101 modi per infastidire tua suocera senza che lei sappia le tue intenzioni.

Noi di Completethelist.WordPress.Com vuole elencare ” 50 modi per infastidire tua madre-in-law senza di lei conoscere le vostre intenzioni.”Abbiamo scoperto che c’è un grande bisogno per quelli disperati di pareggiare i conti. Abbiamo bisogno del vostro aiuto per completare la lista love ci piacerebbe sentire i vostri suggerimenti, basta inviare le vostre risposte alla casella commenti.

1. Se lei chiama per farvi sapere che sta venendo a casa tua, fretta e mettere su un accappatoio e bagnare i capelli. Agire scioccato di vederla quando arriva.

2. Chiedile ogni volta che la vedi, ” Ti senti bene? Sembra che tu abbia il raffreddore o qualcosa del genere.”

3. Se lei ha fotografie, o opere d “arte appesa alle pareti, far finta che si stanno raddrizzando alcuni ogni volta che si va al loro posto, quando in realtà si stanno facendo loro magra solo un po” a destra oa sinistra.

4. Usa le sue riviste preferite come sottobicchieri quando bevi a casa sua.

5. Se vedi un cruciverba parzialmente completato, dì “Oh I love cruciverba” e inserisci tutte le parole sbagliate.

6. Sposta libro-segna alcune pagine prima di dove sono collocati.

7. Alcuni secondi dopo che è entrata in bagno, bussa alla porta con impazienza dicendo: “Per favore sbrigati, ho davvero bisogno di fare pipì!”

8. Offerta di mettere via i suoi piatti lavati, ma metterli in tutti i posti sbagliati.

9. Offri di incontrarti in un ristorante per cena, poi non andare. Di ‘solo:” Oh, dimenticavo.”

10. Offri di pagare per il pasto di tutti, poi quando arriva il cameriere dì ” Avremo tutti solo acqua, grazie.”

11. Non dare mai da mangiare ai tuoi figli prima di andare a casa sua in modo che la preghino costantemente per il cibo.

12. Portare un cartone di uova sode con voi e quando lei non sta cercando, passare fuori per i suoi quelli freschi.

13. Poco prima di partire, apri il frigorifero e metti un punto di colorante alimentare nero nel suo contenitore per il latte.

14. Lascia il suo frigorifero, o congelatore aperto solo una crepa quando si lascia la sua casa. Se non se ne accorge subito, il suo cibo si rovinerà.

15. Mandale un biglietto di buon compleanno con l’indirizzo di ritorno della sua persona famosa preferita (e una nota speciale da loro).

16. Scegli cerume dalle orecchie e pulirlo su roba in casa sua.

17. Compra la sua arte a buon mercato più volte all’anno. Dille che stavi pensando a lei quando li hai comprati.

18.(Adrienne) Se per caso hai un cane piccolo, portalo con te a casa di tuo padre. Assicurati che non abbia fatto la cacca in un giorno o giù di lì, e poi trova un modo per “accidentalmente” permettergli di fare i suoi affari sul suo tappeto preferito……poi ridi innocentemente e dì: “Fluffy fa la cacca solo dove ha sentito l’odore di sh** prima, è STRANO *” lei otterrà il suggerimento se ti è stata male ultimamente.

19. (Adrienne) Se davvero non ti piace il tuo MIL, potresti mostrarle il tuo dispiacere segreto sciacquando qualche vecchio calzino nel suo gabinetto. Continuare a lavare fino a quando non trabocca. Quindi corri da lei dicendo che il suo bagno non funziona correttamente. Oppure, lascia che la trovi in quel modo he heehee.

20. (Infastidito) Accusarla di fare qualcosa di terribile, come, ” Qualcuno ha venduto i vestiti di mia figlia online. Sei stato tu?”

21. (Haha) Firmala per AARP!! Inviano posta indesiderata tutto il tempo E vendono il tuo indirizzo a TUTTI i tipi di altre imprese!

22. Continua a dirle quanto ami suo figlio e quanto lui ti ama e si prende cura di te. Se le piaci davvero, questo la renderà felice, se ti odia segretamente, questo LA FARÀ IMPAZZIRE! È una vittoria vincente!

23. (dixie511) Se il tuo MIL sta vendendo qualcosa come Mary Kay iscriviti per questo e poi un paio di settimane dopo dille che vendere non è la tua cosa e iscriviti ad Avon lo stesso giorno e porta un libro e mettilo sul suo gradino della porta.

24. (kris1980) Quando stai visitando il tuo MIL, cambia le sue pillole dimagranti per pillole lassative che vendono agli anziani con gravi problemi intestinali. Non ti invitera ‘per i prossimi mesi o giu ‘di li’.

25. (Lish) Lascio opuscoli casuali della casa di cura in casa sua.

26. (Rayven) Quando mai il tuo MIL chiama rispondi al telefono esasperato e quando lei chiede cosa c’è che non va, spiega in dettaglio quanto è stato meraviglioso il sesso con tuo marito, quando ti chiede di fermarti, dì che è la stessa cosa che dici a tuo marito quando diventa ruvido! Sarà molto disgustata! E alla fine smettere di chiamare!

27. (Warren) Porta il tuo altro MIL in vacanza con te e la tua famiglia.

28. (Becky) Inizia a pulire la sua casa appena arrivi, anche se è già pulita.

29. (payback è l’inferno) Mandale un biglietto di auguri snarky-il più back-handed e insultare il meglio.

30. (funziona bothways) Rubare le scuse.

31 (IHateMyMIL) Ha messo lassativi nel suo latte.

32. (Barbiegirl) Ordina una maglietta speciale come regalo che dice “I love my Daughter-In-Law/I love my Son-In-Law” con una foto enorme del tuo viso su di esso.

33. (Laraylia) Cuocere per lei, ma mettere gli ingredienti sbagliati nella pastella (hanno paprika cupcakes aromatizzati e cracker di gamberi al cioccolato).

34. (lordfarquad) Defecare sul suo cuscino.

35. (Zaf) Urinare intorno e sul sedile del water in casa sua. Impazzira’.

36 (Sprites) Testo cattivo, cose sexy per il vostro coniuge mentre lei è in giro. Quando chiede ” cosa c’è di così divertente?”dì”, oh, niente.”

37: (HollyHu) Far bollire un uovo e sgusciare l’uovo. Quindi posizionarlo nella stanza principale in cui rimane, ma è un luogo nascosto. Si farà un un odore funky.

38: Pipi ‘sullo spazzolino, quando non e’ a casa.

39: (HollyHu) Se lei è una bionda e usa quello shampoo biondo (che è in realtà un colore viola o blu), scivolare in qualche temporanea (stesso colore) tinture per capelli. Non può arrabbiarsi troppo perché non saprà cosa è successo e alla fine uscirà con più lavaggi di shampoo.

40. (Tuddy) Collegare il MIL fino alla rete wireless a casa, poi non appena si lascia la casa cambiare la chiave di rete BLISS BEATITUDINE assoluta

41. (Victoria Alcock) Uso un trucco di uno show televisivo. Invece di dire ‘F * * * off, dico ‘Questo è bello’. Lei non ha idea che voglio dire, lei guarda lo spettacolo la sua da, ma pensa che io non. La confusione è divertente vendetta.

42. Cambia il suo condizionatore con Nair.

43. (Kaye) Crea un segno girevole decorativo all’aperto che è fornito di fiori a cui tua suocera è allergica – altri con profumi che disprezza, o piante che non sopporta ecc The Il segno potrebbe leggere su un lato “Amici benvenuti!”L’altro lato,” Parenti solo su appuntamento “guess Credo che sia un modo passivo aggressivo per ottenere un po’ di vendetta.

44. Quando telefona a casa tua, chiedi chi sta chiamando. Se lei dice il suo nome la sua richiesta per un cognome. Fallo ogni volta.

45. (Raed Gheith) Se tua suocera parla troppo, offrile sempre patatine e soda prima che cominci a sbattere le labbra. Le patatine contengono sale e fanno asciugare la bocca. Dalle una bibita e di ‘ che non hai nient’altro. La carbonatazione e gli ingredienti nella soda la disidrateranno ulteriormente. Alla fine smetterà di parlare

46. (Shosho) Apri i cassetti del comò e batti il piede su tutti i suoi indumenti intimi. Scommetto che vi farà sentire grande!

47. (Chris82) Ogni volta che il tuo MIL fa la doccia, accendi tutte le altre sfaccettature a caldo (assicurati di accendere solo quelle che puoi raggiungere in tempo se nel caso in cui cerchi di farti cadere). La doccia esaurirà rapidamente l’acqua calda.

48. (Lauren Greenwood) Trasformare la sua casa in una casa flop e razziare il frigorifero (come se fossi una tata senza bambini da guardare).

49. (infastidito da MIL manipolato/astuto) Indossa abiti stretti e rivelatori quando arriva, poi piegati molto per mostrare il tuo bottino.

50. (infastidito da MIL manipolato/astuto) Chiedile di andare a vedere film con te sui vecchi, come ” Quella vecchia scoreggia!”

51. (infastidito da manipolato/astuzia MIL) Indossare gioielli costosi quando si visita il suo. Se shes controlla segretamente fuori ogni volta, lasciarla. Rimetti i capelli e lascia che i tuoi orecchini brillino sul suo viso!

52. (infastidito da manipolato / astuzia MIL) Ogni volta che lancia un astuto, scherzo manipolato a voi, rispondere con una bella risata, ” Sei così cattivo! Come ti e ‘ venuta in mente quella?”

53. (courtcourt) Dopo ogni conversazione con il suo borbottio ” Ughh, questo è il motivo per cui non piaci a nessuno.”

54. Quando telefona a casa tua, chiedi chi sta chiamando. Se dice il suo nome, chiedile un cognome. Lo faccio ogni volta.

55. (stanco di suoceri) Se il tuo MIL si comporta come un bambino, trattala di conseguenza! Parlale come una bambina, di’: “Sei arrabbiata con me, eh? Non arrabbiarti, ti amo!”

56. (lzzchicago) Se il tuo MIL è allergico a una certa marca di detersivo per piatti, cambia la sua per quella marca.

57. (lzzchicago) Acquista la sua Crema Tacco Anti-Cracking per Natale, pratica e divertente.

58. (lzzchicago) Comprale il film ” Monster in Law.”

59. (kathi) Fai squillare il tuo cellulare e poi rispondi, fingendo di parlare con un amico, casualmente. Però, la conversazione è in realtà tutto il fantastico, tratti incredibili MIL dell’amico ha. Se il vostro è ignorante lei è un importante fisica, se il vostro è grasso, il suo è sottile e in super grande sexy buona forma. Tette vivace, bel marito-l’intero nove metri. Assicurati di mettere in pausa di tanto in tanto e lasciare che il tuo amico immaginario parli. In nessun modo può interrompere – non si tratta di lei, ma soffrirà in silenzio alla grande.

60. (woo hoo) Darle doni che implicano che tutti la vedono come una vecchia signora con i vomito, come: un calzascarpe, un libro sulla menopausa, un profumo particolarmente rivoltante.

61. Dalle vestiti di qualche taglia piu ‘grandi di quello che e ‘in realta’.

62. (woo hoo) Invitala a cena, dale intenzionalmente una porzione più piccola e poi offri di tagliarla per lei.

63. Fai finta di sentire qualcosa di brutto in casa sua.

64. Fatti una risata con tuo suocero, questo è un doppio smacco!

65. “Accidentalmente”, le ha versato del vino sul divano.

66. Dille tutte le belle cose che ti dice il tuo partner.

67. (woo hoo) Ottenere i vostri bambini a fare arte per lei (e un sacco di esso). Assicurati che sappia che vuoi vederlo visualizzato.

68. Dille che ami SUA suocera.

69. (labrat) Lavare il gabinetto quando fanno la doccia.

70. Dopo averla incontrata, congratulati estaticamente con lei e dille quanto sei felice per lei. Quando dice per cosa, rispondi innocentemente: “Sulla tua gravidanza!?”Certo che non lo è. Divertiti a guardarla irritata e insicura sul suo aspetto.

71 (Mostnicestdaughterinlaw) Consegnale un involucro di preservativo e dille che gli ingredienti del lubrificante sono ottimi per la sua pelle, piena di oli essenziali e vitamine.

72. (Callie Doggett) condurla a una rampa di scale (invece di un ascensore) e correre su mentre lei ansima e lotta dietro.

73. (Callie) Compra una bottiglia di tossico, velenoso killer di piante e di nascosto ne spruzza un po ‘ in ogni pianta d’appartamento in vaso. Quando si lamenta delle sue piante morenti, dice dolcemente: “Beh, non tutti sono nati con un pollice verde.”