Fonte: Nicole Xu per NPR
“Come vuoi! Lasciami in pace!”
Tammy calpesta i piedi su per le scale fino alla camera da letto. Pochi istanti dopo sbatte la porta, andando al lavoro. Jack è esasperato, arrabbiato e ferito. Voleva correre fuori e chiedere a Tammy di trattarlo con rispetto. Immaginava di darle il trattamento silenzioso fino a quando lei si è scusata. Ma sapeva che questo avrebbe prolungato la lotta e aggravato il risentimento.
Va al piano di sopra, riordina la loro stanza e fa il bucato. Egli organizza alcuni fiori sul loro comodino e va a lavorare.
Tammy torna a casa frastornata da una lunga giornata, sogghigna Jack brevemente oltre il bordo del suo telefono e va al piano di sopra sapendo che il suo bucato deve essere fatto prima del lavoro domani mattina. Dopo pochi istanti scende le scale timidamente, con una dolcezza sul viso. “Mi hai fatto il bucato?”
” Sì”, dice.
” E i fiori?”
” So quanto sia stato stressante il lavoro. Mi dispiace per come sono andate le cose stamattina, e ho pensato che avrebbero potuto tirarti su di morale.”
” Hanno fatto. Sono spiacente.”
” Anch’io.”
Ciò che Jack ha fatto in questo scenario immaginario è stato difficile e controintuitivo. Si potrebbe sentire come rinunciare troppo e impostare te stesso per essere sfruttato. Perche ‘ dovrebbe fare qualcosa di carino per Tammy? Era maleducata e gli doveva delle scuse.
Ma ha funzionato. Ha perso la battaglia per vincere la guerra. E alla fine la coppia si è unita al fatto che lo stress della vita è il nemico, e sono nella stessa squadra.
La tipica linea d’azione sarebbe che il comportamento freddo di Tammy portasse Jack a essere freddo, il che a sua volta porterebbe a un comportamento ancora più freddo da parte di Tammy, e così via. Gli psicologi chiamano questo modello complementarità e ci sono due varietà. Il primo è che il calore genera calore mentre la freddezza genera freddezza, come nel caso dell’impulso iniziale di Jack di dare a Tammy il trattamento silenzioso.
Il secondo è che la dominanza genera la sottomissione mentre la sottomissione genera la dominanza. Ad esempio, alcuni clienti dicono sottomessi ai loro terapeuti: “Doc, non so cosa fare. Mi sento come se avessi provato di tutto e sono a corto di idee. Spero che tu possa aiutarmi.”Il terapeuta potrebbe rispondere con complementarità:” Capisco. Ho una certa esperienza con clienti come te e penso di poter aiutare. Iniziamo con alcune valutazioni per avere un’idea migliore di cosa sta succedendo.”
In alternativa, un client dominante potrebbe aprire con: “Il mio problema è la depressione. Sono stato depresso prima, e quello che ho veramente bisogno è qualcuno che ascolterà — per darmi un posto per parlare dei miei problemi senza cercare di fare troppo.”Il terapeuta complementare potrebbe dire:” Sembra che tu abbia pensato molto a questo, e sono interessato a saperne di più sulla tua situazione. Spero di poter aiutare.”
La complementarità è generalmente naturale e facile. Se qualcuno è gentile con te, si tende ad essere bello indietro. Se non sono carini, allora perche ‘ dovresti esserlo tu? Se qualcuno sembra sapere quello che stanno facendo, è naturale da seguire. E quando si è in carica, è più facile se gli altri fanno quello che dici.
Il comportamento non complementare è più difficile, ma a volte è la scelta migliore. La calorosa risposta di Jack alla freddezza di Tammy ha portato alle sue scuse, che è quello che voleva davvero e sarebbe stato improbabile ricevere con il trattamento silenzioso.
La ricerca suggerisce che il comportamento complementare dei terapeuti è buono per costruire un’alleanza, che risulta essere davvero importante per aiutare i clienti a sentirsi meglio. Tuttavia, il comportamento non complementare è collegato al cambiamento del comportamento dei clienti.
Il cliente sottomesso può sentirsi più a suo agio con un terapeuta che gli dice cosa fare. Ma se deve imparare ad essere più assertivo, ha bisogno di un terapeuta che occasionalmente dirà: “Sai, questo è un momento in cui non ho una risposta — dovrai capirlo da solo.”Il cliente può diventare ansioso e insicuro, ma alla fine può anche imparare a praticare un nuovo approccio per risolvere i problemi della vita.
Allo stesso modo, il cliente dominante potrebbe aver bisogno di un terapeuta che a volte dirà: “Quindi hai sempre avuto le risposte, ma allo stesso tempo sei qui perché le tue soluzioni non hanno funzionato. Gli amici ti dicono che sei troppo prepotente e critico, e la tua risposta automatica è che devono essere più duri. Ma penso che a volte abbiano ragione, e chiudendoli li stai anche chiudendo fuori dalla tua vita. Quindi non ottieni il supporto di cui hai bisogno e ti senti solo e depresso.”
Questa è una cosa minacciosa per un cliente dominante da ascoltare, ma ancora una volta, è il tipo di risposta che può aiutarla a vedere le cose in un modo diverso e cambiare il suo comportamento in modo che sia più probabile che soddisfi i suoi bisogni.
La non conformità è scomoda, può minacciare le relazioni e deve essere usata con cura. Se sei sempre caldo per una persona fredda, puoi diventare un pushover. Incontro dominanza con dominanza può provocare una lotta, mentre essere sottomesso con una persona sottomessa può portare a inazione e noia. Il comportamento interpersonale strategico in qualsiasi forma può sentirsi manipolativo e inautentico.
Tuttavia, in psicoterapia, l’idea è che i momenti non complementari occasionali e ad alto impatto possano avere un impatto positivo nel contesto di una relazione di fiducia, e questo principio si generalizza anche ad altre relazioni.
Christopher J. Hopwood è un professore associato di psicologia presso la Michigan State University che ricerca il comportamento non complementare. Il podcast e lo spettacolo Invisibilia di NPR esplora esperimenti di vita reale sulla non conformità, tra cui una città danese in cui la polizia ha abbracciato giovani residenti musulmani che stavano diventando radicalizzati e una cena che è stata improvvisamente interrotta da uno sconosciuto.
