Au cours des dernières années, nous avons constaté une augmentation de la sensibilisation à la santé mentale dans la communauté noire. L’actrice et auteure Taraji P. Henson a parlé de ses luttes contre l’anxiété et la dépression, et elle n’est qu’une des nombreuses célébrités noires qui ont rendu public leurs luttes pour la santé mentale. Que la discussion porte sur la dépression, l’anxiété, le traumatisme générationnel ou – l’un de mes favoris personnels – l’annulation du conditionnement, les gens réalisent que nous n’avons pas à nous attaquer seuls à nos luttes.
Au cours de mon propre parcours thérapeutique, j’ai découvert que j’avais des comportements codépendants dans mes relations personnelles. Juste après avoir fait cette découverte, c’était comme si un flux constant de publications apparaissait sur mon flux Instagram parlant de ce problème. Cependant, j’ai remarqué que cela était presque exclusivement discuté dans les limites des relations amoureuses. Depuis, je me demande: « qu’en est-il des amitiés codépendantes? »Des publications sur la façon de voir qui sont vos « vrais amis » pendant la quarantaine en fonction de qui a vérifié sur vous ont circulé sur les médias sociaux. Bien sûr, nous aimons tous nous sentir aimés et pris en charge, mais pourquoi se fait-il que, même en cas de pandémie, on s’attend à ce que les gens se surmènent pour être considérés comme de « bons amis »? »Pourquoi certains d’entre nous comptent-ils sur nos amis pour répondre à tous nos besoins émotionnels? Il y avait certainement quelque chose à déballer, car cela semblait être un thème récurrent dans mes amitiés. Toute cette dynamique pourrait-elle être enracinée dans la codépendance?
La codépendance est devenue un mot à la mode, mais il est important de savoir qu’elle n’est pas classée comme un trouble officiel ou une maladie mentale selon les normes du manuel de diagnostic de l’American Psychiatric Association. C’est, cependant, quelque chose que nous devrions tous prendre au sérieux car cela peut être à l’origine de relations toxiques. Selon l’American Psychological Association, la codépendance est définie comme une dévotion malsaine à une relation au détriment de ses besoins personnels et psychologiques. Dans une étude réalisée par l’association, il s’est avéré qu’il était corrélé avec une plus grande conscience de soi, une anxiété sociale et des styles d’attachement dysfonctionnels. Comme mentionné précédemment, le terme est couramment utilisé pour décrire les relations amoureuses, mais il peut également être étendu aux amitiés.
Comme tous les autres modèles de comportement que nous présentons, la codépendance est généralement apprise à travers notre dynamique familiale.
Signes d’une amitié codépendante
Consciemment ou inconsciemment, une personne de l’amitié assume généralement le rôle de « donateur » en offrant la majorité du soutien émotionnel, physique ou mental. Cet autre ami devient involontairement le « preneur. »Ce genre d’amitié peut sembler inoffensif au début. Le problème se pose lorsque le preneur – qui a le plus besoin de soutien – n’est pas en mesure de donner la même chose en retour. Finalement, la relation étant définie par un déséquilibre de pouvoir qui penche vers les besoins du preneur, cela laisse le donneur perpétuel épuisé. Kim L. Knight, LMHC basée à New York en vedette sur la thérapie pour les filles noires, explique à ce sujet. Elle dit: « lorsqu’il y a un déséquilibre dans l’amitié, on peut se sentir vidé ou dépassé lorsqu’on parle ou qu’on est avec l’ami. C’est aussi un signe que la codépendance est en jeu. »
Elle a poursuivi: « Les amitiés codépendantes ne sont souvent pas créées intentionnellement. Ils se forment souvent à partir des deux personnes qui répondent à leurs besoins de manière malsaine. Une personne qui a « besoin » (le preneur) et une autre qui a « besoin d’être nécessaire » (le donneur). Les besoins de chaque personne préparent le terrain pour une relation malsaine et déséquilibrée qui conduit à l’épuisement professionnel, à la colère, au ressentiment et à la codépendance globale. »
Comme tous les autres modèles de comportement que nous présentons, la codépendance est généralement apprise grâce à notre dynamique familiale. En discutant de la codépendance sur le podcast Therapy For Black Girls, la thérapeute agréée Nedra Glover Tawwab dit: « beaucoup de fois, la codépendance ressemble à des personnes qui n’ont pas de limites saines. Parfois, nous pouvons le voir lorsque nous avons des parents qui peuvent nous encourager à être un certain type de personne, de sorte que vous n’avez pas la possibilité de développer des limites « , a-t-elle poursuivi.
Knight a ajouté: « l’absence de limites dans les amitiés peut également conduire à la codépendance car il n’y a aucun sens de l’endroit où une personne finit et où l’autre commence. »De plus, elle poursuit en notant que l’attente est établie et que les exigences sont élevées lorsqu’une personne a constamment besoin d’être « sauvée », laissant l’autre personne se sentir responsable de la sauver. Grâce à cette dynamique, le donateur assumé permet au preneur d’éviter facilement la responsabilité et le travail acharné requis pour apporter un changement personnel. Une amitié codépendante peut aussi ressembler à:
- Compter sur un ami pour tous vos besoins et lui faire sentir responsable de tous vos sentiments, pensées, actions, choix ou bien-être général.
- Abandonner d’autres amitiés, passe-temps, intérêts ou famille – du temps pour passer du temps avec votre ami.
- Une peur de l’abandon qui peut apparaître comme un sentiment de jalousie si votre ami passe du temps avec d’autres amis.
- Faire des choses que vous ne voulez pas vraiment faire et en ressentir du ressentiment plus tard.
- Se sentir anxieux ou stressé si vous ne parlez pas à votre ami pendant une journée ou si vous ne savez pas ce qui se passe avec lui.
- Essayer de réparer, contrôler ou enregistrer votre ami.
- Votre estime de soi et votre identité dépendent de votre capacité à prendre soin de votre ami ou de son fonctionnement.
Knight dit: « les relations qui sont équilibrées ont un échange égal de dons et de prises. Lorsqu’une personne commence à ignorer régulièrement ses propres besoins pour le bien d’une autre, vous êtes plus que probablement dans une relation codépendante. »
Remarquant certains de ces signes dans vos amitiés? La transformation est possible.
Remarquer la codépendance dans vos amitiés ne signifie pas automatiquement que la relation est malsaine; c’est la fréquence et l’intensité dans lesquelles elles surviennent. Une personne ne devrait pas avoir l’impression de donner constamment tout en recevant peu ou rien en retour. Si vous pouvez vous identifier à ce type de dynamique d’amitié, vous pouvez prendre des mesures pour parvenir à une amitié plus saine et interdépendante. Tawwab dit: « le remède à la codépendance est des limites saines et l’engagement à créer une version de vous-même distincte des autres. La codépendance est un cycle malsain de comportements que vous présentez dans les relations. Vous pouvez briser le cycle. »
Tawwab note également que la première chose à évaluer est de savoir si vous avez ou non des limites. Vous devriez vous sentir libre de laisser votre ami savoir ce que vous ferez et ne ferez pas. Par exemple, si vous avez une limite sur le temps de qualité que vous pouvez passer avec eux mais qu’ils insistent pour vous voir tous les deux jours, indiquez clairement que vous avez besoin de temps seul pour recharger. Voici quelques autres mesures à prendre:
- Soyez honnête avec votre ami sur ce que vous ressentez.
- Réalisez que personne ne peut répondre à tous vos besoins. Il est important de passer du temps avec d’autres amis ou en famille.
- Priorisez les soins personnels. Faites des choses qui vous apportent de la joie, vous font vous sentir épanoui et soutiennent un mode de vie sain.
- Soyez ferme, mais pas agressif, avec votre ami au sujet de ce dont vous avez besoin émotionnellement ou mentalement. Ils ne peuvent pas savoir ce dont vous avez besoin par un comportement passif-agressif. Dites-leur directement. Le matériel de conseil et d’auto-assistance peut également vous aider à mieux comprendre la racine de vos comportements codépendants.
Codependent No More de Melody Beattie m’a été extrêmement utile personnellement. Une autre ressource suggérée par Tawwab était Boundaries: Where You End and I Begin par Anne Katherine. Que vous soyez le donneur ou le preneur de votre amitié, la relation peut être sauvegardée tant que les deux parties sont conscientes des problèmes et sont prêtes à apporter les changements. Cependant, si quelqu’un ne veut pas reconnaître le rôle qu’il a joué dans le problème ou résiste au changement, il pourrait être préférable de couper les liens.
