de laatste vier decennia heb ik mensen geholpen om door de datingwereld te navigeren om hen te helpen de juiste relatie partner te vinden. In dat proces komen ze erachter wat ze te bieden hebben en wie, aan de andere kant, op zoek is naar wat ze te bieden hebben.
als ze op zoek zijn naar een succesvolle en lonende langdurige relatie, zijn ze tot het besef gekomen dat de lust en opwinding van nieuwe liefde niet automatisch zal uitgroeien tot een kwaliteitsrelatie als ze zich niet verbinden aan de tijd en toewijding die nodig is om dat te laten gebeuren.
de meeste van de mensen die ik heb behandeld willen zich uiteindelijk gevestigd voelen in een relatie “thuis.”Ze willen een langdurige partner vinden met wie ze het gevoel hebben dat ze de beste mensen worden die ze kunnen zijn.
maar er zijn anderen die er anders over denken. Velen hebben geprobeerd om dat engagement op lange termijn te laten werken, maar om welke reden dan ook vinden ze die reis niet succesvol of lonend genoeg om in het proces te blijven investeren.
sommige hebben legitieme problemen met het vermijden van relaties. Misschien hebben ze slechte ervaringen of trauma ‘ s uit het verleden gehad waardoor ze niet in staat zijn om betrokkenheid te onderscheiden van uitlokking. Ze kunnen gewoon zo genieten van de magie van nieuwe liefde, dat ze de verbinding verbreken wanneer die mystieke ervaringen beginnen te vervagen. Ze vinden zichzelf veel meer gemotiveerd en comfortabel kiezen sequentiële relaties die niet gehecht zijn aan een toekomst.
het opzettelijk en comfortabel kiezen van deze relatiestijl is niet de norm. Degenen die ervoor kiezen om op deze manier te communiceren, worden vaak geconfronteerd met oordelen vanuit hun sociale kringen, vooral omdat ze single blijven in de loop van de tijd. Deze kritiek kan leiden tot zelftwijfel en onzekerheid. Wat als de mensen die belangrijk voor hen uiteindelijk niet willen dat ze rond als ze “pair-bond” en beginnen met het creëren van families en toekomst samen?
als de druk stijgt, beginnen ze routinematig dit soort uitdagingen te horen:
- “je bent zo’ n geweldige vent. Wanneer ga je de juiste persoon vinden en verder gaan met je leven?”
- ” je hebt zoveel relaties gehad. Word je het niet zat om steeds opnieuw te beginnen?”
- ” heb je ooit gekeken naar waarom al je relaties zo goed beginnen maar nooit duren? Misschien heb je een goede therapie nodig?”
- ” Weet je zeker dat je nooit een gezin wilt? Je zou echt spijt hebben van die beslissing als het te laat wordt.”
- ” je zou echt eenzaam kunnen zijn als je ouder bent als je je niet snel settelt.”
- “We love you, man, but we just can’ t keep track of all your new dates. Misschien hebben we 3×5 note cards nodig om het bij te houden?”
ze beginnen zich af te vragen waarom ze niet passen. Waarom zijn ze zo anders dan hun vrienden? Kunnen ze niet gewoon zijn wie ze zijn en niet gezien worden als onvolwassen of onrustig? Waarom voelt het pad dat ze gekozen hebben zo goed voor hen en zo verkeerd voor anderen?
ze komen in therapie op zoek naar antwoorden en zijn vaak bang voor wat ze zouden kunnen ontdekken. Misschien zijn ze echt bang voor mislukking of uitlokking en hebben ze zichzelf voor de gek gehouden om die gevoelens te vermijden.
maar, zoals we doen een niet-oordelende evaluatie, vinden ze troost en vrede in het zijn precies wie ze zijn. Ze realiseren zich dat ze niet gek noch ontoereikend zijn om de voorkeur te geven aan kwalitatieve sequentiële relaties, en moeten gewoon een manier vinden om hun belangrijke anderen te laten erkennen en hun keuze te respecteren.
als je een van die choosing-to-be-a-sequentiële relatiepartner bent en je volledig op je gemak voelt in wie je bent, is het jouw taak om te ontdekken waarom je zo bent en hoe je die realisatie aan anderen zult presenteren.
hier zijn de vijf belangrijkste kwesties om te onderzoeken:
1). Invloeden uit uw jeugd
Kijk naar uw rolmodellen uit uw jeugd. Ben je getraind om lange termijn relaties te vrezen omdat ze allemaal zo ongelukkig leken? Of, misschien was het net het tegenovergestelde-de gelukkigste mensen die je misschien zijn blootgesteld aan waren niet in langdurige relaties en leek vrijer en minder belast.
of, misschien had u echt trauma of verlies dat heeft bijgedragen aan uw gebrek aan vertrouwen in de liefde. Als, bijvoorbeeld, een dierbare verzorger verliet je toen je klein was, je kan niet hebben willen riskeren dat de mogelijkheid opnieuw in uw volwassen relaties.
als er iets uit je verleden is waardoor je langdurige relaties vermijdt, moet je dat conflict oplossen zodat je keuze om single te blijven nog steeds de juiste keuze is.
2). Word persoonlijk vertrouwd met wie je bent
om op je gemak te zijn met het kiezen van een relatiepatroon van sequentiële relaties, moet je in jezelf de authentieke antwoorden vinden op de vragen en uitdagingen waar je voor staat, zowel van potentiële partners als die in je sociale kring.
om dat met succes te doen, moet je luisteren naar negatieve zinnen die vanuit je eigen gedachten komen, of van anderen. Leer om zinnen die impliceren dat je onvolwassen, egocentrisch, commitment-fobic, of oppervlakkig uitdagen. Vind antwoorden in jezelf die die negatieve beelden op authentieke wijze uitdagen.
3). Hoe presenteer je wie je bent aan vrienden en familie
als je eenmaal je eigen behoeften en motieven begrijpt en omarmt, begin dan met het creëren van de manier waarop je anderen gaat vertellen wie je bent. Wanneer je vrede hebt met je eigen keuzes, zal je dat automatisch overbrengen aan anderen.
sommige mensen zullen zich ongemakkelijk voelen met uw keuze, ongeacht hoe goed u deze aan hen presenteert. Het is triest, maar vaak waar, dat relatie-wenselijke alleenstaande mensen kunnen worden bedreigd om paren die in het midden van de problemen.
4). Hoe presenteer je wie je bent aan potentiële Partners
Dit is vaak het moeilijkste deel om succesvol te navigeren. Meest wenselijke alleenstaande mensen die je wilt date hebben zijn of haar eigen agenda. Sommige mensen weten dat ze het gewoon beter doen in langetermijnverplichtingen, terwijl anderen zich levendiger en vrijer voelen in sequentiële relaties, inclusief die welke monogaam zijn zolang ze duren.
hopelijk zult u in staat zijn om wenselijke mensen zoals u te vinden die er diep van houden in het moment zonder gehechtheid aan de toekomst. Jongere mensen zijn eerder bereid om te verkennen zonder gehechtheid aan de uitkomst dan degenen die klaar zijn om zich te vestigen.
5). Wanneer
delen wanneer het het juiste moment is om een nieuwe potentiële partner te laten weten wie je bent en waarom je het pad hebt gekozen dat je hebt gekozen.
het is altijd het beste, en eervoller, om dat zo snel mogelijk te doen in elke nieuwe relatie die eruit ziet alsof zowel u als zij geïnteresseerd zijn om meer betrokken te blijven. Je wilt voorbereid zijn op wat er kan volgen. Degenen die op zoek zijn naar een langdurige relatie kan ervoor kiezen om opt-out voordat je zou willen dat ze weg te lopen. Degenen die bereid zijn om hun kansen te nemen, kunnen er toch voor kiezen om een tijdje te blijven. En degenen die denken dat ze je van gedachten kunnen veranderen, kunnen die uitdaging aangaan.
een werkvoorbeeld
je hebt iemand ontmoet die je echt leuk vindt en voelt dat die gevoelens wederzijds zijn. Je hebt een paar afspraakjes gehad, en het gesprek tussen jullie wordt persoonlijker en verkennender. Hij of zij vraagt je dan wat je wilt van het leven in het algemeen en relaties in het bijzonder.
de tijd is rijp om te delen wat uw persoonlijke relatiepad is, en wat u authentiek kunt geven aan een relatie zoals u bent. Je creëert natuurlijk je eigen verhaal, maar hier is een voorbeeld:
“mij vragen wat ik wil van een relatie is eerlijk, maar het is altijd een moeilijke vraag om te beantwoorden. Laat me zo authentiek en eerlijk zijn als ik kan zijn. Ik heb lang en hard nagedacht over relaties, wat ze kosten, wat ze geven, en hoe ze zich ontwikkelen. Ik heb een aantal van mijn vrienden zien gaan in en uit van lange termijn verplichtingen, altijd zo groot aan het begin en dan eindigend in teleurstelling. Ik hou ervan om bij ze te zijn aan het begin van een nieuwe relatie, en ik heb pijn voor ze als het naar beneden gaat. Ik steun ook degenen die het laten werken.
ik heb zelf wat geprobeerd en had beide soorten ervaringen. Het is niet dat ik mensen niet respecteer en bewonder die zich voor altijd inzetten. Ik weet alleen dat ik dat niet ben. Ik hou ervan om verliefd te zijn, maar niet voor de rest van mijn leven met iemand. Ik wil me niet schuldig voelen voor het niet naleven van andermans agenda of iemand pijn doen.
ik ben eerlijk, ik bedrieg niet, Ik geef alles wat ik kan, en ik ben eerlijk met alles wat ik voel. Ik spook geen mensen, of verlaat een relatie zonder genoeg tijd om te verwerken met mijn partners van tevoren. En Ik wil nooit iemand bij me die beter af is met iemand anders. Liefde is een keuze en vrijheid om te vertrekken of te blijven maakt deel uit van wat het voor mij doet werken.”
als je iemand als jij ontmoet, zou je dan zo eerlijk willen zijn? Als je antwoord “ja” is, beloof je eerlijk wat je weet dat je kunt leveren, en dat is eerlijk. De mensen die aan de andere kant van je openheid staan willen misschien geen relatie met je voortzetten, maar ze zullen zich nooit misleid, oneerlijk verleid of verraden voelen.
meer informatie op www.heroiclove.com
