kunt zien In de afgelopen jaren hebben we een toename gezien in het bewustzijn van geestelijke gezondheid in de zwarte gemeenschap. Actrice en auteur Taraji P. Henson opende over haar worstelingen met angst en depressie, en ze is slechts een van de vele zwarte beroemdheden die publiekelijk zijn gegaan over hun geestelijke gezondheid strijd. Of de discussie omringt depressie, angst, het breken van generatietrauma, of-een van mijn persoonlijke favorieten–het ongedaan maken van conditionering, mensen realiseren zich dat we niet moeten onze strijd alleen aan te pakken.
tijdens mijn eigen therapiereis ontdekte ik dat ik codeafhankelijk gedrag vertoonde in mijn persoonlijke relaties. Direct nadat ik die ontdekking, het was alsof een constante stroom van berichten verscheen op mijn Instagram-feed praten over dit probleem. Echter, Ik merkte dat het bijna uitsluitend werd besproken in de grenzen van romantische relaties. Sindsdien vraag ik me af, “hoe zit het met medeafhankelijke vriendschappen?”Berichten over het zien van wie je” echte vrienden ” zijn tijdens quarantaine op basis van wie gecontroleerd op je zijn circulerende sociale media. Natuurlijk willen we ons allemaal geliefd en verzorgd voelen, maar waarom wordt er zelfs bij een pandemie van mensen verwacht dat ze zich te veel uitbreiden om als “goede vrienden” te worden beschouwd?”Waarom vertrouwen sommigen van ons op onze vrienden om al onze emotionele behoeften te vervullen? Er was zeker iets om uit te pakken, want dit leek een terugkerend thema in mijn vriendschappen. Kan deze hele dynamiek geworteld zijn in codependency?Codependentie is een modewoord geworden, maar het is belangrijk om te weten dat codependentie volgens de normen van de American Psychiatric Association ‘ s Diagnostics manual niet wordt geclassificeerd als een officiële stoornis of geestesziekte. Het is echter iets dat we allemaal serieus moeten nemen omdat het aan de basis kan liggen van giftige relaties. Volgens de American Psychological Association, codependency wordt gedefinieerd als een ongezonde toewijding aan een relatie ten koste van iemands persoonlijke en psychologische behoeften. In een studie uitgevoerd door de Vereniging, het bleek te worden gecorreleerd met grotere zelfbewustzijn, sociale angst, en disfunctionele gehechtheid stijlen. Zoals eerder vermeld, wordt de term vaak gebruikt om romantische relaties te beschrijven, maar het kan ook worden uitgebreid tot vriendschappen.
net als alle andere gedragspatronen die we vertonen, wordt codependentie meestal geleerd via onze familiedynamiek.
tekenen van een medeafhankelijke vriendschap
bewust of onbewust, een persoon in de vriendschap neemt meestal de rol van “gever” door het aanbieden van de meerderheid van de emotionele, fysieke of mentale ondersteuning. Deze andere vriend wordt onbedoeld de ” nemer.”Dit soort vriendschap kan in het begin onschuldig lijken. Het probleem doet zich voor wanneer de koper – die het meest behoefte heeft aan steun–niet in staat is om hetzelfde terug te geven. Uiteindelijk, met de relatie wordt gedefinieerd door een onbalans van macht die leunt naar de behoeften van de nemer, dit laat de eeuwige gever uitgeput. Kim L. Knight, New York-based LMHC featured op therapie voor Zwarte meisjes, legt hierover uit. Ze zegt: “als er een onbalans in de vriendschap, kan men zich voelen uitgeput of overweldigd wanneer praten of in de buurt van de vriend. Dit is ook een teken dat codependency is in het spel.”
ze vervolgde: “codeafhankelijke vriendschappen worden vaak niet opzettelijk gecreëerd. Ze vormen vaak uit beide mensen krijgen hun behoeften vervuld op een ongezonde manier. Een persoon die ‘ nodig heeft ‘(de nemer) en een ander die’ nodig moet zijn ‘ (de gever). De behoeften voor elke persoon het podium voor een ongezonde, onevenwichtige relatie die leidt tot burn-out, woede, wrok, en de algehele codependency.”
net als alle andere gedragspatronen die we vertonen, wordt codependentie meestal geleerd door onze familiedynamiek. Bij het bespreken van codependency op de therapie voor Zwarte meisjes podcast, gelicentieerde therapeut Nedra Glover Tawwab zegt, ” heel vaak codependency ziet eruit als mensen die geen gezonde grenzen hebben. Soms kunnen we dit zien als we ouders hebben die ons kunnen voeden om een bepaald soort persoon te zijn, zodat je niet de kans hebt om grenzen te ontwikkelen,” vervolgde ze. Knight voegde hieraan toe: “gebrek aan grenzen in vriendschappen kan ook leiden tot codependentie omdat er geen gevoel is van waar de ene persoon eindigt en de andere begint.”Bovendien merkt ze op dat de verwachting is ingesteld en de eisen hoog zijn waar de ene persoon voortdurend behoefte heeft aan “gered” te worden, waardoor de andere persoon zich verantwoordelijk voelt voor het redden van hen. Door deze dynamiek, de zelf – veronderstelde gever maakt het gemakkelijk voor de nemer om verantwoordelijkheid te vermijden, en het harde werk dat nodig is om een persoonlijke verandering te maken. Een medeafhankelijke vriendschap kan er ook uitzien als:
- vertrouw op één vriend voor al je behoeften en laat ze zich verantwoordelijk voelen voor al je gevoelens, gedachten, acties, keuzes of algemeen welzijn.
- het opgeven van andere vriendschappen, hobby ‘ s, Interesses of familie-tijd om tijd door te brengen met je vriend.
- een angst voor verlatenheid die kan verschijnen als gevoelens van jaloezie als je vriend tijd doorbrengt met andere vrienden.
- dingen doen die je niet echt wilt doen en er later wrok over voelen.
- zich angstig of gestrest voelen als u een dag niet met uw vriend praat of niet weet wat er met hem aan de hand is.
- probeert uw vriend te repareren, beheren of opslaan.
- uw eigenwaarde en identiteit zijn afhankelijk van uw vermogen om voor uw vriend te zorgen of hoe hij functioneert.
Knight zegt: “relaties die evenwichtig zijn, hebben een gelijkmatige uitwisseling van geven en nemen. Wanneer een persoon begint te negeren hun eigen behoeften in het belang van een ander op een regelmatige basis, bent u meer dan waarschijnlijk in een codeafhankelijke relatie.”
merkt u enkele van deze tekenen in uw vriendschappen? Transformatie is mogelijk.
als ze merken dat ze afhankelijk zijn van hun vriendschappen, betekent dat niet automatisch dat de relatie ongezond is; het is de frequentie en intensiteit waarin ze ontstaan. Eén persoon zou niet het gevoel moeten hebben dat hij constant geeft terwijl hij er weinig of niets voor terug krijgt. Als je je kunt identificeren met dit soort vriendschap dynamiek, zijn er stappen die je kunt nemen om een gezondere en onderling afhankelijke vriendschap te bereiken. Tawwab zegt: “de remedie voor codependency is gezonde grenzen en het committeren aan het creëren van een versie van jezelf die gescheiden is van anderen. Codependency is een ongezonde cyclus van gedrag dat je tentoonstelt in relaties. Je kunt de cyclus doorbreken.”
Tawwab merkt ook op dat het eerste om te beoordelen is of je al dan niet grenzen hebt. Je moet je onbeperkt voelen om je vriend te laten weten wat je wel en niet wilt doen. Bijvoorbeeld, als je een limiet hebt op hoeveel kwaliteitstijd je met hen kunt doorbrengen, maar ze staan erop om je om de andere dag te zien, maak het duidelijk dat je alleen tijd nodig hebt om op te laden. Dit zijn enkele andere stappen om te nemen:
- Wees eerlijk tegen je vriend over wat je voelt.
- besef dat niemand aan al uw behoeften kan voldoen. Het is belangrijk om tijd door te brengen met andere vrienden of familie.
- prioriteit geven aan zelfzorg. Doe dingen die je vreugde brengen, je tevreden laten voelen en een gezonde levensstijl ondersteunen.
- wees stevig, maar niet agressief, met je vriend over wat je emotioneel of mentaal nodig hebt. Ze kunnen niet weten wat je nodig hebt door passief-agressief gedrag. Vertel het ze direct. Counseling en zelfhulp materialen kunnen u ook helpen beter te begrijpen van de wortel van uw codependent gedrag.
Codependent No More van Melody Beattie was zeer nuttig voor mij persoonlijk. Een andere bron die Tawwab voorstelde was grenzen: waar jij eindigt en ik Begin door Anne Katherine. Of u nu de gever of nemer in uw vriendschap, de relatie kan worden opgeslagen, zolang beide partijen zich bewust zijn van de problemen en bereid zijn om de wijzigingen aan te brengen. Echter, als iemand niet bereid is om de rol die ze hebben gespeeld in het probleem te erkennen, of is resistent tegen verandering, dan is het misschien het beste om de banden te snijden.
