ahogy ültem a kórházi ágyamban, véreztem egy párnára, amelyet csak egy ruha és vékony lepedő borított, mostohaanyám-in-law besétált a kórházi szobámba az apósommal, elment mellettem és át az újszülött fiamhoz, aki a mózeskosarában aludt. Engedély nélkül, vagy akár egy “Hogy érzed magad” nekem, felemelte alvó alakját, és megmutatta apósomnak, kijelentve: “túl sovány.”
nem tudom megmondani, hogy mit gondoltam abban a pillanatban túl ” um, huh?”Ekkor néhány napig kórházban voltam, felépültem egy nehéz szülésből, amely intenzív szülés utáni ellátást és vérátömlesztést igényelt. A fiam lassan szoptatott, és úgy döntöttünk, hogy egy ideig tápszerrel kiegészítjük. Amire emlékszem, az szörnyű borzalom volt, amikor folytatta (ismét engedély nélkül), hogy megragadja az egyik “etetésre kész” üveg tápszert a fiam mózeskosara alól, letépi a tetejét, és elkezdi etetni a fiamat. Ez volt a legelső étkezés, amit evett, ami nem könnycseppek mosása volt a mellemben. A férjemre néztem, aki ugyanolyan megdöbbent, mint én. Nem tudtuk, mit mondjunk vagy tegyünk. Hogy a fenébe reagálsz ilyen vakmerőségre? Ránéztem, és egy perc múlva azt mondta: “átveszem.”Némi oda-vissza és egy kis saját pillantás után az apja felé, a férjem megragadta a babánkat és az üvegét, mellettem ült a véres padomon (a gagyi szülés utáni gondozásom az elbűvölő New York-i kórházban egy privát lakosztályban egy mese egy másik napra), és tápláltuk gyermekünket, miközben mostohaanyám-in-law körbejárta a szobát, megjegyezve az ilyen hely lehetséges költségeit, miközben még mindig nem ismerte el jelenlétemet.
sajnos nem ez volt az egyetlen alkalom, amikor a szüleink túlléptek azon a vágyon, hogy lássák gyermekeinket. A saját szüleim ugyanolyan bűnösek, hogy nem tartották tiszteletben a határainkat, amikor a gyermekeim csecsemők voltak. Eleget tanultam ebből ahhoz, hogy megértsem, a határok nem stoptábla, hanem térkép, és minden családnak ugyanazt kell használnia. De hogyan lehet határokat szabni a törvényekkel, ha új babád van? Hogyan lehet felismerni, mennyire izgatott mindenki, miközben előre látja a saját igényeit is? Megkértem a barátomat, Dr. dara Bushman pszichológust, hogy segítsen eligazodni ebben a kényes helyzetben.
soha ne hagyd, hogy izzadjon
Bushman azt mondja, hogy a legnagyobb és legfontosabb dolog, amit tehetünk, hogy elkezdjük meghatározni a határokat, az, hogy “egységes frontot mutatunk a honatyák előtt.”Te és a párod egy csapat vagytok. Ők nem a te családod pártját fogják ebben, és te sem az övék pártját fogod. Ismerje meg a határait. Ez nem alku tárgya. Ha újra szeretné értékelni, miután beszélt a családjával, rendben, rendben van, de ne tegye meg előttük. Ez gyengíti a pozícióját, és ki fogják használni.
legyen következetes & állandó
a második, amikor kivételeket kezdesz tenni, amikor a dolgok szőrösek lesznek. Ha a szabályod az, hogy” nem viheted ki a gyerekünket a boltba, miközben figyeled őket”, és a sógorod azt mondja, hogy” csak be kell ugranunk, hogy megkapjuk a receptet”, és azt mondod, hogy rendben van, akkor azt gondolják, hogy itt van egy nyílás számukra, hogy elkezdjék teljesen elkerülni a szabályt. Valószínűleg nem célja annak bizonyítása, hogy lyukak vannak a határaidban, de tudni fogják, hogy vannak. Megkapjuk, mindig lesznek enyhítő körülmények, amelyeket nem lehet figyelmen kívül hagyni, de megpróbálják fenntartani.
Bushman arra figyelmeztet, hogy ha lehetséges, “következetesen tartsd be ugyanazokat a korlátokat a szüleiddel és a szüleiddel. Ami jó a libának, annak jónak kell lennie a gúnárnak is.”Lehet, hogy rendben van a szüleivel, akik mindenhol sétálnak, a gyerekeket a parkba viszik, de talán nem a saját apád, aki a golfkocsijában körbejárja a nyugdíjas közösséget, mint a pokol kutyái. De ami egyenlő lehet, legyen egyenlő.
annyira arról szól, hogyan mondod el nekik, mint amit mondasz nekik
Bushman arra ösztönöz minket, hogy gondolkodjunk a hangnemünkön és a nyelvünkön. Én leszek az első, aki elismeri, hogy szar vagyok ebben. Vagy lábtörlő vagyok, vagy tornádó, és zűrös lehet. Én lennék a legrosszabb politikus. De van értelme. Ha bemész, fegyverek lángolnak, ” nem, Marie, nem hívhatja meg az átlagos hídjátékosokat, hogy jöjjenek el a babával,” ez arra ösztönözheti őket, hogy akár csak ezt tegyék, vagy csak elindíthatja őket. Ezt próbáljuk elkerülni.
de ismét, hé, ez egy lehetőség a jövőre nézve.
Ha A Válasz Nem, Mondj Nemet.
határozott nos kap egy nem-nem kérdés, nincs kompromisszum. De egy csomó dolog, ez lehet, hogy nem ez a helyzet. Próbáljon nem nemet mondani olyan dolgokra, amelyekről később meggondolhatja magát. Ha ez valami, hogy van egy kis kígyózik szoba (mint-e vagy sem a gyerek lehet tartani, hogy elaludni, vagy kap egy kis ízelítőt a tejszínhab a nagypapa sundae), mondd meg nekik, akkor gondolni rá.
(is, a mosoly babák kap tejszínhab majdnem olyan jó, mint az arc teszik, ha adsz nekik egy uborka vagy só és ecet chips. Győződjön meg róla, hogy minden alkalommal rögzítik.)
Tedd Fel Magadnak A Nehéz Kérdéseket
Dr. Bushman azt mondja, hogy amikor a határok meghatározásáról van szó, az intencionalitás kulcsfontosságú. Azt mondja, kérdezd meg magadtól: “ez nekik szól, vagy a babádnak?”Ez segít irányítani, ahol ennek a határnak kell lennie.
további megfontolandó kérdések: “hasznos vagy káros? A gyermek érdekeit tartják szem előtt?”Ha ezekre nem tudsz egyértelműen válaszolni, vagy ha az általad felvetett válaszok nem a gyermek javát szolgálják, akkor itt meg kell húzni a határt. És nem számít, milyen a helyzet. A közösségi média bejegyzéseitől az éjszakai látogatásokig, ha ez fontos számodra, akkor fontos.
Rendelje meg prioritásait a baba születése előtt
amikor terhes vagy, találd ki, mit fogsz és mit nem fogsz kezelni a baba születése után. Ez az egyik olyan terület, ahol féloldalúnak tűnhet. Például: lehet, hogy rendben van, ha anyád vagy nővéred a szülőszobában van veled, de nem a házastársad családja.
ellentmondásos felvétel itt: ez a vulva és a vagina látható, tehát ezt a hívást kezdeményezi. Senki más. Ahol trükkös lesz, az a baba születése után van. Hacsak nincs marhahús a honatyáiddal, nehéz megmondani, ” a szüleim az első napon meglátogathatják házunkat, de a tiédnek meg kell várnia a hatodik napot.”Ez nagyobb valószínűséggel okoz viszályt egy családban. Nem csak veled és a sógoraiddal, hanem közted és a partnered között is, akik valószínűleg azt akarják, hogy a családjuk találkozzon az új kis angyalukkal.
Találd ki, mikor és hogyan találkozik a baba a családtagjaival. Csak az Ön házában lesz? Szüksége van az oltás igazolására? Szeretné, hogy egy kis időt, mint egy család három, mielőtt mindenki leszáll rád, mint egy raj baba-rángatás kabócák? Intézd el, és szólj nekik.
(még akkor is, ha kísértésbe esik, hogy dühös méhekkel csapdába ejtse a bejárati ajtót, amelyeket gondosan kiképzett, hogy szeressen, ez nem a legjobb megoldás ebben a forgatókönyvben. Közismerten rossz Őrzők.)
nem kell mindezt egy nap alatt kitalálnod. Ez egy olyan folyamat lesz, amely alapvetően a következő 18 évben folytatódik. Lesznek nézeteltérések, mindenkivel — beleértve a babát is, mert nagyon válogatósak, és utálhatják az egyik nagyszülőjüket, majd az a nagyszülő ok nélkül hibáztathat téged. (Ez egy baba, Janet. Talán nem tetszik nekik a parfümöd. Nem az én hibám!)
amíg te és a partnered egy csapat vagytok, és megjelennek egymásnak ezekben a helyzetekben, akkor átjutsz rajta, és remélhetőleg nem fogsz egy “Aita” szálat közzétenni a Redditen. (Vagy a JustNoMIL csoportban.)
szakértő:
Dr. Dara Bushman, pszichológus
