Author / Permission to Use Info / Print PDF
dit artikel komt uit ons Pesting Solutions boek!
“AU! Dat was een afknapper!”
” Hey! Ik plaag je maar. Je bent overgevoelig.”
hebt u dit gesprek ooit met iemand gehad? Mensen maken vaak putdowns zonder zich de impact te realiseren, omdat ze “gewoon” grapjes maken, een mening uiten of plagen. Als iemand iets zegt dat je als kwetsend of onbeschoft ervaart, vergt spreken moed. Spreken neemt de vaardigheden van het kennen van de woorden te zeggen en hoe om te gaan met negatieve reacties. Tot slot, spreken vergt wijsheid, want er zijn momenten waarop spreken een fout is.
Wat Is Een Putdown?
een neerslachtigheid is een beledigende of kwetsende opmerking die een persoon of groep mensen “neerslachtig maakt” door hen minder waardig te laten lijken. Of een putdown is gericht op zichzelf of op iemand anders, jonge mensen en volwassenen moeten begrijpen dat stoppen putdowns met hun familie, vrienden, collega ‘ s, en klasgenoten is als het stoppen van vervuiling of vervuiling. Het is misschien niet altijd mogelijk, maar het is belangrijk om te proberen wanneer we kunnen. Als we boos worden en beginnen met het beledigen van de persoon die de putdown opmerkingen maakt, is dit als het toevoegen van de vervuiling. In plaats daarvan kunnen we leren om ons uit te spreken op manieren die respectvol en duidelijk zijn – en om te volharden in het aangezicht van negatieve reacties.
veel voorkomende putdowns zijn lachen, het maken van onbeleefde gebaren of geluiden, het nabootsen, en het zeggen van beledigende dingen die iemand in verlegenheid brengen, ongemakkelijk, of beschaamd – of die respectloos zijn naar een groep mensen vanwege hun verschillen. Putdowns omvatten ook het maken van negatieve opmerkingen over iemand achter haar of zijn rug met het doel om anderen om minder van deze persoon denken. Dit is anders dan praten over een probleem om hulp te krijgen, want het doel is niet om een oplossing te vinden, maar om kwetsend te zijn voor deze persoon.
manieren om te spreken
in Kidpower, afhankelijk van de aard van de putdown en de leeftijd van onze studenten, zijn de reacties die we zouden kunnen oefenen:
- “dat is niet grappig. Stop alsjeblieft.”
- ” dat is onaardig om te zeggen. Ik vind het niet leuk.”
- ” dat is niet cool.”
- ” welk doel heeft het om dat te zeggen? Het klinkt als een belediging.”
- ” dat is respectloos. Stop alsjeblieft.”
- ” dat is vooroordeel. Dat is niet acceptabel voor mij.”
- ” dat is gemeen. Stop of ik ga weg.”
- ” dat is pesten. We hebben beloofd dat niet te doen, en Ik wil onze beloften houden.”
- ” dat is oneervol. Je bent een beter mens dan dat.”
we helpen studenten ook om met meer complete grensverleggende uitspraken te komen zoals: “ik begrijp dat je geen kwaad bedoelt – en ik voel me ongemakkelijk als je onaardige dingen over mensen zegt. Stop alsjeblieft.”
bovendien erkennen we dat er tijden zijn om niet te spreken. Bijvoorbeeld, als een gevaarlijk persoon jou of anderen beledigt om een gevecht uit te lokken, is het beste plan meestal gewoon te vertrekken in plaats van terug te antwoorden.
omgaan met defensieve reacties op Putdowns
de meeste mensen houden er niet van om verteld te worden wat ze moeten doen, daarom bereiden we onze studenten voor om door te gaan met spreken. Vaak voorkomende defensieve reacties en mogelijke reacties zijn:
gevoel voor Humor reactie: kun je niet tegen een grap?
mogelijke reactie: Ik waardeer meestal je gevoel voor humor, en die grap klonk onvriendelijk. Mensen kwetsen is niet grappig voor mij.
de kleinerende reactie: je overdrijft. Je bent overgevoelig.
Mogelijk Antwoord: Misschien. Toch voel ik me ongemakkelijk als je zulke opmerkingen maakt. Laten we ergens anders over praten.
de onschuldige reactie: maar deze persoon is hier niet eens. Wat maakt het uit?
mogelijke reactie: ik begrijp dat u denkt dat het niet uitmaakt – en ik geloof dat het zeggen van gemene dingen achter iemands rug het niet minder gemeen maakt – en hun reputatie kan schaden.
het feit dat feitelijke reactie: Ik was net met mijn eerlijke mening. Het is een vrij land.
mogelijke reactie: u hebt het recht om alles te geloven wat u wilt. En ik heb het recht om je te vragen je anders uit te drukken of over iets anders te praten. Ik geloof echt dat als iemand zulke woorden zou gebruiken over jou of iemand die belangrijk voor je is, je je van streek zou voelen.
The Being Helpful Reaction: I was just trying to be helpful. Kun je de waarheid niet aan?
mogelijke reactie: Ik waardeer uw intentie. Ik vind uw opmerkingen echter niet nuttig. Praat alsjeblieft over iets anders.
de beschuldigende Reactie: Het is jouw schuld. Ik moest dit zeggen omdat je me boos maakte.
Mogelijke Respons: Ik ben verdrietig dat je boos bent, en als je onbeschofte dingen zegt, is dit jouw verantwoordelijkheid. Leg alsjeblieft uit waarom je niet blij bent dat ik een andere keer respectvolle taal gebruik.
de reactie van het onderwerp veranderen: je hebt het echt mis omdat je ___________ (een volledig ongerelateerde klacht.)
mogelijke reactie: ik begrijp dat u daar niet blij mee bent. Het is echter een ander onderwerp. Je kunt me later vertellen wat ik zei of deed dat je dwars zat. Hou op met respectloos taalgebruik.
De Bedreigende Reactie: Ik zal je spijt geven dat je dat zei.
mogelijk antwoord: Stop of ik ga weg. Stop of ik vertel het. (Of gewoon weggaan en hulp krijgen zonder verder iets te zeggen tegen deze persoon.)
the Denial Reaction: I never said that. Dat bedoelde ik niet.
mogelijke reactie: (als er een mogelijkheid is dat je het mis hebt) als dat waar is, dan verontschuldig ik me voor het geloven dat je zoiets vreselijks zou zeggen.(Als dit iets is dat herhaaldelijk gebeurt) Ik heb hier een ander geheugen over dan jij. Betekent dit dat je het ermee eens bent dat dat vreselijk zou zijn om te zeggen?
hoewel jongeren vaak weerstand bieden aan het beoefenen van wat ze moeten zeggen en hoe ze hardop moeten zeggen, is dit meestal zeer empowerment en geeft het hen het gevoel dat ze bereid zijn om grenzen te stellen aan putdowns en door te gaan wanneer iemand defensief reageert.
tijdens ons gesprek over Putdowns
net als ik zou u uzelf en andere mensen kunnen herkennen in een aantal van de hierboven beschreven defensieve reacties. Respectvolle communicatie vergt hard werk van alle betrokkenen. Als we willen voorkomen dat jongeren putdowns gebruiken, moeten wij volwassenen stoppen met het maken van putdowns zelf. Vooral omdat het moeilijk is om kinderen te laten zien dat we respectvol kunnen luisteren als iemand zich beledigd voelt door onze daden of woorden is belangrijk. We hoeven het niet eens te zijn, maar we moeten wel laten zien dat we bereid zijn om andere standpunten te begrijpen.Het maakt niet uit wat onze intenties waren, als iemand beledigd of gekwetst is door iets wat we zeiden of deden, kunnen we zeggen: “Het spijt me dat ik dit op een kwetsende manier zei.”Als we het mis hadden, kunnen we zeggen, “Ik had het mis. Dat was dom van me om te zeggen. Het spijt me.”Als we een terechte bezorgdheid uiten, kunnen we zeggen, “Ik wilde je niet kwetsen. Het spijt me. Tegelijkertijd moet ik u over dit probleem vertellen. Is er een manier dat ik het kan zeggen dat je het niet beledigend vindt?”
zien hoe volwassenen zich verontschuldigen voor putdowns is enorm leerzaam voor kinderen!
volwassenen kunnen kinderen vertellen zodra ze oud genoeg zijn om te begrijpen: “niemand van ons is perfect en iedereen maakt fouten. Als iemand iets wat je zegt of doet niet leuk vindt, kan het schokkend aanvoelen. In plaats van meteen iets terug te zeggen, kun je leren je te concentreren en te luisteren. Probeer vragen te stellen totdat je kunt begrijpen waarom de andere persoon ongelukkig is met jou. Zelfs als je het er niet mee eens bent, kun je zeggen dat het je spijt dat je iemand gekwetst hebt.”
bekijk de Kidpower Comics met aangepaste edities voor jongere kinderen, jongeren en tieners/jongvolwassenen!
voor meer informatie over de middelen van Kidpower om deze mensen Veiligheidsvaardigheden en-concepten te leren, kunt u terecht in onze online bibliotheek (Gratis lidmaatschap van de Gemeenschap) en onze Relationsafetm Boekwinkel.
Copyright © 2013 – present. Alle rechten voorbehouden.
Gepubliceerd: 9 Maart 2013 / Laatst Bijgewerkt: September 29, 2017
Irene Van der Zande, oprichter en directeur van Kidpower
Kidpower oprichter en Executive Irene van der Zande is een master in het onderwijzen van veiligheid door middel van verhalen en praktijken en in het inspireren van anderen om hetzelfde te doen. Haar kinderbescherming en persoonlijke veiligheid expertise is gekenmerkt door USA Today, CNN, today Moms, de LA Times, en de Wall Street Journal. Publicaties omvatten: cartoon-illustrated Kidpower Safety Comics en Kidpower onderwijs boeken curriculum; pesten: wat volwassenen moeten weten en doen om kinderen veilig te houden; the Relationship Safety Skills Handbook for Teens and Adults; vroegste leermoment: persoonlijke veiligheid voor baby ‘ s, peuters en kleuters; The Kidpower Book for Caring Adults: persoonlijke veiligheid, zelfbescherming, vertrouwen en belangenbehartiging voor jongeren, en de Amazon Bestseller doen goed door onze kinderen: het beschermen van de veiligheid van kinderen op alle niveaus.
