jag har tillbringat de senaste fyra decennierna med att hjälpa människor att navigera i datingscenen för att hjälpa dem att hitta rätt relationspartner. I den processen får de reda på vad de har att erbjuda och vem på andra sidan letar efter vad de erbjuder.
om de söker efter en framgångsrik och givande långsiktig relation, de har kommit till insikten att lust och spänning av ny kärlek inte automatiskt kommer att mogna till en kvalitet relation om de inte åta sig att den tid och engagemang som krävs för att göra det hända.
de flesta av de människor jag har behandlat vill känna sig slutligen bosatta i ett förhållande ”hem.”De vill hitta en långsiktig partner som de känner att de kommer att bli de bästa människorna de kan vara.
men det finns andra som känner annorlunda. Många har försökt att göra det långsiktiga engagemanget arbete men, oavsett skäl, tycker inte att resan antingen framgångsrik eller givande nog att fortsätta investera i processen.
vissa har legitima problem med att undvika förhållanden. Kanske har de haft dåliga erfarenheter eller traumor från det förflutna som gör att de inte kan skilja engagemang från infångning. De kan bara njuta av den nya kärlekens magi, att de kopplar bort när de mystiska upplevelserna börjar blekna. De befinner sig mycket mer motiverade och bekväma att välja sekventiella relationer som inte är knutna till en framtid.
avsiktligt och bekvämt att välja denna relationsstil är inte normen. De som väljer att interagera på detta sätt möter ofta bedömningar inom sina sociala kretsar, särskilt när de fortsätter att vara singel över tiden. Denna kritik kan skapa självtvivel och osäkerhet. Vad händer om de människor som är viktiga för dem så småningom inte vill ha dem när de ”kopplar ihop” och börjar skapa familjer och framtider tillsammans?
när trycket monteras, de börjar rutinmässigt höra den här typen av utmaningar:
- ”du är en så bra kille. När ska du hitta rätt person och fortsätta med ditt liv?”
- ” du har varit i så många relationer. Blir du inte trött på att börja om och om igen?”
- ” har du någonsin tittat på varför alla dina relationer börjar så bra men aldrig sist? Kanske behöver du lite bra terapi?”
- ” är du verkligen säker på att du aldrig vill ha en familj? Du kan verkligen ångra det beslutet om det blir för sent.”
- ” du kan vara riktigt ensam när du är äldre om du inte slår dig ner snart.”
- ” vi älskar dig, man, men vi kan bara inte hålla reda på alla dina nya datum. Kanske behöver vi 3×5 notkort för att hålla reda på?”
de börjar fråga sig varför de inte passar. Varför är de så olika från sina vänner? Kan de inte bara vara vem de är och inte ses som omogna eller oroliga? Varför känns den väg de har valt så rätt för dem och så fel för andra?
de kommer in i terapi och söker svar och är ofta rädda för vad de kan upptäcka. Kanske är de verkligen rädda för misslyckande eller infångning och har lurat sig för att undvika dessa känslor.
men när vi gör en icke-dömande utvärdering finner de tröst och fred i att vara exakt vem de är. De inser att de varken är galna eller otillräckliga för att föredra sekventiella relationer av hög kvalitet, och måste bara hitta ett sätt att få sina viktiga andra att erkänna och respektera sitt val.
om du är en av dem som väljer att vara en sekventiell relationspartner och känner dig helt bekväm i vem du är, din uppgift är att upptäcka varför du är så och hur du kommer att presentera den insikten för andra.
här är de fem viktigaste frågorna att utforska:
1). Barndom påverkar
titta på dina barndoms förebilder. Var du utbildad för att frukta långsiktiga relationer eftersom de alla verkade så olyckliga? Eller, kanske var det tvärtom – de lyckligaste människorna du kan ha utsatts för var inte i långvariga relationer och verkade friare och mindre belastade.
eller kanske du hade äkta trauma eller förlust som har bidragit till din brist på förtroende för kärlek. Om, till exempel, en värdefull vårdgivare övergav dig när du var liten, du kanske inte har velat riskera den möjligheten igen i dina vuxna relationer.
om det finns något från ditt förflutna som gör att du undviker långsiktiga relationer, måste du lösa den konflikten så att ditt val att vara singel fortfarande är det rätta valet.
2). Få personligen bekväm med vem du är
för att bli tillfreds med att välja en relation mönster av sekventiella relationer, du kommer att behöva hitta, inom dig själv, autentiska svar på de frågor och utmaningar du möter både från potentiella partners och de i din umgängeskrets.
för att lyckas med det måste du lyssna på negativa fraser som kommer från dina egna tankar eller från andra. Lär dig att utmana fraser som innebär att du är omogen, självupptagen, engagemangsfobisk eller ytlig. Hitta svar inom dig själv som autentiskt utmanar de negativa bilderna.
3). Hur du presenterar vem du är för vänner och familj
när du förstår och omfamnar dina egna behov och motiv, börja skapa hur du ska berätta för andra vem du är. När du är i fred med dina egna val kommer du automatiskt att förmedla det till andra.
vissa människor kommer att vara obekväma med ditt val oavsett hur bra du presenterar det för dem. Det är sorgligt, men ofta sant, det förhållandet-önskvärda ensamstående kan hota par som är mitt i svårigheter.
4). Hur man presenterar vem du är för potentiella Partners
detta är ofta den svåraste delen att navigera framgångsrikt. Mest önskvärda ensamstående du vill träffa har sin egen agenda. Vissa människor vet att de bara gör det bättre i långsiktiga åtaganden, medan andra känner sig mer levande och friare i sekventiella relationer, inklusive de som är monogama medan de varar.
Förhoppningsvis kommer du att kunna hitta önskvärda människor som du som tycker om att älska djupt i ögonblicket utan bilagor till framtiden. Yngre människor är mer benägna att vara villiga att utforska utan anknytning till resultatet än de som är redo att slå sig ner.
5). När ska du dela
när det är rätt tid att låta en ny potentiell partner veta vem du är och varför du har valt den väg du har.
det är alltid bäst, och mer hedervärdigt, att göra det så snart som möjligt i alla nya relationer som ser ut som att både du och dem är intresserade av att fortsätta engagera sig mer. Du vill vara beredd på vad som kan följa. De som letar efter en långsiktig engagerad relation kan välja att välja bort innan du vill att de ska gå bort. De som är villiga att ta sina chanser kan välja att stanna ett tag ändå. Och de som tror att de kan ändra dig kan ta på sig den utmaningen.
ett fungerande exempel
du har träffat någon du verkligen gillar och känner att dessa känslor är fram och tillbaka. Du har gått ut på några datum, och konversationen mellan dig blir mer personlig och mer utforskande. Han eller hon frågar dig sedan vad du vill ha ut av livet i allmänhet och relationer i synnerhet.
tiden är mogen att dela vad din personliga relationsväg är och vad du autentiskt kan ge till ett förhållande som du är. Du kommer självklart att skapa din egen berättelse, men här är ett exempel:
”att fråga mig vad jag vill ha ut av ett förhållande är rättvist, men det är alltid en svår fråga att svara på. Låt mig vara så äkta och ärlig som jag kan vara. Jag har tänkt länge och hårt på relationer, vad de kostar, vad de ger, och hur de utvecklas. Jag har sett några av mina vänner Gå in och ut ur långsiktiga åtaganden, alltid så bra i början och sedan slutar i besvikelse. Jag älskar att vara med dem i början av en ny relation, och jag ont för dem när det går ner. Jag rotar också för de som får det att fungera.
jag har provat några själv och haft båda typerna av upplevelser. Det är inte så att jag inte respekterar och beundrar människor som förbinder sig för alltid. Jag vet bara att det inte är jag. Jag älskar att vara kär, men inte för resten av mitt liv med någon. Jag vill inte känna mig skyldig för att inte leva upp till en annan persons agenda eller skada någon.
jag är ärlig, jag fuskar inte, jag ger allt jag kan, och jag är på förhand med allt jag känner. Jag spöker inte människor, eller lämna ett förhållande utan gott om tid att bearbeta med mina partners i förväg. Och, jag vill aldrig ha någon med mig som skulle ha det bättre med någon annan. Kärlek är ett val och frihet att lämna eller stanna är en del av det som får det att fungera för mig.”
om du träffade någon som du, skulle du vilja ha den typen av ärlighet? Om ditt svar är ” ja ” lovar du ärligt vad du vet att du kan leverera, och det är rättvist. De människor som är i andra änden av din öppenhet kanske inte vill fortsätta en relation med dig, men de kommer aldrig att känna sig vilseledda, orättvist förförd, eller förrådd.
Läs mer på www.heroiclove.com
