under timmen innan mina gäster anlände till min 30-årsdag, det var en blackout och jag var tvungen att applicera min smink under det svaga glödet av ett flimrande ljus. Vid midnatt, långt efter att elförsörjningen hade återvänt, fanns det en annan blackout-den här i mitt huvud. Jag var så full att jag var tvungen att carted iväg till sängs med en hink Strategiskt placerad bredvid min kudde, lämnar alla mina vänner nere för att fira min födelsedag utan mig. Detta var inte en ovanlig händelse, eftersom jag ständigt hade misslyckats med att inse att jag inte kunde moderera mitt alkoholintag, oavsett vilka regler jag försökte fastställa: inget vin (för starkt, fick mig att falla över); ingen mitt i veckan dricka; ingen dagtid dricka. Trots dessa självpåtagna gränser skulle jag ofta bli helt hamrad.
drickandet slutade inte alltid i katastrof. Det dansade på bord, massor av högt sång, slingrande samtal som sår på sent på natten, och mycket skratt. Men det fanns också de mörkare följderna av att dricka så mycket att du förlorar ditt sinne tillfälligt, och gradvis, genom åren, blev min självkänsla skadad till följd av regelbunden alkoholmissbruk.
i April 2011 vaknade jag på sjukhus efter en tung binge som slutade med att jag kollapsade på trottoaren utanför mitt hus. Morgonen efter, och något motvilligt, bestämde jag mig för att sluta dricka för gott. Närheten till allvarlig skada (eller värre) den kvällen genomsyrade mig med en rädsla som var tillräcklig för att bota begäret och slåss genom de första månaderna av nykterhet. Men att bli en icke-drinkare var aldrig hur jag uppfattade mig själv-människor som valde att inte dricka var antingen tråkiga eller do-gooders. Jag var inte heller. Dricka definierade mig; Jag älskade dess hänsynslöshet och dess glamour. Jag älskade det förtroende det stänkte frikostigt över min personlighet – en personlighet som, när den är torr, slog mig först som tyst och tråkig. Mitt liv sträckte sig framför mig som en tröttsam, repetitiv löpband av arbete och sömn, utan fler injektioner av kul och hedonism för att lysa upp saker. För minst ett år, jag var som en tystlåten tonåring som hade jordad.
men långsamt började saker förändras. Efter ungefär 18 månader märkte jag att när jag pratade med människor som jag inte var alltför bekant med kunde jag lätt hålla blicken utan att känna mig självmedveten. Jag hade börjat uppskatta i detalj världen omkring mig, och slogs av storheten av saker som jag alltid hade tagit för givet: en häger som fiskar i en sjö; en vacker solnedgång; en vänlig konversation med en främling. Jag insåg att jag tog mycket mer intresse för människor och vad de hade att säga, i motsats till den gamla versionen av mig som alltid hade ett öga på min följeslagare och den andra på vad som var kvar i flaskan. Jag kände mig avslappnad och vaknade och kände mig energisk och glad. Panikattackerna, som hade plågat mig i flera år, försvann, och mitt humör förblev på en stadig platå, med ingen av turbulensen som karakteriserade den som en drinkare.
fram till den tid jag fattade beslutet att skära ut alkohol för gott, hade jag inte tänkt mycket på hur livet utan det skulle vara. Jag hade aldrig riktigt ansett mig vara alkoholist, när det gäller min vana som fortfarande på höger sida av linjen (bara) som delade ”ansvarsfullt drickande” från ”problemdrickande”. Men jag var mycket bekant med den vanliga uppfattningen att bli nykter, att varje dag skulle vara en kamp om testamenten för att stoppa det farliga första glaset som någonsin närmar sig dina läppar.
överraskande kom jag gradvis att erkänna det otänkbara – jag gillade faktiskt att vara en icke-drinkare. Jag var annorlunda utan alkohol. Jag var inte en dålig person som hatade sin egen reflektion och vaknade mitt på natten och blev uppäten levande av ånger och skam. Jag kände mig som om jag hade upptäckt en magisk lösning på allt som hade varit fel med mitt liv, och det var så enkelt: drick bara inte alkohol. Fyra och ett halvt år senare och jag tycker att det är anmärkningsvärt att jag tillbringade mer än 20 år av mitt liv att bli full, eftersom jag idag inte saknar en enda sak om det.
som någon som väljer att inte dricka, har jag blivit akut medveten om hur alcocentric Storbritannien är, och hur dricka är konsekvent knuten till att ha kul och vara glad och avslappnad. Det dominerande budskapet är att alkohol är en förutsättning för att släppa håret och leva upp det. Jag vet att jag har offrat den gamla versionen av mig i utbyte mot livet som en icke-drinkare, eftersom jag inte längre är det högljudda partidjuret jag var före 2011. Men personen som har gått in för att ersätta henne är en Jag är mycket fonder av. Hon är mindre vild och mer reserverad, men hon känner sitt eget sinne, uppfyller sin potential, uppfyller sitt ansvar och känner hela sin känsla utan någon dämpning.
under många år Bar jag runt en djupt sittande rädsla för att när jag dog, det skulle vara under ett svart moln av ånger för allt som jag föraktade om mig själv som en drinkare. Utan alkohol i mitt liv har den oroen försvunnit och jag har upptäckt en frihet och lätthet som jag aldrig visste fanns. Som drinkare förstod jag aldrig människor som var teetotala, men nuförtiden tycker jag om att inte dricka. För mig handlar det inte om att göra det genom en dag i taget; det handlar om att leva resten av mitt liv.
{{topLeft}}
{{bottenvänster}}
{{topRight}}
{{bottenrätt}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{rubrik}}
{{#stycken}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
{{#choiceCards}}
{{/choiceCards}}
- Dela på Facebook
- Dela på Twitter
- dela via e-post
- Dela på LinkedIn
- Dela på WhatsApp
- Dela på Messenger
