met je schoonfamilie, is het moeilijk te zeggen, “mijn ouders kunnen ons huis bezoeken op dag één, maar de jouwe moeten wachten tot dag zes.”Dat is meer kans om ruzie te veroorzaken in een familie. Niet alleen met jou en je schoonfamilie, maar ook tussen jou en je partner, die waarschijnlijk willen dat hun familie hun nieuwe engeltje ontmoet.
bepaal wanneer en hoe de baby zijn familieleden zal ontmoeten. Zal het alleen bij jou thuis zijn? Heeft u een vaccinatiebewijs nodig? Wil je wat tijd nemen als een gezin van drie voordat iedereen op je neerdaalt als een zwerm baby-grijpende krekels? Regel dit en laat het ze weten.
(zelfs als je in de verleiding komt om je voordeur te boobytrappen met boze bijen die je nauwgezet hebt getraind om van je te houden, is dit niet de beste optie in dit scenario. Het zijn berucht slechte bewakers.)
je hoeft dit niet allemaal in één dag uit te zoeken. Dit zal een proces zijn dat in principe de komende 18 jaar doorgaat. Er zullen meningsverschillen zijn — met iedereen-inclusief de baby, omdat ze zeer kieskeurig zijn en misschien een van hun grootouders haten en dan kan dat grootouder je de schuld geven voor absoluut geen reden. Het is een baby, Janet. Misschien houden ze niet van je parfum. Het is niet mijn schuld!)
zolang jij en je partner een team zijn en voor elkaar verschijnen in deze situaties, kom je er doorheen, en hopelijk zal je niet eindigen met het plaatsen van een “AITA” thread op Reddit. (Of in de JustNoMIL groep.)
deskundige:
Dr. Dara Bosjesman, psycholoog
