în ultimii ani, am văzut o creștere a conștientizării sănătății mintale în comunitatea neagră. Actrița și autorul Taraji P. Henson s-au deschis despre luptele ei cu anxietatea și depresia și este doar una dintre numeroasele vedete negre care au făcut publice despre luptele lor de sănătate mintală. Indiferent dacă discuția înconjoară depresia, anxietatea, ruperea traumei generaționale sau–una dintre preferatele mele personale–anularea condiționării, oamenii își dau seama că nu trebuie să ne abordăm singuri luptele.
prin propria mea călătorie de terapie, am descoperit că am prezentat comportamente codependente în relațiile mele personale. Imediat după ce am făcut această descoperire, a fost ca și cum un flux constant de postări a apărut pe feedul meu Instagram vorbind despre această problemă. Cu toate acestea, am observat că a fost discutat aproape exclusiv în limitele relațiilor romantice. De atunci, m-am întrebat: „Ce zici de prietenii codependente?”Postările despre a vedea cine sunt” prietenii tăi adevărați ” în timpul carantinei pe baza celor care te-au verificat au circulat pe rețelele de socializare. Desigur, tuturor ne place să ne simțim iubiți și îngrijiți, dar de ce se așteaptă ca, chiar și într-o pandemie, oamenii să se extindă excesiv pentru a fi considerați „prieteni buni?”De ce unii dintre noi se bazează pe prietenii noștri pentru a ne îndeplini toate nevoile emoționale? Cu siguranță era ceva de despachetat, deoarece aceasta părea a fi o temă recurentă în prieteniile mele. Ar putea această întreagă dinamică să fie înrădăcinată în codependență?
codependența a devenit un cuvânt cheie, dar este important să știm că nu este clasificată ca tulburare oficială sau boală mintală de standardele manualului de diagnosticare al Asociației Americane de Psihiatrie. Cu toate acestea, este ceva ce ar trebui să luăm cu toții în serios, deoarece poate fi la rădăcina relațiilor toxice. Potrivit American Psychological Association, codependența este definită ca o devotament nesănătoasă față de o relație cu prețul nevoilor personale și psihologice. Într-un studiu realizat de asociație, s-a constatat că este corelat cu o mai mare conștiință de sine, anxietate socială și stiluri de atașament disfuncționale. Așa cum am menționat mai devreme, termenul este folosit în mod obișnuit pentru a descrie relațiile romantice, dar poate fi extins și la prietenii.
ca toate celelalte modele comportamentale pe care le expunem, codependența este de obicei învățată prin dinamica familiei noastre.
semne ale unei prietenii codependente
conștient sau inconștient, o persoană din prietenie își asumă de obicei rolul de „dăruitor” oferind majoritatea sprijinului emoțional, fizic sau mental. Acest alt prieten devine neintenționat ” taker.”Acest tip de prietenie poate părea inofensiv la început. Problema apare atunci când beneficiarul–care are cea mai mare nevoie de sprijin–nu este în măsură să dea același lucru în schimb. În cele din urmă, relația fiind definită de un dezechilibru de putere care se apleacă spre nevoile beneficiarului, acest lucru îl lasă pe dăruitorul perpetuu epuizat. Kim L. Knight, LMHC din New York, prezentat pe Therapy For Black Girls, expune acest lucru. Ea spune: „atunci când există un dezechilibru în prietenie, s-ar putea să se simtă drenați sau copleșiți atunci când vorbesc sau sunt în jurul prietenului. Acesta este, de asemenea, un semn că codependența este în joc.”
ea a continuat: „prieteniile codependente nu sunt adesea create intenționat. Ele se formează adesea din ambele persoane care își îndeplinesc nevoile într-o manieră nesănătoasă. O persoană care ‘ are nevoie ‘(cel care primește) și alta care’ are nevoie ‘ (cel care dă). Nevoile pentru fiecare persoană stabilesc scena pentru o relație nesănătoasă, dezechilibrată, care duce la arsură, furie, resentimente și codependență generală.”
ca toate celelalte modele comportamentale pe care le expunem, codependența este de obicei învățată prin dinamica familiei noastre. Când se discută despre codependența pe podcast-ul Therapy For Black Girls, terapeutul licențiat Nedra Glover Tawwab spune: „de multe ori codependența arată ca oameni care nu au limite sănătoase. Uneori, putem vedea acest lucru atunci când avem părinți care ne pot hrăni pentru a fi un anumit tip de persoană, astfel încât să nu aveți ocazia să dezvoltați limite”, a continuat ea.
Knight a adăugat: „lipsa limitelor în prietenii poate duce, de asemenea, la codependență, deoarece nu există niciun sens al locului în care o persoană se termină și cealaltă începe. În plus, ea continuă să observe că așteptările sunt stabilite și cerințele sunt ridicate atunci când o persoană are nevoie constantă de a fi „salvată”, lăsând cealaltă persoană să se simtă responsabilă pentru salvarea ei. Prin această dinamică, dăruitorul auto-asumat îl face ușor pe cel care primește să evite responsabilitatea și munca grea necesară pentru a face o schimbare personală. O prietenie codependentă poate arăta, de asemenea:
- să te bazezi pe un prieten pentru toate nevoile tale și să-l faci să se simtă responsabil pentru toate sentimentele, gândurile, acțiunile, alegerile sau bunăstarea generală.
- renunțarea la alte prietenii, hobby-uri, interese sau familie-timp pentru a petrece timp cu prietenul tău.
- o teamă de abandon care poate apărea ca sentimente de gelozie dacă prietenul tău petrece timp cu alți prieteni.
- să faci lucruri pe care nu vrei cu adevărat să le faci și să te simți resentimentat în legătură cu asta mai târziu.
- te simți anxios sau stresat dacă nu vorbești cu prietenul tău o zi sau nu știi ce se întâmplă cu ei.
- încercarea de a repara, controla sau salva prietenul tău.
- valoarea ta de sine și identitatea depind de capacitatea ta de a avea grijă de prietenul tău sau de modul în care funcționează.
Knight spune: „relațiile care sunt echilibrate au un schimb egal de a da și de a lua. Când o persoană începe să-și ignore propriile nevoi de dragul alteia în mod regulat, sunteți mai mult decât probabil într-o relație codependentă.”
observați unele dintre aceste semne în prieteniile voastre? Transformarea este posibilă.
observând codependența în prieteniile tale nu înseamnă automat că relația este nesănătoasă; este frecvența și intensitatea în care apar. O persoană nu ar trebui să simtă că dă în mod constant în timp ce primește puțin sau nimic în schimb. Dacă vă puteți identifica cu acest tip de dinamică a prieteniei, există pași pe care îi puteți lua pentru a obține o prietenie mai sănătoasă și interdependentă. Tawwab spune: „leacul pentru codependență este limitele sănătoase și angajamentul de a crea o versiune a ta care este separată de ceilalți. Codependența este un ciclu nesănătos de comportamente pe care le manifestați în relații. Puteți rupe ciclul.”
Tawwab observă, de asemenea, că primul lucru de evaluat este dacă aveți sau NU Limite. Ar trebui să te simți nerestricționat în a-ți lăsa prietenul să știe ce vei face și ce nu vei face. De exemplu, dacă aveți o limită a timpului de calitate pe care îl puteți petrece cu ei, dar ei insistă să vă vadă în fiecare zi, clarificați că aveți nevoie de timp singur pentru a vă reîncărca. Acestea sunt câteva alte măsuri pentru a lua:
- fii sincer cu prietenul tău despre ceea ce ai simțit.
- realizați că nimeni nu vă poate satisface toate nevoile. Este important să petreceți timp cu alți prieteni sau familie.
- prioritizează îngrijirea de sine. Faceți lucruri care vă aduc bucurie, vă fac să vă simțiți împliniți și susțineți un stil de viață sănătos.
- fii ferm, dar nu agresiv, cu prietenul tău despre ceea ce ai nevoie emoțional sau mental. Ei nu pot ști ce ai nevoie printr-un comportament pasiv-agresiv. Spune-le direct. Consilierea și materialele de auto-ajutorare vă pot ajuta, de asemenea, să înțelegeți mai bine rădăcina comportamentelor codependente.
Codependent No More de Melody Beattie a fost extrem de util pentru mine personal. O altă resursă pe care Tawwab a sugerat-o a fost limitele: unde se termină și încep de Anne Katherine. Indiferent dacă sunteți dătătorul sau beneficiarul în prietenia dvs., relația poate fi salvată atâta timp cât ambele părți sunt conștiente de probleme și sunt dispuse să facă schimbările. Cu toate acestea, dacă cineva nu dorește să recunoască rolul pe care l-a jucat în problemă sau este rezistent la schimbare, atunci ar fi mai bine să tăiați legăturile.
