da jeg sad i min hospitalsseng og blødte på en pude, kun dækket af en kjole og tyndt ark, gik min svigerfar ind i mit hospitalrum med min svigerfar, gik lige forbi mig og over til min nyfødte søn og sov i hans bassinet. Uden tilladelse eller endda en “Hvordan har du det” for mig, hun løftede sin sovende form og viste ham til min svigerfar, erklærer, “han er for tynd.”
jeg kan umuligt fortælle dig, hvad jeg tænkte i det øjeblik ud over ” um, huh?”På det tidspunkt havde jeg været på hospitalet i et par dage og kommet mig efter en vanskelig fødsel, der krævede intens pleje efter fødslen og en blodtransfusion. Min søn var langsom til Sygeplejerske, og vi havde lige besluttet at supplere for en tid med formel. Hvad jeg kan huske, at jeg følte, var forfærdelig rædsel, da hun derefter fortsatte (igen uden tilladelse) for at få fat i en af de “klar til at fodre” flasker med formel fra under min søns bassinet, rip off toppen og begynde at fodre min søn. Dette var det allerførste måltid, han havde spist, der ikke var en vask af tårer ved mit bryst. Jeg kiggede på min mand, der var så chokeret som jeg var. Vi vidste ikke, hvad vi skulle sige eller gøre. Hvordan I alverden reagerer du på sådan dristighed? Jeg kiggede på ham, og efter et minut sagde han: “Jeg tager over.”Efter lidt frem og tilbage og lidt af sit eget blik mod sin far, greb min mand vores baby og hans flaske, sad ved siden af mig på min blodige pude (min crappy postpartum pleje i mit glamourøse Hospital i en privat suite en fortælling for en anden dag), og vi fodrede vores barn, da min svigerfar gik rundt i lokalet og bemærkede de potentielle omkostninger for et sådant sted, mens jeg stadig ikke anerkendte min tilstedeværelse.
desværre var det ikke den eneste gang, hvor vores forældre ville overskride deres iver efter at se vores børn. Mine egne forældre er lige så skyldige i at respektere vores grænser, da mine børn var babyer. Jeg har lært nok af dette til at forstå, at grænser ikke er et stopskilt; de er et kort, og hver familie skal bruge den samme. Men hvordan sætter du grænser med svigerforældre, når du har en ny baby? Hvordan genkender du, hvor begejstrede alle er, samtidig med at du forventer dine egne behov? Jeg bad min ven, psykolog Dr. Dara Bushman, om at hjælpe os med at navigere i denne sarte situation.
lad dem aldrig se dig svede
Bushman siger, at den største og vigtigste ting, du kan gøre for at begynde at sætte grænser, er at vise en “samlet front foran dine svigerforældre.”Du og din partner er et hold. De er ikke sidespor med din familie på dette, og du er ikke sidespor med deres. Kend dine grænser går ind. Dette er ikke et sted for forhandling. Hvis du vil revurdere efter at have talt med dine familier, fint, det er OK, men gør det ikke foran dem. Det gør din position svagere, og den vil blive udnyttet.
være konsekvent & konstant
det andet, du begynder at gøre undtagelser, er, når tingene bliver hårede. Hvis din regel er” du kan ikke tage vores barn ud i butikken, mens du ser dem”, og din svigerinde siger” vi skal bare komme ind for at få en recept”, og du siger OK, de tror nu, at der er en åbning her for dem at begynde at undgå reglen helt. Det er sandsynligvis ikke beregnet til at bevise, at der er huller i dine grænser, men de vil vide, at der er. Vi får det, der vil altid være formildende omstændigheder, der ikke kan ignoreres, men prøv at opretholde.
Bushman advarer om, at hvis det er muligt, være “konsekvent at holde de samme grænser med svigerforældre og dine forældre. Hvad der er godt for gåsen skal være godt for gander.”Du kan være OK med hans forældre, der går overalt og tager dine børn til parken, men måske ikke din egen far, der kører rundt i pensionssamfundet i sin golfvogn som helvedes hunde er i hælene. Men for hvad der kan være lige, lad det være lige.
det handler lige så meget om, hvordan du fortæller dem, som hvad du fortæller dem
Bushman opfordrer os til at tænke på vores tone og sprog. Jeg vil være den første til at indrømme, at jeg er lort på dette. Jeg er enten en dørmåtte eller en tornado, og det kan blive rodet. Jeg ville være den bogstavelige værste politiker. Men det giver mening. Hvis du går ind, kanoner flammende,” Nej, Marie, Du kan ikke invitere din flok mean bridge-spillere til at møde babyen, ” det kan tilskynde dem til enten at gøre netop det, eller det kan bare sætte dem i gang. Vi prøver at undgå det.
men igen, hej, det er en mulighed for fremtiden.
Hvis Svaret Er Nej, Sig Nej.
Firm nos får et nej-nej spørgsmål, intet kompromis. Men på mange ting er det måske ikke tilfældet. Prøv ikke at sige nej til ting, du måske skifter mening om senere. Hvis det er noget, der har et lille svingrum (som om dit barn kan holdes for at falde i søvn eller få en smag af flødeskum fra bedstefars sundae), fortæl dem, at du vil tænke over det.
(også smilet babyer får fra flødeskum er næsten lige så godt som det ansigt, de laver, når du giver dem en pickle eller salt og eddike chips. Sørg for, at de registrerer det hver gang.)
Stil Jer Selv De Svære Spørgsmål
Dr. Bushman siger, at når det kommer til at sætte grænser, intentionalitet er nøglen. Hun siger at spørge dig selv, ” er det for dem, eller for din baby?”Det vil hjælpe dig med at guide, hvor denne grænse skal være.
andre spørgsmål at overveje er, ” er det nyttigt, eller er det skadeligt? Har de barnets bedste i tankerne?”Hvis du ikke kan besvare disse klart, eller de svar, du kommer med, ikke er til gavn for barnet, er det et sted at tegne en linje. Og det betyder ikke noget, hvilken slags situation. Fra sociale medieindlæg til overnatningsbesøg, hvis det er vigtigt for dig, er det vigtigt.
få dine prioriteter i orden, før barnet er født
når du er gravid, skal du finde ud af, hvad du vil og ikke vil håndtere, efter at babyen er født. Dette er et af de områder, hvor det kan se skævt ud. For eksempel: Du kan være OK med at have din mor eller din søster i fødestuen med dig, men ikke din ægtefælles familie.
kontroversiel Tag her: det er din vulva og vagina på skærmen, så du foretager det opkald. Ingen andre. Hvor det bliver vanskeligt, er efter at babyen er født. Medmindre du har oksekød med dine svigerforældre, det er svært at sige, “mine forældre kan besøge vores hus på første dag, men din skal vente til dag seks.”Det er mere sandsynligt, at der opstår Strid i en familie. Ikke kun med dig og dine svigerforældre, men også mellem dig og din partner, der sandsynligvis vil have deres familie til at møde deres nye lille engel.
Find ud af hvornår og hvordan barnet vil møde deres familiemedlemmer. Vil det kun være hjemme hos dig? Har du brug for bevis for vaccination? Vil du tage lidt tid som en familie på tre, før alle kommer ned på dig som en sværm af babyfangende cikader? Få dette sorteret og lad dem vide.
(selvom du er fristet til at fælde din hoveddør med vrede bier, som du omhyggeligt har trænet til at elske dig, er dette ikke den bedste mulighed i dette scenario. De er notorisk dårlige værger.)
du behøver ikke at finde ud af alt dette på en dag. Dette vil være en proces, der er i gang i stort set de næste 18 år. Der vil være uenigheder, med alle — inklusive babyen, fordi de er meget betyder og måske hader en af deres bedsteforældre, og så kan den bedsteforælder bebrejde dig for absolut ingen grund. (Det er en baby, Janet. Måske kan de ikke lide din parfume. Det er ikke min skyld!)
så længe du og din partner er et team og dukker op for hinanden i disse situationer, kommer du igennem det og forhåbentlig ikke ender med at sende en “AITA” – tråd på Reddit. (Eller i JustNoMIL-gruppen.)
ekspert:
Dr. Dara Bushman, psykolog
