nos últimos anos, vimos um aumento na conscientização sobre saúde mental na comunidade negra. A atriz e autora Taraji P. Henson falou sobre suas lutas com ansiedade e depressão, e ela é apenas uma das muitas celebridades negras que divulgaram suas lutas pela saúde mental. Se a discussão envolve depressão, ansiedade, quebra de trauma geracional, ou–um dos meus favoritos pessoais–desfazer o condicionamento, as pessoas estão percebendo que não precisamos enfrentar nossas lutas sozinhas.
através da minha própria jornada de terapia, descobri que exibi comportamentos co-dependentes em meus relacionamentos pessoais. Logo depois que fiz essa descoberta, foi como se um fluxo constante de postagens aparecesse no meu feed do Instagram falando sobre esse mesmo problema. No entanto, notei que foi discutido quase exclusivamente nos limites dos relacionamentos românticos. Desde então, tenho me perguntado: “e as amizades co-dependentes?”Postagens sobre ver quem são seus” verdadeiros amigos ” durante a quarentena com base em quem fez o check-up em você circulou nas redes sociais. Claro, todos nós gostamos de nos sentir amados e cuidados, mas por que é que, mesmo em uma pandemia, as pessoas devem se esforçar demais para serem consideradas “bons amigos? Por que alguns de nós confiam em nossos amigos para satisfazer todas as nossas necessidades emocionais? Certamente havia algo lá para descompactar, pois isso parecia ser um tema recorrente em minhas amizades. Toda essa dinâmica poderia estar enraizada na co-dependência?
a codependência tornou-se uma palavra da moda, mas é importante saber que não é classificada como um distúrbio oficial ou doença mental pelos padrões do manual de diagnóstico da American Psychiatric Association. É, no entanto, algo que todos nós devemos levar a sério, pois pode estar na raiz de relacionamentos tóxicos. De acordo com a American Psychological Association, a codependência é definida como uma devoção doentia a um relacionamento à custa das necessidades pessoais e psicológicas. Em um estudo realizado pela Associação, verificou-se estar correlacionado com maior autoconsciência, ansiedade social e estilos de apego disfuncionais. Como mencionado anteriormente, o termo é comumente usado para descrever relacionamentos românticos, mas também pode ser estendido A amizades.
como todos os outros padrões comportamentais que exibimos, a codependência geralmente é aprendida por meio de nossa dinâmica familiar.
Sinais de um co-dependente amizade
Consciente ou inconscientemente, uma pessoa na amizade normalmente assume o papel de “doador”, oferecendo a maioria dos emocional, físico, mental ou suporte. Este outro amigo involuntariamente se torna o ” tomador.”Esse tipo de amizade pode parecer inofensivo no começo. O problema surge quando o tomador–que mais precisa de apoio–não consegue dar o mesmo em troca. Eventualmente, com o relacionamento sendo definido por um desequilíbrio de poder que se inclina para as necessidades do tomador, isso deixa o doador perpétuo esgotado. Kim L. Knight, baseado em Nova York LMHC destaque em terapia para meninas negras, expõe sobre isso. Ela diz, ” quando há um desequilíbrio na amizade, pode-se sentir esgotado ou sobrecarregado ao falar ou estar perto do amigo. Este também é um sinal de que a codependência está em jogo.”
ela continuou: “amizades co-dependentes muitas vezes não são criadas intencionalmente. Eles geralmente se formam de ambas as pessoas, obtendo suas necessidades satisfeitas de uma maneira doentia. Uma pessoa que “precisa” (o tomador) e outra que “precisa ser necessária” (o doador). As necessidades de cada pessoa preparam o terreno para um relacionamento doentio e desequilibrado que leva ao esgotamento, raiva, ressentimento, e co-dependência geral.”
como todos os outros padrões comportamentais que exibimos, a codependência geralmente é aprendida por meio de nossa dinâmica familiar. Ao discutir a co-dependência no podcast Therapy For Black Girls, A terapeuta licenciada Nedra Glover Tawwab diz: “muitas vezes a co-dependência se parece com pessoas que não têm limites saudáveis. Às vezes, podemos ver isso quando temos pais que podem nos nutrir para ser um certo tipo de pessoa, então você não tem a oportunidade de desenvolver limites”, continuou ela. Knight acrescentou: “a falta de limites nas amizades também pode levar à co-dependência porque não há noção de onde uma pessoa termina e a outra começa.”Além disso, ela continua observando que a expectativa é definida e as demandas são altas onde uma pessoa está em constante necessidade de ser “resgatada”, deixando a outra pessoa se sentindo responsável por salvá-la. Por meio dessa dinâmica, o doador auto – assumido torna mais fácil para o tomador evitar a responsabilidade e o trabalho árduo necessário para fazer uma mudança pessoal. Uma amizade codependente também pode parecer:
- confiar em um amigo para todas as suas necessidades e fazê-lo se sentir responsável por todos os seus sentimentos, pensamentos, ações, escolhas ou bem-estar geral.
- desistir de outras amizades, hobbies, interesses ou família-tempo para passar tempo com seu amigo.
- um medo de abandono que pode aparecer como sentimentos de ciúme se seu amigo passa tempo com outros amigos.
- fazendo coisas que você realmente não quer fazer e se sentindo ressentido com isso mais tarde.
- sentindo-se ansioso ou estressado se você não falar com seu amigo por um dia ou não sabe o que está acontecendo com eles.
- tentando corrigir, controlar ou salvar seu amigo.
- sua autoestima e identidade dependem de sua capacidade de cuidar de seu amigo ou de como eles estão funcionando.Knight diz: “relacionamentos equilibrados têm uma troca uniforme de dar e receber. Quando uma pessoa começa a ignorar suas próprias necessidades para o bem de outra em uma base regular, você é mais do que provável em um relacionamento co-dependente.”
percebendo alguns desses sinais em suas amizades? A transformação é possível.
mulheres rindo no telhado urbano perceber a co-dependência em suas amizades não significa automaticamente que o relacionamento não é saudável; é a frequência e a intensidade em que elas surgem. Uma pessoa não deve sentir que está constantemente dando enquanto recebe pouco ou nada em troca. Se você pode se identificar com esse tipo de dinâmica de amizade, existem passos que você pode tomar para alcançar uma amizade mais saudável e interdependente. Tawwab diz :” a cura para a codependência são limites saudáveis e se comprometem a criar uma versão de si mesmo separada dos outros. Codependência é um ciclo insalubre de comportamentos que você exibe nos relacionamentos. Você pode quebrar o ciclo.”
Tawwab também observa que a primeira coisa a avaliar é se você tem ou não limites. Você deve se sentir irrestrito em deixar seu amigo saber o que você vai e não vai fazer. Por exemplo, se você tem um limite de quanto tempo de qualidade pode passar com eles, mas eles insistem em vê-lo todos os dias, deixe claro que você precisa de um tempo sozinho para recarregar. Estas são algumas outras etapas a serem tomadas:
- seja honesto com seu amigo sobre o que você está sentindo.
- perceba que ninguém pode atender a todas as suas necessidades. É importante passar tempo com outros amigos ou familiares.
- priorize o autocuidado. Faça coisas que lhe tragam alegria, Faça você se sentir realizado e apoie um estilo de vida saudável. Seja firme, mas não agressivo, com seu amigo sobre o que você precisa emocional ou mentalmente. Eles não podem saber o que você precisa por meio de comportamento passivo-agressivo. Diga-lhes diretamente. Aconselhamento e materiais de auto-ajuda também podem ajudá-lo a entender melhor a raiz de seus comportamentos co-dependentes.
Codependent No More by Melody Beattie foi extremamente útil para mim pessoalmente. Outro recurso que tawwab sugeriu foi limites: onde você termina e eu começo por Anne Katherine. Se você é o doador ou tomador de sua amizade, o relacionamento pode ser salvo desde que ambas as partes estejam cientes dos problemas e estejam dispostas a fazer as mudanças. No entanto, se alguém não está disposto a reconhecer o papel que desempenhou no problema, ou é resistente à mudança, então pode ser melhor cortar laços.
