mens jeg satt i sykehussengen min, blødde på en pute, dekket bare av en kjole og tynt ark, gikk min svigerfar inn på sykehusrommet mitt med min svigerfar, gikk rett forbi meg og over til min nyfødte sønn, sovnet i sin bassinet. Uten tillatelse eller en «Hvordan har du det» til meg, hun løftet sin sovende form og viste ham til min far svigerfar, erklære, » han er for tynn .»
jeg kan umulig fortelle deg hva jeg tenkte i det øyeblikket utover » um, huh ?»På det tidspunktet hadde jeg vært på sykehuset i noen dager, og gjenopprettet fra en vanskelig fødsel som krevde intens postpartumpleie og blodtransfusjon. Min sønn var treg til sykepleier, og vi hadde nettopp besluttet å supplere for en tid med formel. Det jeg husker følelsen var ynkelig horror da hun deretter fortsatte (igjen, uten tillatelse) å ta en av «klar til å mate» flasker med formel fra under min sønns bassinet, rive av toppen og begynne å mate min sønn. Dette var det aller første måltidet han hadde spist som ikke var en vask av tårer på brystet mitt. Jeg så på mannen min som var så sjokkert som jeg var. Vi visste ikke hva vi skulle si eller gjøre. Hvordan i all verden reagerer du på en slik dristighet? Jeg ga ham en titt, og etter et minutt sa han: «jeg tar over.»Etter litt frem og tilbake og litt av sitt eget blikk mot sin far, tok mannen min vår baby og flasken hans, satt ved siden av meg på min blodige pute (min galne postpartumpleie i mitt glamorøse New York City Sykehus i en privat suite a tale for en annen dag), og vi matet vårt barn da min svigersønn gikk rundt i rommet og bemerket de potensielle kostnadene for et slikt sted, hele tiden ikke anerkjenner min tilstedeværelse.
Dessverre, Det Var Ikke den eneste gangen da våre foreldre ville overstep i sin iver etter å se våre barn. Mine egne foreldre er like skyldig i mangel på respekt for våre grenser da barna mine var babyer. Jeg har lært nok av dette til å forstå at grenser ikke er et stoppskilt; de er et kart, og hver familie må bruke den samme. Men hvordan setter du grenser med svigerfamilie når du har en ny baby? Hvordan gjenkjenner du hvor begeistret alle er, samtidig som du forventer dine egne behov? Jeg spurte min venn, psykolog Dr. Dara Bushman, for å hjelpe oss med å navigere i denne delikate situasjonen.
Aldri La Dem Se Deg Svette
Bushman sier at den største og viktigste du kan gjøre for å begynne å sette grenser er å vise en «forent front foran svigerfamilie.»Du og kjæresten din er et team. De er ikke sidespor med familien din på dette, og du er ikke sidespor med deres. Kjenn dine grenser går inn. Dette er ikke et sted for forhandlinger. Hvis du vil revurdere etter å ha snakket med familiene dine, fint, det ER OK, men ikke gjør det foran dem. Det gjør din posisjon svakere, og det vil bli utnyttet.
Vær Konsekvent & Konstant
det andre du begynner å gjøre unntak er når ting blir hårete. Hvis regelen din er «du kan ikke ta barnet vårt ut i butikken mens du ser på dem», og svigerfaren din sier «vi trenger bare å stikke inn for å få resept», og DU sier OK, de tror nå at det er en åpning her for at de skal begynne å unngå regelen helt. Det er sannsynligvis ikke ment å bevise at det er hull i grensene dine, men de vil vite at det er. Vi får det, det vil alltid være formildende omstendigheter som ikke kan ignoreres, men prøv å opprettholde.
Bushman advarer om at hvis det er mulig, være » konsekvent for å holde de samme grensene med svigerfamilie og dine foreldre. Det som er bra for gåsen må være bra for gander.»Du kan være OK med foreldrene hans som går overalt og tar barna til parken, men kanskje ikke din egen far som kjører rundt pensjonssamfunnet i sin golfbil som hundene i helvete er i hælene. Men for hva som kan være like, la det være like.
Det Handler Like Mye Om Hvordan Du Forteller Dem Som Hva Du Forteller Dem
Bushman oppfordrer oss til å tenke på vår tone og språk. Jeg vil være den første til å innrømme at jeg er dritt på dette. Jeg er enten en dørmatte eller en tornado, og det kan bli rotete. Jeg ville vært den verste politikeren. Men det er fornuftig. Hvis du går inn, skyter våpen, «Nei, Marie, du kan ikke invitere din flokk med slemme brospillere til å møte babyen,» det kan oppmuntre dem til å enten gjøre nettopp det, eller det kan bare sette dem av. Vi prøver å unngå det.
men igjen, hei, det er et alternativ for fremtiden.
Hvis Svaret Er Nei, Si Nei.
Firm nos få en no-no question, ingen kompromiss. Men på mange ting, dette kan ikke være tilfelle. Prøv å ikke si nei til ting du kan ombestemme deg på senere. Hvis det er noe som har et lite wiggle-rom (som om barnet ditt kan holdes for å sovne eller få en smak av pisket krem fra Bestefars sundae), fortell dem at du tenker på det.
(også smilet babyer får fra pisket krem er nesten like god som ansiktet de gjør når du gir dem en pickle eller salt og eddik chips. Sørg for at de registrerer det hver gang.)
Spør Deg Selv De Vanskelige Spørsmålene
Dr. Bushman sier at når det gjelder å sette grenser, intensjonalitet er nøkkelen. Hun sier å spørre deg selv, «Er dette for dem, eller for babyen din?»Det vil hjelpe deg med å lede hvor den grensen skal være .
Andre spørsmål å vurdere er, » er det nyttig,eller er det skadelig ? Har de barnets beste i tankene?»Hvis du ikke kan svare på disse klart, eller svarene du kommer opp med, ikke er til fordel for barnet, er det et sted å tegne en linje. Og det spiller ingen rolle hva slags situasjon. Fra sosiale medier innlegg til overnattingsbesøk, hvis det er viktig for deg, er det viktig.
Få Prioriteringene I Orden Før Barnet Er Født
når du er gravid, finne ut hva du vil og ikke vil håndtere etter at barnet er født. Dette er et av de områdene hvor det kan se skjevt ut. For eksempel: du kan VÆRE OK med å ha din mor eller din søster i leveringsrommet med deg, men ikke din ektefelles familie.
Kontroversiell ta her: det er din vulva og vagina på skjermen, så du ringer. Ingen. Hvor det blir vanskelig er etter at barnet er født. Med mindre du har biff med svigerfamilien din, er det vanskelig å si, «mine foreldre kan komme og besøke huset vårt på dag ett, men din må vente til dag seks.»Det er mer sannsynlig å forårsake strid i en familie. Ikke bare med deg og din svigerfamilie, men også mellom deg og din partner, som sannsynligvis vil at familien skal møte sin nye lille engel.
Finne ut når og hvordan barnet vil møte sine familiemedlemmer. Vil det bare være i huset ditt? Trenger du bevis på vaksinasjon? Ønsker du å ta litt tid som en familie på tre før alle kommer ned på deg som en sverm av baby-gripe sikader? Få dette sortert og la dem vite.
(selv om du er fristet til å felle inngangsdøren din med sint bier som du har omhyggelig trent til å elske deg, er dette ikke det beste alternativet i dette scenariet. De er notorisk dårlige voktere.)
Du trenger ikke å finne ut alt dette på en dag. Dette kommer til å være en prosess som pågår i utgangspunktet de neste 18 årene. Det vil være uenigheter — med alle-inkludert babyen, fordi de er svært kresen og kan hate en av sine besteforeldre, og da kan besteforeldrene klandre deg for absolutt ingen grunn. (Det er en baby, Janet. Kanskje de ikke liker parfymen din. Det er ikke min feil!)
Så lenge du og partneren din er et lag og møter opp for hverandre i disse situasjonene, kommer du gjennom det, og forhåpentligvis vil du ikke ende opp med å legge ut en «AITA» – tråd På Reddit. (Eller I JustNoMIL-gruppen.)
Ekspert:
Dr. Dara Bushman, psykolog
