101 sätt att irritera din svärmor utan att hon vet dina avsikter.

Vi på Completethelist.Wordpress.Com vill lista ” 50 sätt att irritera din svärmor utan att hon vet dina avsikter.”Vi har funnit att det finns ett stort behov av de desperata att ens poängen. Vi behöver din hjälp för att slutföra listan…vi vill gärna höra dina förslag, bara skicka in dina svar på kommentarfältet.

1. Om hon ringer för att låta dig veta att hon kommer över till ditt hus, skynda dig och ta på dig en badrock och blöt håret. Agera chockad över att se henne när hon kommer.

2. Fråga henne varje gång du ser henne, ”känner du dig Okej? Du ser ut som om du är förkyld eller något.”

3. Om hon har fotografier, eller konstverk som hänger på väggarna, låtsas att du rätar ut några varje gång du går till deras plats när du verkligen får dem att luta sig bara lite åt höger eller vänster.

4. Använd hennes favoritmagasiner som underlägg när du tar en drink i hennes hus.

5. Om du ser ett delvis färdigt korsord, säg ”Åh jag älskar korsord” och fyll i alla fel ord.

6. Flytta bok-markerar några sidor före var de är placerade.

7. Flera sekunder efter att hon har kommit in i badrummet, knackar på dörren otåligt och säger: ”snälla skynda, jag behöver verkligen kissa!”

8. Erbjud dig att lägga bort sina tvättade rätter, men lägg dem på alla fel platser.

9. Erbjud dig att träffas på en restaurang för middag, gå inte. Säg bara, ” Åh, jag glömde.”

10. Erbjuda att betala för allas måltid, då när servitören anländer säger ” Vi har alla bara vatten, tack.”

11. Mata aldrig dina barn innan du går till hennes hus så att de ständigt ber henne om mat.

12. Ta med dig en kartong med kokta ägg och när hon inte letar, byt ut dem för sina färska.

13. Strax innan du lämnar, öppna kylskåpet och sätta en prick av svart karamellfärg i sin mjölkbehållare.

14. Lämna hennes kylskåp, eller frys öppna bara en spricka när du lämnar hennes hus. Om hon inte märker direkt kommer hennes mat att förstöra.

15. Skicka henne ett Grattis på födelsedagskortet med sin favoritkända persons returadress (och en speciell anteckning från dem).

16. Plocka öronvax ur öronen och torka av det på saker i hennes hus.

17. Köp hennes billiga konst flera gånger om året. Berätta för henne att du tänkte på henne när du köpte dem.

18.(Adrienne) om du råkar ha en liten hund, ta den med dig till din mils hem. Se till att det inte har pooped på en dag eller så, och hitta sedan ett sätt att ”oavsiktligt” låta honom göra sin verksamhet på hennes fave Matta……skratta oskyldigt och säg, ”fluffiga bara poops där han har luktat sh** innan, det är konstigt…” hon kommer att få tipset om hon har varit badmouthing dig nyligen.

19. (Adrienne) om du verkligen inte gillar din MIL kan du visa henne din hemliga missnöje genom att spola några tjocka gamla strumpor ner i toaletten. Fortsätt spola tills det överflödar. Kör sedan till henne och säg att hennes toalett inte fungerar ordentligt. Eller bara låta henne hitta det så … heehee.

20. (Irriterad) anklagar henne för att göra något hemskt, som ”någon har sålt min dotters kläder online. Var det du?”

21. (Haha) registrera henne för AARP!! De skickar skräppost hela tiden och säljer din adress till alla typer av andra företag!

22. Fortsätt berätta för henne hur mycket du älskar hennes son och hur mycket han älskar och ser efter dig. Om hon verkligen gillar dig då detta kommer att göra henne lycklig, om hon i hemlighet hatar dig, detta kommer att driva henne nötter! Det är en win win!

23. (dixie511) om din MIL säljer något som Mary Kay, registrera dig för det och sedan ett par veckor senare berätta för henne att försäljning inte är din sak och registrera dig för Avon samma dag och ta med en bok och lägg den på hennes dörrsteg.

24. (kris1980) när du besöker din MIL, byt hennes dietpiller för laxerande piller som de säljer till äldre med allvarliga tarmproblem. Hon kommer inte att bjuda in dig de närmaste månaderna eller så.

25. (Lish) jag lämnar slumpmässiga vårdhem broschyrer i hennes hus.

26. (Rayven) när allt din MIL ringer du svara på telefonen förbittrad och när hon frågar vad som är fel, förklara i detalj hur underbart sex var med din man, när hon ber dig att sluta, säger att det är samma sak du berätta för din man när han blir grov! Hon kommer att bli väldigt äcklad! Och så småningom sluta ringa!

27. (Warren) ta din andra MIL på semester med dig och din familj.

28. (Becky) börja städa sitt hus den andra Du kommer dit, även om det redan är rent.

29. (payback is hell) skicka henne ett snarky hälsningskort – ju mer backhänt och förolämpande desto bättre.

30. (det fungerar bothways) stjäla en ursäkt.

31 (IHateMyMIL) satte laxermedel i sin mjölk.

32. (Barbiegirl) Beställ en speciell Tshirt som en gåva som säger ”Jag älskar min svärson/jag älskar min svärson” med en enorm bild av ditt ansikte på den.

33. (Laraylia) baka för henne, men lägg fel ingredienser i smeten (har paprika smaksatt muffins och choklad räkor kex).

34. (lordfarquad) avföring på hennes kudde.

35. (Zaf) urinera runt och på toalettsitsen i hennes hus. Hon kommer att gå nötter.

36 (Sprites) Text stygga, sexiga saker till din make medan hon är runt. När hon frågar ” Vad är så roligt?”säg,” Åh, ingenting.”

37: (HollyHu) koka ett ägg och ta bort ägget. Placera den sedan i huvudrummet hon stannar i men det är en dold plats. Det kommer att göra en funky lukt.

38: Kissa på tandborsten när hon inte är hemma.

39: (HollyHu) om hon är blond och använder det blonda schampot (det är faktiskt en lila eller blå färg), glida i något tillfälligt (samma färg) hårfärg. Hon kan inte bli för arg eftersom hon inte vet vad som hände och det kommer så småningom att komma ut med mer schampo tvättar.

40. (Tuddy) Anslut din MIL till ditt trådlösa nätverk hemma, så snart du lämnar huset, ändra din nätverksnyckel … absolut lycka

41. (Victoria Alcock) jag använder ett trick från en TV-show. Istället för att säga ’F * * * off, säger jag’det är trevligt’. Hon har ingen aning om vad jag menar, hon tittar på showen från, men tror att jag inte gör det. förvirringen är rolig hämnd.

42. Byt balsam med Nair.

43. (Kaye) skapa en utomhus dekorativ svängbar skylt som är fylld med blommor som din svärmor är allergisk mot-andra med dofter som hon föraktar, eller växter som hon inte kan stå osv … skylten kunde läsa på ena sidan ” vänner välkomna!”Den andra sidan,”släktingar efter överenskommelse” …jag antar att det är ett passivt aggressivt sätt att få lite återbetalning.

44. När hon ringer till ditt hus, fråga vem som ringer. Om hon säger att hennes namn ber henne om ett efternamn. Gör det varje gång.

45. (Raed Gheith) om din svärmor pratar för mycket, ge henne alltid lite potatischips och läsk innan hon börjar flaxa på läpparna. Potatischips innehåller salt och gör munnen torr. Ge henne läsk för en drink och säg att du inte har något annat. Karboneringen och ingredienserna i läsk kommer att dehydrera henne ytterligare. Hon kommer så småningom sluta prata

46. (Shosho) öppna hennes byrålådor och stämpla din fot på alla hennes underkläder. Jag slår vad om att det kommer att få dig att må bra!

47. (Chris82) när din MIL tar en dusch, sätt på alla andra aspekter till heta (se till att du bara slår på de du kan komma till i tid om hon försöker byta dig). Duschen tar snabbt slut på varmt vatten.

48. (Lauren Greenwood) förvandla sitt hem till ett flopphus och plundra kylskåpet (som om du är en barnflicka utan barn att titta på).

49. (irriterad av manipulerad/listig MIL) bära täta och avslöjande kläder när hon kommer över, böj sedan mycket för att visa upp din byte.

50. (irriterad av manipulerad/listig MIL) be henne att gå och se filmer med dig om gamla människor, som ”den gamla fisen!”

51. (irriterad av manipulerad/listig MIL) bär dyra smycken när du besöker henne. Om hon i hemlighet kontrollerar dig varje gång, låt henne. Sätt tillbaka håret och låt dina örhängen lysa i ansiktet!

52. (irriterad av manipulerad/listig MIL) varje gång hon kastar ett listigt, manipulerat skämt på dig, svara med ett härligt skratt: ”du är så elak! Hur kom du på den?”

53. (courtcourt) efter varje samtal med henne mumla ”Ughh, det är därför ingen gillar dig.”

54. när hon ringer till ditt hus, fråga vem som ringer. Om hon säger sitt namn, be henne om ett efternamn. Jag gör det varje gång.

55. (trött på svärföräldrar) om din MIL fungerar som ett barn, behandla henne därefter! Tala med henne som en bebis, säg, ” Awww, din arg på mig va? Var inte arg, Jag älskar dig!”

56. (lzzchicago) om din MIL är allergisk mot ett visst märke diskmedel, byt hennes för det märket.

57. (lzzchicago) köp hennes Anti-Cracking Heel Cream till jul, praktisk och rolig.

58. (lzzchicago) köpa henne filmen ”Monster In Law.”

59. gör din mobiltelefon ring och svara på den, låtsas prata med en vän, nonchalant. I alla fall, konversationen handlar faktiskt om de fantastiska, otroliga drag som vänens MIL har. Om din är outbildad är hennes en fysik major, om din är fet, hennes är tunn och i super bra sexig bra form. Perky bröst, stilig man-hela nio meter. Se till att du pausar då och då och låter din imaginära vän tala. Inget sätt hon kan avbryta-det handlar inte om henne, men hon kommer att lida i tystnad stor tid.

60. (woo hoo) ge henne gåvor som innebär att alla ser henne som en retched gammal dam, som: ett skohorn, en bok om klimakteriet, en särskilt upprörande parfym.

61. (woo hoo) ge henne kläder som är några storlekar större än hon faktiskt är.

62. (woo hoo) Bjud in henne till middag, avsiktligt ge henne en mindre del och sedan erbjuda att skära upp det för henne.

63. (woo hoo) låtsas att du kan lukta något dåligt i hennes hus.

64. (woo hoo) skratta med din svärfar (om henne), det här är en dubbel whammy!

65. (woo hoo) ”oavsiktligt”, spill vin på hennes soffa.

66. berätta för henne alla fina saker som din partner säger till dig.

67. (woo hoo) få dina barn att göra konst för henne (och mycket av det). Se till att hon vet att du vill se den visas.

68. säg att du älskar hennes svärmor.

69. (labrat) spola toaletten när de tar en dusch.

70. (knubbiga siffror) när du träffar henne gratulerar du extatiskt henne och berättar för henne hur glad du är för henne. När hon säger vad för, svara henne oskyldigt: ”på din graviditet!?”Naturligtvis är hon inte. ha kul att titta på henne få alla riled upp och osäker om hennes utseende.

71 (Mostnicestdaughterinlaw) ge henne en kondomomslag och berätta för henne att ingredienserna i smörjmedlet är bra för hennes hud, full av eteriska oljor och vitaminer.

72. (Callie Doggett) leda henne till en trappa (i stället för en hiss) och kör upp medan hon flämtar och kämpar bakom.

73. (Callie) Köp en flaska giftig, giftig växtdödare och spruta i hemlighet några i varje krukväxt. När hon beklagar sina döende växter, säg sött, ” Tja, inte alla är födda med en grön tumme.”