gedurende het uur voordat mijn gasten aankwamen voor mijn 30e verjaardag, was er een black-out en moest ik mijn make-up aanbrengen onder de schemerige gloed van een flikkerende kaars. Tegen middernacht, lang nadat de elektriciteitsvoorziening was teruggekeerd, was er nog een blackout – deze in mijn hoofd. Ik was zo dronken dat ik naar bed moest worden gebracht met een emmer strategisch naast mijn kussen, zodat al mijn vrienden beneden mijn verjaardag zonder mij konden vieren. Dit was geen ongewone gebeurtenis, want ik had me voortdurend niet gerealiseerd dat ik mijn alcoholgebruik niet kon matigen, ongeacht de regels die ik probeerde vast te stellen: geen wijn (te sterk, maakte me omvallen); geen midweek drinken; geen overdag drinken. Ondanks deze zelf opgelegde grenzen, zou ik vaak absoluut dronken worden.
het drinken eindigde niet altijd in een ramp. Er werd gedanst op tafels, veel luide zang, meanderende gesprekken die tot laat in de nacht doortrokken, en veel gelach. Maar er waren ook de donkere gevolgen van het drinken van zo veel dat je je verstand tijdelijk verliest, en geleidelijk, door de jaren heen, werd mijn gevoel van eigenwaarde ernstig beschadigd als gevolg van regelmatig alcoholmisbruik.
in April 2011 werd ik wakker in het ziekenhuis na een zware binge die eindigde met een instorting op de stoep buiten mijn huis. De ochtend erna, en enigszins met tegenzin, besloot ik voorgoed te stoppen met drinken. De nabijheid van ernstige verwondingen (of erger) die avond doordrenkte me met een angst die voldoende is om de hunkering te beteugelen en de strijd door de eerste paar maanden van nuchterheid. Maar een niet-drinker worden was nooit hoe ik mezelf zag – mensen die ervoor kozen om niet te drinken waren ofwel saai of weldoeners. Ik was geen van beide. Drinken definieerde mij; ik aanbad zijn roekeloosheid en zijn glamour. Ik hield van het vertrouwen dat het royaal over mijn persoonlijkheid strooide – een persoonlijkheid die, wanneer droog, me aanvankelijk leek als stil en saai. Mijn leven strekte zich voor me uit als een vermoeiende, repetitieve loopband van werk en slaap, zonder meer injecties van plezier en hedonisme om dingen op te fleuren. Voor minstens een jaar, was ik als een norse tiener die huisarrest had.
maar langzaam begonnen de dingen te veranderen. Na ongeveer 18 maanden, merkte ik dat toen ik sprak met mensen met wie ik niet al te vertrouwd was ik gemakkelijk kon houden hun blik zonder het gevoel zelfbewust. Ik begon de wereld om me heen tot in detail te waarderen en werd getroffen door de pracht van dingen die ik altijd als vanzelfsprekend had beschouwd.: een reiger vissen in een meer; een prachtige zonsondergang; een vriendelijk gesprek met een vreemdeling. Ik realiseerde me dat ik veel meer interesse had in mensen en wat ze te zeggen hadden, in tegenstelling tot de oude versie van mij, die altijd een oog had op mijn metgezel en het andere op wat er in de fles zat. Ik voelde me ontspannen, en werd wakker met een energiek en gelukkig gevoel. De paniekaanvallen, die mij jarenlang hadden geteisterd, verdwenen, en mijn stemming bleef op een stabiel plateau, met geen van de turbulentie die het kenmerkte als een drinker.
tot de tijd dat ik de beslissing nam om de alcohol voorgoed te stoppen, had ik niet veel nagedacht over hoe het leven zonder alcohol zou zijn. Ik had mezelf nooit echt beschouwd als een alcoholist, met betrekking tot mijn gewoonte als nog steeds aan de rechterkant van de lijn (gewoon) die verdeelde “verantwoordelijk drinken” van “probleem drinken”. Maar ik was heel bekend met de algemene perceptie van nuchter worden, dat elke dag een strijd van wil zou zijn om te voorkomen dat dat gevaarlijke eerste glas ooit je lippen benadert.Verrassend genoeg begon ik geleidelijk aan het ondenkbare te erkennen – ik vond het eigenlijk leuk om een niet-drinker te zijn. Ik was anders zonder alcohol. Ik was geen slecht persoon die haar eigen reflectie haatte en midden in de nacht wakker werd en levend werd opgegeten door spijt en schaamte. Ik had het gevoel dat ik een magische oplossing had gevonden voor alles wat er mis was met mijn leven, en het was zo simpel: gewoon geen alcohol drinken. Vier en een half jaar later en ik vind het opmerkelijk dat ik meer dan 20 jaar van mijn leven heb doorgebracht met dronken te worden, want tegenwoordig mis ik er niets meer aan.
als iemand die ervoor kiest om niet te drinken, ben ik me terdege bewust geworden van hoe alcocentrisch het Verenigd Koninkrijk is, en hoe drinken consequent verbonden is met plezier hebben en gelukkig en ontspannen zijn. De overheersende boodschap is dat alcohol is een voorwaarde voor het laten van je haar naar beneden en leven het omhoog. Ik weet dat ik de oude versie van mij heb opgeofferd in ruil voor het leven als een niet-drinker, in die zin dat ik niet langer het luidruchtige feestbeest ben dat ik voor 2011 was. Maar de persoon die haar heeft vervangen is er een waar ik veel van hou. Ze is minder wild en meer gereserveerd, maar ze kent haar eigen geest, vervult haar potentieel, voldoet aan haar verantwoordelijkheden en voelt de volle omvang van haar emoties zonder enige demping.
vele jaren droeg ik een diepgewortelde angst mee dat wanneer ik stierf, het onder een zwarte wolk van spijt zou zijn voor alles wat ik verachtte over mezelf als een drinker. Zonder alcohol in mijn leven, is die zorg verdwenen en heb ik een vrijheid en lichtheid ontdekt waarvan ik nooit wist dat ze bestond. Als drinker heb ik nooit mensen begrepen die geheelonthouder waren, maar tegenwoordig geniet ik ervan om niet te drinken. Voor mij gaat het er niet om dag voor dag door te komen, maar om de rest van mijn leven te leven.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{aanhef}}
{{#leden}}
{{.}}
{{/leden}}{{highlightedText}}
{{#choiceCards}}
{{/choiceCards}}
- Delen op Facebook
- Delen op Twitter
- delen via e-mail
- Delen op LinkedIn
- Delen op WhatsApp
- Delen op Messenger
