J’ai passé les quatre dernières décennies à aider les gens à naviguer sur la scène des rencontres pour les aider à trouver le bon partenaire relationnel. Dans ce processus, ils découvrent ce qu’ils ont à offrir et qui, de l’autre côté, cherche ce qu’ils offrent.
S’ils recherchent une relation à long terme réussie et enrichissante, ils se sont rendus compte que la luxure et l’excitation d’un nouvel amour ne se transformeront pas automatiquement en une relation de qualité s’ils ne s’engagent pas dans le temps et l’engagement qu’il faut pour y parvenir.
La plupart des gens avec qui j »ai eu affaire veulent se sentir finalement installés dans une relation « à la maison. »Ils veulent trouver un partenaire à long terme avec qui ils pensent qu’ils deviendront les meilleures personnes qu’ils peuvent être.
Mais il y en a d’autres qui se sentent différemment. Beaucoup ont essayé de faire fonctionner cet engagement à long terme, mais, pour quelque raison que ce soit, ils ne trouvent pas ce voyage suffisamment réussi ou gratifiant pour continuer à investir dans le processus.
Certains ont des problèmes légitimes d’évitement des relations. Peut-être ont-ils eu de mauvaises expériences ou des traumatismes du passé qui les rendent incapables de différencier l’engagement du piégeage. Ils peuvent tellement profiter de la magie du nouvel amour, qu’ils se déconnectent lorsque ces expériences mystiques commencent à s’estomper. Ils se trouvent beaucoup plus motivés et à l’aise de choisir des relations séquentielles qui ne sont pas attachées à un avenir.
Choisir intentionnellement et confortablement ce style de relation n’est pas la norme. Ceux qui choisissent d’interagir de cette façon font souvent face à des jugements de l’intérieur de leurs cercles sociaux, d’autant plus qu’ils continuent de rester célibataires au fil du temps. Ces critiques peuvent créer le doute de soi et l’insécurité. Et si les gens qui comptent pour eux ne veulent finalement pas d’eux alors qu’ils « se lient » et commencent à créer des familles et des futurs ensemble?
À mesure que la pression monte, ils commencent régulièrement à entendre ce genre de défis:
- » Tu es un mec super. Quand allez-vous trouver la bonne personne et continuer votre vie? »
- « Vous avez eu tant de relations. Tu ne te lasses pas de recommencer encore et encore? »
- » Avez-vous déjà regardé pourquoi toutes vos relations commencent si bien mais ne durent jamais? Peut-être avez-vous besoin d’une bonne thérapie? »
- » Êtes-vous vraiment sûr de ne jamais vouloir de famille? Vous pourriez vraiment regretter cette décision s’il est trop tard. »
- « Vous pourriez être vraiment seul quand vous serez plus vieux si vous ne vous installez pas bientôt. »
- « Nous t’aimons, mec, mais nous ne pouvons tout simplement pas garder une trace de toutes tes nouvelles dates. Peut-être avons-nous besoin de cartes de notes 3×5 pour garder une trace? »
Ils commencent à se demander pourquoi ils ne correspondent pas. Pourquoi sont-ils si différents de leurs amis? Ne peuvent-ils pas simplement être ce qu’ils sont et ne pas être considérés comme immatures ou troublés? Pourquoi le chemin qu’ils ont choisi leur semble-t-il si juste pour eux et si mauvais pour les autres?
Ils entrent en thérapie à la recherche de réponses et ont souvent peur de ce qu’ils pourraient découvrir. Peut-être qu’ils ont vraiment peur de l’échec ou du piégeage et se sont trompés pour éviter ces sentiments.
Mais, comme nous faisons une évaluation sans jugement, ils trouvent du réconfort et de la paix en étant exactement ce qu’ils sont. Ils se rendent compte qu’ils ne sont ni fous ni inadéquats pour préférer des relations séquentielles de qualité, et doivent simplement trouver un moyen d’amener leurs proches importants à reconnaître et à respecter leur choix.
Si vous faites partie de ceux qui choisissent d’être un partenaire relationnel séquentiel et que vous vous sentez totalement à l’aise dans qui vous êtes, votre tâche est de découvrir pourquoi vous êtes de cette façon et comment vous présenterez cette réalisation aux autres.
Voici les cinq questions les plus importantes à explorer:
1). Influences de l’enfance
Regardez les modèles de votre enfance. Avez-vous été entraîné à craindre les relations à long terme parce qu’elles semblaient toutes si malheureuses? Ou, peut—être était-ce tout le contraire – les personnes les plus heureuses auxquelles vous avez pu être exposées n’étaient pas dans des relations à long terme et semblaient plus libres et moins chargées.
Ou, peut-être avez-vous eu un véritable traumatisme ou une perte qui a contribué à votre manque de confiance en l’amour. Si, par exemple, un soignant précieux vous a abandonné lorsque vous étiez petit, vous n’avez peut-être pas voulu risquer à nouveau cette possibilité dans vos relations avec les adultes.
S’il y a quelque chose de votre passé qui vous fait éviter les relations à long terme, vous devrez résoudre ce conflit afin que votre choix de rester célibataire reste le bon choix.
2). Soyez personnellement à l’aise avec Qui vous êtes
Pour être à l’aise avec le choix d’un modèle relationnel de relations séquentielles, vous devrez trouver, en vous-même, les réponses authentiques aux questions et aux défis auxquels vous êtes confrontés de la part de partenaires potentiels et de ceux de votre cercle social.
Pour réussir cela, vous devrez écouter les phrases négatives qui proviennent de vos propres pensées ou des autres. Apprenez à contester des phrases qui impliquent que vous êtes immature, égocentrique, phobique ou superficiel. Trouvez en vous des réponses qui défient authentiquement ces images négatives.
3). Comment présenter qui Vous êtes à vos amis et à votre famille
Une fois que vous avez compris et accepté vos propres besoins et motivations, commencez à créer la façon dont vous allez dire aux autres qui vous êtes. Lorsque vous êtes en paix avec vos propres choix, vous le transmettrez automatiquement aux autres.
Certaines personnes vont être mal à l’aise avec votre choix, peu importe à quel point vous le leur présentez. C’est triste, mais souvent vrai, que les célibataires désirables pour les relations peuvent être menaçants pour les couples en proie à des difficultés.
4). Comment présenter qui Vous êtes à des Partenaires potentiels
C’est souvent la partie la plus difficile à naviguer avec succès. Les célibataires les plus désirables que vous souhaitez rencontrer ont leur propre agenda. Certaines personnes savent qu’elles font mieux dans les engagements à long terme, tandis que d’autres se sentent plus vivantes et plus libres dans les relations séquentielles, y compris celles qui sont monogames pendant leur durée.
Espérons que vous serez en mesure de trouver des personnes désirables comme vous qui aiment aimer profondément le moment présent sans attachement à l’avenir. Les jeunes sont plus susceptibles d’être disposés à explorer sans attachement au résultat que ceux qui sont prêts à s’installer.
5). Quand partager
Quand c’est le bon moment pour faire savoir à un nouveau partenaire potentiel qui vous êtes et pourquoi vous avez choisi la voie que vous avez choisie.
Il est toujours préférable, et plus honorable, de le faire dès que possible dans toute nouvelle relation qui semble que vous et eux êtes intéressés à continuer à vous impliquer davantage. Vous voudrez être prêt pour ce qui pourrait suivre. Ceux qui recherchent une relation engagée à long terme peuvent choisir de se retirer avant de leur souhaiter de partir. Ceux qui sont prêts à tenter leur chance peuvent choisir de rester un certain temps de toute façon. Et ceux qui pensent pouvoir changer d’avis peuvent relever ce défi.
Un exemple de travail
Vous avez rencontré quelqu’un que vous aimez vraiment et vous sentez que ces sentiments sont réciproques. Vous êtes sorti à quelques dates, et la conversation entre vous devient plus personnelle et plus exploratoire. Il ou elle vous demande ensuite ce que vous voulez de la vie en général et des relations en particulier.
Le temps est venu de partager ce qu’est votre chemin de relation personnelle et ce que vous pouvez donner authentiquement à une relation telle que vous êtes. Vous créerez bien sûr votre propre récit, mais voici un exemple:
» Me demander ce que je veux d’une relation est juste, mais c’est toujours une question difficile à répondre. Permettez-moi d’être aussi authentique et honnête que possible. J’ai longuement réfléchi aux relations, à ce qu’elles coûtent, à ce qu’elles donnent et à la façon dont elles se développent. J’ai vu certains de mes amis entrer et sortir d’engagements à long terme, toujours si grands au début, puis se terminant par une déception. J’adore être avec eux au début d’une nouvelle relation, et j’ai mal pour eux au fur et à mesure que ça baisse. Je m’enracine aussi pour ceux qui le font fonctionner.
J’en ai essayé moi-même et j’ai eu les deux types d’expériences. Ce n’est pas que je ne respecte pas et n’admire pas les gens qui s’engagent pour toujours. Je sais juste que ce n’est pas moi. J’aime être amoureuse mais pas pour le reste de ma vie avec qui que ce soit. Je ne veux pas me sentir coupable de ne pas respecter l’agenda d’une autre personne ou de blesser qui que ce soit.
Je suis honnête, je ne triche pas, je donne tout ce que je peux et je suis franc avec tout ce que je ressens. Je ne fantôme pas les gens, ou je quitte une relation sans beaucoup de temps pour traiter avec mes partenaires au préalable. Et je ne veux jamais quelqu’un avec moi qui serait mieux avec quelqu’un d’autre. L’amour est un choix et la liberté de partir ou de rester fait partie de ce qui le fait fonctionner pour moi. »
Si vous rencontrez quelqu’un comme vous, aimeriez-vous ce genre d’honnêteté directe? Si votre réponse est « oui », vous promettez honnêtement ce que vous savez que vous pouvez livrer, et c’est juste. Les gens qui sont à l’autre bout de votre ouverture pourraient ne pas vouloir continuer une relation avec vous, mais ils ne se sentiront jamais induits en erreur, injustement séduits ou trahis.
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