101 manieren om uw schoonmoeder te irriteren zonder dat zij uw intenties kent.

wij van de complete lijst.Wordpress.Com wil een lijst ” 50 manieren om je schoonmoeder te irriteren zonder dat ze weet wat je intenties.”We hebben ontdekt dat er een grote behoefte is voor degenen die wanhopig zijn om de score gelijk te maken. We hebben uw hulp nodig om de lijst te voltooien…we zouden graag uw suggesties horen, stuur gewoon uw antwoorden op het opmerkingenveld.

1. Als ze belt om te laten weten dat ze naar je huis komt, doe dan snel een badjas aan en maak je haar nat. Doe alsof je haar ziet als ze aankomt.

2. Vraag haar elke keer als je haar ziet, ” voel je je goed? Je ziet eruit alsof je verkouden bent of zo.”

3. Als ze foto ‘ s, of kunstwerk opknoping op de muren, doen alsof je het rechttrekken van een paar elke keer dat je naar hun plaats wanneer echt je maakt ze leunen net een beetje naar rechts of links.

4. Gebruik een haar favoriete tijdschriften als onderzetters bij het drinken in haar huis.

5. Als je een gedeeltelijk voltooide kruiswoordpuzzel ziet, zeg dan “Oh ik hou van kruiswoordpuzzels” en vul alle verkeerde woorden in.

6. Verplaats boek-markeert een paar pagina ‘ s voor waar ze zijn geplaatst.

7. Enkele seconden nadat ze in de badkamer is geweest, klop op de deur ongeduldig te zeggen, “alsjeblieft schiet op, Ik moet echt Plassen!”

8. Bied aan om haar gewassen borden weg te zetten, maar zet ze op de verkeerde plaatsen.

9. Bied aan elkaar te ontmoeten in een restaurant voor het diner, ga dan niet. Zeg gewoon: “O, dat was ik vergeten.”

10. Bieden om te betalen voor ieders maaltijd, dan wanneer de ober aankomt zeggen “we zullen allemaal gewoon water, bedankt.”

11. Nooit voeden uw kinderen voordat ze naar haar huis, zodat ze voortdurend smeken haar om voedsel.

12. Neem een doos gekookte eieren mee en als ze niet kijkt, verwissel ze voor haar verse eieren.

13. Net voordat je vertrekt, open de koelkast en doe een punt van zwarte kleurstof in haar melkcontainer.

14. Laat haar koelkast of vriezer open als je haar huis verlaat. Als ze het niet meteen merkt, zal haar eten bederven.

15. Stuur haar een Happy Birthday card met het retouradres van haar favoriete beroemde persoon (en een speciale notitie van hen).

16. Haal oorsmeer uit je oren en veeg het aan spullen in haar huis.

17. Koop haar goedkope kunst meerdere keren per jaar. Zeg haar dat je aan haar dacht toen je ze kocht.

18.Als je een kleine hond hebt, neem hem dan mee naar het huis van je MIL. Zorg ervoor dat het niet heeft gepoept in een dag of zo, en dan een manier vinden om “per ongeluk” hem toe te staan om zijn zaken te doen op haar favoriete tapijt……dan lachen onschuldig en zeggen, “pluizig alleen poept waar hij sh** eerder heeft geroken, dat is vreemd…” ze zal de hint krijgen als ze slecht is geweest je de laatste tijd.

19. Als je je MIL echt niet leuk vindt, kun je haar je geheime ongenoegen laten zien door een paar dikke oude sokken door haar toilet te spoelen. Blijf doorspoelen tot het overloopt. Loop dan naar haar toe en zeg dat haar toilet niet goed werkt. Of laat haar het op die manier vinden.

20. Beschuldig haar van iets vreselijks te doen, zoals: “iemand verkoopt mijn dochters kleren online. Was jij het?”

21. Schrijf haar in voor AARP!! Ze sturen junk mail de hele tijd en verkopen uw adres aan alle soorten andere bedrijven!

22. Blijf haar vertellen hoeveel je van haar zoon houdt en hoeveel hij van je houdt en voor je zorgt. Als ze je echt leuk vindt dan zal dit haar gelukkig maken, als ze je stiekem haat, zal dit haar gek maken! Het is een win win!

23. (dixie511) als je MIL is de verkoop van iets als Mary Kay meld je aan voor het en dan een paar weken later vertel haar dat de verkoop is niet uw ding en meld je aan voor Avon dezelfde dag en breng een boek door en zet het op haar deur stap.

24. (kris1980) als je je MIL bezoekt, ruil dan haar dieetpillen voor laxeerpillen die ze verkopen aan ouderen met ernstige darmproblemen. Ze zal je de komende maanden niet uitnodigen.

25. Ik laat willekeurige verpleeghuis brochures achter in haar huis.

26. Als je MIL belt, neem je de telefoon op en als ze vraagt wat er mis is, leg dan in detail uit hoe geweldig de seks was met je man, als ze je vraagt om te stoppen, zeg dan dat dat hetzelfde is wat je tegen je man zegt als hij ruw wordt! Ze zal erg walgen! En uiteindelijk stoppen met bellen!

27. Neem je andere MIL mee op vakantie met jou en je familie.

28. Begin haar huis schoon te maken zodra je er bent, zelfs als het al schoon is.

29. (payback is hel) stuur haar een snarky wenskaart – hoe meer back-handed en beledigen hoe beter.

30. (het werkt bothways) Steel een verontschuldiging.

31 (IHateMyMIL) Doe laxeermiddelen in haar melk.

32. (Barbiegirl) Bestel een speciale Tshirt als een geschenk dat zegt “Ik hou van mijn schoondochter/ik hou van mijn schoonzoon” met een enorme foto van je gezicht erop.

33. (Laraylia) bak voor haar, maar doe de verkeerde ingrediënten in het beslag (hebben paprika smaak cupcakes en chocolade garnalen crackers).

34. poep op haar kussen.

35. Urineer rond en op de wc-bril in haar huis. Ze zal gek worden.

36 (Sprites) tekst ondeugende, sexy dingen aan je echtgenoot terwijl ze in de buurt is. Als ze vraagt ” Wat is er zo grappig?”zeg,” Oh, niets.”

37: (HollyHu) kook een ei en maak het ei los. Plaats het dan in de grote kamer waar ze blijft, maar het is een verborgen plek. Het zal een funky geur maken.

38: Plas op haar tandenborstel, als ze niet thuis is.

39: (HollyHu) als ze blond is en die Blonde shampoo gebruikt (dat is eigenlijk een paarse of blauwe kleur), doe er dan een tijdelijke (dezelfde kleur) haarverf in. Ze kan niet te boos worden, omdat ze niet weet wat er gebeurd is en het zal uiteindelijk uitkomen met meer shampoo wast.

40. Sluit je MIL aan op je draadloze netwerk thuis, en zodra je het huis verlaat verander je netwerksleutel …

41. Ik gebruik een truc uit een TV-show. In plaats van ‘F*** off’te zeggen, zeg ik ‘dat is leuk’. Ze heeft geen idee wat ik bedoel, ze kijkt naar de show het is van, maar denkt dat ik niet.

42. Verwissel haar conditioner met Nair.

43. (Kaye) Maak een outdoor decoratief draaibord dat gevuld is met bloemen waar je schoonmoeder allergisch voor is – anderen met geuren die ze verafschuwt, of planten die ze niet kan staan enz…het bord zou aan de ene kant kunnen lezen “vrienden welkom!”De andere kant,” familieleden alleen op afspraak ” … ik denk dat het een passieve agressieve manier is om wraak te nemen.

44. Als ze je huis belt, vraag dan wie er belt. Als ze haar naam zegt, vraag haar dan om een achternaam. Doe het elke keer.

45. Als je schoonmoeder te veel praat, bied haar dan altijd chips en frisdrank aan voordat ze begint te flapperen. Chips bevatten zout en laten de mond opdrogen. Geef haar frisdrank voor een drankje, en zeg dat je niets anders hebt. De carbonatatie en ingrediënten in soda zal haar verder uitdrogen. Ze zal uiteindelijk stoppen met praten

46. Open haar lades en stamp met je voet op al haar ondergoed. Ik wed dat je je daar geweldig door zult voelen!

47. (Chris82) wanneer je MIL een douche neemt, zet je alle andere facetten aan om warm te worden (zorg ervoor dat je alleen de facetten aanzet die je op tijd kunt bereiken als ze je probeert te arresteren). De douche zal snel uit warm water lopen.

48. (Lauren Greenwood) verander haar huis in een flop huis en plunder de koelkast (alsof je een nanny bent zonder kinderen om naar te kijken).

49. (geïrriteerd door gemanipuleerde/sluwe MIL) draag strakke en onthullende kleding wanneer ze over komt, buig dan veel om te pronken met je kont.

50. (geïrriteerd door gemanipuleerde/sluwe MIL) vraag haar om films te gaan kijken met u over oude mensen, zoals, ” die oude scheet!”

51. (geïrriteerd door gemanipuleerde/sluwe MIL) draag dure sieraden wanneer je haar bezoekt. Als ze je stiekem controleert, laat haar dan. Zet je haar terug en laat je oorbellen op haar gezicht schijnen!

52. (geïrriteerd door gemanipuleerde / sluwe MIL) elke keer dat ze gooit een sluwe, gemanipuleerde grap naar je, antwoord met een mooie lach, ” je bent zo gemeen! Hoe heb je dat bedacht?”

53. na elk gesprek met haar mompel ” Oughh, dit is waarom niemand je leuk vindt.”

54. als ze je huis belt, vraag dan wie er belt. Als ze haar naam zegt, vraag haar om een achternaam. Ik doe het elke keer.

55. (moe van schoonouders) als je MIL zich gedraagt als een kind, behandel haar dienovereenkomstig! Praat tegen haar als een baby, zeg, ” Awww, je boos op me huh? Wees niet boos, Ik hou van je!”

56. als je MIL allergisch is voor een bepaald merk afwasmiddel, ruil haar dan voor dat merk.

57. (lzzchicago) Koop Haar Anti-Cracking hiel crème voor Kerstmis, praktisch en grappig.

58. Koop Haar De film “monster in Law.”

59. laat je telefoon rinkelen en neem dan op, doe alsof je met een vriend praat, terloops. Echter, het gesprek is eigenlijk alles over de fantastische, ongelooflijke eigenschappen van de vriend MIL heeft. Als de jouwe is ongeschoold haar is een natuurkunde major, als de jouwe is dik, de hare is dun en in super grote sexy goede vorm. Parmantige borsten, knappe man, de hele tijd. Zorg ervoor dat je af en toe pauzeert en laat je denkbeeldige vriend spreken. Op geen enkele manier kan ze onderbreken – het gaat niet over haar, maar ze zal lijden in stilte big time.

60. geef haar geschenken die impliceren dat iedereen haar ziet als een oude vrouw, zoals: een schoenhoorn, een boek over de menopauze, een bijzonder weerzinwekkend parfum.

61. geef haar kleren die een paar maten groter zijn dan ze eigenlijk is.

62. nodig haar uit voor het diner, geef haar opzettelijk een kleinere portie en bied dan aan om het voor haar te snijden.

63. doe alsof je iets slechts ruikt in haar huis.

64. lach maar met je schoonvader, dit is een dubbele klap.

65. “per ongeluk”, wijn morsen op haar Bank.

66. vertel haar alle aardige dingen die je partner tegen je zegt.

67. laat je kinderen kunst voor haar maken (en veel). Zorg ervoor dat ze weet dat je het wilt zien.

68. zeg haar dat je van haar schoonmoeder houdt.

69. spoel het toilet door als ze douchen.

70. als je haar ontmoet, feliciteer je haar extatisch en vertel je haar hoe blij je voor haar bent. Als ze zegt waarvoor, antwoord haar onschuldig: “op je zwangerschap!?”Natuurlijk is ze dat niet. veel plezier te zien hoe ze opgefokt en onzeker over haar uiterlijk.

71 (Mostnicestdaughterinlaw) geef haar een condoomverpakking en vertel haar dat de ingrediënten in het glijmiddel geweldig zijn voor haar huid, vol met essentiële oliën en vitamines.

72. (Callie Doggett) leid haar naar een trap (in plaats van een lift) en ren naar boven terwijl ze hapt en worstelt achter.

73. Koop een fles giftige plantendoder en spuit er stiekem wat in elke kamerplant. Als ze klaagt over haar stervende planten, zeg dan lief: “nou, niet iedereen is geboren met groene vingers.”