jeg har brukt de siste fire tiårene å hjelpe folk navigere dating scene for å hjelpe dem å finne den rette forholdet partner. I den prosessen finner de ut hva de har å tilby og hvem, på den andre siden, ser etter hva de tilbyr.
Hvis de søker etter et vellykket og givende langsiktig forhold, har de kommet til realiseringen at lyst og spenning av ny kjærlighet ikke automatisk vil modnes til et kvalitetsforhold hvis de ikke forplikter seg til tiden og forpliktelsen det tar å få det til å skje.
De fleste av de menneskene jeg har jobbet med ønsker å føle slutt avgjort i ett forhold » hjem.»De ønsker å finne en langsiktig partner med hvem de føler at de vil bli de beste menneskene de kan være.
Men det er andre som føler seg annerledes. Mange har prøvd å gjøre det langsiktige engasjementet, men av en eller annen grunn finner ikke den reisen enten vellykket eller givende nok til å fortsette å investere i prosessen.
Noen har legitime forhold-unngåelse problemer. Kanskje de har hatt dårlige erfaringer eller traumer fra fortiden som gjør dem ute av stand til å skille engasjement fra entrapment. De kan bare så nyte magien av ny kjærlighet, at de kobler fra når de mystiske opplevelsene begynner å falme. De finner seg mye mer motiverte og komfortable å velge sekvensielle relasjoner som ikke er knyttet til en fremtid.
Bevisst og komfortabelt å velge dette forholdet stil er ikke normen. De som velger å samhandle på denne måten ofte møter dommer fra innenfor sine sosiale sirkler, særlig ettersom de fortsetter å bo enkelt over tid. Denne kritikken kan skape selvtillit og usikkerhet. Hva om folk som betyr noe for dem til slutt ikke vil ha dem rundt som de «par-bond» og begynne å skape familier og futures sammen?
som trykket mounts, de rutinemessig begynner å høre slike utfordringer:
- «Du er en flott fyr. Når skal du finne den rette personen og komme videre med livet ditt?»
- » Du har vært i så mange relasjoner. Blir du ikke lei av å begynne på nytt igjen og igjen?»
- » Har du noen gang sett på hvorfor alle dine relasjoner starter så bra, men aldri vare? Kanskje du trenger litt god terapi?»
- » er du virkelig sikker på at du aldri vil ha en familie? Du kan virkelig angre på den avgjørelsen hvis det blir for sent.»
- » Du kan være veldig ensom når du er eldre hvis du ikke slå seg ned snart.»
- » Vi elsker deg, mann, men vi kan bare ikke holde styr på alle dine nye datoer. Kanskje vi trenger 3×5 notatkort for å holde styr på?»
De begynner å spørre seg selv hvorfor de ikke passer. Hvorfor er de så forskjellige fra vennene sine? Kan de ikke bare være hvem de er og ikke sett på som umodne eller urolige? Hvorfor føles veien de har valgt så rett til dem og så feil for andre?
de kommer inn i terapi og søker svar og er ofte redde for hva de kan oppdage. Kanskje de virkelig er redd for svikt eller entrapment og har lurt seg selv for å unngå disse følelsene.
men når vi gjør en ikke-dømmende vurdering, finner de trøst og fred i å være nøyaktig hvem de er. De innser at de er verken gal eller utilstrekkelig til å foretrekke kvalitet sekvensielle relasjoner, og må bare finne en måte å få sine viktige andre til å erkjenne og respektere deres valg.
Hvis du er en av de som velger å være en sekvensiell forholdspartner og føler deg helt komfortabel i hvem du er, er din oppgave å oppdage hvorfor du er den måten og hvordan du vil presentere den realiseringen til andre.
her er de fem viktigste problemene å utforske:
1). Barndomspåvirkninger
Se på barndomsrollemodellene dine. Ble du trent til å frykte langsiktige relasjoner fordi de alle virket så ulykkelig? Eller, kanskje det var akkurat det motsatte – de lykkeligste menneskene du kan ha vært utsatt for var ikke i langsiktige relasjoner og virket friere og mindre tynget.
eller kanskje du hadde ekte traumer eller tap som har bidratt til din mangel på tillit til kjærlighet. Hvis for eksempel en verdsatt omsorgsperson forlot deg da du var liten, har du kanskje ikke ønsket å risikere den muligheten igjen i dine voksne forhold.
hvis det er noe fra fortiden din som gjør at du unngår langsiktige relasjoner, må du løse den konflikten slik at valget ditt om å bli singel fortsatt er det riktige valget.
2). Bli Personlig Komfortabel Med Hvem Du Er
for å bli rolig med å velge et forholdsmønster av sekvensielle relasjoner, må du finne, i deg selv, de autentiske svarene på spørsmålene og utfordringene du møter både fra potensielle partnere og de i din sosiale sirkel.
for å kunne gjøre det, må du lytte etter negative setninger som kommer fra dine egne tanker, eller fra andre. Lær å utfordre setninger som innebærer at du er umoden, selvopptatte, engasjement-fobisk, eller overfladisk. Finn svar i deg selv som autentisk utfordrer de negative bildene.
3). Hvordan Presentere Hvem Du er Til Venner Og Familie
når du forstår og omfavner dine egne behov Og motiver, begynn å skape måten du skal fortelle andre hvem du er. Når du er i fred med dine egne valg, vil du automatisk formidle det til andre.
Noen mennesker kommer til å være ubehagelige med ditt valg, uansett hvor godt du presenterer det for dem. Det er trist, men ofte sant, at forholdet-ønskelig single mennesker kan være truende for par som er midt i vanskeligheter.
4). Hvordan Presentere Hvem Du Er Til Potensielle Partnere
Dette er ofte den vanskeligste delen å navigere. Mest attraktive single mennesker du ønsker å date har sin egen agenda. Noen mennesker vet at de bare gjøre det bedre i langsiktige forpliktelser, mens andre føler seg mer levende og friere i sekvensielle relasjoner, inkludert de som er monogame mens de varer.
Forhåpentligvis vil Du kunne finne attraktive mennesker som deg som liker å elske dypt i øyeblikket uten vedlegg til fremtiden. Yngre mennesker er mer sannsynlig å være villig til å utforske uten vedlegg til utfallet enn de som er klare til å slå seg ned.
5). Når Du Skal Dele
Når det er riktig tidspunkt å la en ny potensiell partner vite hvem du er og hvorfor du har valgt banen du har.
Det er alltid best, og mer ærverdig, å gjøre det så snart som mulig i et nytt forhold som ser ut som både du og dem er interessert i å fortsette å bli mer involvert. Du vil være forberedt på hva som kan følge. De som er ute etter en langsiktig forpliktende samarbeid kan velge å melde deg ut før du ønsker dem til å gå bort. De som er villige til å ta sine sjanser, kan velge å bli en stund uansett. Og de som tror de kan ombestemme seg, kan ta på seg den utfordringen.
Et Fungerende Eksempel
du har møtt noen du virkelig liker og føler at disse følelsene er gjensidige. Du har gått ut på noen datoer, og samtalen mellom deg blir mer personlig og mer utforskende. Han eller hun spør deg hva du vil ha ut av livet generelt og relasjoner spesielt.
tiden er moden for å dele hva din personlige forholdssti er, og hva du kan autentisk gi til et forhold som er slik du er. Du vil selvfølgelig lage din egen fortelling, men her er et eksempel:
«Å spørre meg hva jeg vil ha ut av et forhold er rettferdig, men det er alltid et vanskelig spørsmål å svare på. La meg være så autentisk og ærlig som jeg kan være. Jeg har tenkt lenge og hardt om relasjoner, hva de koster, hva de gir, og hvordan de utvikler seg. Jeg har sett noen av vennene mine gå inn og ut av langsiktige forpliktelser, alltid så bra i begynnelsen og deretter ender i skuffelse. Jeg elsker å være med dem i begynnelsen av et nytt forhold, og jeg vondt for dem som det går ned. Jeg også rot for de som gjør det arbeidet.
jeg har prøvd noen selv og hadde begge typer erfaringer. Det er ikke det at jeg ikke respekterer og beundrer folk som forplikter seg til evig tid. Jeg vet bare at det ikke er meg. Jeg elsker å være forelsket, men ikke for resten av livet mitt med noen. Jeg vil ikke føle meg skyldig for ikke å leve opp til en annen persons agenda eller skade noen.
jeg er ærlig, jeg jukser ikke, jeg gir alt jeg kan, og jeg er på forhånd med alt jeg føler. Jeg vet ikke spøkelse folk, eller la et forhold uten god tid til å behandle med mine partnere på forhånd. Og jeg vil aldri ha noen med meg som ville være bedre med noen andre. Kjærlighet er et valg og frihet til å forlate eller bli er en del av det som gjør det til å fungere for meg.»
hvis du møtte noen som deg, ønsker du den slags up-front ærlighet? Hvis svaret ditt er» ja», lover du ærlig hva du vet at du kan levere, og det er rettferdig. Folk som er i den andre enden av åpenhet kanskje ikke ønsker å fortsette et forhold med deg, men de vil aldri føle seg villedet, urettferdig forført, eller forrådt.
Lær mer på www.heroiclove.com
