Kilde: Nicole Xu for NPR
«Samme det! La meg være!»
Tammy tramper føttene opp trappen til soverommet. En liten stund senere smeller hun døren og går på jobb. Jack er irritert, sint og såret. Han ønsket å jag utenfor og kreve At Tammy behandle ham med respekt. Han trodde å gi henne den stille behandlingen til hun ba om unnskyldning. Men han visste at dette ville forlenge kampen og sammensatte harme.
han går ovenpå, rydder rommet sitt og vasker henne. Han arrangerer noen blomster på nattbordet og går på jobb.
Tammy kommer hjem ragged fra en lang dag, sneers På Jack kort over kanten av telefonen og går oppe og vet at hennes vaskeri må gjøres før jobb i morgen morgen. Etter en liten stund kommer hun ned trappen sheepishly, med en mildhet på ansiktet hennes. «Har du vasket klærne mine?»
«Ja,» sier han.
» og blomstene?»
» jeg vet hvor stressende arbeid har vært. Jeg føler meg dårlig om hvordan ting gikk i morges, og jeg tenkte de kunne muntre deg opp.»
» De gjorde Det. Jeg beklager.»
» Jeg også.»
Det Jack gjorde i dette fiktive scenariet var vanskelig og counterintuitive. Det kan føles som å gi opp for mye og sette deg opp for å bli utnyttet. Hvorfor skulle Han måtte gjøre noe fint for Tammy? Hun var frekk og skyldte ham en unnskyldning.
men det fungerte. Han tapte kampen for å vinne krigen. Og til slutt kom paret sammen med det faktum at livets stress er fienden, og de er på samme lag.
det typiske handlingsforløpet vil være At Tammys kalde oppførsel fører Til At Jack blir kald, noe Som igjen vil føre til enda kaldere oppførsel Av Tammy, og så videre. Psykologer kaller dette mønsteret komplementaritet, og det er to varianter. Den første er at varme avler varme mens kulde avler kulde, som I Tilfelle Av Jacks første impuls for Å gi Tammy den stille behandlingen.
den andre er at dominans avler underkastelse mens underkastelse avler dominans. For eksempel sier noen klienter underdanig til sine terapeuter: «Doc, Jeg vet bare ikke hva jeg skal gjøre. Jeg føler at jeg har prøvd alt, og jeg er ute av ideer. Jeg håper du kan hjelpe.»Terapeuten kan svare med komplementaritet:» jeg forstår. Jeg har litt erfaring med kunder som deg, og jeg tror jeg kan hjelpe. La oss starte med noen vurderinger for å få en bedre ide om hva som skjer.»
Alternativt kan en dominerende klient åpne med: «mitt problem er depresjon . Jeg har vært deprimert før, og det jeg virkelig trenger er noen som vil lytte — for å gi meg et sted å snakke om mine problemer uten å prøve å gjøre for mye.»Den komplementære terapeuten kan si,» det høres ut som om du har gjort mye å tenke på dette, og jeg er interessert i å lære mer om situasjonen din . Jeg håper jeg kan hjelpe.»
Komplementaritet er generelt naturlig og lett. Hvis noen er snill mot deg, har du en tendens til å være hyggelig tilbake. Hvis de ikke er hyggelige, hvorfor skulle du være det? Hvis noen ser ut til å vite hva de gjør, er det naturlig å følge. Og når du er ansvarlig, er det enklest hvis andre gjør det du sier.
Ikke-Komplementær oppførsel er vanskeligere, men noen ganger er det det beste valget. Jacks varme svar på Tammys kulde førte til hennes unnskyldning, noe som han virkelig ønsket og ville ha vært usannsynlig å motta med silent treatment.
Forskning tyder på at komplementær oppførsel av terapeuter er bra for å bygge en allianse, noe som viser seg å være veldig viktig for å hjelpe klienter til å føle seg bedre. Ikke-komplementær atferd er imidlertid knyttet til klientens atferdsendring.
den underdanige klienten kan føle seg mer komfortabel med en terapeut som forteller ham hva han skal gjøre. Men hvis han skal lære å være mer selvsikker, trenger han en terapeut som av og til vil si: «Du vet, dette er en tid da jeg ikke har svar — du må finne ut det selv.»Klienten kan bli engstelig og usikker, men til slutt kan også lære å øve en ny tilnærming til å løse livets problemer.
på Samme måte kan den dominerende klienten trenge en terapeut som noen ganger vil si: «Så du har alltid hatt svarene, men samtidig er du her fordi løsningene dine ikke har fungert. Venner forteller deg at du er for sjefete og kritisk, og din automatiske respons er at de må være tøffere. Men jeg tror noen ganger de har rett, og ved å stenge dem ned du også stenge dem ut av livet ditt. Da får du ikke den støtten du trenger, og føler deg ensom og deprimert.»
Dette er en truende ting for en dominerende klient å høre, men igjen er det den typen respons som kan hjelpe henne med å se ting på en annen måte og endre sin oppførsel slik at hun er mer sannsynlig å få sine behov møtt.
Ikke-Komplementaritet er ubehagelig, kan true relasjoner, og bør brukes med forsiktighet. Hvis du alltid er varm til en kald person, kan du bli en pushover. Møte dominans med dominans kan resultere i en kamp, mens å være underdanig med en underdanig person kan føre til passivitet og kjedsomhet. Strategisk mellommenneskelig atferd i noen form kan føles manipulerende og uautentisk.
men i psykoterapi er ideen at sporadiske, kraftige ikke-komplementære øyeblikk kan ha en positiv innvirkning i sammenheng med et tillitsfullt forhold, og dette prinsippet generaliserer også andre forhold.
Christopher J. Hopwood er lektor i psykologi Ved Michigan State University som forsker på ikke-komplementær oppførsel. NPRS invisibilia podcast og show utforsker virkelige eksperimenter i ikke-komplementaritet, inkludert en dansk by hvor politiet omfavnet unge Muslimske innbyggere som ble radikalisert og et middagsselskap som plutselig ble avbrutt av en fremmed.
