Amit meg kellett volna tanulnunk az iskolában, de soha nem tettem

az elmúlt tíz évben 100 könyvet olvastam és több mint 700 embert interjút készítettem. Van egy folyamatos vicc az összetéveszthetetlen Kreatív. Saját vendég választás általában tükrözi néhány probléma az életemben. Azt hiszem, mondhatnád, hogy próbáltam kitalálni, mit kellett volna tanulnunk az iskolában, de soha nem tettem.

szerencsémre úgy tűnik, hogy hallgatóink többségét ugyanazok a kérdések érdeklik. Van egy nagy lecke, amelyet elvettem a vendégeimtől az összetéveszthetetlen Kreatívon: Sok olyan életvezetési képesség van, amelyet meg kellett volna tanulnunk az iskolában, de soha nem tettük meg. Más megközelítést választottam volna az egyetemen, a karrieremben és a kapcsolataimban, tudva, hogy mit csinálok 41 évesen.

jelenlegi oktatási modellünk elavult és hatástalan. Olyan világban élünk, ahol a tudáshoz és az információhoz való hozzáférés mindenütt jelen van. Az információ memorizálásának értéke, hogy regurgitálja, átadja a teszteket és jó osztályzatokat kapjon, csökkent. Chase Jarvis szerint a karrier Portfólió modellje felé haladunk. A ma felnövő gyerekeknek valószínűleg öt munkahelyük lesz egyszerre. De a jelenlegi oktatási modell felkészíti őket egy olyan jövőre, amely nem létezik.

ha az oktatás célja az, hogy teljesen működőképes, boldog és egészséges felnőttekké változtasson minket, akkor számos szinten kudarcot vall.

mit kellett volna tanulnunk az iskolában

amikor elkezdtem írni ezt a cikket, megkérdeztem a közösség a Facebook-on, hogy mit gondolnak kellett volna tanulni az iskolában, de soha nem tette. Három téma merült fel folyamatosan.

a Pszichológiátok kezelése

a szenvedés ezen időszakai képesek felfedni önmagunk legmélyebb részeit, és emlékeztetnek minket arra, hogy nem azok vagyunk, akiknek hittük magunkat. Az emberek a völgyben már törött nyitott. Emlékeztették őket arra, hogy nem csak önmaguk részei, amelyeket kiállítanak. – David Brooks

2007 elején az életem egy tailspinbe ment. A lánynak, akivel randiztam, abortusza volt. Egy amúgy is viharos kapcsolat alatt, majdnem kirúgtak egy újabb munkából. És minden üzleti iskola, ahová jelentkeztem, elutasított. Ez egy mélypont volt az életemben.

mélypont

nem lett sokkal jobb, amikor elvégeztem a Pepperdine MBA programját. 31 éves koromban szegény voltam, munkanélküli és a szüleimmel éltem. Ugyanakkor a nővérem orvosi iskolába került. Az osztály egyik legmagasabb GPA-jával fejezte be az iskolát.

úgy éreztem, hogy ő volt a büszkeségük és örömük forrása, és én voltam a csalódásuk forrása. Ez egy nagy teszt volt a saját képességemnek a pszichológiám kezelésére. És ez volt a katalizátora annak a 10 éves utazásnak, amelynek során összetéveszthetetlen kreatívot építettem abba, ami ma.

a pszichológiánk kezelése elengedhetetlen ahhoz, hogy eligazodjunk abban, amit az egyik mentorom a csökkenő állandóság világának nevezett. Meg kell birkóznunk a csúcsokkal és a mélypontokkal. El kell kerülnünk, hogy önértékelésünket külső eseményekhez és körülményekhez kössük. És ennek közepén valahogy úgy jelenik meg a világban, mint egy teljesen működőképes, nem teljesen elcseszett emberi lény. Ez az, amit meg kellett volna tanulnunk az iskolában, de soha nem tettük meg.

ehelyett tárgyiasítjuk a hallgatókat levélosztályokkal, teszteredményekkel és a rangos főiskolák elfogadásának nyomásával. Ez az elismerés és érvényesítés utáni hajsza a felnőtt életben is folytatódik. Önértékelésünket rangos munkákon, több pénzen és potenciális partnereken keresztül hajtjuk végre. Szinte nem töltünk időt arra, hogy megtanítsuk az embereknek, hogyan kell kezelni a magukkal fennálló kapcsolatot. Még, ez a legfontosabb kapcsolat, ami valaha is lesz.

nem számít, mit akarsz elérni:

• épület egy startup
• miután egy romantikus kapcsolat
• befejezni néhány kreatív projekt

meg kell tanulni kezelni a pszichológia.

ehhez a cikkhez a következő kategóriákra bontottam a pszichológia kezelését:

érvényesítés

olyan gyakran, hogy önértékelésünket és önértékelésünket valamilyen külső érvényesítés határozza meg. Néhány ember számára ez egy munkahelyi promóció, könyvük bestsellerré válása vagy indításuk eladása. Másoknak, ez a romantikus partnerük. De mindaddig, amíg valami külsővel próbálsz kitölteni egy űrt, megpróbálsz egy feneketlen gödröt kitölteni. Amikor egy probléma megoldódik, megjelenik egy másik.

azokban az években, amikor összetéveszthetetlen kreatívot építettem, az elefánt volt a szobában, hogy ki tudtam költözni a szüleim házából. Ez volt az elsődleges célom. Aztán megtörtént. Nem csak megtörtént. De én is végül 2 percre a strandtól. Ott akartam élni, mióta kilenc évvel ezelőtt elkaptam egy hullámot.

fizetést kaptam, hogy beszéljek, beutaztam az országot, és megírtam a második könyvemet egy kiadóval. Körülbelül két hónapig a világ tetején voltam. Ez lett az új normális és egy másik probléma vette át, társkereső.

valódi bizalom

az igazi bizalom többet fektet be önmagad felfogásába, mint valaki más észlelésébe. – Mark Manson

a sarkon a 40.születésnapommal óriási nyomást éreztem, hogy találkozzak valakivel. A szabványok szerint, ha indiai kultúra, ketyegő időzített bomba voltam, lejárati dátummal a sarkon. De, átadtam az önbecsülésemet valami más külsőnek, az ellenkező jóváhagyása szex.

addig ismételjük ezt a mintát, amíg meg nem állapodunk azzal a ténnyel, hogy önértékelésünket nem lehet külső eszközökkel megszerezni. Mindaddig, amíg továbbra is valami külső úton keressük önértékelésünket, az mindig ingadozni fog.

hónapokig tartó randevúk után, amelyek nem mentek sehova, Felbéreltem Nick Notas-t, hogy legyen a társkereső edzőm.

megkérdeztem tőle, ha találkoznék egy másik lánnyal, elfelejteném azokat, akikkel a dolgok nem működtek. Ő mondta, ” Igen, de még mindig valami külsőön keresztül üldözi önértékelését, így kicsit olyan, mintha heroinfüggő lenne. Ha ez nem jön össze, ott vagy, ahol elkezdted.”

amit az iskolában meg kellett volna tanulnunk, az az, hogy az, hogy valaki más hogyan érzékel minket, soha nem lehet az önértékelésünk meghatározó tényezője. De oly sok ember számára az. Ahelyett, hogy arra a következtetésre jutnánk, hogy összeegyeztethetetlenek vagyunk egy másik személlyel, azt gondoljuk, hogy valami nincs rendben velünk. És ez az alacsony önbecsülés és az igazi bizalom hiánya ördögi körének csapdájában tart minket.

a bátorság az ellenszenvhez/önelfogadás

születésünk napjától kezdve a világ hazudik nekünk arról, hogy kik vagyunk, hogyan kell élnünk, és mit kell feláldoznunk, hogy átlépjünk egy képzeletbeli célvonalat a siker és a boldogság felé. A nyílt hazugságoknál azonban erősebbek a kultúránk finomabb, tágabb mérgei, hogy hogyan fogyasztjuk és metabolizáljuk őket, amíg úgy érzik, hogy részünkké válnak, mégis még mindig nem tudunk rájönni, miért vagyunk betegek. – Heather Havrilesky

kevés dolog van felszabadítóbb az életben, mint feladni annak szükségességét, hogy mindenki kedvelje. Nem csak ez lehetetlen, és az ellenőrzés. Kimerítő.

ha ezt feladod, két dolog történik:

1. ne pazarolj el rengeteg időt és energiát.
2. az életedben lévő emberekkel fennálló kapcsolatok mélysége és minősége drámaian megnő.

úgy jelensz meg a világban, mint egy nem-bocsánatkérő, nem-szar változata annak, aki vagy. Ez viszont növeli önértékelését, mert értéke már nem függ attól, hogy valaki más jóváhagyja-e Önt. A hozzáállásod ” Ez vagyok én, vedd el vagy hagyd el. És ha úgy dönt, hogy elhagyja, akkor ez nem megfelelő a munkához, a kapcsolathoz, a partnerhez stb.”

az önelfogadás azt jelenti, hogy megvan a bátorságod ahhoz, hogy egy sebezhető, hiteles, baromság nélküli változatként jelenj meg annak, aki vagy. Ez azt jelenti, hogy nem rejti el a furcsaságokat és a durva éleket a maszkok mögött. Valójában, amit valószínűleg talál, amikor megjelenik, mint a nem-szar változata, hogy ki vagy, hogy a világ könnyebbnek tűnik. Azok az emberek, akik nem fogadnak el téged, nem számítanak, mert érvényesítésük nem határozza meg önmagadról alkotott véleményedet. Ön válogatja, kinek a véleménye számít.

ez az, amit meg kellett volna tanulnunk az iskolában, de nem. ennek eredményeként. a gyerekek népszerűtlennek, láthatatlannak, menőnek érzik magukat, és a legsötétebb helyzetekben arra kényszerülnek, hogy szétlőjenek egy átkozott iskolát. Talán az iskolai lövöldözésből kilépő út tanítja a diákokat, hogyan kell kezelni pszichológiájukat.

nem menő

elképesztő, hogy mennyi energiát és erőfeszítést fordítunk arra, hogy megpróbáljuk “hűvösnek” tekinteni.”Szándékosan kurátori vagyunk az Instagram képeinknek és a Facebook állapotfrissítéseinknek. Óvatosak vagyunk abban, amit úgy döntünk, hogy felfedjük, attól tartva, hogy nem menő címkével látják el. De az erőfeszítés, amelyet hűvösnek teszünk, durva széleink csiszolása valóban kimerítő lehet. Sajnos az iskola nem tanít meg minket arra, hogyan ismerjük el a történeteinket, és hogyan fogadjuk el, hogy mennyire nem vagyunk hűvösek. Ehelyett arra tanít minket, hogy kétségbeesetten keressük az érvényesítést olyan emberektől, akiknek véleményének nincs jelentősége az életünkben.

megbékéltem azzal a ténnyel, hogy sok olyan dolog van bennem, ami nem menő. Ez nem menő:

az én koromban, és olyan popkulturális ízléssel rendelkezem, mint egy tizenéves lány. De többször is megnéztem az OC-t. A One Tree Hill az egyik kedvenc műsorom, ami biztos vagyok benne, hogy Sophia Bush izgatott (annak ellenére, hogy soha nem voltam elég hűvös a középiskolában, hogy Brooke Davis-t randevúzzam).

olyan embernek lenni, aki semmit sem tud mondani arról, hogy mi történik az NLF-ben vagy az NBA-ben, de szinte minden nap sportvideójátékokat játszik.

az MMBop hallgatása edzés vagy snowboardozás közben

a lista folytatódik.

és kezdek rájönni, hogy mennyire nem vagyunk menők. Nem számít, ha voltál:

• a legdögösebb lány az iskolában
• a csapat legjobb játékosa
• valószínűleg előléptetik a munkahelyén

mindezek alatt mindannyian valamilyen szinten nem vagyunk menők.

amit meg kellett volna tanulnunk az iskolában, az az, hogy sokkal több bátorság kell ahhoz, hogy nem menő, mint ahhoz, hogy menő legyen. Amikor birtokoljuk furcsaságainkat, durva széleinket és sajátosságainkat, a maszkot és a történeteket, amelyeket magunknak mondunk, és a címkék, amelyek mögé bújunk, mind esnek. A hűvösség azzal jár, hogy nehéz megfelelni mások elvárásainak. A hűvösnek lenni olyan könnyedséggel jár, amely felszabadít minket ezektől az elvárásoktól.

az a furcsa paradoxon, hogy rendben vagy azzal, hogy mennyire nem vagy menő, az az, hogy hirtelen hűvösnek fognak tekinteni. Ahogy a barátom, Terri Cole mondta az Unmistakable Creative egyik epizódjában.

amikor jóváhagyja magát, akkor vonzza azokat az embereket is, akik jóváhagyják Önt. Ha alacsony a véleménye magáról, elkerülhetetlenül vonzza azokat az embereket, akik egyetértenek ezzel az alacsony véleménnyel.

ha MMBop-ot, New Kids on The Block-ot vagy más dolgokat akarsz hallgatni, amiért valaki ugrathat, akkor vedd birtokba azt a szart. Légy bocsánatkérő az igazi ízléseddel kapcsolatban, mert ez valójában klassz.

határok

a hajó ringatásától vagy egy másik személy felzaklatásától való félelem miatt az emberek gyakran laza határokkal rendelkeznek. Tolerálják azokat a viselkedéseket, amelyekkel nincsenek rendben; hagyja, hogy az emberek végigsétáljanak rajtuk, és végül nehezteljenek rájuk.

nem engedhettem meg magamnak a legtöbb dolgot, amit az egyik barátnőm meg akart csinálni. Mert nem voltak határaim, az egész kapcsolatunkat hitelkártyára tettem:

• $600 hotel marad a városban éltem
• $300 vacsorák divatos éttermek szinte minden héten

soha nem szóltam fel, mert féltem, hogy elmegy.

a laza határok mindennél jobban jelzik az önbecsülés hiányát. A laza határok csökkentik önértékelésünket. Erős határokkal, lehet, hogy feldühítünk néhány embert. De kevésbé valószínű, hogy olyan helyzetekben találjuk magunkat, amelyek végső soron mérgezőek a jólétünkre. Az erős határok megerősítik önértékelésünket.

elegendő

kultúraként megszállottja vagyunk annak a gondolatnak, hogy valami hiányzik az életünkből. Hisszük, hogy át kell hidalnunk az elvárások és a valóság közötti szakadékot, hogy rendben legyünk.

Ez abból a meggyőződésből fakad, hogy nem vagyunk elégek, nincs elég, és nincs elég, hogy körbejárjunk. Ennek eredményeként megpróbáljuk kitölteni az életünkben lévő üregeket és a szívünkben lévő lyukakat valami külsővel.

a négy szó: “boldog leszek, ha” egy recept a mély csalódás. Mindig a hiányosság helyéről fogunk működni, nem pedig az elégségről, és a szűkösségről, nem pedig a bőségről. És végül rájövünk, hogy semmi vagy senki sem tudja betölteni az űrt.

de megváltoztathatjuk nézőpontunkat, világnézetünket és hitünket. És kezdjünk el hinni abban, hogy elegünk van, van elég, és több, mint elég, hogy körbejárjuk.

akkor látjuk, hogy szinte semmi sem véges erőforrás. Ez az a furcsa paradoxon, hogy szétrúgjuk a seggünket, hogy változtassunk. Minél kétségbeesettebben ellenállunk annak, ami van, annál inkább fennáll.

fontossági sorrendbe helyezed a boldogságodat

amikor mások boldogságát fontossági sorrendbe állítjuk a sajátunkkal szemben, nagy kárt teszünk önmagunkkal és velük szemben. Nem vagyunk hitelesek, és a homlokzat kimerülése elkerülhetetlen bukáshoz vezet. Nem számít, hogy ez a:

• munkát vállalunk
• azzal a személlyel, akivel randizunk
• barátságok az életünkben
• projektek, amelyeket választunk

amikor megállapodunk és kompromisszumot kötünk saját értékeinkkel és normáinkkal, elveszítjük hatalmunkat és csökken az örömünk.

néha csak abban találhatunk igazi örömet, ha elengedjük azt, ami nem szolgál minket. Így mutatkozunk meg önmagunk legjobb verziójaként. A kilépésre való hajlandóság nem annyira makacsság, mint inkább a saját értékei és normái iránti elkötelezettség.

Folyamatorientáció

a társadalom jutalmazza és ösztönzi az eredményorientáltságot.

• a jó osztályzatok a rangos Főiskola elfogadásának eredményéhez vezetnek.
• Elfogadás egy tekintélyes Főiskola vezet az eredmény egy jól fizető állást.
• a jól fizető munka a jó élet eredményéhez vezet.

ez egészségtelen kötődéseket, elvárásokat és csalódásokat okoz. A legrosszabb esetben az emberek egyáltalán nem tesznek lépéseket. De szinte minden sikeres ember a folyamatra összpontosít, a díj helyett.

amit az iskolában meg kellett volna tanulnunk, az a folyamatorientáltság. Ha folyamatorientált vagy, az eredmények meghaladhatják az elvárásaidat. A folyamatorientáció pedig lehetővé teszi a haladás megtapasztalását, ami viszont növeli a motivációt—létrehozva egy önfenntartó ciklust, amely végül lendületet okoz.

önszeretet és öngondoskodás

az önértékelés és az önszeretet általában a körülményeink elfogadásával és megadásával kezdődik. De van különbség a megadás és a lemondás között. A megadás az elfogadás és a bőség helyéről származik.

a lemondás az ellenállás és a szűkösség helyéről származik. Amikor az önkritikánk durva és gyakori, ez arra késztet, hogy beteljesületlen életet éljünk. Meg kell fontolnunk azt a kérdést, amelyet Anna Yusim jelent a könyvében:

ez az önkritika hozott – e pozitív fenntartható változásokat az életében?

az önértékelésünket és az önbecsülésünket erősíti, hogy mindent megteszünk annak érdekében, hogy csodálatos legyen a kapcsolatunk önmagunkkal. Ez azt jelenti, hogy az öngondoskodást prioritássá kell tennünk, és be kell fektetnünk magunkba.

az öngondoskodás sokkal többről szól, mint az egészséges táplálkozás és a rendszeres testmozgás. Arról szól, hogy olyan dolgokat csinálj, amelyek örömöt adnak az életednek. Még azt is hallottam, hogy néhány spirituális tanár azt mondja, hogy a cigaretta elszívása és whiskyvel való lemosása öngondoskodás lehet. Természetesen ezt nem bátorítom.

de néha az öngondoskodás azt jelenti, hogy egy 200 dolláros farmert fröcsköl. Vagy bemenni egy fodrászatba borotválkozásra, hajvágásra és Keresztapa-szerű pillanatokra. Az öngondoskodás a jóindulatú önzés egyik formája.

tényként tudom, hogy boldogabb vagyok, ha rendszeresen szörfözök és snowboardozom. Ezek az öngondoskodásom nem tárgyalható részei. Emiatt a kalandot minden évben életem egyik legnagyobb prioritásává tettem.

a magaddal fennálló kapcsolat az alapja annak a képességnek, hogy kezelje pszichológiáját. Tedd ezt prioritássá, és szeresd magad, mintha az életed múlna rajta.

rugalmasság

lesz idő az életedben, amikor megbuksz egy teszten. Valaki váratlanul elhagyja az életedet, kirúgnak egy munkából, vagy elveszít valakit, akit szeretsz. A nehézségek és az akadályok megegyeznek a pályán, ha teljesen élni fogsz, és üresen halsz meg.

van néhány alkalom, amikor fontosabb szeretni önmagunkat, mint amikor nehézségekkel, csalódásokkal és kudarcokkal szembesülünk. Akkor a legnehezebb. Az önkritikánk általában durva, és azon töprengünk, hogyan változtathattuk volna meg a múltat. Mindenképpen tanulj a hibáidból. De vegye észre, hogy a kudarcai nem határozzák meg Önt.

a csapások gyakran az önértékelésünk egyik legjelentősebb próbája.

szerencsére van kiút a nehézségekből. Néhány nappal ezelőtt találkoztam ezzel az egyenletgel Dan Harris új könyvéből, meditáció a Fidgety szkeptikusok számára

a szerelem, bármi is történik, a lehetőséget a veszteségben látja, a befejezést új kezdetnek, és hogy az akadály az út. A nehézségek arra kényszerítenek, hogy szembenézzen a legfájdalmasabb igazságokkal. De általában erősebb és teljesebb leszel, mert átmentél a fájdalmon.

állandótlanság

amikor azt gondoljuk, hogy örökre a kudarc határoz meg minket, veszünk valami ideigleneset, és állandóvá tesszük. Egy ember véleményét vesszük, és egyetemes igazsággá tesszük. Mikor:

• egy ember nem szeret minket, feltételezzük, hogy senki sem fog.
• egy munkáltató nem vesz fel minket, úgy gondoljuk, hogy egyikük sem fog.
• rossz osztályzatot kapunk, úgy gondoljuk, hogy hülyék vagyunk.

az iskolában meg kellett volna tanulnunk, hogy ideiglenes körülményeink nem az Ön állandó identitása.

szerelem és kapcsolatok

talán ez volt a második leggyakoribb válasz a kérdésemre. És jó okkal. Túlélésünk attól függ, hogy képesek vagyunk-e intim kapcsolatokat kialakítani.

szexuális nevelés

valamikor az 5.osztályban a gyerekeket beviszik egy osztályterembe, és mikroszkóp alatt megmutatják a sperma úszását. Ez az, hogy milyen mértékben tanulunk kölcsönhatásba lépni az ellenkező nemmel. Ha elég szerencsés vagy, vannak olyan szüleid, akik egészséges hozzáállással bírnak az ellenkező nemmel való interakcióhoz. Veled beszélnek róla.

de ha nem, akkor marad, hogy megvédje magát. Kíváncsi vagy, miért kap erekciót, amikor a tanár forró, vagy Cindy Crawford Pepsi-t vásárol. Ha a 90-es években nőttél fel, megkapnád a popkultúra referenciát. De elkalandoztam.

az ellenkező nemmel való interakció

az ellenkező nemmel való interakció elengedhetetlen a túlélésünkhöz és jólétünkhöz. Így, abszurd, hogy ezt nem tanítják nekünk az iskolában vagy az élet korábbi szakaszában. Ehelyett arra kényszerülünk, hogy próbálkozással és hibával találjuk ki, vagy más eszközökhöz forduljunk, hogy megoldjuk a problémáinkat.

tanulás az udvarlásról

különösen tanácstalan voltam, mert nem volt modellem a romantikus kapcsolatok kialakulására. A szüleim elrendezett házasságot kötöttek. Apám nem tudta átadni nekem az udvarlásról szóló ismereteket. Szóval bevettem ezt a téveszmés, idealista és Disney filmváltozatot a romantikának. Nem éppen gyümölcsözőhöz vezetett randevú élet.

miért csatlakoztam egy kultuszhoz

az egyik legnyilvánvalóbb interjúmban a barátom, Khe Hy a tizenéves, főiskolai és 20-as évekbeli társkereső életemről kérdezett. Mondtam neki, hogy nincs mit mondanom neki. Soha nem volt barátnőm középiskolában, főiskolán vagy a 20-as évek elején.

amikor megkérdezte, hogyan diagnosztizáltam magam, mondtam neki, hogy valami nincs rendben velem. Aztán mondtam neki valamit, amiről nem akartam, hogy bárki is tudjon. Négy évet töltöttem egy kultuszban, amely végül a csábító közösség néven vált ismertté. Volt valami, ami miatt nagyon sokáig szégyelltem magam.

de minél többet beszélek más férfiakkal, annál inkább felfedezem, hogy a csábító közösség volt a belépési pont a személyes fejlődésbe. Talán a leginkább félreértett dolog ebben a közösségben az, hogy az ott tartózkodó férfiak többsége jó szándékkal jött. Sokan őszintén szeretnének magabiztosabbá válni.

teljesebb romantikus kapcsolatokat akartak, nem csak a lehető legtöbb Nővel aludni. De bármely karizmatikus és manipulatív vezető irányítása alatt a jó szándékok gyorsan elcseszett érzelmek sorozatává válhatnak. Amikor az útmutatás evangéliummá válik, a Tanács dogmává válik, és ez az, ahol a személyes fejlődés több kárt okozhat, mint hasznot.

a csábító közösség

senki sem hibáztat egy sportolót azért, mert edzőt vesz fel, hogy segítsen neki javítani a játékán. Senki sem hibáztat egy vállalkozás tulajdonosát, mert mentort vesz fel, hogy segítsen neki növelni bevételeit. De van stigma és szégyen, ha ugyanezt teszi a társkereső élet.

ha beismered, hogy segítségre van szükséged az életed ezen területén, alkalmatlannak érezheted magad. Hajlamosak vagyunk figyelmen kívül hagyni az edzők és mentorok egész életen át tartó megtérülését az ego és a szégyen miatt. Ehelyett a sorsot, a balszerencsét stb.

társas kapcsolataink a boldogságunk és jólétünk egyik legnagyobb előrejelzői. Miért ne kérnénk segítséget életünk ezen területén?

beszélgetés a szexről

annak ellenére, hogy olyan kultúrában nőttem fel, amely az egyik legrégebbi szexuális kézikönyvet írta, az indiai szülők elkerülik a “beszélgetést” a gyerekeikkel. Amikor a húgom megszületett, kezdtem féltékeny lenni. Ezért megkérdeztem, hogy vissza tudjuk-e vinni a kórházba. Szerencsémre a családommal úgy döntöttünk, hogy megtartjuk.

ha még nem látta, azt javaslom, hogy nézze meg Michael Moore dokumentumfilmjét, hol támadjon meg legközelebb. Figyeljen arra, hogy a francia iskolások hogyan tanulnak a szexről. Ahelyett, hogy a sperma úszna a képernyőn, azt tanítják nekik, hogy az első szexuális élményük valami egyedi és élvezhető. Layla Martinnal a szexualitás biológiájáról és pszichológiájáról folytatott beszélgetésemben a következőket mondta:

számomra olyan szexuális egészségügyi járvány van, amelyről az emberek nem beszélnek. Pornófüggőségünk van. Van szexuális diszfunkció, az emberek nem szexelnek hosszú távú házasságukban, szexuális traumák, szexuális bántalmazás. A zaklatás csak a jéghegy csúcsa. És végre ezt a beszélgetést a társadalomban itt és most folytatjuk. Nincsenek egészséges szexualitási modelljeink. Nincsenek olyan emberek, akik beszélgetnek és modellezik, hogy néz ki egy egészséges, szexuálisan integrált lény. Nem csak az, de aktívan elnyomjuk ezt a beszélgetést a társadalomban. Nem beszélhetsz róla, és nem futtathatsz hirdetést a Facebook-on. Nem beszélhetsz róla, és nem lehet karriered a CNN-en. Őrület, hogy mennyire elnyomják ezt a beszélgetést, és mennyire szükség van rá.

a szexről és a randizásról szóló jelenlegi oktatásunk eredménye sajnálatos. A srácok úgy viselkednek, mint az idióták. A nők úgy bánnak velük, mint a szarral. Az emberek kiöntött más összeférhetetlen emberek, and men and women ruining the randevú process for other.

Learning to be Single and Happy

a romantikus vígjátékok, nagy esküvők és eljegyzési képek kultúrájában, amelyek megtöltik hírcsatornáinkat, a romantikus szerelem az arany standard. Nem számít, hogy férfi vagy-e, női, egyenes vagy meleg. Ha elérsz egy bizonyos kort, és még mindig egyedülálló vagy, az emberek azt feltételezik, hogy valami nincs rendben veled. Az egyik legfontosabb dolog, amit meg kellett volna tanulnunk a szerelemről, az, hogy hogyan legyünk egyedülállóak és boldogok.

a felszínen, amely abszurdnak tűnhet. Jenny Taitz kutatása azonban mást bizonyít:

a szerelem megtalálására összpontosítva, ahelyett, hogy szeretné az életét, elzárja Önt a nagy lehetőségektől, vagy arra vezet, hogy megelégedjen valamivel, ami nem érzi jól magát. Igen, erény a növekedés és a fejlődés, de fontos megjegyezni, hogy az egyedülállóság nem jelenti azt, hogy hibás vagy és javításra szorul. A kapcsolatodnak vagy annak hiányának kevés köze van az értékéhez.

ez még rosszabb az indiai kultúrában, és még inkább az indiai nők esetében. Ez egy őrült kettős mérce. De inkább lennék egykorú és egyedülálló indiai srác, mint egyedülálló indiai nő.

Natasha Scripture visszhangozta ezt az érzést a The Unmistakable Creative című interjúban és a Man Fast című memoárjában:

igaz, hogy rabja voltam a szerelem eszméjének, a romantikus szerelem kínzó, mégis büntető keresésének, sokkal inkább, mint annak, amit egy kapcsolat magában foglal. Mint sokan, a tétovázásom részben azért volt, mert a túl sok egyedüllét és a félelem között ingadoztam, hogy túlságosan belemerülök magamba, és egy másik teljesen megfullad, és egy ideje ebben a köztes térben voltam, ürügyként használva és leírva az embereket (bár mentségemre szóljon, sokan közülük megérdemelték, hogy leírják). – Natasha Szentírás

amikor elveszítjük magunkat a szerelmeink keresésében, elveszítjük annak egy részét, akik vagyunk a folyamatban. Amikor megtanulunk egyedülállónak és boldognak lenni, képesek vagyunk rendkívüli életet élni, függetlenül a körülményeinktől vagy a kapcsolati státuszunktól.

amit az iskolában meg kellett volna tanulnunk a pénzről

kevés dolog van az életben olyan érzelmi hatással az emberekre, mint a pénz. A pénz szükséges az alapvető túléléshez. Szükségünk van rá, hogy élelmet vegyünk, és menedéket fizessünk.

pénz történetek

hajlamosak vagyunk nem gondolni a pénz, mint egy történet. De ha megkérdezed az embereket a pénzről, gyorsan rájössz, hogy egy történet követi azt.

a húgommal nagyon különböző pénzes történetekkel nőttünk fel. A szüleim a karrierjük elején voltak, amikor felnőttünk. Gyakran mondták, hogy bizonyos dolgokat nem engedhetünk meg magunknak. A szüleim mindent megadtak nekem, amit csak tudtak (kivéve a gördeszkát). Mire a nővérem egy kicsit idősebb volt, az eszközeik növekedtek. Így egy kicsit többet tudtak adni neki, mint amennyit nekem tudtak adni, amikor felnőttem.

túlzott fogyasztás

ez a történet nagyon önpusztító kiadási mintákhoz vezetett a 20-as évek elején:

• megpróbáltam kompenzálni mindazt, amit a szüleim nem tudtak adni nekem, amikor fiatal voltam.
• vettem egy pár Air Jordant, mert nem kaptam őket gyerekként. A kosárlabdában béna vagyok, nyáron soha többé nem játszottam.
• elvesztettem 1000 dollárt egy éjszaka Las Vegasban

az életem a felhalmozódásról szólt, és nem rangsoroltam a minőséget a mennyiség helyett. Kemény ütésekre és elég sok munkára volt szükség, hogy megváltoztassuk ezt a történetet. Manapság kissé minimalista vagyok. De amikor vásárolok dolgokat, korlátozom a mennyiséget, és nem bánom, ha a minőségre gondolok.

van egy furcsa paradoxon, amely akkor fordul elő, amikor a minőséget rangsorolja. A birtokolt dolgok drágábbak. De végül kevesebbet költesz, mert lehet, hogy egyszer vásárolsz valamit, és nem sokáig.

Vegyünk valami olyan nevetséges, mint egy pár 500 dolláros Ferragamo ruha cipő. Egyszer megveszed őket, aztán tíz évbe telik, mire szükséged lesz még egy párra. Ez 50 dollár évente tíz évig. És természetesen a minőség előtérbe helyezése lehetővé teszi, hogy környezeted minden része Szent területté váljon.

a pénz története megváltoztatása

“nem lehetsz az a fajta ember, aki 20 dollárt borravalót ad egy 6 dolláros csésze kávéra. És van ez a korlátozó narratíva a pénzről.”- Seth Godin

Seth Godin Leap First audio szemináriumának kedvenc része arról szólt, hogyan lazíthatjuk el pénztörténetünket azáltal, hogy filantrópokká válunk.

• Adományozzon minden egyes alkalommal, amikor megkérdezik, vagy havonta adományozzon.
• adj pénzt az utcán nyüzsgő embereknek.
• legyen nagylelkű a tippekkel.

Gondolj a barista a kávézóban. A legtöbb digitális terminál lehetőséget ad a 15, 20 vagy 25% – os borravalóra. De a különbség gyakran elhanyagolható. A szűkösségből 15 százalékot szedünk, és egynegyedét megtakarítjuk. Még, a bőséges gondolkodású emberek az ellenkezőjét teszik.

Bushra Azhar a csekkjének 10% – át adományozta, amikor havi 10 dollárt keresett. És megtartotta a szokását, amikor elkezdett 10.000 dollárt keresni havonta.

Brian Koehn azt hitte, hogy a pénzcsinálás vérrel, verejtékkel és könnyekkel jár, amíg nem tette meg. Aztán besétált egy új prospect irodájába. Egy héten belül kisétált egy 500 dolláros csekkel, miután előállt egy üzleti ötlettel.

ad erősíti bőség. A felhalmozás megerősíti a szűkösséget.

a pénzről szóló történet hatással lesz arra, hogy mennyit keres. Ez határozza meg, hogy mire hajlandó költeni, és milyen nagylelkű lesz. Azt is meghatározza, hogy milyen jól bánsz magaddal, és mit gondolsz, mit érdemelsz.

az a gondolat, hogy a gazdagság keresése szellemi törekvés, abszurdnak tűnhet az emberek számára. De ez legalább annyira belső utazás, mint amennyire külső. Szóval, mit meséltél magadnak a pénzről?

a szűkösség mérgező társadalmi programja

az életre adott társadalmilag programozott válaszaink közül a legmérgezőbb a szűkösség. “Amikor úgy gondoljuk, hogy nincs elég, hogy az erőforrások szűkösek, akkor elfogadjuk, hogy egyesek megkapják, amire szükségük van, mások pedig nem. Racionalizáljuk, hogy valakinek az a célja, hogy elviselje a bot rövid végét” – mondja Lynne Twist a pénz lelke című könyvében.

a szűkösség rossz döntésekhez vezet

ha szűkösnek látjuk az időt, türelmetlenné válunk. Türelmetlenségünknek pedig gyakran káros következményei vannak. Ez általában az emberek öregedésével történik. Attól tartanak, hogy fogy az idő. Az élettel kapcsolatos jó döntések ritkán a hiány következményei:

• ha úgy látjuk, hogy a karrierlehetőségek szűkösek, akkor olyan munkahelyeket választunk, amelyeket utálunk, és olyan munkaadókat választunk, akik nem értékelnek minket.
• ha a potenciális romantikus partnereket szűkösnek látjuk, kétségbeesésből hozunk döntéseket. Kompromisszumot kötünk értékeinkkel, mérgező kapcsolatokban maradunk, és inkább letelepedünk, mint letelepedünk. Maradunk és üldözzük az embereket, amikor jobb lenne, ha csak elsétálnánk.

a szűkösség negatív hatással van az élet minden területére.

váltás a Szűkösségről a bőségre

amikor a szűkösség lencséjén keresztül szemléljük a világot, egy korlátokkal teli világot látunk. Ez az az energia, amivel a világot járjuk. Gyakorlatilag lehetetlen boldog életet élni, amikor a hiány az alapértelmezett világnézeted. Szerencsére a szűkösségről a bőségre való áttérés az, ahol praktikussá válhatunk a pénzzel való bánásmód terén.

Dan Kennedy 90 napos kísérlete

a No BS Wealth Attraction in the New Economy című könyvében Dan Kennedy a következő 90 napos kísérletet javasolja:

azonnal hozzon létre egy új bankszámlát, és hívja “Wealth Account” -nak.”Ez lehet egy kamatozó ellenőrzés, pénzpiac.

először nem számít. Ezután határozza meg a rögzített százalékos minden Dollár, hogy jön az utat, hogy lesz irányítva, hogy a vagyon számla. Valami 1% és 10% között.

azt gondolhatja, hogy ezt nem tudja megtenni – Hé, minden dollár 100% – ával fizetem a számláimat, tehát hogyan fizetem őket 90% – kal? Talán nem fogod, de most sem vagy az. Szóval csak csináld. Válasszon egy százalékot, helyezze be a pénzt, majd Ne érintse meg, bármi is legyen.

ezeket a betéteket minden alkalommal, amikor egy dollár érkezik. Naponta, ha szükséges. Minél gyakrabban, annál jobb.

az a tény, hogy pénzt helyezünk a vagyoni számlánkra, olyan dolgokat tesz a tudatalattinkba és azon keresztül, amelyeket nem lehet teljesen megmagyarázni.

azóta követem ezt a tanácsot, mióta elolvastam a könyvét. És amit következetesen tapasztaltam, az az, hogy bármikor adományozok, úgy tűnik, hogy a pénz többszöröse jön vissza. Nem tudom, miért működik így, de már nem kérdőjelezem meg.

borravaló $10

ez egy egyszerű tanácsot barátom, Joseph Logan, kaptam néhány hónappal ezelőtt.

ez a gyakorlat pazarlónak tűnhet. De ez az egyik leggyorsabb módja annak, hogy elindítsuk a történetet, hogy a pénz korlátozott mennyiségben áll rendelkezésünkre. Tegyen félre 100 dollárt, és döntse el, hogy 10 dolláros tippben adja el.

• először is, észre fogod venni, hogy az emberek, akik megkapják a 10 dollár tipp világít. Amikor megbillent 10 dollárt egy 6 dollár csésze kávét a nő a Starbucks volt ragadtatva.
• másodszor, jól fogod érezni magad, mert világítanak, ami viszont megerősíti a bőség érzését.

ahogy a bőség érzése megerősödik, mindenhol látni fogja a lehetőségeket, hogy visszaszerezze ezt a pénzt. Ha hokey-nak hangzik, próbáld ki. Lehet, hogy ki $100 vagy akár egy $1000. Ez egy SMA kockázat egy ilyen nagy megtérül.

vegye figyelembe az alternatív költségeket

az öt dologról szóló cikkemben, amelyet feladtam, hogy sikeres legyek, azt mondtam, hogy mindennek van alternatív költsége. Az összetéveszthetetlen Kreatív munkám első néhány évében az alternatív költség a mai jövedelem volt. Ez lehetővé tette számomra, hogy idővel növeljem a kereseti lehetőségeimet. De ez nem csak a munkahelyekre vonatkozik. Szinte mindennek ára van az életünkben.

• kíváncsi, hogy meg kell-e szereznie a bérleti védelmet egy új autóra. Az extra 100 dollár nemcsak nyugalmat vásárol, hanem hosszú távon potenciálisan ezreket takarít meg.
• vezetés az egész városban, hogy mentse a dollár itt vagy ott lehet, hogy úgy érzi, mintha a költségvetés-tudatos. De az alternatív költség az idő és a gáz.
• lehet, hogy olcsóbb az IKEA könyvespolcát magad összerakni. De mondjuk a TaskRabbit egy óra alatt meg tudja csinálni, és egész nap tart. Az alternatív költség nem csak az idő, hanem a lelkiállapot.

ha olyan vagy, mint a legtöbb ember, akkor ezeket a dolgokat nem tanultad az iskolában.

de az internetnek köszönhetően olyan oktatást adhat magának, amely a szart is kirúgja abból, amit az iskolában kapott:

• Hallgassa meg a podcastokat, és tanulja meg, hogyan kezelheti pszichológiáját a világ legjobb társadalomtudósaitól.
• csodálatos edzőket bérelhet fel, hogy segítsen javítani a társadalmi életét és az ellenkező nemmel való interakció képességét.
• tanulmány és kap jobb kezelése a pénzt néhány fantasztikus Személyes pénzügyek blogok az Interneten.

ezek alapvető életvezetési készségek, amelyeket az iskolában kellett volna megtanulnunk, de soha nem tettük meg.

de mindenekelőtt ez lehet a legfontosabb lecke, amit megtanultam az elmúlt 10 évben.

ahogy az előző könyvemben írtam, a kreativitás folyamatos kifejezése többféle formában—zene, szakácsművészet, képzőművészet, írás, famegmunkálás—lehetővé teszi számunkra, hogy olyan értelmes élmények portfólióját építsük fel, amelyek nem függenek egyetlen személytől vagy dologtól, amely a boldogságunk és a kiteljesedésünk szempontjából nem irányítható. A jelentésportfólió az igazi titok egy értelmes élet (egy másik cikk vagy könyv tárgya).