olen viimeiset neljä vuosikymmentä auttanut ihmisiä navigoimaan deittipiireissä auttaakseni heitä löytämään oikean parisuhdekumppanin. Siinä prosessissa he selvittävät, mitä heillä on tarjottavana ja kuka toisella puolella etsii, mitä he tarjoavat.
jos he etsivät menestyksekästä ja antoisaa pitkäaikaista suhdetta, he ovat tulleet siihen oivallukseen, että uuden rakkauden himo ja jännitys ei automaattisesti kypsy laatusuhteeksi, jos he eivät sitoudu siihen aikaan ja sitoutumiseen, joka sen toteuttamiseksi tarvitaan.
useimmat ihmiset Olen käsitellyt eivät halua tuntea lopulta ratkaistaan yhdessä suhteessa ” kotiin.”He haluavat löytää pitkäaikaisen kumppanin, jonka kanssa heistä tulee parhaita ihmisiä, joita he voivat olla.
mutta on muitakin, jotka ovat eri mieltä. Monet ovat yrittäneet saada tuon pitkäjänteisen sitoutumisen toimimaan, mutta eivät jostain syystä pidä matkaa niin onnistuneena tai palkitsevana, että jatkaisivat panostamista prosessiin.
joillakin on perusteltuja parisuhteen välttelyyn liittyviä kysymyksiä. Ehkä heillä on huonoja kokemuksia tai traumoja menneisyydestä, joiden vuoksi he eivät pysty erottamaan sitoutumista ansaan joutumisesta. He saattavat nauttia uuden rakkauden taikuudesta niin paljon, että he irrottautuvat, kun nuo mystiset kokemukset alkavat haihtua. He huomaavat olevansa paljon motivoituneempia ja mukavampia valitsemaan peräkkäisiä suhteita, jotka eivät liity tulevaisuuteen.
tarkoituksellisesti ja mukavasti tämän parisuhdetyylin valitseminen ei ole normi. Ne, jotka päättävät olla vuorovaikutuksessa tällä tavalla, kohtaavat usein tuomioita heidän sosiaalisista piireistään, varsinkin kun he pysyvät naimattomina ajan mittaan. Tällainen kritiikki voi aiheuttaa epävarmuutta ja epävarmuutta. Entä jos heille tärkeät ihmiset eivät lopulta halua heitä ympärilleen, kun he ”parittelevat” ja alkavat luoda perheitä ja tulevaisuuksia yhdessä?
kun paine kasvaa, he alkavat rutiininomaisesti kuulla tällaisia haasteita.:
- ” olet mahtava tyyppi. Milloin aiot löytää oikean ihmisen ja jatkaa elämääsi?”
- ” olet ollut niin monessa parisuhteessa. Etkö kyllästy aloittamaan uudelleen ja uudelleen?”
- ” Have you ever look at why all of your relationships start out so great but never last? Ehkä tarvitset hyvää terapiaa?”
- ”Are you really sure you don’ t ever want a family? Saatat todella katua tuota päätöstä, jos se tulee liian myöhään.”
- ” vanhempana voi olla todella yksinäinen, jos ei pian asetu aloilleen.”
- ”we love you, man, but we just can’ t keep track of all your new dates. Ehkä tarvitsemme 3×5 muistilappua.”
he alkavat kysyä itseltään, miksi ne eivät sovi. Miksi he ovat niin erilaisia kuin ystävänsä? Eivätkö he voi olla sellaisia kuin ovat, joita ei nähdä epäkypsinä tai ongelmaisina? Miksi heidän valitsemansa tie tuntuu niin oikealta heistä ja niin väärältä muista?
he tulevat terapiaan etsien vastauksia ja usein peläten, mitä voisivat saada selville. Ehkä he todella pelkäävät epäonnistumista tai ansaan joutumista ja ovat huijanneet itseään välttääkseen nuo tunteet.
mutta kun teemme ei-tuomitsevaa arviointia, he saavat lohtua ja rauhaa siitä, että ovat juuri sellaisia kuin ovat. He ymmärtävät, että he eivät ole hulluja eivätkä riittämättömiä suosimaan laadukkaita peräkkäisiä suhteita, ja vain täytyy löytää tapa saada heidän tärkeät muut tunnustamaan ja kunnioittamaan heidän valintaansa.
jos olet yksi niistä, jotka valitsevat-to-be-a-sequential suhde kumppani ja tuntuu täysin mukava kuka olet, Sinun tehtäväsi on selvittää, miksi olet sellainen ja miten voit esittää, että oivallus muille.
tässä viisi tärkeintä tutkittavaa asiaa:
1). Lapsuusvaikuttajat
Katso lapsuutesi esikuvia. Opetettiinko sinut pelkäämään pitkäaikaisia suhteita, koska ne kaikki vaikuttivat niin onnettomilta? Tai ehkä se oli juuri päinvastoin-onnellisimmat ihmiset, joille olet saattanut altistua, eivät olleet pitkäaikaisissa suhteissa ja näyttivät vapaammilta ja vähemmän kuormittuneilta.
tai ehkä sinulla oli aito trauma tai menetys, joka on osaltaan vaikuttanut luottamuspulaasi rakkauteen. Jos esimerkiksi arvostettu omaishoitaja hylkäsi sinut, kun olit pieni, et ehkä halunnut riskeerata sitä mahdollisuutta uudelleen aikuisten suhteissasi.
jos menneisyydestäsi löytyy jotain, joka saa sinut välttämään pitkäaikaisia suhteita, sinun on ratkaistava tuo ristiriita niin, että valintasi pysyä sinkkuna on edelleen oikea valinta.
2). Jos olet henkilökohtaisesti sinut itsesi kanssa, joka olet
, sinun on löydettävä itsestäsi aidot vastaukset kysymyksiin ja haasteisiin, joita kohtaat sekä potentiaalisilta kumppaneiltasi että sosiaaliselta piiriltäsi.
onnistuaksesi siinä sinun on kuunneltava negatiivisia lauseita, jotka tulevat omista ajatuksistasi tai muilta. Opettele haastamaan lauseita, jotka vihjaavat, että olet epäkypsä, itsekeskeinen, sitoutumiskammoinen tai pinnallinen. Löydä sisälläsi vastauksia, jotka aidosti haastavat nuo negatiiviset mielikuvat.
3). Miten esitellä kuka olet ystäville ja perheelle
kun ymmärrät ja omaksut omat tarpeesi ja motiivisi, ala luoda tapaa, jolla kerrot muille, kuka olet. Kun olet rauhassa omien valintojesi kanssa, välität sen automaattisesti muille.
jotkut eivät pidä valinnastasi, vaikka kuinka esittäisit sen heille. On surullista, mutta usein totta, että parisuhdehalut sinkut voivat olla uhkana vaikeuksien keskellä oleville pareille.
4). Kuinka esitellä kuka olet potentiaalisille kumppaneille
tämä on usein vaikeinta onnistua navigoinnissa. Useimmilla haluttavilla naimattomilla ihmisillä, joita haluat tapailla, on oma agendansa. Jotkut ihmiset tietävät, että he vain tehdä paremmin pitkän aikavälin sitoumuksia, kun taas toiset tuntevat enemmän elossa ja vapaammin peräkkäisissä suhteissa, mukaan lukien ne, jotka ovat yksiavioisia, kun ne kestävät.
Toivottavasti löydät kaltaisiasi haluttavia ihmisiä, jotka nauttivat rakastamisesta syvästi hetkessä ilman kiintymystä tulevaisuuteen. Nuoremmat ovat halukkaampia tutkimaan ilman kiintymystä lopputulokseen kuin ne, jotka ovat valmiita asettumaan aloilleen.
5). Milloin jakaa
kun on oikea aika kertoa uudelle potentiaaliselle kumppanille, kuka olet ja miksi olet valinnut valitsemasi polun.
on aina parasta ja kunniakkaampaa tehdä se mahdollisimman pian missä tahansa uudessa suhteessa, joka näyttää siltä, että sekä sinä että he ovat kiinnostuneita jatkamaan enemmän mukana. Kannattaa varautua tulevaan. Ne, jotka etsivät pitkän aikavälin sitoutunut suhde voi halutessaan opt-out ennen kuin toivoisit heidän kävellä pois. Ne, jotka ovat valmiita kokeilemaan onneaan, voivat joka tapauksessa jäädä joksikin aikaa. Ja ne, jotka luulevat voivansa muuttaa mielesi, voivat ottaa haasteen vastaan.
toimiva esimerkki
olet tavannut jonkun, josta todella pidät ja tunnet, että ne tunteet ovat vastavuoroisia. Olette käyneet muutamilla treffeillä, ja keskustelu välillänne käy henkilökohtaisemmaksi ja tunnustelevammaksi. Sitten hän kysyy, mitä haluat elämältä yleensä ja ihmissuhteilta erityisesti.
aika on kypsä kertomaan, mikä henkilökohtainen parisuhdepolkusi on ja mitä voit aidosti antaa suhteelle sellaisena kuin olet. Voit tietenkin luoda oman kerronnan, mutta tässä on esimerkki:
”on reilua kysyä, mitä haluan suhteelta, mutta siihen on aina vaikea vastata. Anna minun olla mahdollisimman aito ja rehellinen. Olen miettinyt pitkään ja hartaasti ihmissuhteita, mitä ne maksavat, mitä ne antavat ja miten ne kehittyvät. Olen katsellut, kun jotkut ystäväni menevät sisään ja ulos pitkäaikaisista sitoumuksista, aina niin suuria alussa ja sitten päättyen pettymykseen. Rakastan olla heidän kanssaan uuden suhteen alussa, ja satun heidän puolestaan, kun se menee alas. Kannustan myös niitä, jotka saavat sen toimimaan.
olen itsekin kokeillut ja saanut molemminpuolisia kokemuksia. Kunnioitan ja ihailen ihmisiä, jotka sitoutuvat ikuisesti. Tiedän vain, etten ole sellainen. Rakastan olla rakastunut, mutta en loppuelämääni kenenkään kanssa. En halua tuntea syyllisyyttä siitä, etten noudata toisen agendaa tai satuta ketään.
olen rehellinen, en huijaa, annan kaikkeni ja suhtaudun avoimesti kaikkeen, mitä tunnen. En kummittele ihmisiä tai jätä suhdetta ilman, että kumppanien kanssa ehtii käsitellä asioita etukäteen. Enkä koskaan halua ketään, joka olisi parempi jonkun toisen kanssa. Rakkaus on valinta ja vapaus lähteä tai jäädä on osa sitä, mikä saa sen toimimaan minulle.”
jos tapaisit jonkun kaltaisesi, pitäisitkö sellaisesta rehellisyydestä? Jos vastauksesi on” kyllä”, lupaat rehellisesti sen, minkä tiedät pystyväsi toimittamaan, ja se on reilua. Ihmiset, jotka ovat avoimuutesi toisessa päässä, eivät ehkä halua jatkaa suhdetta kanssasi, mutta he eivät koskaan tunne joutuneensa harhaan, epäoikeudenmukaisesti vietellyiksi tai petetyiksi.
Lue lisää osoitteessa www.heroiclove.com
