Wat we op School hadden moeten leren, maar nooit hadden moeten leren

de afgelopen tien jaar heb ik honderd boeken gelezen en meer dan 700 mensen geïnterviewd. We hebben een voortdurende grap bij the Unmistakable Creative. Mijn gast keuzes zijn meestal een weerspiegeling van een probleem in mijn leven. Je zou kunnen zeggen dat ik heb geprobeerd uit te zoeken wat we op school hadden moeten leren, maar nooit hebben gedaan.

gelukkig voor mij, lijkt het erop dat de meeste van onze luisteraars geïnteresseerd zijn in dezelfde kwesties. Er is een grote les die ik heb genomen van mijn gasten op de onmiskenbare Creatieve: Er zijn veel levensvaardigheden die we op school hadden moeten leren, maar nooit hebben geleerd. Ik zou een andere aanpak hebben genomen op de Universiteit, Mijn carrière, en mijn relaties te weten wat ik doe op de leeftijd van 41.

ons huidige onderwijsmodel is verouderd en ineffectief. We leven in een wereld waar toegang tot kennis en informatie alomtegenwoordig is. De waarde van het onthouden van informatie om het op te braken, tests te doorstaan en goede cijfers te krijgen is afgenomen. Volgens Chase Jarvis, gaan we naar een portfolio model van carrières. Kinderen die vandaag opgroeien zullen waarschijnlijk vijf banen tegelijk hebben. Maar het huidige onderwijsmodel bereidt hen voor op een toekomst die niet bestaat.

als het doel van het onderwijs is om van ons volledig functionele, gelukkige en gezonde volwassenen te maken, faalt het op tal van niveaus.

wat we op School hadden moeten leren

toen ik dit artikel begon te schrijven, vroeg ik mijn gemeenschap op Facebook wat ze dachten dat je op school had moeten leren, maar nooit. Drie thema ‘ s bleven opduiken.

Managing Your Psychology

deze perioden van lijden hebben een manier om de diepste delen van onszelf bloot te leggen en ons eraan te herinneren dat we niet de mensen zijn die we dachten dat we waren. Mensen in de vallei zijn opengebroken. Ze zijn eraan herinnerd dat ze niet alleen de delen van zichzelf zijn die ze tentoonstellen. – David Brooks

begin 2007 ging mijn leven in een neerwaartse spiraal. Het meisje waar ik mee uitging had een abortus. Tijdens een toch al tumultueuze relatie, werd ik bijna ontslagen van weer een andere baan. En elke business school waar ik solliciteerde wees me af. Het was een dieptepunt in mijn leven.

bodem

het werd niet veel beter toen ik afstudeerde aan het MBA programma bij Pepperdine. Ik was blut, werkloos en woonde bij mijn ouders op de leeftijd van 31. Tegelijkertijd ging mijn zus naar de medische school. Ze beëindigde haar studie met een van de hoogste GPA ‘ s in haar klas.

ik voelde me alsof zij de bron was van hun trots en vreugde, en ik was de bron van al hun teleurstelling. Dit was een belangrijke test van mijn eigen vermogen om mijn psychologie te beheren. Het was de katalysator voor mijn 10-jarige reis om onmiskenbaar creatief te worden in wat het nu is.Het managen van onze psychologie is essentieel om te navigeren wat een van mijn mentoren een wereld van afnemende permanentie noemde. We hebben te maken met hoogte-en dieptepunten. We moeten vermijden onze eigenwaarde te koppelen aan externe gebeurtenissen en omstandigheden. En te midden daarvan op een of andere manier in de wereld verschijnen als een volledig functionele, niet volledig verknipte mens. Het is wat we op school hadden moeten leren, maar nooit hebben gedaan.

in plaats daarvan objectiveren we studenten met lettercijfers, testscores en de druk van acceptatie voor prestigieuze colleges. Deze jacht op onderscheidingen en validatie gaat door in het volwassen leven. We jagen onze eigenwaarde door middel van prestigieuze banen, meer geld, en potentiële partners. We besteden bijna geen tijd aan het leren van mensen hoe ze de relatie met zichzelf moeten beheren. Toch is het de belangrijkste relatie die ze ooit zullen hebben.

maakt niet uit wat u wilt bereiken:

een startup opbouwen
een romantische relatie hebben
een creatief project afmaken

u moet leren omgaan met uw psychologie.

voor dit artikel heb ik het managing your psychology opgesplitst in de volgende categorieën:

validatie

zo vaak worden onze eigenwaarde en gevoel van eigenwaarde bepaald door een of andere vorm van externe validatie. Voor sommige mensen is het een promotie op een baan, het hebben van hun boek uitgegroeid tot een bestseller, of de verkoop van hun startup. Voor anderen is het hun romantische partner. Maar zolang je probeert om een leegte te vullen met iets extern, zul je proberen om een bodemloze put te vullen. Als een probleem is opgelost, verschijnt er weer een.

in de jaren dat ik onmiskenbaar creatief aan het bouwen was, was het de olifant in de kamer om uit het huis van mijn ouders te kunnen verhuizen. Het was mijn primaire focus. Toen gebeurde het. Het is niet alleen gebeurd. Maar ik eindigde ook op 2 minuten van het strand. Het is waar ik wilde wonen sinds ik daar negen jaar geleden een golf ving.

ik werd betaald om te spreken, door het hele land te reizen en mijn tweede boek te schrijven met een uitgever. Twee maanden lang zat ik op de top van de wereld. Het werd mijn nieuwe normaal en een ander probleem nam het over, daten.

echt vertrouwen

echt vertrouwen wordt meer geïnvesteerd in uw perceptie van uzelf dan in die van iemand anders. – Mark Manson

met mijn 40e verjaardag om de hoek, voelde ik enorme druk om iemand te ontmoeten. Volgens de normen, als Indiase cultuur, was ik een tikkende tijdbom met een vervaldatum om de hoek. Maar ik had mijn gevoel van eigenwaarde overgedragen aan iets anders extern, goedkeuring van het andere geslacht.

we blijven dit patroon herhalen totdat we in het reine komen met het feit dat onze eigenwaarde niet kan worden verkregen door externe middelen. Zolang we onze eigenwaarde blijven zoeken via iets extern, zal het altijd fluctueren.

na maanden van dates die nergens heen gingen, huurde ik Nick Notas in als mijn dating coach.

ik vroeg hem of het ontmoeten van een ander meisje mij zou doen vergeten over degenen met wie het niet werkte. Hij zei: “Ja, maar je jaagt nog steeds je eigenwaarde door iets extern, dus het is een beetje als een heroïneverslaafde. Als dat niet werkt, ben je terug bij af.”

wat we op school hadden moeten leren is dat hoe iemand anders ons ziet nooit de bepalende factor mag zijn in onze eigenwaarde. Maar voor zoveel mensen wel. In plaats van te concluderen dat we onverenigbaar zijn met een andere persoon, denken we dat er iets mis is met ons. En dat houdt ons gevangen in een vicieuze cirkel van een laag zelfbeeld en een gebrek aan echt vertrouwen.

de moed om een afkeer te hebben / zelfacceptatie

vanaf de dag dat we geboren worden, vertelt de wereld ons leugens over wie we zijn, hoe we zouden moeten leven, en wat we zouden moeten opofferen om een denkbeeldige finishlijn naar succes en geluk over te steken. Sterker dan de regelrechte leugens die ons verteld worden, zijn echter de subtielere bredere vergiften van onze cultuur, hoe we ze innemen en metaboliseren totdat ze voelen dat ze deel van ons zijn, maar we kunnen nog steeds niet begrijpen waarom we ziek zijn. – Heather Havrilesky

er zijn weinig dingen die meer bevrijdend zijn in het leven dan het opgeven van de behoefte om door iedereen geliefd te zijn. Niet alleen is dit onmogelijk en buiten uw controle. Het is vermoeiend.

als je dit opgeeft, gebeuren er twee dingen:

je stopt met het verspillen van een enorme hoeveelheid tijd en energie.
de diepte en kwaliteit van de relaties die je met mensen in je leven hebt neemt dramatisch toe.

je kunt in de wereld verschijnen als een niet-apologetische, no-bullshit versie van wie je bent. Dit, op zijn beurt, verhoogt uw gevoel van eigenwaarde omdat uw waarde niet langer afhankelijk is van de vraag of iemand anders je goedkeurt of niet. Je houding wordt: “dit is wie ik ben, neem het of laat het. En als je ervoor kiest om het te verlaten, dan is het niet de juiste pasvorm voor de baan, voor de relatie, voor de partner, enz.”

zelfacceptatie betekent de moed hebben om op te treden als een kwetsbare, authentieke, no-bullshit versie van wie je bent. Het betekent niet verbergen van uw eigenaardigheden en ruwe randen achter maskers. In feite, wat je waarschijnlijk zult vinden als je verschijnt als de no-bullshit versie van wie je bent is dat de wereld lichter lijkt. Mensen die je niet accepteren doen er niet toe omdat hun validatie niet jouw mening over jezelf bepaalt. Je bent selectief over wiens mening telt.

het is wat we op school hadden moeten leren, maar niet. als gevolg daarvan. kinderen voelen zich onpopulair, ongezien, uncool en in de donkerste scenario ‘ s gedwongen om een verdomde school neer te schieten. Misschien is het pad van schietpartijen op school studenten leren hoe ze hun psychologie moeten beheersen.

niet-cool

het is verbazingwekkend hoeveel energie en moeite we allemaal steken in het proberen te worden gezien als ” cool. Instagram foto ‘ s en Facebook statusupdates zijn bewust samengesteld. We zijn voorzichtig over wat we kiezen te onthullen uit angst om te worden gelabeld uncool. Maar de inspanning die we doen om koel te zijn, om onze ruwe randen af te schuren, kan echt vermoeiend zijn. Helaas leert de school ons niet hoe we onze verhalen moeten bezitten en hoe oncool we kunnen zijn. In plaats daarvan leert het ons om wanhopig te zoeken naar validatie van mensen wiens mening niet relevant is in ons leven.

ik ben tot het besef gekomen dat er veel dingen over mij zijn die niet cool zijn. Het is niet cool:

om mijn leeftijd te hebben en de popcultuur smaak van een tienermeisje te hebben. Maar ik heb meer dan eens naar de OC gekeken. One Tree Hill is een van mijn favoriete shows, waarvan ik zeker weet dat Sophia Bush is blij over (hoewel, ik was nooit cool genoeg op de middelbare school tot Brooke Davis date).

om iemand te zijn die je niets kon vertellen over wat er gebeurt in NLF of NBA, maar die bijna elke dag Sport videospellen speelt.

om MMBop te beluisteren tijdens het sporten of snowboarden

de lijst gaat maar door.

en wat ik begin te beseffen is hoe uncool we allemaal zijn. Het maakt niet uit of je:

het heetste meisje van de school
beste speler van het team
waarschijnlijk gepromoveerd op je werk

Onder dat alles, zijn we allemaal op een bepaald niveau uncool.

wat we op school hadden moeten leren is dat er veel meer moed voor nodig is om niet cool te zijn dan om cool te zijn. Wanneer we onze eigenaardigheden bezitten, ruwe randen,en eigenaardigheden, het masker, en verhalen die we onszelf vertellen en de labels die we verbergen achter alle vallen. Cool zijn komt met de zwaarte van het voldoen aan de verwachtingen van anderen. Uncool zijn komt met een lichtheid die ons bevrijdt van die verwachtingen.

de vreemde paradox van ok zijn met hoe uncool je bent is dat je plotseling als cool wordt ervaren. Zoals mijn vriend, Terri Cole, zei in een aflevering van onmiskenbare Creative.

wanneer u uzelf goedkeurt, zult u ook mensen aantrekken die u goedkeuren. Wanneer je een lage mening over jezelf hebt, zul je onvermijdelijk mensen aantrekken die het eens zijn met die lage mening.

als je wilt luisteren naar MMBop, New Kids on the Block of andere dingen waarvoor iemand je zou kunnen plagen, bezit die shit. Wees niet apologetisch over je ware smaak want dat is eigenlijk cool.

grenzen

uit angst om de boot te laten schommelen of iemand anders van streek te maken, hebben mensen vaak losse grenzen. Ze tolereren gedrag waar ze niet goed in zijn; laten mensen over hen heen lopen en uiteindelijk hen kwalijk nemen.

ik kon me de meeste dingen die een van mijn vriendinnen wilde doen niet veroorloven. Omdat ik geen grenzen had, zette ik onze hele relatie op een creditcard.:

$600 hotelverblijven in de stad waar ik woonde
$300 diners in chique restaurants bijna elke week

ik heb nooit iets gezegd omdat ik bang was dat ze zou vertrekken.

het hebben van losse grenzen wijst meer dan wat dan ook op een gebrek aan zelfrespect. Losse grenzen verminderen onze eigenwaarde. Met sterke grenzen, kunnen we sommige mensen kwaad maken. Maar we hebben ook minder kans om onszelf te vinden in situaties die uiteindelijk giftig zijn voor ons welzijn. Sterke grenzen versterken onze eigenwaarde.

toereikendheid

als cultuur zijn we geobsedeerd door het idee dat er iets ontbreekt in ons leven. Wij geloven dat we de kloof tussen verwachtingen en realiteit moeten overbruggen om ok te zijn.

dit komt voort uit de overtuiging dat we niet genoeg zijn, niet genoeg hebben en er niet genoeg is om rond te gaan. Als gevolg daarvan proberen we leegte in ons leven en de gaten in ons hart te vullen met iets extern.

de vier woorden: “I’ ll be happy when ” zijn een recept voor diepe teleurstelling. We zullen altijd opereren vanuit een plaats van tekort in plaats van voldoende, en schaarste in plaats van overvloed. En uiteindelijk ontdekken we dat niets of niemand uiteindelijk de leegte kan vullen.

maar we kunnen ons perspectief, wereldbeeld en overtuigingen veranderen. En beginnen te geloven dat we genoeg zijn, genoeg hebben, en dat er meer dan genoeg is om rond te gaan.

dan zien we dat bijna niets een eindige hulpbron is. Dat is de vreemde paradox om ons kapot te werken om iets te veranderen. Hoe meer we ons verzetten tegen Wat is, hoe meer het blijft bestaan.

prioriteer uw geluk

wanneer we het geluk van anderen boven het onze prioriteren, bewijzen we onszelf en hen een grote slechte dienst. We zijn niet authentiek en de uitputting van de gevel zal leiden tot een onvermijdelijk debacle. Het maakt niet uit of het de:

Job we take
the person we date
vriendschappen in ons leven
projecten we kiezen

wanneer we ons vestigen en onze eigen waarden en normen compromitteren, verliezen we onze macht en verminderen we onze vreugde.

soms is het alleen in het loslaten van dat wat ons niet dient dat we echte vreugde kunnen vinden. Het is hoe we verschijnen als de beste versies van onszelf. De bereidheid om weg te lopen is niet koppigheid zo veel als het is een toewijding aan de eigen waarden en normen.

Procesoriëntatie

de samenleving beloont en stimuleert resultaatgerichtheid.

goede cijfers leiden tot het resultaat van de toelating tot een prestigieus college.
toelating tot een prestigieus college leidt tot het resultaat van een goedbetaalde baan.
een goedbetaalde baan leidt tot het resultaat van een goed leven.

dit creëert ongezonde gehechtheden, verwachtingen en teleurstellingen. In het ergste geval zorgt het ervoor dat mensen helemaal geen actie ondernemen. Maar bijna alle succesvolle mensen richten zich op het proces, in plaats van de prijs.

wat we op school hadden moeten leren is procesgericht te zijn. Wanneer u procesgericht bent, kunnen de resultaten uw verwachtingen overtreffen. En procesoriëntatie stelt u in staat om vooruitgang te ervaren, wat op zijn beurt uw motivatie verhoogt—waardoor een zichzelf bestendigende cyclus ontstaat die uiteindelijk momentum veroorzaakt.

zelfliefde en zelfzorg

eigenwaarde en zelfliefde beginnen meestal met aanvaarding en overgave aan onze omstandigheden. Maar er is een verschil tussen overgave en ontslag. Overgave komt van een plaats van acceptatie en overvloed.

ontslag komt voort uit een plaats van weerstand en schaarste. Wanneer onze zelfkritiek hard en frequent is, zorgt dit ervoor dat we een onvervullend leven leiden. We moeten rekening houden met de vraag die Anna Yusim stelt in haar boek:

heeft deze zelfkritiek enige positieve duurzame veranderingen in je leven teweeggebracht?

onze eigenwaarde en eigenwaarde worden versterkt door alles te doen wat we kunnen om de relatie die we met onszelf hebben verbluffend te maken. Dat betekent dat we van zelfzorg een prioriteit moeten maken en in onszelf moeten investeren.

zelfzorg gaat over veel meer dan gezond eten en regelmatig sporten. Het gaat over dingen doen die vreugde toevoegen aan je leven. Ik heb zelfs sommige spirituele leraren horen zeggen dat het roken van een sigaret en het wegspoelen met whisky zelfzorg kan zijn. Natuurlijk moedig ik dat niet aan.

maar soms betekent zelfzorg dat je een spijkerbroek van 200 dollar moet dragen. Of naar een kapperszaak gaan voor een scheerbeurt, kapsel en peetvader-achtige momenten. Zelfzorg is een vorm van welwillend egoïsme.

ik weet zeker dat ik gelukkiger ben als ik regelmatig surf en snowboarding doe. Ze zijn niet onderhandelbaar in mijn zelfzorg. Daarom heb ik van avontuur elk jaar een van de grootste prioriteiten in mijn leven gemaakt.

de relatie die u met uzelf hebt, is de basis van uw vermogen om uw psychologie te beheersen. Maak er een prioriteit van en hou van jezelf alsof je leven ervan afhangt.

veerkracht

er zullen momenten in uw leven zijn dat u een test niet haalt. Iemand verlaat onverwacht je leven, je wordt ontslagen van een baan, of verliest iemand van wie je houdt. Tegenspoed en obstakels zijn par voor de cursus als je gaat om volledig te leven en leeg sterven.

er zijn een paar keer dat het belangrijker is om van jezelf te houden dan wanneer je geconfronteerd wordt met tegenspoed, teleurstelling en tegenslagen. Dan is het het moeilijkste. Onze zelfkritiek neigt hard te zijn, en we piekeren over hoe we het verleden zouden kunnen hebben veranderd. Leer van je fouten. Maar besef dat je mislukkingen je niet definiëren.Tegenspoed is vaak een van de belangrijkste tests van onze eigenwaarde.

gelukkig hebben we manieren om uit tegenspoed te komen. Een paar dagen geleden kwam ik deze vergelijking tegen uit het nieuwe boek van Dan Harris, Meditation for Fidgety Skeptics.

liefde, wat er ook gebeurt, zie de kans in het verlies, eindes als een nieuw begin, en dat het obstakel de weg is. Tegenspoed dwingt je om een aantal van je pijnlijkste waarheden onder ogen te zien. Maar je zal ook meestal sterker en meer geheel te voorschijn komen voor het hebben gegaan door de pijn.

vergankelijkheid

wanneer we denken dat we voor altijd gedefinieerd zullen worden door falen, nemen we iets Tijdelijk en maken het permanent. We nemen de mening van één persoon en maken er een universele waarheid van. Wanneer:

als iemand niet van ons houdt, nemen we aan dat niemand dat doet.
een werkgever neemt ons niet in dienst, Wij denken dat geen van hen dat zal doen.
we krijgen een slecht cijfer, we geloven dat we dom zijn.

we hadden op school moeten leren dat onze tijdelijke omstandigheden niet uw permanente identiteit zijn.

liefde en relaties

dit was misschien de tweede meest voorkomende reactie op mijn vraag. En met een goede reden. Ons overleven hangt af van ons vermogen om intieme relaties te vormen.

seksuele voorlichting

ergens in de vijfde klas worden kinderen naar een klaslokaal gebracht en een video getoond van sperma dat onder een microscoop zwemt. Dat is de mate waarin we leren omgaan met het andere geslacht. Als je geluk hebt, heb je ouders die een gezonde houding hebben ten opzichte van interactie met het andere geslacht. Ze praten er met jou over.

maar zo niet, dan moet u voor uzelf zorgen. Je vraagt je af waarom je een erectie krijgt als de leraar heet is of Cindy Crawford een Pepsi koopt. Als je opgroeide in de jaren ’90, zou je de popcultuur referentie krijgen. Maar ik dwaal af.Interactie met het andere geslacht

interactie met het andere geslacht is essentieel voor ons overleven en welzijn. Het is absurd dat we dit niet op school of eerder in het leven geleerd hebben. In plaats daarvan worden we gedwongen om het uit te zoeken door middel van vallen en opstaan of op andere manieren onze problemen op te lossen.

leren over verkering

ik was bijzonder onwetend omdat ik geen model had voor hoe romantische relaties plaatsvonden. Mijn ouders hadden een gearrangeerd huwelijk. Mijn vader kon geen kennis over verkering aan mij doorgeven. Dus ik geloofde in deze waanzinnige, idealistische en Disney filmversie van romantiek. Het leidde niet echt tot vruchtbaar datingleven.

waarom ik lid werd van een cultus

in een van mijn meest onthullende interviews, vroeg mijn vriend, Khe Hy, me over mijn tiener -, college-en begin 20-datingleven. Ik zei hem dat ik hem niets kon vertellen. Ik heb nooit een vriendin gehad op de middelbare school, de universiteit of in mijn vroege jaren ‘ 20.

toen hij vroeg hoe ik zelf de diagnose stelde, vertelde ik hem dat er iets mis was met mij. Toen vertelde ik hem iets waarvan ik dacht dat niemand het zou weten. Ik heb vier jaar in een sekte gezeten die uiteindelijk bekend werd als de verleidingsgemeenschap. Het was iets waar ik me heel lang voor schaam.

maar hoe meer ik met andere mannen praat, hoe meer ik blijf ontdekken dat de verleidingsgemeenschap hun toegangspoort tot persoonlijke ontwikkeling was. Misschien wel het meest onbegrepen aan deze gemeenschap is dat de meeste mannen die er waren kwamen met goede bedoelingen. Velen van hen waren eerlijk op zoek om meer vertrouwen te krijgen.

ze wilden meer bevredigende romantische relaties hebben, niet alleen slapen met zoveel mogelijk vrouwen. Maar onder leiding van elke charismatische en manipulatieve leider, kunnen goede bedoelingen snel worden omgezet in een reeks van verknipte emoties. Wanneer leiding evangelie wordt, verandert advies in dogma, en dat is waar persoonlijke ontwikkeling meer kwaad dan goed kan veroorzaken.

The Seduction Community

niemand faalt een atleet voor het inhuren van een trainer om hem te helpen zijn spel te verbeteren. Niemand stoort een ondernemer voor het inhuren van een mentor om hem te helpen zijn omzet te verhogen. Maar er is stigma en schaamte in hetzelfde te doen voor uw dating leven.

toegeven dat u hulp nodig hebt op dit gebied van uw leven kan u onvoldoende doen voelen. We hebben de neiging om de levenslange ROI van coaches en mentoren uit ego en schaamte over het hoofd te zien. En in plaats daarvan geven we het lot de schuld, pech, enz.Onze sociale relaties zijn een van de grootste voorspellers van ons geluk en welzijn. Waarom zouden we niet om hulp vragen op dit gebied van ons leven?

praten over seks

hoewel ik ben opgegroeid in een cultuur die een van de oudste handleidingen over seks schreef, vermijden Indiase ouders “het gesprek” met hun kinderen. Toen mijn zus werd geboren, werd ik jaloers. Ik vroeg of we haar naar het ziekenhuis konden brengen. Gelukkig voor mij en onze familie, besloten we haar te houden.

als je het nog niet hebt gezien, raad ik je aan om Michael Moore ‘ s documentaire Where to binnenvallen Next te bekijken. Let goed op hoe Franse schoolkinderen over seks leren. In plaats van sperma zwemmen op een scherm, ze geleerd dat hun eerste seksuele ervaring is iets unieks en om van te genieten. In een gesprek dat ik had met Layla Martin over de biologie en psychologie van seksualiteit, zei ze het volgende:

voor mij hebben we een epidemie van seksuele gezondheid waar mensen het niet over hebben. We hebben een pornoverslaving. We hebben seksuele disfunctie, mensen die geen seks hebben in hun lange termijn huwelijken, seksuele trauma ‘ s en seksueel misbruik. Intimidatie is slechts het topje van de ijsberg. En we hebben eindelijk dat gesprek in de samenleving, hier en nu. We hebben geen gezonde modellen van seksualiteit. We hebben geen mensen die het gesprek voeren en modelleren hoe het eruit ziet om een gezond, seksueel geïntegreerd wezen te zijn. Niet alleen dat, maar we onderdrukken dat gesprek actief in de samenleving. Je kunt er niet over praten en een advertentie op Facebook plaatsen. Je kunt er niet over praten en carrière maken op CNN. Het is gek hoeveel dit gesprek nog wordt onderdrukt en hoeveel het nodig is.

de resultaten van onze huidige opleiding over seks en daten zijn ongelukkig. Mannen gedragen zich als idioten. Vrouwen behandelen ze als stront. Mensen die eindigen met andere onverenigbare mensen, en mannen en vrouwen ruïneren het dating proces voor elkaar.

leren om Single en gelukkig te zijn

in een cultuur van romantische komedies, grote bruiloften en verlovingsfoto ‘ s die onze nieuwsfeeds vullen, is Romantische liefde De gouden standaard. Het maakt niet uit of je man, vrouw, hetero of homo bent. Als je een bepaalde leeftijd bereikt en nog steeds vrijgezel bent, gaan mensen ervan uit dat er iets mis is met je. Een van de belangrijkste dingen die we hadden moeten leren over liefde is hoe je single en gelukkig moet zijn.

op het eerste gezicht lijkt dat absurd. Maar het onderzoek van Jenny Taitz bewijst het tegendeel:

focussen op het vinden van liefde, in plaats van van je leven te houden sluit je af van grote kansen of leidt je naar iets dat niet goed voelt. Ja, Het is een deugd om te groeien en te verbeteren, maar het is belangrijk om te onthouden dat vrijgezel zijn niet betekent dat je gebrekkig bent en moet worden gerepareerd. Uw relatie of het ontbreken daarvan heeft weinig te maken met uw waarde.

dit is nog erger in de Indiase cultuur, en nog meer voor Indiase vrouwen. Het is een krankzinnige dubbele standaard. Maar ik ben liever van mijn leeftijd en een enkele Indiase man dan een enkele Indiase Vrouw.Natasha Scripture herhaalde dit gevoel in een interview over the Unmistakable Creative en in haar memoires, Man Fast:

toegegeven, ik was verslaafd aan het idee van de liefde, aan de verleidelijke maar bestraffende zoektocht naar romantische liefde, meer dan de werkelijke realiteit van wat een relatie inhield. Net als velen was mijn aarzeling deels omdat ik twijfelde tussen te veel eenzaamheid en de angst voor overspoeling, van te veel afdalen in mezelf en totale verstikking door een ander, en ik had enige tijd in die tussenruimte gezeten, mensen als excuus gebruikt en afgeschreven (hoewel in mijn verdediging, velen van hen verdienden om afgeschreven te worden). – Natasha Scripture

wanneer we onszelf verliezen in de zoektocht naar onze liefdes, verliezen we een deel van wie we zijn in het proces. Als we leren om single en gelukkig te zijn, zijn we in staat om een buitengewoon leven te leiden, ongeacht onze omstandigheden of relatiestatus.

wat We op School hadden moeten leren over geld

weinig dingen in het leven hebben zo ‘ n emotionele impact op mensen als geld. Geld is nodig om te overleven. We hebben het nodig om voedsel te kopen, en om onderdak te betalen.

Geldverhalen

we hebben de neiging om geld niet als een verhaal te zien. Maar als je mensen naar geld vraagt, zul je snel ontdekken dat er een verhaal volgt.

mijn zus en ik groeiden op met heel verschillende geldverhalen. Mijn ouders stonden aan het begin van hun carrière toen we opgroeiden. Ze zeiden vaak dat we bepaalde dingen niet konden betalen. Mijn ouders gaven me alles wat ze konden binnen hun middelen (behalve een skateboard). Tegen de tijd dat mijn zus wat ouder was, waren hun middelen toegenomen. Zodat ze haar iets meer konden geven dan ze mij konden geven toen ik opgroeide.

excessief verbruik

dit verhaal leidde tot een aantal zeer zelfvernietigende uitgavenpatronen in mijn vroege jaren ‘ 20:

ik probeerde te compenseren voor alles wat mijn ouders me niet konden geven toen ik jong was.
Ik kocht een paar Air Jordans omdat ik ze als kind niet kreeg. Ik ben slecht in basketbal en heb nooit meer gespeeld in de zomer.
ik verloor 1000 dollar in één nacht in Las Vegas

mijn leven draaide allemaal om accumulatie en ik gaf geen prioriteit aan kwaliteit boven kwantiteit. Het heeft wat harde klappen en heel wat werk gekost om dit verhaal te veranderen. Tegenwoordig ben ik een beetje minimalistisch. Maar als ik dingen koop, beperk ik de kwantiteit en vind het niet erg beschietingen voor kwaliteit.

er is een vreemde paradox die optreedt wanneer u kwaliteit prioriteert. De dingen die je bezit zijn duurder. Maar uiteindelijk geef je minder uit omdat je misschien eens iets koopt en niet weer voor een lange tijd.

neem iets zo belachelijk als een paar van 500 dollar Ferragamo jurk schoenen. Je koopt ze een keer en dan is het tien jaar voordat je nog een paar nodig hebt. Dat is 50 dollar per jaar voor tien jaar. En natuurlijk, het prioriteren van kwaliteit zorgt ervoor dat elk deel van je omgeving een heilige ruimte wordt.

uw Geldverhaal veranderen

“je kunt niet het type zijn dat 20 dollar fooien geeft op een kop koffie van 6 dollar. En hebben dit beperkende verhaal over geld.”- Seth Godin

Mijn favoriete deel van Seth Godin ‘ s Leap First audio seminar was over hoe we ons geldverhaal kunnen ontspannen door een filantroop te worden.

Doneer elke keer dat u wordt gevraagd of doe een maandelijkse donatie.
geef geld aan mensen die op straat werken.
wees gul met tips.

denk aan de barista in uw coffeeshop. De meeste digitale terminals geven ons een optie om 15, 20 of 25% fooi te geven. Maar het verschil is vaak verwaarloosbaar. Uit schaarste halen we 15 procent en besparen we een kwart. Toch doen mensen met een overvloed mentaliteit het tegenovergestelde.Bushra Azhar doneerde 10% van haar cheque toen ze 10 dollar per maand verdiende. En ze hield die gewoonte aan toen ze 10.000 dollar per maand begon te verdienen.Brian Koehn geloofde dat geld verdienen bloed, zweet en tranen met zich meebracht totdat hij dat niet deed. Toen liep hij het kantoor van een nieuwe prospect binnen. Hij liep weg met een cheque van 500 dollar binnen een week nadat hij met een zakelijk idee kwam.

geeft versterkt de abundantie. Hamsteren versterkt schaarste.

het verhaal dat je jezelf vertelt over geld zal invloed hebben op hoeveel je verdient. Het zal bepalen waaraan je het wilt uitgeven en hoe gul je zult zijn. Het zal ook bepalen hoe goed je jezelf behandelt en wat je denkt dat je verdient.Het idee dat het nastreven van rijkdom een spirituele zoektocht is lijkt misschien absurd voor mensen. Maar het is evenzeer een innerlijke reis als een uiterlijke. Wat is het verhaal dat je jezelf vertelt over geld?

het toxische sociale programma van schaarste

van al onze sociaal geprogrammeerde reacties op het leven, is schaarste de meest giftige. “Als we geloven dat er niet genoeg is, dat middelen schaars zijn, dan accepteren we dat sommigen zullen hebben wat ze nodig hebben en anderen niet. We rationaliseren dat iemand voorbestemd is om het korte eind van de stok te pikken”, zegt Lynne Twist in haar boek, The Soul of Money.

schaarste leidt tot slechte beslissingen

als we tijd als schaars zien, worden we ongeduldig. En ons ongeduld heeft vaak schadelijke gevolgen. Dit gebeurt meestal als mensen ouder worden. Ze maken zich zorgen dat de tijd dringt. Goede beslissingen over het leven zijn zelden het gevolg van schaarste:

als we carrièremogelijkheden schaars vinden, nemen we banen die we haten en kiezen we werkgevers die ons niet waarderen.Als we potentiële romantische partners als schaars zien, maken we keuzes uit wanhoop. We compromitteren onze waarden, blijven in giftige relaties, en vestigen in plaats van te settelen. We blijven mensen achtervolgen, terwijl we beter weg kunnen lopen.

schaarste heeft een negatieve invloed op elk gebied van het leven.

de verschuiving van schaarste naar overvloed

wanneer we de wereld door de lens van schaarste bekijken, zien we een wereld gevuld met beperkingen. Het is de energie waarmee we door de wereld lopen. Het is vrijwel onmogelijk om een gelukkig leven te leiden als schaarste je standaard wereldbeeld is. Gelukkig is het maken van de verschuiving van schaarste naar overvloed waar we praktisch kunnen worden met hoe we omgaan met geld.

dan Kennedy ‘ s 90-daagse Experiment

in zijn boek No B. S. Wealth Attraction in The New Economy beveelt Dan Kennedy het volgende 90-daagse experiment aan:

maak onmiddellijk een nieuwe bankrekening en noem het uw “Wealth Account.”Het kan een rentedragende controle, geldmarkt.

in het begin maakt het niet uit. Vervolgens, bepaal een vast percentage van elke dollar die je kant op komt dat zal worden omgeleid naar die vermogensrekening. Iets tussen 1% en 10%.

je denkt misschien dat je dit niet kunt – Hey, Ik betaal mijn rekeningen met 100% van elke dollar, dus hoe betaal ik ze met 90%? Misschien doe je dat niet, maar nu ook niet. Dus doe het gewoon. Kies een percentage, stort het geld, en raak het dan niet aan, wat er ook gebeurt.

stort deze stortingen telkens wanneer een dollar aankomt. Dagelijks indien nodig. Hoe vaker, hoe beter.

de daad van geld op uw vermogensrekening zetten doet dingen naar en door uw onderbewustzijn die niet volledig kunnen worden verklaard.

ik volg dit advies al sinds ik zijn boek las. En wat ik heel consequent heb ontdekt is dat wanneer ik doneer, het geld in veelvoud terugkomt. Ik weet niet waarom het zo werkt, maar ik twijfel er niet meer aan.

fooien $10

dit is een eenvoudig advies dat mijn vriend, Joseph Logan, me een paar maanden geleden gaf.

deze exercitie kan verspillend lijken. Maar, het is een van de snelste manieren om te beginnen afwikkelen van het verhaal dat geld beschikbaar is voor ons in beperkte hoeveelheid. Zet opzij $ 100 en beslissen dat je gaat om het weg te geven in $ 10 tips.

eerst zult u zien dat mensen die de 10 dollar tip krijgen oplichten. Toen ik 10 dollar gaf op een kop koffie van 6 dollar was de vrouw bij Starbucks blij.
ten tweede, je zult je goed voelen omdat ze oplichten, wat op zijn beurt je gevoel van overvloed zal versterken.

naarmate je gevoel van overvloed versterkt wordt, zul je overal kansen zien om dat geld terug te verdienen. Als het raar klinkt, probeer het dan. Je zou kunnen zijn $100 of meer dan een $ 1000. Het is een sma risico voor zo ‘ n grote beloning.

rekening houden met alternatieve kosten

in mijn artikel over de vijf dingen die ik heb opgegeven om succesvol te zijn, zei ik dat er een alternatieve kosten voor alles. Tijdens de eerste jaren van mijn werk aan onmiskenbare Creatieve, de opportuniteitskosten was de huidige inkomsten. Het stelde me in staat om mijn verdienpotentieel na verloop van tijd te verhogen. Maar dit geldt niet alleen voor banen. Bijna alles in ons leven kost kansen.

u vraagt zich af of u de leasebescherming voor een nieuwe auto moet krijgen. De extra 100 dollar niet alleen koopt u gemoedsrust, maar bespaart u potentieel duizenden op de lange termijn.
rijden door de stad om hier of daar een dollar te besparen kan je het gevoel geven dat je budgetbewust bent. Maar de alternatieve kosten zijn tijd en gas.
het kan goedkoper zijn om uw boekenplank van IKEA zelf in elkaar te zetten. Maar, zeg TaskRabbit kan het doen in een uur, en het kost je de hele dag. De alternatieve kosten zijn niet alleen uw tijd, maar uw gemoedstoestand.

als je net als de meeste mensen bent, heb je de meeste van deze dingen niet op school geleerd.

maar dankzij het Internet kun je jezelf een opleiding geven die de opleiding die je op school hebt, de kop opsteekt:

Luister naar podcasts, en leer hoe je je psychologie te beheren van een aantal van de beste sociale wetenschappers in de wereld.
u kunt geweldige coaches inhuren om u te helpen uw sociale leven en het vermogen om te communiceren met het andere geslacht te verbeteren.
studie en word beter in het beheren van uw geld van een aantal fantastische persoonlijke financiën blogs op het Internet.

dit zijn essentiële levensvaardigheden die we op school hadden moeten leren, maar nooit hebben geleerd.

maar bovenal is dit misschien wel de belangrijkste les die ik in de afgelopen 10 jaar heb geleerd.

zoals ik in mijn laatste boek schreef, stelt onze voortdurende expressie van creativiteit in meerdere vormen—muziek, Koken, beeldende kunst, schrijven, houtbewerking—ons in staat om een portfolio van betekenisvolle ervaringen op te bouwen die niet afhankelijk zijn van een persoon of ding dat buiten onze controle is voor ons geluk en vervulling. Een portfolio van betekenis is het echte geheim van een zinvol leven (een onderwerp voor een ander artikel of boek).