în timp ce stăteam în patul meu de spital, sângerând pe un tampon, acoperit doar de o rochie și o foaie subțire, soacra mea vitregă a intrat în camera mea de spital cu socrul meu, a trecut chiar pe lângă mine și pe la fiul meu nou-născut, adormit în coșul său. Fără permisiune sau chiar un „cum te simți „pentru mine, ea i-a ridicat forma de dormit și l-a arătat socrului meu, declarând:” este prea slab.”
nu pot să-ți spun la ce mă gândeam în acel moment dincolo de ” um, huh?”În acel moment, eram în spital de câteva zile, recuperându-mă după o naștere dificilă care a necesitat o îngrijire intensă postpartum și o transfuzie de sânge. Fiul meu a fost lent să alăpteze, și ne-am decis doar să completeze pentru un timp cu formula. Ceea ce îmi amintesc sentimentul a fost groază abjectă ca ea apoi a procedat (din nou, fără permisiune) pentru a apuca una dintre „gata să se hrănească” sticle de formula de sub bassinet fiului meu, rip off partea de sus, și începe hrănirea fiul meu. Aceasta a fost prima masă pe care a mâncat-o, care nu a fost o spălare de lacrimi la pieptul meu. M-am uitat la soțul meu, care a fost la fel de șocat ca și mine. Nu știam ce să spunem sau să facem. Cum reacționezi la o asemenea îndrăzneală? I-am aruncat o privire și după un minut a spus: „preiau eu.”După ce s-a întors și s-a uitat puțin la tatăl său, soțul meu ne-a luat bebelușul și biberonul, s-a așezat lângă mine pe patul meu însângerat (îngrijirea mea nasoală postpartum în fermecătorul meu spital din New York, într-o suită privată, o poveste pentru o altă zi) și ne-am hrănit copilul în timp ce mama mea vitregă se plimba prin cameră remarcând costurile potențiale pentru un astfel de loc, în timp ce încă nu mi-a recunoscut prezența.
din păcate, nu a fost singura dată când părinții noștri și-au depășit dorința de a ne vedea copiii. Părinții mei sunt la fel de vinovați de nerespectarea limitelor noastre când copiii mei erau bebeluși. Am învățat destule din asta pentru a înțelege că granițele nu sunt un semn de oprire; sunt o hartă și fiecare familie trebuie să o folosească pe aceeași. Dar cum stabilești limite cu socrii când ai un nou copil? Cum recunoști cât de entuziasmat este toată lumea, anticipând în același timp propriile nevoi? Am rugat-o pe prietena mea, psihologul Dr.Dara Bushman, să ne ajute să navigăm în această situație delicată.
nu-i lăsa niciodată să te vadă transpirând
Bushman spune că cel mai mare și mai important lucru pe care îl puteți face pentru a începe să stabiliți limite este să arătați un „front unit în fața socrilor voștri.”Tu și soțul tău sunteți o echipă. Ei nu sunt de partea familiei tale în asta, iar tu nu ești de partea lor. Cunoaște-ți limitele. Acesta nu este un loc pentru negocieri. Dacă doriți să reevaluați după ce ați vorbit cu familiile voastre, bine, este în regulă, dar nu o faceți în fața lor. Îți face poziția mai slabă și va fi exploatată.
fii consecvent & Constant
în al doilea rând începe a face excepții este atunci când lucrurile devin Păros. Dacă regula ta este „nu ne poți duce copilul la magazin în timp ce îl urmărești”, iar socrul tău spune „Trebuie doar să intrăm pentru a lua o rețetă”, iar tu spui OK, ei cred acum că există o deschidere aici pentru ca ei să înceapă să evite regula cu totul. Probabil că nu este destinat să demonstreze că există găuri în limitele tale, dar ei vor ști că există. Înțelegem, vor exista întotdeauna circumstanțe atenuante care nu pot fi ignorate, dar încercați să le mențineți.
Bushman avertizează că, dacă este posibil, fii „consecvent să păstrezi aceleași limite cu socrii și părinții tăi. Ceea ce este bun pentru gâscă trebuie să fie bun pentru gander.”S-ar putea să fii OK cu părinții lui care merg peste tot ducându-ți copiii în parc, dar poate că nu propriul tău tată care conduce în jurul comunității de pensionare în căruciorul său de golf, ca și câinii iadului. Dar pentru ceea ce poate fi egal, să fie egal.
este la fel de mult despre cum le spui ca ceea ce le spui
Bushman ne îndeamnă să ne gândim la tonul și limbajul nostru. Voi fi primul care va recunoaște că sunt un rahat la asta. Sunt fie o rogojină sau o tornadă, și se poate obține murdar. Aș fi cel mai prost politician. Dar are sens. Dacă te duci în, arme aprins,” nu, Marie, nu puteți invita turma ta de jucători pod medie să vină întâlni copilul, ” s-ar putea încuraja să fie face doar asta, sau s-ar putea doar să le setați off. Încercăm să evităm asta.
dar din nou, Hei, este o opțiune pentru viitor.
Dacă Răspunsul Este Nu, Spuneți Nu.
firma nos obține un NU-nici o întrebare, nici un compromis. Dar pe o mulțime de lucruri, acest lucru ar putea să nu fie cazul. Încearcă să nu spui nu lucrurilor pe care s-ar putea să te răzgândești mai târziu. Dacă este ceva care are o mică cameră de mișcare (cum ar fi dacă copilul tău poate fi ținut sau nu să adoarmă sau să guste frișcă din înghețata bunicului), Spune-le că te vei gândi la asta.
(de asemenea, zâmbetul pe care îl primesc bebelușii de la frisca este aproape la fel de bun ca fața pe care o fac atunci când le dai o murătură sau chipsuri de sare și oțet. Asigurați-vă că o Înregistrează de fiecare dată.)
Puneți-Vă Întrebările Grele
Dr. Bushman spune că atunci când vine vorba de stabilirea limitelor, intenționalitatea este cheia. Ea spune să te întrebi: „Este pentru ei sau pentru copilul tău?”Acest lucru vă va ajuta să ghidați unde ar trebui să fie această limită.
alte întrebări de luat în considerare sunt: „este util sau este dăunător? Au în minte interesul superior al copilului?”Dacă nu puteți răspunde clar la acestea sau dacă răspunsurile pe care le veniți nu sunt în beneficiul copilului, acesta este un loc pentru a trage o linie. Și nu contează ce fel de situație. De la postări pe rețelele de socializare la vizite peste noapte, dacă este important pentru dvs., este important.
pune-ți prioritățile în ordine înainte de nașterea copilului
când sunteți însărcinată, aflați cu ce veți face și nu veți face față după nașterea copilului. Acesta este unul dintre acele domenii în care ar putea părea dezechilibrat. De exemplu: s-ar putea să fiți în regulă să aveți mama sau sora dvs. în camera de naștere cu dvs., dar nu și familia soțului / soției.
controversat luați aici: vulva și vaginul dvs. sunt expuse, așa că faceți acest apel. Nimeni altcineva. În cazul în care devine dificil este după ce copilul se naște. Dacă nu aveți carne de vită cu socrii dvs., este greu de spus: „părinții mei pot veni să ne viziteze casa în prima zi, dar a ta trebuie să aștepte până în ziua a șasea.”Este mai probabil să provoace conflicte într-o familie. Nu numai cu tine și socrii tăi, ci și între tine și partenerul tău, care probabil vor ca familia lor să-și întâlnească noul înger mic.
aflați când și cum copilul își va întâlni membrii familiei. Va fi doar la tine acasă? Aveți nevoie de dovada vaccinării? Vrei să ia ceva timp ca o familie de trei înainte de toată lumea coboară pe tine ca un roi de copii-hapsân greierilor? Ia acest sortate și să le știu.
(chiar dacă sunteți tentat să vă prindeți ușa din față cu albine furioase pe care le-ați antrenat cu atenție să vă iubească, aceasta nu este cea mai bună opțiune în acest scenariu. Sunt notorii gardieni răi.)
nu trebuie să-ți dai seama de toate astea într-o singură zi. Acesta va fi un proces care se desfășoară practic în următorii 18 ani. Vor exista dezacorduri, cu toată lumea-inclusiv cu copilul, pentru că sunt foarte pretențioși și ar putea să-i urască pe unul dintre bunicii lor și apoi acel bunic ar putea să te învinovățească fără niciun motiv. (Este un copil, Janet. Poate că nu le place parfumul tău. Nu e vina mea!)
atâta timp cât tu și partenerul tău sunteți o echipă și vă prezentați unul pentru celălalt în aceste situații, veți trece prin ea și, sperăm, nu veți ajunge să postați un fir „Aita” pe Reddit. (Sau în grupul JustNoMIL.)
Expert:
Dr. Dara Bushman, psiholog
