Ceea ce ar fi trebuit să învățăm în școală, dar nu am făcut niciodată

în ultimii zece ani, am citit 100 de cărți și am intervievat mai mult de 700 de persoane. Avem o glumă în curs de desfășurare la Creative inconfundabil. Alegerile mele de oaspeți sunt de obicei o reflectare a unei probleme din viața mea. Cred că ai putea spune că am încercat să dau seama ce ar fi trebuit învățat în școală, dar nu a făcut-o.

din fericire pentru mine, se pare că majoritatea ascultătorilor noștri sunt interesați de aceleași probleme. Există o lecție mare pe care am luat-o de la oaspeții mei despre creativitatea inconfundabilă: Există multe abilități de viață pe care ar fi trebuit să le învățăm la școală, dar nu le-am învățat niciodată. Mi-ar fi luat o abordare diferită în colegiu, cariera mea, și relațiile mele știind ce fac la vârsta de 41.

modelul nostru actual de educație este învechit și ineficient. Trăim într-o lume în care accesul la cunoștințe și informații este omniprezent. Valoarea memorării informațiilor pentru a le regurgita, a trece testele și a obține note bune a scăzut. Potrivit lui Chase Jarvis, ne îndreptăm spre un model de portofoliu de cariere. Copiii care cresc astăzi vor avea probabil cinci locuri de muncă în același timp. Dar modelul actual de educație îi pregătește pentru un viitor care nu există.

dacă scopul educației este de a ne transforma în adulți pe deplin funcționali, fericiți și sănătoși, aceasta eșuează la numeroase niveluri.

ce ar fi trebuit să învățăm la școală

când am început să scriu acest articol, am întrebat comunitatea mea de pe Facebook ce credeau că ar fi trebuit să înveți la școală, dar nu ai făcut-o niciodată. Trei teme au continuat să apară.

gestionarea psihologiei tale

aceste anotimpuri de suferință au un mod de a expune cele mai profunde părți ale noastre și de a ne aminti că nu suntem oamenii care credeam că suntem. Oamenii din vale au fost rupți. Li s-a reamintit că nu sunt doar părțile din ei înșiși pe care le-au expus. – David Brooks

la începutul anului 2007, viața mea a intrat într-o coadă. Fata cu care mă întâlneam a făcut avort. În timpul unei relații deja tumultuoase, aproape că am fost concediat de la un alt loc de muncă. Și fiecare școală de afaceri la care am aplicat m-a respins. A fost un punct slab în viața mea.

fund de piatră

nu a fost mult mai bine când am absolvit programul de MBA La Pepperdine. Eram falit, fără loc de muncă și locuiam cu părinții mei la vârsta de 31 de ani. În același timp, sora mea a intrat în școala medicală. Și a terminat școala absolventă cu unul dintre cele mai înalte GPA din clasa ei.

am simțit că ea era sursa mândriei și bucuriei lor, iar eu eram sursa tuturor dezamăgirilor lor. Acesta a fost un test major al propriei mele abilități de a-mi gestiona psihologia. Și a fost catalizatorul călătoriei mele de 10 ani de a construi o creație inconfundabilă în ceea ce este astăzi.

gestionarea psihologiei noastre este esențială pentru a naviga în ceea ce unul dintre mentorii mei a numit o lume a permanenței în scădere. Trebuie să ne confruntăm cu maxime și minime. Trebuie să evităm să ne legăm valoarea de sine de evenimente și circumstanțe externe. Și în mijlocul acestei apar într-un fel în lume ca o ființă umană pe deplin funcțională, nu complet înșurubată. Este ceea ce ar fi trebuit să învățăm la școală, dar nu am făcut-o niciodată.

în schimb, obiectivăm studenții cu note de litere, scoruri la teste și presiunea acceptării la colegii de prestigiu. Această urmărire pentru premii și validare continuă în viața adultă. Ne urmărim valoarea de sine prin locuri de muncă prestigioase, mai mulți bani și potențiali parteneri. Nu petrecem aproape nici un timp învățându-i pe oameni cum să gestioneze relația pe care o au cu ei înșiși. Cu toate acestea, este cea mai importantă relație pe care o vor avea vreodată.

nu contează ce vrei să realizezi:

• construirea unui startup
• având o relație romantică
• finalizați un proiect creativ

trebuie să învățați să vă gestionați psihologia.

pentru acest articol, am împărțit gestionarea psihologiei dvs. în următoarele categorii:

validare

atât de des, valoarea noastră de sine și stima de sine sunt determinate de o formă de validare externă. Pentru unii oameni este o promovare la un loc de muncă, având cartea lor să devină un bestseller sau să-și vândă startup-ul. Pentru alții, este partenerul lor romantic. Dar atâta timp cât încercați să umpleți un gol cu ceva extern, veți încerca să umpleți o groapă fără fund. Când o problemă este rezolvată, apare alta.

în anii în care construiam o creație inconfundabilă, posibilitatea de a mă muta din casa părinților mei a fost elefantul din cameră. Acesta a fost obiectivul meu principal. Apoi s-a întâmplat. Nu numai că s-a întâmplat. Dar am ajuns și la 2 minute distanță de plajă. Acolo am vrut să trăiesc de când am prins un val acolo acum nouă ani.

eram plătit să vorbesc, să călătoresc prin toată țara și să scriu a doua carte cu un editor. Timp de aproximativ două luni, am fost pe partea de sus a lumii. A devenit noul meu normal și o altă problemă a preluat, datare.

adevărata încredere

adevărata încredere este investită mai mult în percepția ta despre tine decât în percepția altcuiva despre tine. – Mark Manson

când am împlinit 40 de ani, am simțit o presiune imensă să întâlnesc pe cineva. După standarde, dacă cultura indiană, am fost o bombă cu ceas cu o dată de expirare după colț. Dar, mi-am predat stima de sine la altceva extern, aprobarea sexului opus.

repetăm acest tipar până când ne împăcăm cu faptul că valoarea noastră de sine nu poate fi câștigată prin mijloace externe. Atâta timp cât continuăm să ne căutăm valoarea de sine prin ceva extern, acesta va fluctua întotdeauna.

după luni de întâlniri care nu mergeau nicăieri, l-am angajat pe Nick Notas să fie antrenorul meu de întâlniri.

l-am întrebat dacă întâlnirea cu o altă fată mă va face să uit de cei cu care lucrurile nu au mers. El a spus: „Da, dar încă îți urmărești valoarea de sine prin ceva extern, așa că este un pic ca și cum ai fi dependent de heroină. Dacă asta nu merge, te întorci de unde ai început.”

ceea ce ar fi trebuit să învățăm în școală este că modul în care altcineva ne percepe nu ar trebui să fie niciodată factorul determinant în valoarea noastră de sine. Dar pentru atât de mulți oameni este. În loc să concluzionăm că suntem incompatibili cu o altă persoană, credem că ceva nu este în regulă cu noi. Și asta ne ține prinși într – un cerc vicios de stimă de sine scăzută și lipsă de încredere adevărată.

curajul de a nu fi plăcut/acceptarea de sine

din ziua în care ne naștem, lumea ne spune minciuni despre cine suntem, cum ar trebui să trăim și ce ar trebui să sacrificăm pentru a trece o linie de sosire imaginară spre succes și fericire. Mai puternice decât minciunile directe care ni se spun, totuși, sunt otrăvurile mai subtile ale culturii noastre, modul în care le ingerăm și le metabolizăm până când se simt ca parte din noi, dar încă nu ne putem da seama de ce suntem bolnavi. – Heather Havrilesky

există puține lucruri mai eliberatoare în viață decât renunțarea la nevoia de a fi plăcut de toată lumea. Nu numai că acest lucru este imposibil și în afara controlului tău. E obositor.

odată ce renunți la asta, se întâmplă două lucruri:

1. nu mai pierdeți o cantitate imensă de timp și energie.
2. profunzimea și calitatea relațiilor pe care le ai cu oamenii din viața ta cresc dramatic.

ajungi să apari în lume ca o versiune non-apologetică, fără rahat, a cine ești. Acest lucru, la rândul său, îți crește sentimentul de auto-valoare, deoarece valoarea ta nu mai depinde de faptul dacă altcineva te aprobă sau nu. Atitudinea ta devine ” asta sunt eu, ia-o sau lasă-o. Și dacă alegeți să o părăsiți, atunci nu este potrivită pentru slujbă, pentru relație, pentru partener etc.”

acceptarea de sine înseamnă să ai curajul să te arăți ca o versiune vulnerabilă, autentică, fără rahat, a cine ești. Înseamnă să nu vă ascundeți ciudățeniile și marginile aspre în spatele măștilor. De fapt, ceea ce veți găsi probabil când veți apărea ca versiunea fără rahat a cine sunteți este că lumea pare mai ușoară. Oamenii care nu te acceptă nu contează pentru că validarea lor nu determină părerea ta despre tine. Ești selectiv cu privire la a cărui opinie contează.

este ceea ce ar fi trebuit să învățăm în școală, dar nu am făcut-o. copiii se simt nepopulari, nevăzuți, neciopliți și în cele mai întunecate scenarii obligați să împuște o școală nenorocită. Poate că calea de ieșire din împușcăturile școlare îi învață pe elevi cum să-și gestioneze psihologia.

a fi necurat

este uimitor câtă energie și efort depunem cu toții în încercarea de a fi percepuți ca „cool.”Ne organizăm în mod deliberat fotografiile de pe Instagram și actualizările de stare Facebook. Suntem precauți cu privire la ceea ce alegem să dezvăluim din teama de a fi etichetați ca fiind răi. Dar efortul pe care îl depunem pentru a fi cool, pentru a ne șlefui marginile aspre poate fi cu adevărat obositor. Din păcate, școala nu ne învață cum să deținem poveștile noastre și să ne împăcăm cu cât de răi am putea fi. În schimb, ne învață să căutăm cu disperare validarea de la oameni ale căror opinii nu au nicio relevanță în viața noastră.

m-am împăcat cu faptul că sunt multe lucruri la mine care nu sunt cool. E nasol:

să fiu de vârsta mea și să am gusturile culturii pop ale unei adolescente. Dar m-am uitat la OC de mai multe ori. One Tree Hill este unul dintre spectacolele mele preferate, despre care sunt sigur că Sophia Bush este încântată (chiar dacă nu am fost niciodată suficient de cool în liceu până în prezent Brooke Davis).

să fii o persoană care nu ți-ar putea spune nimic despre ceea ce se întâmplă în NLF sau NBA, dar joacă jocuri video sportive aproape în fiecare zi.

pentru a asculta MMBop atunci când sunteți exercitarea sau snowboarding

lista poate continua.

și ceea ce încep să realizez este cât de răi suntem cu toții. Nu contează dacă ai fost:

• cea mai tare fată din școală
• cel mai bun jucător din echipă
• cel mai probabil să fie promovată la locul de muncă

sub toate acestea, suntem cu toții la un anumit nivel.

ceea ce ar fi trebuit să învățăm la școală este că este nevoie de mult mai mult curaj pentru a fi necurat decât pentru a fi cool. Când deținem ciudățeniile noastre, marginile aspre și idiosincraziile, masca și poveștile pe care ni le spunem și etichetele pe care le ascundem în spatele tuturor cad. A fi cool vine cu greutatea de a trăi până la așteptările altora. A fi necool vine cu o ușurință care ne eliberează de aceste așteptări.

paradoxul ciudat de a fi ok cu cât de rău ești este că dintr-o dată vei fi perceput ca rece. Așa cum a spus prietena mea, Terri Cole, într-un episod din inconfundabil Creative.

când vă aprobați pe voi înșivă, veți atrage și oameni care vă aprobă. Când ai o părere scăzută despre tine, inevitabil vei atrage oameni care sunt de acord cu acea opinie scăzută.

dacă vrei să asculți MMBop, copii noi din cartier sau alte lucruri pentru care cineva te-ar putea tachina, deține rahatul ăsta. Fii neapologetic cu privire la adevăratele tale gusturi, deoarece asta este de fapt mișto.

limite

de teama de a legana barca sau de a supăra o altă persoană, oamenii au adesea limite libere. Ei tolerează comportamente cu care nu sunt în regulă; lasă oamenii să meargă peste ei și ajung să-i resenteze.

nu mi-am putut permite majoritatea lucrurilor pe care una dintre prietenele mele a vrut să le facă. Pentru că nu am avut limite, am pus întreaga noastră relație pe un card de credit:

• $600 Hotel sejururi în oraș am fost de viață în
• $300 mese la restaurante de lux aproape în fiecare săptămână

nu am vorbit pentru că am fost speriat că ar pleca.

a avea limite libere mai mult decât orice indică o lipsă de respect de sine. Limitele libere ne reduc valoarea de sine. Cu limite puternice, am putea enerva unii oameni. Dar suntem, de asemenea, mai puțin probabil să ne găsim în situații care sunt în cele din urmă toxice pentru bunăstarea noastră. Limitele puternice ne întăresc valoarea de sine.

suficiență

ca cultură, suntem obsedați de ideea că ceva lipsește în viața noastră. Credem că trebuie să depășim decalajul dintre așteptări și realitate pentru a fi ok.

acest lucru provine din convingerea că nu suntem suficienți, nu avem destui și nu este suficient pentru a merge în jur. Drept urmare, încercăm să umplem golurile din viața noastră și găurile din inimile noastre cu ceva extern.

cele patru cuvinte: „voi fi fericit când” sunt o rețetă pentru o profundă dezamăgire. Vom opera întotdeauna dintr-un loc al deficienței, mai degrabă decât al suficienței, și al deficitului, mai degrabă decât al abundenței. Și în cele din urmă descoperim că nimic sau nimeni nu poate umple în cele din urmă golul.

dar ne putem schimba perspectiva, viziunea asupra lumii și credințele. Și începeți să credeți că suntem suficienți, avem destui și există mai mult decât suficient pentru a merge în jur.

atunci vedem că aproape nimic nu este o resursă finită. Acesta este paradoxul ciudat de busting fundurile noastre pentru a face o schimbare. Cu cât rezistăm mai mult la ceea ce este, cu atât mai mult persistă.

prioritizează-ți fericirea

când prioritizăm fericirea altor oameni față de a noastră, ne facem noi înșine și lor un mare deserviciu. Nu suntem autentici și epuizarea fațadei va duce la un dezastru inevitabil. Nu contează dacă este:

• Iov luăm
• persoana cu care ne întâlnim
• prietenii în viața noastră
• proiecte pe care le alegem

când ne stabilim și ne compromitem propriile valori și standarde, ne pierdem puterea și ne diminuăm bucuria.

uneori, doar renunțând la ceea ce nu ne servește, putem găsi adevărata bucurie. Este modul în care ne arătăm ca cele mai bune versiuni ale noastre. Dorința de a pleca nu este încăpățânare, ci este un angajament față de propriile valori și standarde.

orientarea procesului

societatea recompensează și încurajează orientarea spre rezultate.

• notele bune duc la rezultatul acceptării la un colegiu de prestigiu.
• acceptarea la un colegiu de prestigiu duce la rezultatul unui loc de muncă bine plătit.
• un loc de muncă bine plătit duce la rezultatul unei vieți bune.

acest lucru creează atașamente nesănătoase, așteptări și dezamăgiri. În cel mai rău caz, îi determină pe oameni să nu ia nicio măsură. Dar aproape toți oamenii de succes se concentrează pe proces, în loc de premiu.

ceea ce ar fi trebuit să învățăm în școală este să fim orientați spre proces. Când ești Orientat spre proces, rezultatele îți pot depăși așteptările. Și orientarea procesului vă permite să experimentați progresul, care, la rândul său, vă crește motivația—creând un ciclu de auto-perpetuare care în cele din urmă provoacă impuls.

iubirea de sine și îngrijirea de sine

valoarea de sine și iubirea de sine încep de obicei cu acceptarea și predarea circumstanțelor noastre. Dar există o diferență între predare și resemnare. Predarea vine dintr-un loc de acceptare și abundență.

demisia vine dintr-un loc de rezistență și lipsă. Când autocritica noastră este dură și frecventă, acest lucru ne determină să trăim o viață neîmplinită. Trebuie să luăm în considerare întrebarea pe care Anna Yusim o pune în cartea ei:

a produs această autocritică schimbări durabile pozitive în viața ta?

valoarea noastră de sine și stima de sine sunt întărite făcând tot ce putem pentru a face relația pe care o avem cu noi înșine uimitoare. Asta înseamnă că trebuie să facem din îngrijirea de sine o prioritate și să investim în noi înșine.

îngrijirea de sine înseamnă mult mai mult decât a mânca sănătos și a face exerciții fizice în mod regulat. Este vorba despre a face lucruri care adaugă bucurie vieții tale. Am auzit chiar și unii profesori spirituali spunând că fumatul unei țigări și spălarea cu whisky ar putea fi auto-îngrijire. Desigur, nu încurajez asta.

dar, uneori, auto-îngrijire înseamnă splurging pe o pereche de 200 de dolari de blugi. Sau să intri într-o frizerie pentru un bărbierit, o tunsoare și momente asemănătoare cu nașul. Îngrijirea de sine este o formă de egoism binevoitor.

știu sigur că sunt mai fericit când fac surfing și snowboarding în mod regulat. Sunt părți non-negociabile ale îngrijirii mele de sine. Din acest motiv, am făcut din aventură una dintre cele mai mari priorități din viața mea în fiecare an.

relația pe care o ai cu tine însuți este fundamentul capacității tale de a-ți gestiona psihologia. Faceți-o o prioritate și iubiți-vă ca și cum viața voastră depinde de ea.

reziliență

vor fi momente în viața ta când vei pica un test. Cineva îți părăsește în mod neașteptat viața, ești concediat de la un loc de muncă sau pierzi pe cineva pe care îl iubești. Adversitate și obstacole sunt par pentru cursul dacă ai de gând să trăiască pe deplin și să moară gol.

există de câteva ori că este mai important să te iubești decât atunci când ești în fața adversității, dezamăgirii și eșecurilor. Atunci este cel mai greu. Autocritica noastră tinde să fie dură și ne gândim cum am fi putut schimba trecutul. Prin toate mijloacele, învață din greșelile tale. Dar realizează că eșecurile tale nu te definesc.

adversitatea este adesea unul dintre cele mai semnificative teste ale valorii noastre de sine.

din fericire, avem căi de ieșire din adversitate. Cu câteva zile în urmă, am dat peste această ecuație din noua carte a lui Dan Harris, Meditația pentru scepticii fideli

dragostea, orice s-ar întâmpla, vede oportunitatea în pierdere, finaluri ca noi începuturi și că obstacolul este calea. Adversitatea te obligă să te confrunți cu unele dintre cele mai dureroase adevăruri ale tale. Dar, de asemenea, veți ieși, de obicei, mai puternici și mai întregi pentru că ați trecut prin durere.

impermanența

când ne gândim că vom fi definiți pentru totdeauna de eșec, luăm ceva temporar și îl facem permanent. Luăm opinia unei persoane și o facem un adevăr universal. Când:

• o persoană nu ne iubește, presupunem că nimeni nu o va face.
• un angajator nu ne angajează, credem că niciunul dintre ei nu ne va angaja.
• avem o notă proastă, credem că suntem proști.

ar fi trebuit să învățăm în școală că circumstanțele noastre temporare nu sunt identitatea ta permanentă.

dragoste și Relații

acesta ar fi putut fi al doilea răspuns cel mai frecvent la întrebarea mea. Și pentru un motiv bun. Supraviețuirea noastră depinde de capacitatea noastră de a forma relații intime.

educație sexuală

cândva în clasa a 5-A, copiii sunt aduși într-o clasă și li se arată un videoclip cu sperma înotând la microscop. Aceasta este măsura în care învățăm să interacționăm cu sexul opus. Dacă aveți noroc, aveți părinți care au o atitudine sănătoasă față de interacțiunea cu sexul opus. Ei vorbesc cu tine despre asta.

dar dacă nu, ești lăsat să te descurci singur. Te întrebi de ce ai o erecție când profesorul este fierbinte sau Cindy Crawford cumpără un Pepsi. Dacă ați crescut în anii ‘ 90, ați obține referința culturii pop. Dar mă abat.

interacțiunea cu sexul opus

interacțiunea cu sexul opus este esențială pentru supraviețuirea și bunăstarea noastră. Deci, este absurd că nu suntem învățați acest lucru la școală sau mai devreme în viață. În schimb, suntem forțați să ne dăm seama prin încercări și erori sau să apelăm la alte mijloace pentru a ne rezolva problemele.

învățând despre curtare

am fost deosebit de lipsit de idee pentru că nu aveam niciun model pentru modul în care au avut loc relațiile romantice. Părinții mei au avut o căsătorie aranjată. Tatăl meu nu a putut să-mi transmită nici o cunoaștere despre curte. Așa că am cumpărat această versiune delirantă, idealistă și Disney a romantismului. Nu a dus Exact la fructuoasă datare viață.

de ce m-am alăturat unui Cult

într-unul dintre interviurile mele cele mai revelatoare, prietenul meu, Khe Hy, ma întrebat despre adolescența mea, colegiu și începutul anilor 20 datare viață. I-am spus că nu am ce să-i spun. Nu am avut niciodată o prietenă în liceu, facultate sau la 20 de ani.

când m-a întrebat cum m-am auto-diagnosticat, i-am spus că ceva nu este în regulă cu mine. Apoi I-am spus ceva despre care credeam că nu vreau să știe nimeni. Am petrecut patru ani într-un cult care în cele din urmă a devenit cunoscut sub numele de comunitatea seducției. A fost ceva ce am avut o mare rușine despre pentru un timp foarte lung.

dar, cu cât vorbesc mai mult cu alți bărbați, cu atât mai mult descopăr că comunitatea de seducție a fost punctul lor de intrare în dezvoltarea personală. Poate că cel mai greșit înțeles lucru despre această comunitate este că majoritatea bărbaților care au fost acolo au venit cu intenții bune. Mulți dintre ei căutau sincer să devină mai încrezători.

au vrut să aibă relații romantice mai împlinite, nu doar să se culce cu cât mai multe femei posibil. Dar sub îndrumarea oricărui lider carismatic și manipulator, intențiile bune pot fi transformate rapid într-o serie de emoții înșurubate. Când îndrumarea devine Evanghelie, sfatul se transformă în dogmă, iar dezvoltarea personală poate provoca mai mult rău decât bine.

comunitatea seducției

nimeni nu greșește un atlet pentru că a angajat un antrenor care să-l ajute să-și îmbunătățească jocul. Nimeni nu greșește un proprietar de afaceri pentru angajarea unui mentor care să-l ajute să-și crească veniturile. Dar există stigmat și rușine în a face același lucru pentru dvs. datare viață.

recunoașterea faptului că ai nevoie de ajutor în acest domeniu al vieții tale te poate face să te simți inadecvat. Avem tendința de a trece cu vederea ROI pe tot parcursul vieții de antrenori și mentori din ego și rușine. Și în schimb, dăm vina pe soartă, ghinion etc.

relațiile noastre sociale sunt unul dintre cei mai mari predictori ai fericirii și bunăstării noastre. De ce nu am cere ajutor în acest domeniu al vieții noastre?

vorbind despre Sex

chiar dacă am fost crescut într-o cultură care a scris unul dintre cele mai vechi manuale despre sex, părinții indieni evită „să vorbească” cu copiii lor. Când s-a născut sora mea, am început să fiu geloasă. Așa că am întrebat-o dacă o putem duce înapoi la spital. Din fericire pentru mine și familia noastră, am decis să o păstrăm.

dacă nu l-ați văzut, vă recomand să vizionați documentarul lui Michael Moore, unde să invadezi în continuare. Acordați o atenție deosebită modului în care elevii francezi învață despre sex. În loc să înoate sperma pe un ecran, ei sunt învățați că prima lor experiență sexuală este ceva unic și de care să se bucure. Într-o conversație pe care am avut-o cu Layla Martin despre biologia și psihologia sexualității, ea a spus următoarele:

pentru mine, avem o epidemie de sănătate sexuală despre care oamenii nu vorbesc. Avem o dependență pornografică. Avem disfuncții sexuale, oameni care nu fac sex în căsniciile lor pe termen lung, traume sexuale și abuzuri sexuale. Hărțuirea este doar vârful aisbergului. Și în sfârșit purtăm această conversație în societate chiar aici, chiar acum. Nu avem modele sănătoase de sexualitate. Nu avem oameni care să aibă conversația și să modeleze cum arată a fi o ființă sănătoasă, integrată Sexual. Nu numai asta, dar suprimăm în mod activ acea conversație în societate. Nu poți vorbi despre asta și să difuzezi un anunț pe Facebook. Nu poți vorbi despre asta și să ai o carieră pe CNN. Este o nebunie cât de mult această conversație este încă suprimată și cât de mult este nevoie.

rezultatele educației noastre actuale despre sex și întâlniri sunt nefericite. Băieții se comportă ca niște idioți. Femeile le tratează ca pe un rahat. Oamenii se încheie cu alte persoane incompatibile, și bărbați și femei ruinarea datare proces pentru fiecare alte.

învățând să fii singur și fericit

într-o cultură a comediilor romantice, a nunților mari și a imaginilor de logodnă care umplu fluxurile noastre de știri, dragostea romantică este standardul de aur. Nu contează dacă ești bărbat, femeie, heterosexual sau homosexual. Dacă ajungi la o anumită vârstă și ești încă singur, oamenii presupun că ceva nu este în regulă cu tine. Unul dintre cele mai importante lucruri pe care ar fi trebuit să le învățăm despre dragoste este cum să fim singuri și fericiți.

la suprafață ar putea părea absurd. Dar cercetările lui Jenny Taitz dovedesc contrariul:

concentrarea pe găsirea iubirii, mai degrabă decât iubirea vieții tale, te Închide de la mari oportunități sau te determină să te mulțumești cu ceva care nu se simte bine. Da, este o virtute să crești și să te îmbunătățești, dar este important să ne amintim că a fi singur nu înseamnă că ești defect și ai nevoie de remediere. Relația dvs. sau lipsa acesteia nu are prea mult de-a face cu valoarea dvs.

acest lucru este chiar mai rău în cultura indiană, și cu atât mai mult pentru femeile indiene. E un dublu standard nebunesc. Dar aș prefera să fiu de vârsta mea și un singur Indian decât o singură femeie indiană.

Natasha Scriptura ecou acest sentiment într-un interviu pe creative inconfundabil și în memoriile sale, Man Fast:

desigur, am fost dependent de ideea de dragoste, la căutarea tantalic încă punitive pentru dragoste romantica, mai mult decât realitatea reală a ceea ce o relație presupunea. La fel ca mulți, ezitarea mea a fost în parte pentru că am oscilat între prea multă singurătate și teama de a înghiți, de a coborî prea mult în mine și de sufocare totală de către altul și am fost în acel spațiu intermediar de ceva timp, folosind și scriind oamenii ca scuză (deși în apărarea mea, mulți dintre ei meritau să fie anulați). – Natasha Scripture

când ne pierdem în căutarea iubirilor noastre, pierdem o parte din cine suntem în acest proces. Când învățăm să fim singuri și fericiți, suntem capabili să trăim o viață extraordinară, indiferent de circumstanțele sau starea relației noastre.

ce ar fi trebuit să învățăm la școală despre bani

puține lucruri din viață au un fel de impact emoțional asupra oamenilor așa cum o fac banii. Banii sunt necesari pentru supraviețuirea noastră de bază. Avem nevoie de ea pentru a cumpăra mâncare și pentru a plăti adăpost.

povești despre bani

tindem să nu ne gândim la bani ca la o poveste. Dar dacă întrebi oamenii despre bani, vei descoperi rapid că o poveste îi urmează.

eu și sora mea am crescut cu povești despre bani foarte diferite. Părinții mei erau la începutul carierei lor când eram mici. De multe ori mi-au spus că nu ne putem permite anumite lucruri. Părinții mei mi-au dat tot ce au putut în mijloacele lor (cu excepția unui skateboard). Până când sora mea a fost un pic mai în vârstă, mijloacele lor au crescut. Deci, ei ar putea să-i dea un pic mai mult decât au fost în măsură să-mi ofere când am fost în creștere în sus.

consumul excesiv

această poveste a dus la unele modele de cheltuieli foarte auto-distructive în 20 de ani mele timpurii:

• am încercat să compensez tot ceea ce părinții mei nu au putut să-mi dea când eram tânăr.
• am cumpărat o pereche de Air Jordans pentru că nu le-am primit când eram copil. Am suge la baschet și niciodată nu a jucat din nou în vara.
• am pierdut 1000 de dolari într-o singură noapte în Las Vegas

viața mea a fost despre acumulare și nu am acordat prioritate calității peste cantitate. A fost nevoie de câteva lovituri grele și destul de multă muncă pentru a schimba această poveste. În aceste zile sunt oarecum minimalist. Dar când cumpăr lucruri, limitez cantitatea și nu mă deranjează să scot din calitate.

există un paradox ciudat care apare atunci când prioritizezi calitatea. Lucrurile pe care le dețineți sunt mai scumpe. Dar ajungi să cheltuiești mai puțin pentru că s-ar putea să cumperi ceva o dată și nu din nou pentru mult timp.

luați ceva la fel de ridicol ca o pereche de pantofi de rochie Ferragamo de 500 de dolari. Le cumperi o dată și apoi sunt zece ani înainte să ai nevoie de o altă pereche. Asta înseamnă 50 de dolari pe an timp de zece ani. Și, desigur, prioritizarea calității permite fiecărei părți a mediului dvs. să devină un spațiu sacru.

schimbarea poveștii banilor

„Nu poți fi genul de persoană care dă 20 de dolari pe o ceașcă de cafea de 6 dolari. Și au această narațiune limitativă despre bani.”- Seth Godin

partea mea preferată din primul seminar Audio Leap al lui Seth Godin a fost despre cum ne putem relaxa povestea banilor devenind filantrop.

• donați de fiecare dată când vi se cere sau faceți o donație lunară.
• dă bani oamenilor care se plimbă pe străzi.
• fii generos cu sfaturi.

gândește-te la barista de la cafeneaua ta. Majoritatea terminalelor digitale ne oferă o opțiune de a agăța 15, 20 sau 25%. Dar diferența este adesea neglijabilă. Din lipsă, alegem 15% și economisim un sfert. Cu toate acestea, oamenii cu o mentalitate abundentă fac contrariul.

Bushra Azhar a donat 10% din cecul ei când câștiga 10 dolari pe lună. Și și-a păstrat obiceiul când a început să câștige 10.000 de dolari pe lună.

Brian Koehn obișnuia să creadă că a face bani implica sânge, transpirație și lacrimi până când nu a făcut-o. Apoi a intrat în biroul unui nou prospect. El a plecat cu un cec de 500 de dolari într-o săptămână de a veni cu o idee de afaceri.

dăruirea întărește abundența. Tezaurizarea întărește deficitul.

povestea pe care ți-o spui despre bani va influența cât de mult câștigi. Acesta va determina ceea ce sunteți dispus să-l petreacă pe, și cât de generos va fi. De asemenea, va determina cât de bine vă tratați și ce credeți că meritați.

ideea că căutarea bogăției este o căutare spirituală ar putea părea absurdă pentru oameni. Dar este la fel de mult o călătorie interioară, pe cât este una exterioară. Care e povestea pe care ți-ai spus-o despre bani?

programul social Toxic al deficitului

dintre toate răspunsurile noastre programate social la viață, cel mai toxic este deficitul. „Când credem că nu este suficient, că resursele sunt rare, atunci acceptăm că unii vor avea ceea ce au nevoie, iar alții nu. Raționalizăm că cineva este destinat să suporte capătul scurt al bățului”, spune Lynne Twist în cartea sa, sufletul banilor.

raritatea duce la decizii proaste

dacă vedem timpul ca fiind rar, devenim nerăbdători. Și nerăbdarea noastră are consecințe care sunt adesea dăunătoare. Acest lucru tinde să se întâmple pe măsură ce oamenii îmbătrânesc. Ei se tem că timpul se scurge. Deciziile bune despre viață sunt rareori rezultatul deficitului:

• dacă vedem oportunitățile de carieră ca fiind rare, luăm locuri de muncă pe care le urâm și alegem angajatori care nu ne prețuiesc.
• dacă vedem potențiali parteneri romantici ca fiind puțini, facem alegeri din disperare. Ne compromitem valorile, rămânem în relații toxice și ne așezăm mai degrabă decât să ne așezăm. Stăm și urmărim oameni când ne-ar fi mai bine să plecăm.

raritatea are un impact negativ asupra fiecărui domeniu al vieții.

făcând trecerea de la deficit la abundență

când privim lumea prin lentila deficitului, vedem o lume plină de limitări. Este energia cu care ne plimbăm prin lume. Este practic imposibil să trăiești o viață fericită atunci când lipsa este viziunea ta implicită asupra lumii. Din fericire, trecerea de la deficit la abundență este locul în care putem deveni practici cu modul în care ne ocupăm de bani.

experimentul de 90 de zile al lui Dan Kennedy

în cartea sa, No BS Wealth Attraction in the New Economy, Dan Kennedy recomandă următorul experiment de 90 de zile:

stabiliți imediat un nou cont bancar și numiți-l „contul dvs. de avere”.”Poate fi o verificare purtătoare de dobândă, piața monetară.

la început, nu contează. Apoi, determinați un procent fix din fiecare dolar care vă vine în cale, care va fi deviat în acel cont de avere. Ceva între 1% și 10%.

s – ar putea să credeți că nu puteți face acest lucru-Hei, îmi plătesc facturile cu 100% din fiecare dolar, deci cum le voi plăti cu 90%? Poate că n-o vei face, dar nici acum nu ești. Așa că fă-o. Alegeți un procent, depuneți banii și apoi nu-l atingeți, indiferent de ce.

faceți aceste depozite de fiecare dată când ajunge un dolar. Zilnic, dacă este nevoie. Cu cât mai des, cu atât mai bine.

actul de a pune bani în contul tău de avere face lucruri către și prin mintea ta subconștientă care nu pot fi explicate pe deplin.

am urmat acest sfat de când i-am citit cartea. Și ceea ce am găsit destul de constant este că oricând donez, banii par să revină în multipli. Nu sunt sigur de ce funcționează în acest fel, dar m-am oprit interogatoriu.

bacșiș $10

acesta este un sfat simplu prietenul meu, Joseph Logan, mi-a dat câteva luni în urmă.

acest exercițiu ar putea părea risipitor. Dar, este una dintre cele mai rapide modalități de a începe să derulăm povestea că banii sunt disponibili pentru noi în cantitate limitată. Pune deoparte $ 100 și decide că ai de gând să-l dea departe în $10 sfaturi.

• în primul rând, veți observa că persoanele care primesc vârful de 10 dolari se vor aprinde. Când am înclinat 10 dolari pe o ceașcă de cafea de 6 dolari, femeia de la Starbucks a fost încântată.
• în al doilea rând, vă veți simți bine pentru că se aprind, ceea ce, la rândul său, vă va întări sentimentul de abundență.

pe măsură ce sentimentul abundenței se întărește, veți începe să vedeți oportunități peste tot pentru a recupera acești bani. Dacă sună hokey, încercați. S-ar putea fi $100 sau un $1000. Este un risc sma pentru o astfel de mare achita.

luați în considerare costul de oportunitate

în articolul meu despre cele cinci lucruri la care am renunțat pentru a avea succes, am spus că există un cost de oportunitate pentru orice. În primii câțiva ani de muncă pe creative inconfundabil, costul de oportunitate a fost câștigurile actuale. Mi-a permis să-mi măresc potențialul de câștig în timp. Dar acest lucru nu se aplică doar locurilor de muncă. Există un cost de oportunitate pentru aproape totul în viața noastră.

• vă întrebați dacă ar trebui să obțineți protecția de închiriere pe o mașină nouă. Cei 100 de dolari suplimentari nu numai că vă cumpără liniște sufletească, dar vă salvează potențial mii pe termen lung.
• conducerea prin tot orașul pentru a economisi un dolar aici sau acolo te-ar putea face să te simți ca și cum ai fi conștient de buget. Dar costul de oportunitate este timpul și gazul.
• ar putea fi mai ieftin să-ți pui singur raftul de la IKEA. Dar, spune TaskRabbit se poate face într-o oră, și vă ia toată ziua. Costul de oportunitate nu este doar timpul, ci starea ta de spirit.

dacă sunteți ca majoritatea oamenilor, nu ați învățat majoritatea acestor lucruri la școală.

dar, datorită Internetului, vă puteți oferi o educație care să dea prostiile din cea pe care ați primit-o la școală:

• Ascultați podcast-uri și aflați cum să vă gestionați psihologia de la unii dintre cei mai buni oameni de știință sociali din lume.
• puteți angaja antrenori uimitoare pentru a vă ajuta să vă îmbunătățiți viața socială și capacitatea de a interacționa cu sexul opus.
• studiu și de a lua mai bine la gestionarea banii de la unele bloguri fantastice Finanțe personale pe Internet.

acestea sunt abilități esențiale de viață pe care ar fi trebuit să le învățăm în școală, dar nu le-am învățat niciodată.

dar, mai presus de toate, aceasta ar putea fi cea mai importantă lecție pe care am învățat-o în ultimii 10 ani.

așa cum am scris în ultima mea carte, expresia noastră continuă a creativității în mai multe forme—Muzică, gătit, artă vizuală, scris, prelucrarea lemnului—ne permite să construim un portofoliu de experiențe semnificative care nu depind de nicio persoană sau lucru care este în afara controlului nostru pentru fericirea și împlinirea noastră. Un portofoliu de sens este adevăratul secret o viață semnificativă (un subiect pentru un alt articol sau carte).