när jag satt i min sjukhussäng, blödde på en kudde, täckt endast av en klänning och tunt lakan, gick min svärmor in i mitt sjukhusrum med min svärfar, gick förbi mig och över till min nyfödda son och sov i sin bassinet. Utan tillstånd eller till och med en ”Hur mår du” för mig lyfte hon sin sovande form och visade honom för min svärfar och förklarade: ”han är för mager.”
jag kan omöjligt berätta vad jag tänkte i det ögonblicket bortom ” um, va?”Vid den tiden hade jag varit på sjukhuset i några dagar och återhämtat mig från en svår födelse som krävde intensiv postpartumvård och blodtransfusion. Min son var långsam till Sjuksköterska, och vi hade just beslutat att komplettera för en tid med formel. Vad jag minns känslan var abject horror när hon sedan fortsatte (igen, utan tillstånd) att ta tag i en av de ”redo att mata” flaskorna med formel från under min sons bassinet, riva av toppen och börja mata min son. Detta var den allra första måltiden han hade ätit som inte var en tvätt av tårar vid mitt bröst. Jag tittade på min man som var lika chockad som jag var. Vi visste inte vad vi skulle säga eller göra. Hur i hela friden reagerar du på en sådan djärvhet? Jag gav honom en titt, och efter en minut sa han, ”jag tar över.”Efter lite fram och tillbaka och lite av sin egen blick mot sin far tog min man vår baby och hans flaska, satt bredvid mig på min blodiga pad (min galna postpartumvård i mitt glamorösa New York City-sjukhus i en privat svit en berättelse för en annan dag) och vi matade vårt barn när min svärmor gick runt i rummet och påpekade de potentiella kostnaderna för en sådan plats, samtidigt som jag fortfarande inte erkände min närvaro.
tyvärr var det inte den enda gången då våra föräldrar skulle överträffa i sin iver att se våra barn. Mina egna föräldrar är lika skyldiga att respektera våra gränser när mina barn var spädbarn. Jag har lärt mig tillräckligt av detta för att förstå att gränser inte är ett stoppskylt; de är en karta, och varje familj måste använda samma. Men hur sätter du gränser med svärföräldrar när du har en ny bebis? Hur känner du igen hur upphetsad alla är, samtidigt som du förutser dina egna behov? Jag bad min vän, psykolog Dr. Dara Bushman, att hjälpa oss att navigera i denna känsliga situation.
låt dem aldrig se dig svettas
Bushman säger att det största och viktigaste du kan göra för att börja sätta gränser är att visa en ”enad front framför dina svärföräldrar.”Du och din make är ett lag. De är inte sidospår med din familj på detta, och du är inte sidospår med deras. Känn dina gränser som går in. Detta är inte en plats för förhandlingar. Om du vill ompröva efter att ha pratat med dina familjer, bra, Det är OK, men gör det inte framför dem. Det gör din position svagare, och den kommer att utnyttjas.
var konsekvent & konstant
det andra du börjar göra undantag är när saker blir håriga. Om din regel är” du kan inte ta vårt barn ut till affären medan du tittar på dem ”och din svärfar säger” vi behöver bara komma in för att ta ett recept ” och du säger OK, de tror nu att det finns en öppning här för dem att börja undvika regeln helt och hållet. Det är sannolikt inte avsett att bevisa att det finns hål i dina gränser, men de kommer att veta att det finns. Vi får det, det kommer alltid att finnas förmildrande omständigheter som inte kan ignoreras, men försök att behålla.
Bushman varnar för att om det är möjligt, var ”konsekvent att hålla samma gränser med svärföräldrar och dina föräldrar. Det som är bra för gåsen måste vara bra för gander.”Du kanske är okej med sina föräldrar som går överallt och tar dina barn till parken, men kanske inte din egen pappa som kör runt pensionssamhället i sin golfbil som helvetets hundar är i hans klackar. Men för vad som kan vara lika, låt det vara lika.
det handlar lika mycket om hur du berättar för dem som vad du berättar för dem
Bushman uppmanar oss att tänka på vår ton och språk. Jag kommer att vara den första att erkänna att jag är skit på detta. Jag är antingen en dörrmatta eller en tornado, och det kan bli rörigt. Jag skulle vara den bokstavliga värsta politiker. Men det är vettigt. Om du går in, vapen flammande,” Nej, Marie, Du kan inte bjuda in din besättning av genomsnittliga brospelare att komma och träffa barnet”, det kan uppmuntra dem att antingen göra just det, eller det kan bara sätta dem av. Vi försöker undvika det.
men igen, hej, det är ett alternativ för framtiden.
Om Svaret Är Nej, Säg Nej.
fast nos få en no-no fråga, ingen kompromiss. Men på många saker kanske detta inte är fallet. Försök att inte säga nej till saker du kan ändra dig senare. Om det är något som har ett litet svängrum (som om ditt barn kan hållas för att somna eller få en smak av vispad grädde från farfarens sundae), berätta för dem att du kommer att tänka på det.
(även smile babies får från vispad grädde är nästan lika bra som ansiktet de gör när du ger dem en pickle eller salt och ättika chips. Se till att de spelar in det varje gång.)
Ställ Er Själva De Svåra Frågorna
Dr. Bushman säger att när det gäller att sätta gränser är intentionalitet nyckeln. Hon säger att fråga dig själv, ” är detta för dem, eller för ditt barn?”Det hjälper dig att styra var den gränsen ska vara.
andra frågor att tänka på är, ” är det bra, eller är det skadligt? Har de barnets bästa i åtanke?”Om du inte kan svara på dessa tydligt, eller de svar du kommer med är inte till förmån för barnet, det är en plats att dra en linje. Och det spelar ingen roll vilken typ av situation. Från inlägg på sociala medier till besök över natten, om det är viktigt för dig, är det viktigt.
få dina prioriteringar i ordning innan barnet är födt
när du är gravid, ta reda på vad du vill och inte kommer att hantera efter att barnet är födt. Detta är ett av de områden där det kan se snett ut. Till exempel: Du kan vara OK med att ha din mamma eller din syster i förlossningsrummet med dig, men inte din makas familj.
kontroversiell Ta här: det är din vulva och vagina på displayen, så du gör det samtalet. Ingen annan. Där det blir knepigt är efter att barnet är födt. Om du inte har nötkött med dina svärföräldrar är det svårt att säga, ”mina föräldrar kan komma och besöka vårt hus på dag ett, men din måste vänta till dag sex.”Det är mer sannolikt att orsaka stridigheter i en familj. Inte bara med dig och dina svärföräldrar, men också mellan dig och din partner, som sannolikt vill att deras familj ska träffa sin nya lilla ängel.
ta reda på när och hur barnet kommer att träffa sina familjemedlemmar. Kommer det bara att vara i ditt hus? Behöver du bevis på vaccination? Vill du ta lite tid som en familj på tre innan alla går ner på dig som en svärm av baby-gripande cikader? Få detta sorterat och låt dem veta.
(även om du är frestad att fälla din ytterdörr med arga bin som du noggrant har tränat för att älska dig, är det inte det bästa alternativet i det här scenariot. De är notoriskt dåliga vårdnadshavare.)
du behöver inte räkna ut allt detta på en dag. Detta kommer att bli en process som pågår i princip de kommande 18 åren. Det kommer att finnas meningsskiljaktigheter, med alla-inklusive barnet, eftersom de är mycket kräsen och kan hata en av sina morföräldrar och sedan morförälder kan klandra dig för absolut ingen anledning. (Det är en baby, Janet. De kanske inte gillar din parfym. Det är inte mitt fel!)
så länge du och din partner är ett lag och dyker upp för varandra i dessa situationer kommer du igenom det och förhoppningsvis kommer det inte att hamna en ”AITA” – tråd på Reddit. (Eller i JustNoMIL-gruppen.)
Expert:
Dr. Dara Bushman, psykolog
