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¡Este artículo es de nuestro libro de Soluciones para el acoso escolar!
«¡AY! ¡ESO fue una humillación!»
» Hey! ¡Sólo estaba bromeando! ¡Estás siendo muy sensible!»
¿alguna vez has tenido esta conversación con alguien? A menudo, las personas se ofenden sin darse cuenta del impacto porque «solo» bromean, expresan una opinión o se burlan. Cuando alguien dice algo que experimentas como hiriente o grosero, hablar requiere coraje. Hablar requiere las habilidades de saber las palabras que se dicen y cómo lidiar con las reacciones negativas. Finalmente, hablar requiere sabiduría, porque hay momentos en que hablar es un error.
- ¿Qué Es Una Putdown?
- Formas de hablar
- Lidiar con las Reacciones Defensivas de los Comentarios A las Humillaciones
- Siguiendo Nuestra Charla Sobre Humillaciones
- ¡Ver a los adultos disculparse por los insultos es tremendamente educativo para los niños!
- Irene van der Zande, Fundadora y Directora Ejecutiva de Kidpower
- ¡Se ha Suscrito con Éxito!
¿Qué Es Una Putdown?
Una humillación es un comentario insultante o hiriente que «menosprecia» a una persona o grupo de personas haciéndolos parecer menos dignos. Ya sea que la humillación se dirija a sí mismos o a otra persona, los jóvenes y adultos deben comprender que detener la humillación con su familia, amigos, colegas y compañeros de clase es como detener la contaminación o la basura. Puede que no siempre sea posible, pero es importante intentarlo cuando podamos. Si nos enojamos y empezamos a insultar a la persona que está haciendo los comentarios humillantes, esto es como aumentar la contaminación. En cambio, podemos aprender a hablar de manera respetuosa y clara, y a persistir ante las reacciones negativas.
Los insultos comunes incluyen reír, hacer gestos o sonidos groseros, imitar y decir cosas insultantes que hacen que alguien se sienta avergonzado, incómodo o avergonzado, o que son irrespetuosos con un grupo de personas debido a sus diferencias. Los insultos también incluyen hacer comentarios negativos sobre alguien a sus espaldas con el propósito de hacer que los demás piensen menos de esta persona. Esto es diferente a hablar sobre un problema para obtener ayuda, porque el propósito no es encontrar una solución, sino lastimar a esta persona.
Formas de hablar
En Kidpower, dependiendo de la naturaleza de la humillación y las edades de nuestros estudiantes, las respuestas que podríamos practicar incluyen:
- «Eso no es gracioso. Por favor, para.»
- » Decir eso es poco amable. No me gusta.»
- » Eso no está bien.»
- «para Qué sirve decir eso? Suena como un insulto.»
- » Eso es irrespetuoso. Por favor, para.»
- » Eso es prejuicio. Eso no es aceptable para mí.»
- » Eso es algo malo. Para o me voy.»
- » Eso es acoso. Prometimos no hacer eso, y quiero mantener nuestras promesas.»
- «Eso es deshonroso. Eres mejor persona que eso.»
También ayudamos a los estudiantes a crear declaraciones más completas para establecer límites, como: «Entiendo que no quieres hacer daño, y me siento incómodo cuando dices cosas desagradables sobre las personas. Por favor, para.»
Además, reconocemos que hay momentos en que NO debemos hablar. Por ejemplo, si una persona peligrosa te está insultando a ti o a otros para provocar una pelea, el mejor plan suele ser irse en lugar de responder.
Lidiar con las Reacciones Defensivas de los Comentarios A las Humillaciones
A la mayoría de las personas no les gusta que se les diga qué hacer, por lo que preparamos a nuestros estudiantes para persistir en hablar. Las reacciones defensivas comunes y las posibles respuestas incluyen:
La Reacción con Sentido del Humor: ¿No puedes aceptar una broma?
Posible respuesta: Normalmente aprecio tu sentido del humor, y esa broma sonaba poco amable. Ser hiriente con la gente no me hace gracia.
La Reacción de Menosprecio: Estás exagerando. Eres muy sensible.
Posible respuesta: Quizás. De todos modos, me siento incómodo cuando haces comentarios como esos. Hablemos de otra cosa.
La reacción inocente: Pero esta persona ni siquiera está aquí. Entonces, ¿qué importa?
Respuesta posible: Entiendo que piensas que no importa, y creo que decir cosas malas a espaldas de alguien no lo hace menos malo, y puede dañar su reputación.
La Reacción Objetiva de Ser: Solo estaba expresando mi opinión honesta. Es un país libre.
Posible respuesta: Tiene derecho a creer lo que quiera. Y tengo el derecho de pedirle que se exprese de manera diferente o que hable de otra cosa. Realmente creo que, si alguien usara palabras como esa sobre ti o alguien importante para ti, te sentirías molesto.
La reacción de Ser útil: Solo estaba tratando de ser útil. No puedes manejar la verdad?
Posible respuesta: Aprecio su intención. Sin embargo, no considero que sus comentarios sean útiles. Por favor, habla de otra cosa.
La Reacción de Culpa: Es tu culpa. Tuve que decir esto porque me hiciste enojar.
Posible respuesta: Estoy triste de que estés enojado, y cuando dices cosas groseras, esta es tu responsabilidad. Por favor, explique por qué no está contento con que use un lenguaje respetuoso en otro momento.
La Reacción de Cambiar el Sujeto: Estás realmente equivocado porque ___________ (una queja sin relación.)
Posible respuesta: Entiendo que no estás contento con eso. Sin embargo, es un tema diferente. Puedes contarme lo que dije o hice que te molestó más tarde. Ahora mismo, por favor, deja de usar lenguaje irrespetuoso.
La Reacción Amenazante: Haré que te arrepientas de haber dicho eso.
Posible respuesta: Detente o me iré. Detente o te lo diré. (O simplemente irse y obtener ayuda sin decirle nada más a esta persona.)
La Reacción de Negación: Nunca dije eso. No me refería a eso.
Posible respuesta: (Si hay alguna posibilidad de que estés equivocado) Si eso es cierto, entonces me disculpo por creer que dirías algo tan horrible.(Si esto es algo que sucede repetidamente) Tengo un recuerdo diferente de esto que tú. Entonces, ¿esto significa que estás de acuerdo en que eso sería algo horrible de decir?
Aunque los jóvenes a menudo se resisten a practicar qué palabras decir y cómo decirlo en voz alta, hacerlo suele ser muy empoderador y los deja preparados para establecer límites sobre las humillaciones y persistir cuando alguien reacciona a la defensiva.
Siguiendo Nuestra Charla Sobre Humillaciones
Al igual que yo, es posible que te reconozcas a ti mismo y a otras personas en algunas de las reacciones defensivas descritas anteriormente. La comunicación respetuosa requiere mucho trabajo de todos los involucrados. Si queremos evitar que los jóvenes usen insultos, los adultos debemos dejar de humillarlos nosotros mismos. Especialmente porque es difícil, es importante mostrar a los niños que podemos escuchar respetuosamente cuando alguien se siente insultado por nuestras acciones o palabras. No tenemos que estar de acuerdo, pero tenemos que demostrar que estamos dispuestos a entender otros puntos de vista.
No importa cuáles fueran nuestras intenciones, si alguien es insultado o herido por algo que dijimos o hicimos, podemos decir: «Lo siento por decir esto de una manera que fue hiriente.»Si nos equivocamos, podemos decir:» Me equivoqué. Eso fue una tontería para mí decirlo. Lo siento.»Si expresamos una preocupación válida, podemos decir:» No quise herir tus sentimientos. Lo siento. Al mismo tiempo, necesito hablarles de este problema. ¿Hay alguna forma de decirlo que no te parezca insultante?»
¡Ver a los adultos disculparse por los insultos es tremendamente educativo para los niños!
Los adultos pueden decirles a los niños tan pronto como tengan la edad suficiente para entender: «Ninguno de nosotros es perfecto y todos cometemos errores. Cuando a alguien no le gusta algo que dices o haces, puede sentirse molesto. En lugar de decir algo de inmediato, puedes aprender a centrarte y a escuchar. Trate de hacer preguntas hasta que pueda entender por qué la otra persona no está contenta con usted. Incluso si no estás de acuerdo, puedes decir que sientes haber herido los sentimientos de alguien.»
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Copyright © 2013 – presente. Todos los derechos reservados.
Publicado: 9 de marzo de 2013 / Última actualización: Septiembre 29, 2017
Irene van der Zande, Fundadora y Directora Ejecutiva de Kidpower
Irene van der Zande, fundadora y Ejecutiva de Kidpower, es una maestra en enseñar seguridad a través de historias y prácticas e inspirar a otros a hacer lo mismo. Su experiencia en protección infantil y seguridad personal ha sido destacada por USA Today, CNN, Today Moms, the LA Times y The Wall Street Journal. Las publicaciones incluyen: Historietas ilustradas de Seguridad Kidpower y Libros Didácticos Kidpower curriculum; Acoso Escolar: Lo que los adultos deben Saber y Hacer para Mantener Seguros a los Niños; el Manual de Habilidades de Seguridad en las Relaciones para Adolescentes y Adultos; El Momento más Temprano para Enseñar: Seguridad Personal para Bebés, Niños Pequeños y Preescolares; El Libro Kidpower para Adultos que se preocupan: Seguridad Personal, Autoprotección, Confianza y Defensa para Jóvenes, y el Best Seller de Amazon Hacer lo Correcto por Nuestros Hijos: Proteger la Seguridad Infantil en Todos los Niveles.
