He pasado las últimas cuatro décadas ayudando a las personas a navegar por la escena de las citas para ayudarles a encontrar la pareja adecuada. En ese proceso, descubren lo que tienen para ofrecer y quién, por el otro lado, está buscando lo que ofrecen.
Si están buscando una relación exitosa y gratificante a largo plazo, se han dado cuenta de que la lujuria y la emoción del nuevo amor no madurarán automáticamente en una relación de calidad si no se comprometen con el tiempo y el compromiso que se necesita para que eso suceda.
La mayoría de las personas con las que he tratado quieren sentirse finalmente asentadas en una relación «en casa».»Quieren encontrar un socio a largo plazo con el que sientan que se convertirán en las mejores personas que puedan ser.
Pero hay otros que se sienten de manera diferente. Muchos han intentado que ese compromiso a largo plazo funcione, pero, por las razones que sean, no encuentran que ese viaje sea lo suficientemente exitoso o gratificante como para seguir invirtiendo en el proceso.
Algunos tienen problemas legítimos para evitar relaciones. Tal vez han tenido malas experiencias o traumas del pasado que los hacen incapaces de diferenciar el compromiso de la trampa. Pueden disfrutar tanto de la magia del nuevo amor, que se desconectan cuando esas experiencias místicas comienzan a desvanecerse. Se encuentran mucho más motivados y cómodos eligiendo relaciones secuenciales que no están apegadas a un futuro.
Elegir intencionalmente y cómodamente este estilo de relación no es la norma. Aquellos que eligen interactuar de esta manera a menudo enfrentan juicios desde dentro de sus círculos sociales, especialmente a medida que continúan solteros con el tiempo. Estas críticas pueden crear dudas e inseguridad. ¿Qué pasa si las personas que les importan finalmente no los quieren a su alrededor mientras «se unen en pareja» y comienzan a crear familias y futuros juntos?
A medida que aumenta la presión, comienzan a escuchar rutinariamente este tipo de desafíos:
- «Eres un gran tipo. ¿Cuándo vas a encontrar a la persona adecuada y seguir adelante con tu vida?»
- «has estado en muchas relaciones. ¿No te cansas de empezar de nuevo una y otra vez?»
- » ¿Alguna vez has visto por qué todas tus relaciones comienzan tan bien pero nunca duran? ¿Tal vez necesitas una buena terapia?»
- » ¿Estás realmente seguro de que nunca quieres una familia? Es posible que te arrepientas de esa decisión si es demasiado tarde.»
- » Podrías sentirte muy solo cuando seas mayor si no te estableces pronto.»
- » Te queremos, tío, pero no podemos seguir todas tus nuevas citas. Tal vez necesitemos tarjetas de notas de 3×5 para hacer un seguimiento.»
Empiezan a preguntarse por qué no encajan. ¿Por qué son tan diferentes de sus amigos? ¿No pueden ser quienes son y no ser vistos como inmaduros o con problemas? ¿Por qué el camino que han elegido se siente tan correcto para ellos y tan incorrecto para los demás?
Entran en terapia buscando respuestas y a menudo temerosos de lo que podrían descubrir. Tal vez realmente tienen miedo del fracaso o de la trampa y se han engañado a sí mismos para evitar esos sentimientos.
Pero, al hacer una evaluación sin prejuicios, encuentran consuelo y paz en ser exactamente quienes son. Se dan cuenta de que no son ni locos ni inadecuados para preferir relaciones secuenciales de calidad, y solo tienen que encontrar una manera de lograr que sus otros importantes reconozcan y respeten su elección.
Si eres uno de esos que eligen ser un compañero de relación secuencial y te sientes totalmente cómodo en quién eres, tu tarea es descubrir por qué eres de esa manera y cómo presentarás esa realización a los demás.
Aquí están los cinco temas más importantes para explorar:
1). Influencias de la infancia
Mire sus modelos a seguir de la infancia. ¿Te entrenaron para temer las relaciones a largo plazo porque parecían tan infelices? O, tal vez fue justo lo contrario: las personas más felices a las que pudo haber estado expuesto no estaban en relaciones a largo plazo y parecían más libres y menos agobiadas.
O, tal vez usted tuvo un trauma genuino o una pérdida que ha contribuido a su falta de confianza en el amor. Si, por ejemplo, un cuidador preciado lo abandonó cuando era pequeño, es posible que no haya querido arriesgar esa posibilidad nuevamente en sus relaciones adultas.
Si hay algo de tu pasado que te está haciendo evitar las relaciones a largo plazo, necesitarás resolver ese conflicto para que tu elección de permanecer soltero siga siendo la opción correcta.
2). Póngase Cómodo Personalmente con quién es
Para sentirse cómodo con la elección de un patrón de relación de relaciones secuenciales, necesitará encontrar, dentro de sí mismo, las respuestas auténticas a las preguntas y desafíos que enfrenta, tanto de socios potenciales como de aquellos en su círculo social.
Para hacer eso con éxito, necesitarás escuchar frases negativas que provengan de tus propios pensamientos o de otros. Aprenda a desafiar las frases que implican que es inmaduro, egocéntrico, fóbico al compromiso o superficial. Encuentra respuestas dentro de ti que desafíen auténticamente esas imágenes negativas.
3). Cómo Presentar Quién eres a Amigos y familiares
Una vez que entiendas y abraces tus propias necesidades y motivos, comienza a crear la forma en que le dirás a los demás quién eres. Cuando estén en paz con sus propias elecciones, automáticamente transmitirán eso a los demás.
Algunas personas se sentirán incómodas con su elección, sin importar lo bien que se la presente. Es triste, pero a menudo es cierto, que las personas solteras deseables para una relación pueden ser una amenaza para las parejas que se encuentran en medio de dificultades.
4). Cómo Presentar Quién es Usted a los Socios potenciales
Esta es a menudo la parte más difícil de navegar con éxito. La mayoría de las personas solteras deseables con las que quieres salir tienen su propia agenda. Algunas personas saben que simplemente lo hacen mejor en los compromisos a largo plazo, mientras que otras se sienten más vivas y libres en las relaciones secuenciales, incluidas las que son monógamas mientras duran.
Con suerte, podrás encontrar personas deseables como tú que disfrutan amar profundamente en el momento sin apegos al futuro. Es más probable que las personas más jóvenes estén dispuestas a explorar sin apego a los resultados que aquellas que están listas para asentarse.
5). Cuándo compartir
Cuándo es el momento adecuado para que un nuevo socio potencial sepa quién es usted y por qué ha elegido el camino que tiene.
Siempre es mejor, y más honorable, hacer eso lo antes posible en cualquier nueva relación que parezca que tanto tú como ellos están interesados en continuar involucrándose más. Querrás estar preparado para lo que pueda seguir. Aquellos que buscan una relación comprometida a largo plazo pueden optar por excluirse antes de que desee que se vayan. Aquellos que están dispuestos a arriesgarse pueden optar por quedarse un tiempo de todos modos. Y aquellos que piensan que pueden cambiar de opinión pueden asumir ese desafío.
Un ejemplo práctico
Has conocido a alguien que realmente te gusta y sientes que esos sentimientos son recíprocos. Has salido en algunas citas, y la conversación entre ustedes se está volviendo más personal y más exploratoria. Luego te pregunta qué quieres de la vida en general y de las relaciones en particular.
Ha llegado el momento de compartir cuál es tu camino de relación personal y qué puedes dar auténticamente a una relación siendo como eres. Por supuesto, crearás tu propia narrativa, pero aquí tienes un ejemplo:
«Preguntarme qué quiero de una relación es justo, pero siempre es una pregunta difícil de responder. Déjame ser lo más auténtico y honesto que pueda ser. He pensado mucho en las relaciones, lo que cuestan, lo que dan y cómo se desarrollan. He visto a algunos de mis amigos entrar y salir de compromisos a largo plazo, siempre tan grandes al principio y luego terminan en decepción. Me encanta estar con ellos al comienzo de una nueva relación, y me duele por ellos a medida que avanza. También apoyo a los que hacen que funcione.
He probado algunos y he tenido ambos tipos de experiencias. No es que no respete y admire a la gente que se compromete con para siempre. Sólo sé que no soy yo. Me encanta estar enamorada, pero no por el resto de mi vida con nadie. No quiero sentirme culpable por no cumplir con la agenda de otra persona o herir a nadie.
Soy honesto, no hago trampa, doy todo lo que puedo y soy sincero con todo lo que siento. No fantaseo con la gente, ni dejo una relación sin mucho tiempo para procesar con mis socios de antemano. Y, nunca quiero a alguien conmigo que estaría mejor con otra persona. El amor es una elección y la libertad de irse o quedarse es parte de lo que hace que funcione para mí.»
Si conocí a alguien como tú, ¿te gusta ese tipo de honestidad? Si su respuesta es «sí», está prometiendo honestamente lo que sabe que puede entregar, y eso es justo. Las personas que están en el otro extremo de su apertura pueden no querer continuar una relación con usted, pero nunca se sentirán engañadas, seducidas injustamente o traicionadas.
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