Sosiaalinen media on avannut oven pikapäivityksille entisistä soista, ex-rakastavaisista ja karkuun päässeistä. On luonnollista, että haluat ehkä tietää enemmän heidän nykyisestä elämästään ja rakkaudestaan, ja tarkistaa, miten elämä on kohdellut heitä. Mutta uteliaisuus ja saavutettavuus voi myös innostaa niitä meistä, joilla ei ole ammatillista salapoliisitaitoja edistyneille tasoille urkkimiseen, vaanimiseen ja joskus pakkomielteisiin exän nykyisen elämän valokuvista.
tutustuminen entisiin rakastettuihin voi olla hauskaa ja saattaa joskus johtaa uuteen mahdollisuuteen rakkauteen. Mutta on olemassa kokonaan toinen cyber voi matoja saatat avata joka kerta, kun kirjoitat nimen entisen liekki hakukoneeseen-varsinkin jos sinä tai ex on jo varattu.
Internetissä on tietysti niin houkuttelevaa kurkistaa, mutta useimmat asiantuntijat ovat sitä mieltä, että kannattaa ajatella ennen nuuskimista. ”Halu vakoilla exää netissä voi olla sietämätön”, sanoo terapeutti Mary Beth Somich, EDM. ”Sinun täytyy punnita mielessäsi, onko palkkio riskin arvoinen.”
kysyimme asiantuntijoilta exän etsimisen hyvistä ja huonoista puolista sosiaalisessa mediassa. Tässä on se, mitä sinun tulee tietää sitoutumissäännöistä:
- on luonnollista haluta nähdä, mitä exä touhuaa…
- …mutta sinun on tunnustettava motiivisi.
- saatat saada toisen mahdollisuuden rakkauteen.
- vaikka olisi sinkku tai eronnut, pitää silti miettiä ennen hakua.
- voit alkaa hyvittää.
- tajuaa, ettei välttämättä näe asioita realistisesti.
- seksuaalinen vetovoima voi huijata aivosi ajattelemaan, että se on rakkautta.
- yhteyden kaipuu on usein vain menneisyyden haikeutta.
- on suurempi riski saada tunteellinen suhde.
- kuvat onnellisesta exästä voivat kummitella kuin aave.
- saatat olla altis sopimattomalle nettietiketille.
- Your heart can get your heart broken—again.
on luonnollista haluta nähdä, mitä exä touhuaa…
toisin sanoen et ole hullu vaanija. ”Evoluutionäkökulmasta katsottuna on rehellisesti aika normaalia käytöstä kybervahtia exää, varsinkin jos etsii tietoa hänen uudesta mahdollisesta kumppanistaan”, Somich sanoo. ”Naisen luontainen vaisto-puhuva Luolanainen-on huolehtia lapsistaan ja kumppanistaan ja taistella kaikkia sitä uhkaavia vastaan.”Lapsia tai ei, jotkut naiset haluavat yleensä kaiken mahdollisen tiedon ja sosiaalinen media tekee sen helpoksi, hän sanoo. ”Hyvä uutinen on, että kun olet todella yli ex, halu cyber-stalking merkittävästi vähentää.”
…mutta sinun on tunnustettava motiivisi.
on valtava ero tyydyttää luonnollinen uteliaisuutesi siitä, mitä sille ja sille tapahtui, ja etsiä kumppania, joka oli parasta seksiä, jota olet koskaan saanut, koska luulet ruohon olevan vihreämpää sitoutuneen suhteesi toisella puolella. ”Liian usein ihmiset ajautuvat uudelleen yhteen, kun he ovat kyllästyneitä, yksinäisiä tai turhautuneita elämään”, sanoo kognitiivinen terapeutti Paul DePompo, PsyD, ABPP, kirjan The Other Woman ’ s Affair kirjoittaja.”Jos näin on sinulle, se ei ole oikea aika, vaikka se voi tuntua’ paras vaihtoehto.'”DePompo ja monet asiantuntijat ehdottavat, että kommunikoit suoraan sen henkilön kanssa, jonka kanssa olet suhteessa—ja käytät aikaa muutosten tekemiseen sen sijaan, että yrittäisit välttää ongelmia haaveilemalla vanhasta liekeistä. ”Olen nähnyt monien asioiden nousevan esiin nettihakujen ja entisiin exiin tutustumisen myötä”, hän sanoo. ”Se alkaa usein viattomana ja päättyy hirvittävästi.”
saatat saada toisen mahdollisuuden rakkauteen.
tämä sanoi, että joskus ajoitus on oikea. On monia tarinoita siitä, miten entiset rakastavaiset löysivät toisensa vuosia ja vuosikymmeniä myöhemmin. ”Vasta kymmenisen-15 vuotta on päästy helposti etsimään ex-rakastajaa”, sanoo ihmissuhdepsykologian, läheisyyden ja viestinnän asiantuntija Michael Arn PsyD: stä. Tavoittaminen on loistava idea, jos molemmat osapuolet ovat avoimia sille ja vapaita tavoittelemaan. ”Kyky saada yhteys ex-mieheen, kun ajoitus on oikea teille molemmille, on johtanut siihen, että monet entiset parit käynnistävät suhteen uudelleen ja saavat sen kestämään”, hän sanoo.
Jennifer Waller oli utelias näkemään, miten hänen lukioaikainen ”prinssi hurmaava” voi, kun hän huomasi hänen nimensä ponnahtavan esiin mahdollisena yhteytenä Facebookiin. ”Olimme lukiossa rakastavaisia vuosina 1984-1985 ja vanhempani palvoivat häntä”, kertoo Waller, joka on Celtic Complexion Luxury Artisan Skincaren perustaja ja toimitusjohtaja. ”Erosimme pian sen jälkeen, kun hän oli valmistunut lukiosta ja menetimme yhteyden.”Vuonna 2010 he palasivat yhteen, mutta ajoitus oli pielessä, koska molemmat olivat parisuhteessa. Kun suhde päättyi muiden kumppanien kanssa, he löysivät toisensa vuonna 2013. ”Koko pyörremyrskyromanssi tuntui joltain elokuvalta, ja tästä syystä olen kiitollisuudenvelassa Mark Zuckerbergille”, hän sanoo. He tapasivat lopulta lentokentällä ja päätyivät viettämään viisi päivää hulppean hotellin kattohuoneistosviitissä, juttelemaan ja muistelemaan mennyttä aikaa. ”Noiden viiden päivän jälkeen tiesimme, että haluamme olla yhdessä”, hän sanoo. ”Matkalla lentokentälle pysähdyimme kultasepänliikkeessä, ja hän pyysi minua valitsemaan sormuksen, ja hän kosi autossani.”He menivät naimisiin vuonna 2014 ja ovat nyt liikekumppaneita, liian.
vaikka olisi sinkku tai eronnut, pitää silti miettiä ennen hakua.
kun löytää menneen rakkauden ja sydän pamahtaa, on helppo innostua. ”Jos on Sinkku, vapaa, valmis parisuhteeseen ja tuntee oppineensa menneisyydestä, ei ole mitään väärää siinä, että kurkottaa katsomaan, voiko liekki syttyä uudelleen nyt, kun on kasvanut”, DePompo sanoo. Mutta se on aina uhkapeliä, joka voi mahdollisesti laukaista katumuksen, hän sanoo. On tärkeää pitää ruusunpunaiset lasit pois, jotta näet selvästi, kuka tämä ihminen on tänään.
voit alkaa hyvittää.
joillekin ihmisille on tärkeää löytää valmiuden tunne tai anteeksianto keinoille, joilla he ovat saattaneet loukata eksää. ”On sopivaa pyytää anteeksi, jos olet pahoillasi ja jos et odota jotain vastineeksi”, sanoo tohtori Gail Saltz, MD, psykiatri ja” The Power of Different ” – podcastin isäntä. ”Se voi tehdä hyvin suuri ero pysyvä vaikutus satuttaa, pyytää anteeksi ja jos olet vieraantunut, sosiaalinen media voi olla ainoa mekanismi.”Hän sanoo aluksi,” olen pahoillani … ” mutta varoitetaan: Sosiaalinen media voi sallia kaksi ihmistä laittaa asiat kuntoon, mutta se ei ole oikea paikka lähettää viestiä, että haluat palata yhteen tai käydä koko anteeksipyyntökeskustelu. ”Vaikka saatat aloittaa tällä tavalla, jos asiat mutkistuvat, keskustelu on epäilemättä parempi”, sanoo tri Saltz.
tajuaa, ettei välttämättä näe asioita realistisesti.
pitää mahdollisena, että se joka pääsi karkuun … pääsi karkuun syystä. ”Jos se ei toiminut ensimmäisellä kerralla (tai toisella, kolmannella tai neljännellä), se ei luultavasti toimi viidennellä”, sanoo parisuhdeasiantuntija Allison Abrams LCSW: stä. Hän sanoo, että pidämme kiinni vanhoista rakkauksista, jotka ovat vanhentuneet kauan sitten, koska valikoiva muistimme vaikuttaa. ”Yhtäkkiä kaikki ne suhteen rumat, negatiiviset puolet, jotka saivat meidät alun perin lähtemään, alistumaan, ei ole enää olemassa tai vähätellään”, hän sanoo. Vääristynyt muistomme todellisista tapahtumista jättää meidät muistamaan vain henkilön myönteiset puolet ja, hän lisää, ”Oscar-arvoiset kohtaukset päässämme hyvinä aikoina.”
seksuaalinen vetovoima voi huijata aivosi ajattelemaan, että se on rakkautta.
exän vetovoima voi saada meidät uskomaan, että entiset liekit ovat parempia kuin nykyiset rakkautemme, sanoo Rakkausbiologi Dawn Maslar, joka on kirjoittanut kirjan Men Chase, Women Choose: the Neuroscience of Meeting, Dating, Losing Your Mind, and Finding True Love. ”Jos he löytävät henkilön ja vetovoima on yhä olemassa, se voi laukaista noradrenaliinin vapautumisen”, hän sanoo. ”Se antaa sinulle vetovoiman tunteen, kuten hikiset kämmenet ja nopeat sydämenlyönnit.”Fyysisiä reaktioita ja seksuaalista halua voidaan luulla rakkaudeksi. ”Tämä voi pahentua varsinkin, jos kyseessä on ensirakkaus tai hyvin emotionaalinen rakkaus, koska noradrenaliini saa nuo muistot olemaan hallitsevampia aivoissa.”Reaaliaikaisesti Hyvät ole—päivät-ja ex-eivät ehkä olleet niin suuria kuin miltä ne nyt näyttävät.
yhteyden kaipuu on usein vain menneisyyden haikeutta.
aivan kuten nautimme katsellessamme elokuvia, jotka muistuttavat meitä tietyistä elämänajoista, ex voi loihtia muistoja huolettomammasta, romanttisemmasta tai seksikkäämmästä ajasta. ”Nostalgia ajaa ihmiset usein uudelleen yhteen”, huomauttaa avioliitto-ja perheterapeutti Talia Wagner. Joskus toivomme, että voisimme palata ja tehdä sen paremmin. ”Aika palvelee omaa osuuttaan siinä, että pystymme pohtimaan vanhoja ihmissuhteita ja jälkiviisaus antaa meille mahdollisuuden ajatella asioita, joita olisimme voineet sanoa tai tehdä toisin.”Halu palata entisiin rakkauksiin lämmittää erityisesti silloin, kun nykyinen elämämme ei toteudu niin kuin olisimme toivoneet, hän sanoo.
on suurempi riski saada tunteellinen suhde.
sopimattomia sidoksia voi muodostua paljon ennen kuin kukaan riisuu vaatteitaan. ”On vain liian helppoa yhdistää uudelleen ja muistaa vain hyvät tunteet, himon, arvostetun tunteen ilman, että tulee mieleen surkeat ajat”, Saltz sanoo. ”Siksi johtaa näennäisesti voimakas emotionaalinen yhteys nopeasti-koska romanttinen historia, lisääntynyt todennäköisyys flirttailu ja liikkeen romanttinen kiintymys.”Hän ja niin monet asiantuntijat neuvovat olla etsimättä ex Jos olet nykyinen suhde, että et halua pilata. ”Se on vain liukasta alamäkeä”, hän sanoo.
kuvat onnellisesta exästä voivat kummitella kuin aave.
Uimapukusuunnittelija Jennifer Lowe toivoo, ettei olisi vahingossa törmännyt exänsä sivulle. ”Et halua tehdä sitä ensimmäistä klikkausta, koska se on syöksykierre, eikä se helpota oloasi”, hän sanoo. ”hänen uusi tyttöystävänsä näyttää kauhealta, on 50 kiloa painavampi ja on paljon vanhempi”, hän huomauttaa, sen näkeminen omin silmin voi johtaa mustasukkaisuuteen tai miettimään, mitä olisi ollut. ”Olen jo kerran surrut menetystä”, hän sanoo, minkä vuoksi hän katsoi muualle eikä koskaan katsonut taakseen. Arn lisää, ”se on ihmisluonto verrata itseämme muihin ihmisiin ja jopa verrata nykyinen dating elämä meidän ex.” mutta älä viipyä heidän maailmassaan. ”Pidä huoli siitä, että pääset ulos ja elät nykyhetkessä ihmisten kanssa oikeassa elämässäsi”, hän sanoo.
saatat olla altis sopimattomalle nettietiketille.
älä tartu syöttiin, jos tuntuu siltä, että eksä postailee tahallaan asioita, joilla saa pahan olon. ”Tee edes itsellesi palvelus ja vastusta halua kommentoida, postata, soittaa, lähettää sähköpostia, viestiä tai ilmaista mustasukkaisuutta tai vihaa sen perusteella, mitä olet nähnyt”, Somich sanoo. ”Jos pelkäät, että saatat reagoida tällä tavalla, se tarkoittaa, ettet ole valmis. Exäsi ansaitsee yksityisyyttä. Jos he lähettävät asioita vain provosoidakseen mustasukkaista reaktiota sinulta, ne eivät ole sinua varten.”Ole isompi ihminen, hän sanoo, Älä välitä siitä ja jatka eteenpäin.
Your heart can get your heart broken—again.
ja paraneminen voi kestää kauemmin. Jesse Fox ja Robert S. Tokunaga tutkivat hajoamiseen liittyvää ”ihmissuhdevalvontaa”, jota he kutsuivat myös” Facebook stalkingiksi”, ja jakoivat havaintonsa Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking-lehden syyskuun 2015 painoksessa. ”464 osallistujan toimittamien tietojen analysointi paljasti, että Facebook-seurantaan liittyi suurempi nykyinen ahdistus eron, enemmän negatiivisia tunteita, seksuaalinen halu ja kaipuu ex-kumppaniin, ja pienempi henkilökohtainen kasvu”, he kirjoittivat. Ex-kumppanin Facebook-sivun ja kaverilistan jatkuva seuraaminen, vaikka ei olisi ex-kumppanin Facebook-kaveri, oli yleistä. Ja tietyt tiedot ”voimistavat sydänsuruja, kuten uutiset siitä, että entinen kumppani on mukana uudessa suhteessa”, he kirjoittivat. Tutkimus osoitti, että ihmiset, jotka jatkuvasti seurasivat exäänsä Facebook-palvelun kautta, kokivat, että eteenpäin on vaikeampi päästä.
jos olet edelleen rakastunut—tai suret yli—eksään, paras lähestymistapa, jos on pysyä poissa hänen sosiaalisen median sivuiltaan, neuvoo terapeutti Abrams. ”Yhteydenpidon katkaiseminen kokonaan siihen ihmiseen, josta yrittää päästä yli, on tehokkain ja nopein tapa jatkaa eteenpäin”, hän sanoo. ”Vaikka viestintä sosiaalisen median kautta ei välttämättä ole vuorovaikutteista, se on silti kommunikointia ja tekee paranemisprosessista vielä paljon vaikeampaa. Voi olla aika poistaa muisto kokonaan ystävyydestä.”
