101 maneiras de irritar sua sogra sem que ela saiba suas intenções.

Nós Completethelist.Forum.Com quer listar ” 50 maneiras de irritar sua sogra sem que ela saiba suas intenções.”Nós descobrimos que há uma grande necessidade para aqueles desesperados até mesmo a pontuação. Precisamos da sua ajuda para completar a lista … adoraríamos ouvir suas sugestões, basta enviar suas respostas na caixa de comentários.

1. Se ela ligar para avisar que está vindo para sua casa, apresse-se e vista um roupão de banho e molhe seu cabelo. Aja chocada ao vê-la quando ela chegar.

2. Pergunte a ela toda vez que a vir: “você está se sentindo bem? Você parece que tem um resfriado ou algo assim.”

3. Se ela tem fotografias, ou obras de arte penduradas nas paredes, finja que você está endireitando alguns cada vez que você vai para o lugar deles quando realmente você está fazendo-os inclinar-se um pouco para a direita ou para a esquerda.

4. Use uma de suas revistas favoritas como porta-copos quando tomar uma bebida em sua casa.

5. Se você vir um quebra-cabeça de palavras cruzadas parcialmente concluído, diga “Oh, eu amo palavras cruzadas” e preencha todas as palavras erradas.

6. Mover livro-marca algumas páginas antes de onde eles são colocados.

7. Vários segundos depois que ela entrou no banheiro, bata na porta impacientemente dizendo: “Por favor, apresse – se, eu realmente preciso fazer xixi!”

8. Ofereça-se para guardar seus pratos lavados, mas coloque-os em todos os lugares errados.

9. Ofereça-se para se encontrar em um restaurante para jantar, então não vá. Apenas diga: “Oh, eu esqueci.”

10. Ofereça-se para pagar a refeição de todos, então, quando o garçom chegar, diga “todos nós teremos água, obrigado.”

11. Nunca alimente seus filhos antes de ir para a casa dela para que eles constantemente implorem por comida.

12. Traga uma caixa de ovos cozidos com você e quando ela não estiver olhando, troque-os por seus frescos.

13. Pouco antes de sair, abra a geladeira e coloque um ponto de corante alimentar preto em seu recipiente de leite.

14. Deixe sua geladeira ou freezer aberto apenas uma rachadura quando você sair de casa. Se ela não perceber imediatamente, sua comida vai estragar.

15. Envie-lhe um cartão de Feliz aniversário com o endereço de retorno de sua pessoa famosa favorita (e uma nota especial deles).

16. Escolha cera de ouvido fora de seus ouvidos e limpe-o em coisas em sua casa.

17. Compre sua arte barata várias vezes por ano. Diz – lhe que estavas a pensar nela quando os compraste.

18.(Adrienne) se acontecer de você ter um cachorro pequeno, leve-o com você para a casa do seu MIL. Certifique-se de que não pooped em um ou dois dias e, em seguida, encontrar uma maneira de “acidentalmente” permitir-lhe para fazer o seu negócio em seu fave tapete……em seguida, rir inocentemente e dizer, “Fofo apenas poops, onde ele tem cheiro de sh** antes, que ESTRANHO…”, ela vai ficar com a dica, se ela foi falando mal de você ultimamente.

19. (Adrienne) se você realmente não gosta do seu MIL, você poderia mostrar a ela seu descontentamento secreto lavando algumas meias velhas e grossas pelo banheiro. Continue lavando até transbordar. Então corra para ela dizendo que seu banheiro não está funcionando corretamente. Ou, apenas deixe-a encontrá-lo dessa maneira…heehee.

20. (Irritado) acuse-a de fazer algo horrível, como: “alguém está vendendo as roupas da minha filha online. Foste tu?”

21. (Haha) Inscreva-a para AARP!! Eles enviam lixo eletrônico o tempo todo e vendem seu endereço para todos os tipos de outras empresas!

22. (SoThatsHowItIs) continue dizendo a ela o quanto você ama o filho dela e o quanto ele ama e cuida de você. Se ela realmente gosta de você, então isso vai fazê-la feliz, se ela secretamente te odeia, isso vai deixá-la louca! É uma vitória!

23. (dixie511) se o seu MIL está vendendo algo como Mary Kay se inscrever para ele e, em seguida, um par de semanas depois dizer-lhe que a venda não é sua coisa e se inscrever para Avon no mesmo dia e trazer um livro e colocá-lo em seu passo porta.

24. (kris1980) quando você está visitando seu MIL, troque suas pílulas dietéticas por pílulas laxantes que vendem para pessoas idosas com sérios problemas intestinais. Ela não vai convidá-lo para os próximos meses ou mais.

25. Deixo brochuras aleatórias em casa de repouso na casa dela.

26. (Rayven) sempre que seu MIL ligar para você atender o telefone exasperado e quando ela perguntar o que está errado, explique em detalhes o quão maravilhoso foi o sexo com seu marido, quando ela pedir para você parar, diga que é a mesma coisa que você diz ao seu marido quando ele fica duro! Ela ficará muito enojada! E, eventualmente, parar de chamar!

27. Leve seu outro MIL de férias com você e sua família.

28. (Becky) comece a limpar a casa dela no momento em que chegar lá, mesmo que já esteja limpo.

29. (payback is hell) envie – lhe um cartão snarky – quanto mais back-handed e insultar melhor.

30. roube um pedido de desculpas.

31 (IHateMyMIL) colocou laxantes em seu leite.

32. (Barbiegirl) peça uma camiseta especial como um presente que diz “Eu amo minha nora/eu amo meu genro” com uma enorme foto do seu rosto nela.

33. (Laraylia) Asse para ela, mas coloque os ingredientes errados na massa (tenha cupcakes com sabor de páprica e biscoitos de camarão de chocolate).

34. defecar no travesseiro.

35. (Zaf) urine ao redor e no assento do vaso sanitário em sua casa. Ela vai enlouquecer.

36 (Sprites) texto impertinente, coisas sexy para o seu cônjuge enquanto ela está por perto. Quando ela pergunta ” O que é tão engraçado?”diga,” Oh, nada.”

37: (HollyHu) ferva um ovo e retire o ovo. Em seguida, coloque-o na sala principal em que ela fica, mas é um lugar escondido. Ele vai fazer um cheiro funky.

38: Faz xixi na escova de dentes, quando ela não está em casa.

39: (HollyHu) se ela é loira e usa aquele shampoo loiro (que é na verdade uma cor roxa ou azul), escorregue em alguma tintura de Cabelo Temporária (da mesma cor). Ela não pode ficar muito brava porque não saberá o que aconteceu e isso acabará saindo com mais lavagens de xampu.

40. (Tuddy) Conecte seu MIL à sua rede sem fio em casa e, assim que sair de casa, mude sua chave de rede… felicidade absoluta

41. (Victoria Alcock) eu uso um truque de um programa de tv. Em vez de dizer ‘F*** off, eu digo’isso é bom’. Ela não tem ideia do que quero dizer, ela assiste ao show, mas acha que eu não. a confusão é uma vingança engraçada.

42. Muda o condicionador com o Nair.

43. (Kaye) crie um sinal decorativo exterior do giro que seja abastecido com as flores que sua sogra é alérgica a – outro com os aromas que despreza, ou as plantas que ela não pode estar etc…o sinal podia ler de um lado “amigos bem-vindos!”O outro lado,”parentes apenas com hora marcada” …acho que é uma maneira passiva e agressiva de obter um pequeno retorno.

44. Quando ela ligar para sua casa, pergunte quem está ligando. Se ela disser o nome dela, peça-lhe um sobrenome. Faça isso todas as vezes.

45. (Raed Gheith) se sua sogra fala demais, Sempre ofereça algumas batatas fritas e refrigerantes antes que ela comece a bater os lábios. As batatas fritas contêm sal e fazem a boca secar. Dê-lhe refrigerante para uma bebida, e dizer que você não tem mais nada. A carbonatação e os ingredientes do refrigerante Irão desidratá-la ainda mais. Ela acabará por parar de falar

46. Abre as gavetas da cômoda e põe o pé em todas as roupas de baixo. Aposto que isso vai fazer você se sentir bem!

47. (Chris82) sempre que o seu MIL tomar banho, ligue todas as outras facetas para quente (certifique-se de ligar apenas as que você pode chegar a tempo se, no caso de ela tentar arrebentá-lo). O chuveiro ficará rapidamente sem água quente.

48. (Lauren Greenwood) Transforme sua casa em uma casa de flop e invada a geladeira (como se você fosse uma babá sem filhos para assistir).

49. (irritado com manipulado/astuto MIL) usar roupas apertadas e reveladoras quando ela vem, em seguida, curvar-se muito para mostrar o seu espólio.

50. (irritado com manipulado/astuto MIL) peça a ela para ir ver filmes com você sobre pessoas idosas, como, ” aquele Peido Velho!”

51. (irritado com manipulado/astúcia MIL) usar jóias caras quando você visitá-la. Se ela está secretamente verifica – lo todas as vezes, deixá-la. Coloque o cabelo para trás e deixe seus brincos brilharem em seu rosto!

52. (irritada por mil manipulado / astuto) toda vez que ela joga uma piada astuta e manipulada em você, responda com uma risada adorável: “você é tão malvado! Como é que inventaste essa?”

53. (courtcourt) depois de cada conversa com seu murmúrio “Ughh, é por isso que ninguém gosta de você.”

54. quando ela ligar para sua casa, pergunte quem está ligando. Se ela disser o nome dela, peça-lhe um sobrenome. Eu faço isso todas as vezes.

55. (cansado de sogros) se o seu MIL age como uma criança, trate-a de acordo! Fale com ela como um bebê, diga: “Awww, sua raiva de mim hein? Não fique bravo, eu te amo!”

56. (lzzchicago) se o seu MIL é alérgico a uma determinada marca de detergente, troque o dela por essa marca.

57. (lzzchicago) Compre seu creme de Calcanhar anti-Cracking para o Natal, prático e engraçado.

58. (lzzchicago) compre-lhe o filme “Monster In Law.”

59. (kathi) faça seu celular tocar e depois responda, fingindo falar com um amigo, casualmente. Contudo, a conversa é na verdade tudo sobre o fantástico, traços incríveis MIL do AMIGO TEM. Se o seu é inculto dela é um major de física, se o seu é gordo, o dela é magro e em boa forma super sexy. Seios rosados, marido bonito – os nove metros inteiros. Faça uma pausa de vez em quando e deixe seu amigo imaginário falar. De jeito nenhum ela pode interromper-não é sobre ela, mas ela vai sofrer em silêncio grande momento.

60. (woo hoo) dê-lhe presentes que implicam que todos a vêem como uma velha retched, como: um chifre de sapato, um livro sobre menopausa, um perfume particularmente revoltante.

61. (woo hoo) dê-lhe roupas que são alguns tamanhos maiores do que ela realmente é.

62. (woo hoo) convide-a para jantar, intencionalmente dê-lhe uma porção menor e depois ofereça-se para cortá-la para ela.

63. finja que você pode sentir o cheiro de algo ruim em sua casa.

64. (woo hoo) dê uma risada com seu sogro( sobre ela), este é um golpe duplo!

65. (woo hoo) “acidentalmente”, derrame vinho em seu sofá.

66. diz – lhe todas as coisas boas que o teu parceiro te diz.

67. Faça com que seus filhos façam arte para ela (e muito disso). Certifique-se de que ela sabe que você quer vê-lo exibido.

68. diz-lhe que amas a sogra dela.

69. lave a sanita quando tomarem banho.

70. (dígitos gordinhos) ao conhecê-la, felicite-a em êxtase e diga-lhe como você está feliz por ela. Quando ela diz para quê, responda inocentemente: “na sua gravidez!?”Claro que ela não é. divirta-se vendo-a ficar irritada e insegura sobre sua aparência.

71 (Mostnicestdaughterinlaw) entregue-lhe um invólucro de preservativo e diga-lhe que os ingredientes do lubrificante são ótimos para a pele, cheios de óleos essenciais e vitaminas.

72. (Callie Doggett) levá-la a um lance de escadas (em vez de um elevador) e correr até enquanto ela engasga e luta para trás.

73. (Callie) compre uma garrafa de tóxico, venenoso assassino de plantas e secretamente Esguichar alguns em cada vaso de plantas de casa. Quando ela lamenta suas plantas moribundas, docemente diga: “Bem, nem todo mundo nasceu com um polegar verde.”