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Dieser Artikel stammt aus unserem Buch Mobbing-Lösungen!
“ AUTSCH! DAS war ein Putdown!“
„Hallo! Ich war nur necken! Du bist überempfindlich!“
Haben Sie jemals dieses Gespräch mit jemandem geführt? Menschen machen oft Putdowns, ohne die Auswirkungen zu erkennen, weil sie „nur“ scherzen, eine Meinung äußern oder necken. Wenn jemand etwas sagt, das Sie als verletzend oder unhöflich empfinden, braucht es Mut, sich zu äußern. Sprechen erfordert die Fähigkeit, die zu sagenden Wörter zu kennen und mit negativen Reaktionen umzugehen. Schließlich erfordert das Sprechen Weisheit, denn es gibt Zeiten, in denen das Sprechen ein Fehler ist.
- Was ist ein Putdown?
- Möglichkeiten, sich zu äußern
- Umgang mit Kommentaren Abwehrreaktionen auf Putdowns
- In unserem Vortrag über Putdowns
- Zu sehen, wie sich Erwachsene für Putdowns entschuldigen, ist für Kinder enorm lehrreich!
- Irene van der Zande, Gründerin und Geschäftsführerin von Kidpower
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Was ist ein Putdown?
Ein Putdown ist eine beleidigende oder verletzende Bemerkung, die eine Person oder eine Gruppe von Menschen „niederlegt“, indem sie sie weniger würdig erscheinen lässt. Ob ein Putdown an sich selbst oder an jemand anderen gerichtet ist, junge Menschen und Erwachsene müssen verstehen, dass das Stoppen von Putdowns mit ihrer Familie, Freunde, Kollegen, und Klassenkameraden ist wie das Stoppen von Umweltverschmutzung oder Müll. Es ist vielleicht nicht immer möglich, aber es ist wichtig, es zu versuchen, wenn wir können. Wenn wir wütend werden und anfangen, die Person zu beleidigen, die die Putdown-Bemerkungen macht, ist dies wie die Verschmutzung. Stattdessen können wir lernen, respektvoll und klar zu sprechen – und angesichts negativer Reaktionen zu bestehen.
Häufige Niederlagen sind Lachen, unhöfliche Gesten oder Geräusche machen, nachahmen und beleidigende Dinge sagen, die jemanden verlegen, unbehaglich oder beschämt machen – oder die einer Gruppe von Menschen wegen ihrer Unterschiede respektlos gegenüberstehen. Putdowns beinhalten auch negative Bemerkungen über jemanden hinter ihrem oder seinem Rücken, um andere dazu zu bringen, weniger über diese Person nachzudenken. Dies ist anders, als über ein Problem zu sprechen, um Hilfe zu bekommen, weil der Zweck nicht darin besteht, eine Lösung zu finden, sondern dieser Person gegenüber verletzend zu sein.
Möglichkeiten, sich zu äußern
In Kidpower, abhängig von der Art des Putdowns und dem Alter unserer Schüler, Antworten, die wir üben könnten, umfassen:
- “ Das ist nicht lustig. Bitte hör auf.“
- „Das ist eine unfreundliche Sache zu sagen. Ich mag es nicht.“
- „Das ist nicht cool.“
- „Wozu dient es, das zu sagen? Es klingt wie eine Beleidigung.“
- „Das ist respektlos. Bitte hör auf.“
- „Das ist Vorurteil. Das ist für mich nicht akzeptabel.“
- „Das ist gemein. Halt an oder ich gehe.“
- „Das ist Mobbing. Wir haben versprochen, das nicht zu tun, und ich möchte unsere Versprechen halten.“
- „Das ist unehrenhaft. Du bist ein besserer Mensch als das.“
Wir helfen den Schülern auch dabei, vollständigere Aussagen zur Festlegung von Grenzen zu treffen, wie zum Beispiel, „Ich verstehe, dass du keinen Schaden meinst – und ich fühle mich unwohl, wenn du unfreundliche Dinge über Menschen sagst. Bitte hör auf.“
Darüber hinaus erkennen wir an, dass es Zeiten gibt, in denen wir uns NICHT äußern sollten. Zum Beispiel, wenn eine gefährliche Person Sie oder andere beleidigt, um einen Kampf zu provozieren, ist der beste Plan in der Regel nur zu gehen, anstatt zurück zu antworten.
Umgang mit Kommentaren Abwehrreaktionen auf Putdowns
Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn ihnen gesagt wird, was sie tun sollen. Häufige Abwehrreaktionen und mögliche Reaktionen sind:
Der Sinn für Humor Reaktion: Kannst du keinen Witz machen?
Mögliche Antwort: Normalerweise schätze ich Ihren Sinn für Humor, und dieser Witz klang unfreundlich. Menschen gegenüber verletzend zu sein, finde ich nicht lustig.
Die herabsetzende Reaktion: Sie überreagieren. Du bist überempfindlich.
Mögliche Antwort: Vielleicht. Trotzdem fühle ich mich unwohl, wenn Sie solche Kommentare abgeben. Reden wir stattdessen über etwas anderes.
Die unschuldige Reaktion: Aber diese Person ist nicht einmal hier. Also, was macht es aus?
Mögliche Antwort: Ich verstehe, dass Sie denken, dass es keine Rolle spielt – und ich glaube, dass es nicht weniger gemein ist, gemeine Dinge hinter jemandes Rücken zu sagen – und ihrem Ruf schaden kann.
The Being Factual Reaktion: Ich habe nur meine ehrliche Meinung geäußert. Es ist ein freies Land.
Mögliche Antwort: Sie haben das Recht, alles zu glauben, was Sie wollen. Und ich habe das Recht, Sie zu bitten, sich anders auszudrücken oder über etwas anderes zu sprechen. Ich glaube wirklich, dass, wenn jemand solche Worte über dich oder jemanden, der dir wichtig ist, benutzt, du dich verärgert fühlen würdest.
Die hilfreiche Reaktion: Ich habe nur versucht, hilfreich zu sein. Kannst du nicht mit der Wahrheit umgehen?
Mögliche Antwort: Ich schätze Ihre Absicht. Ich empfinde Ihre Kommentare jedoch nicht als hilfreich. Bitte sprechen Sie über etwas anderes.
Die Schuldzuweisung: Es ist deine Schuld. Ich musste das sagen, weil du mich wütend gemacht hast.
Mögliche Antwort: Ich bin traurig, dass Sie wütend sind, und wenn Sie unhöfliche Dinge sagen, liegt dies in Ihrer Verantwortung. Bitte erklären Sie, warum Sie mit mir unzufrieden sind, indem Sie ein anderes Mal respektvolle Sprache verwenden.
Die Subjektwechsel-Reaktion: Du liegst wirklich falsch, weil du ___________ ( eine völlig unabhängige Beschwerde.)
Mögliche Antwort: Ich verstehe, dass Sie darüber unglücklich sind. Es ist jedoch ein anderes Thema. Sie können mir später erzählen, was ich gesagt oder getan habe, was Sie gestört hat. Bitte hören Sie jetzt auf, respektlose Sprache zu verwenden.
Die bedrohliche Reaktion: Es tut mir leid, dass du das gesagt hast.
Mögliche Antwort: Stopp oder ich gehe. Hör auf oder ich sag’s dir. (Oder einfach nur gehen und Hilfe bekommen, ohne dieser Person etwas weiter zu sagen.)
Die Ablehnungsreaktion: Das habe ich nie gesagt. Das habe ich nicht gemeint.
Mögliche Antwort: (Wenn es irgendeine Möglichkeit gibt, dass du falsch liegst) Wenn das wahr ist, dann entschuldige ich mich dafür, dass du glaubst, dass du etwas so Schreckliches sagen würdest.(Wenn dies etwas ist, das wiederholt passiert) Ich habe eine andere Erinnerung daran als Sie. Also, bedeutet das, dass Sie zustimmen, dass das eine schreckliche Sache wäre zu sagen?
Obwohl sich junge Menschen oft weigern zu üben, welche Worte sie sagen und wie sie sie laut aussprechen sollen, ist dies normalerweise sehr ermutigend und lässt sie bereit sein, Grenzen für Putdowns zu setzen und zu bestehen, wenn jemand defensiv reagiert.
In unserem Vortrag über Putdowns
Wie ich, könnten Sie sich selbst als auch andere Menschen in einigen der oben beschriebenen Reaktionen erkennen. Respektvolle Kommunikation erfordert von allen Beteiligten harte Arbeit. Wenn wir junge Menschen davon abhalten wollen, Putdowns zu verwenden, müssen wir Erwachsenen aufhören, Putdowns selbst zu machen. Besonders weil es schwierig ist, Kindern zu zeigen, dass wir respektvoll zuhören können, wenn sich jemand durch unsere Handlungen oder Worte beleidigt fühlt, ist es wichtig. Wir müssen nicht zustimmen, aber wir müssen zeigen, dass wir bereit sind, andere Standpunkte zu verstehen.
Egal, was unsere Absichten waren, wenn jemand durch etwas, das wir gesagt oder getan haben, beleidigt oder verletzt wird, können wir sagen: „Es tut mir leid, dass ich das auf eine verletzende Weise gesagt habe.“ Wenn wir uns geirrt haben, können wir sagen: „Ich habe mich geirrt. Das war eine dumme Sache für mich zu sagen. Es tut mir leid.“ Wenn wir eine berechtigte Besorgnis zum Ausdruck bringen, können wir sagen: „Ich wollte deine Gefühle nicht verletzen. Es tut mir leid. Gleichzeitig muss ich Ihnen von diesem Problem erzählen. Gibt es eine Möglichkeit, dass ich es sagen kann, dass Sie nicht beleidigend finden?“
Zu sehen, wie sich Erwachsene für Putdowns entschuldigen, ist für Kinder enorm lehrreich!
Erwachsene können Kindern sagen, sobald sie alt genug sind, um zu verstehen: „Keiner von uns ist perfekt, und wir alle machen Fehler. Wenn jemand etwas nicht mag, was du sagst oder tust, kann es sich ärgerlich anfühlen. Anstatt sofort etwas zu sagen, können Sie lernen, zentriert zu werden und zuzuhören. Versuchen Sie, Fragen zu stellen, bis Sie verstehen, warum die andere Person mit Ihnen unzufrieden ist. Selbst wenn Sie nicht einverstanden sind, können Sie sagen, dass es Ihnen leid tut, jemandes Gefühle verletzt zu haben.“
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Weitere Informationen zu den Ressourcen von Kidpower, um diesen Menschen Sicherheitsfähigkeiten und -konzepte beizubringen, finden Sie in unserer Online-Bibliothek (kostenlose Community-Mitgliedschaft) und in unserem RelationSafe ™ -Buchladen.
Copyright © 2013 – heute. Alle Rechte vorbehalten.
Veröffentlicht: 9. März 2013 | Letzte Aktualisierung: Dezember 29, 2017
Irene van der Zande, Gründerin und Geschäftsführerin von Kidpower
Die Gründerin und Geschäftsführerin von Kidpower, Irene van der Zande, ist eine Meisterin darin, Sicherheit durch Geschichten und Praktiken zu vermitteln und andere dazu zu inspirieren, dasselbe zu tun. Ihre Expertise im Bereich Kinderschutz und persönliche Sicherheit wurde von USA Today, CNN, Today Moms, der LA Times und dem Wall Street Journal vorgestellt. Zu den Veröffentlichungen gehören: Cartoon-illustrierte Kidpower Safety Comics und Kidpower Teaching Books Curriculum; Mobbing: Was Erwachsene wissen und tun müssen, um Kinder zu schützen; das Handbuch für Beziehungssicherheitsfähigkeiten für Jugendliche und Erwachsene; Frühester lehrbarer Moment: Persönliche Sicherheit für Babys, Kleinkinder und Kinder im Vorschulalter; Das Kidpower-Buch für fürsorgliche Erwachsene: Persönliche Sicherheit, Selbstschutz, Vertrauen und Fürsprache für junge Menschen und der Amazon-Bestseller Doing Right by Our Kids: Schutz der Kindersicherheit auf allen Ebenen.
