101 måter å irritere din mor-i-lov uten henne å vite dine intensjoner.

Vi På Completethelist.Wordpress.Com ønsker å liste » 50 måter å irritere din mor-i-lov uten at hun vet dine intensjoner.»Vi har funnet ut at det er et stort behov for de desperate til å jevne poengsummen. Vi trenger din hjelp til å fullføre listen … vi vil gjerne høre dine forslag, bare send inn svarene dine i kommentarfeltet.

1. Hvis hun ringer for å fortelle deg at hun kommer over til huset ditt, skynd deg og ta på en badekåpe og våt håret ditt. Handling sjokkert over å se henne når hun kommer.

2. Spør henne hver gang du ser henne, «Føler du deg bra? Du ser ut som du er forkjølet eller noe.»

3. Hvis hun har bilder, eller kunstverk hengende på veggene, late som du er rette noen hver gang du går til sin plass når virkelig du gjør dem lene bare litt til høyre eller venstre.

4. Bruk en hennes favoritt magasiner som coasters når du har en drink på huset hennes.

5. Hvis du ser et delvis fullført kryssord, si «Oh jeg elsker kryssord» og fyll inn alle de gale ordene.

6. Flytt bok-markerer et par sider foran der de er plassert.

7. Flere sekunder etter at hun har kommet inn på badet, banker på døren utålmodig og sier: «vær så snill, jeg trenger virkelig å tisse !»

8. Tilby å sette bort hennes vasket retter, men sette dem i alle de gale stedene.

9. Tilbyr å møte på en restaurant til middag, så ikke gå. Bare si: «Å, jeg glemte det.»

10. Tilby å betale for alles måltid, så når kelneren kommer si » Vi vil alle bare ha vann, takk.»

11. Aldri mate barna før du går til huset hennes, slik at de stadig tigge henne for mat.

12. Ta med en kartong med kokte egg med deg, og når hun ikke ser, bytt dem ut for sine friske.

13. Like før du forlater, åpne kjøleskapet og sette en prikk av svart konditorfarge i hennes melk beholder.

14. La henne kjøleskap, eller fryser åpne bare en sprekk når du forlater huset hennes. Hvis hun ikke merker med en gang, vil maten ødelegge seg.

15. Send Henne Et Gratulerer med Dagen med hennes favoritt berømte persons returadresse (og et spesielt notat fra dem).

16. Plukk ørevoks ut av ørene og tørk den på ting i huset hennes.

17. Kjøp henne billig kunst flere ganger i året. Fortell henne at du tenkte på henne da du kjøpte dem.

18.(Adrienne) hvis du har en liten hund, ta den med DEG TIL DIN MILS hjem. Pass på at den ikke har pooped på en dag eller så, og finn en måte å «tilfeldigvis» tillate ham å gjøre sin virksomhet på hennes favorittteppe…… så le uskyldig og si, «Fluffy only poops hvor han har luktet sh** før, DET er RART…»

19. (Adrienne) hvis du virkelig ikke liker DIN MIL, kan du vise henne din hemmelige misnøye ved å skylle noen tykke gamle sokker ned i toalettet. Fortsett å skylle til den overløper. Så løp til henne og si at hennes toalett ikke fungerer som det skal. Eller bare la henne finne det på den måten … heehee.

20. (Irritert) Anklage henne for å gjøre noe forferdelig, som, «Noen har solgt min datters klær på nettet. Var det deg?»

21. (Haha) Registrer henne for AARP!! De sender søppelpost hele tiden og selger adressen DIN til alle typer andre bedrifter!

22. (SoThatsHowItIs) Fortsett å fortelle henne hvor mye du elsker sønnen hennes og hvor mye han elsker og ser etter deg. Hvis hun virkelig liker deg så dette vil gjøre henne lykkelig, hvis hun hemmelighet hater deg, dette VIL DRIVE HENNE NØTTER! Det er en vinn vinn!

23. (dixie511) hvis DIN MIL selger Noe Som Mary Kay, registrer deg for Det og deretter et par uker senere fortelle henne at salg ikke er din ting og registrer deg for avon samme dag og ta med en bok og legg den på dørsteget hennes.

24. (kris1980) når du besøker DIN MIL, bytt hennes diettpiller for avføringspiller de selger til eldre mennesker med alvorlige tarmproblemer. Hun vil ikke invitere deg de neste månedene eller så.

25. Jeg legger igjen tilfeldige sykehjemsbrosjyrer i huset hennes.

26. (Rayven) Når NOEN GANG DIN MIL ringer, svarer du på telefonen, og når hun spør hva som er galt, forklar i detalj hvor fantastisk sexet var med mannen din, når hun ber deg om å stoppe, si det er det samme du forteller mannen din når han blir grov! Hun vil bli veldig disgusted! Slutt å ringe!

27. (Warren) Ta din ANDRE MIL på ferie med deg og din familie.

28. (Becky) begynn å rense huset hennes det andre du kommer dit, selv om det allerede er rent.

29. (payback er helvete) Send henne et snarky gratulasjonskort – jo mer back-handed og fornærmende jo bedre.

30. (Det fungerer begge veier) Stjele en unnskyldning.

31 (IHateMyMIL) Legger avføringsmidler i melken.

32. (Barbiegirl) Bestill en spesiell T-Skjorte som en gave som sier «jeg elsker Min Svigerdatter/ jeg elsker Min Svigersønn» med et stort bilde av ansiktet ditt på den.

33. (Laraylia) Bake for henne, men legg feil ingredienser i smeten(har paprika flavored cupcakes og sjokolade reke kjeks).

34. (lordfarquad) Defekere på puten hennes.

35. Urinerer rundt og på toalettsetet i huset hennes. Hun vil gå nøtter.

36 (Sprites) Tekst slem, sexy ting til din ektefelle mens hun er rundt. Når hun spør «hva er så morsomt?»si,» å, ingenting.»

37: (Kok Et Egg og unshell egget. Deretter plasserer den i hovedrommet hun holder seg i, men det et skjult sted. Det vil gjøre en en funky lukt.

38: Tiss på tannbørsten når hun ikke er hjemme.

39: (HollyHu) hvis hun er blond Og bruker den blonde sjampoen (det er faktisk en lilla eller blå farge), slip i noen midlertidige (samme farge) hårfarge. Hun kan ikke bli for sint fordi hun ikke vet hva som skjedde, og det vil til slutt komme ut med mer sjampo vasker.

40. (Tuddy) Koble MIL opp til det trådløse nettverket hjemme, så så snart du forlater huset endre nettverksnøkkelen… Absolutt LYKKE

41. (Victoria Alcock) jeg bruker et triks fra et tv-show. I stedet for å si ‘F * * * av, sier Jeg ‘Det er fint’. Hun har ingen anelse som jeg mener, hun ser showet sin fra, men tror jeg ikke. forvirringen er morsom hevn.

42. Bytt balsamen Med Nair.

43. (Kaye) Lag et utendørs dekorativt svivelskilt som er fylt med blomster som din svigermor er allergisk mot – andre med dufter hun forakter, eller planter hun ikke kan stå osv. … «Den Andre siden,» Slektninger Etter Avtale » … jeg antar det er en passiv aggressiv måte å få litt payback.

44. Når hun ringer huset ditt, Spør hvem som ringer. Hvis hun sier hennes navn be henne om et etternavn. Gjør det hver eneste gang.

45. (Raed Gheith) hvis svigermor snakker for mye, alltid tilby henne noen potetgull og brus før hun begynner flagrende leppene. Potetgull inneholder salt og gjør munnen tørr. Gi henne brus for en drink, og si at du ikke har noe annet. Karbonering og ingredienser i brus vil dehydrere henne ytterligere. Hun vil til slutt slutte å snakke

46. Åpne dresser-skuffene og stamp foten din på alle undertøyene hennes. Jeg vedder på at vil få deg til å føle deg bra!

47. (Chris82) når DIN MIL tar en dusj, slå på alle de andre fasettene til varmt(sørg for at du bare slår på de du kan komme til i tide hvis hun prøver å buste deg). Dusjen vil raskt gå tom for varmt vann.

48. (Lauren Greenwood) Gjør hjemmet hennes til et flopphus og raid kjøleskapet (som om du er en barnepike uten barn å se på).

49. (irritert av manipulert/listig MIL) Bruk tette og avslørende klær når hun kommer over, og bøy over mye for å vise frem ditt bytte.

50. (irritert av manipulert / listig MIL) Be henne om å se filmer med deg om gamle mennesker, som, «Den Gamle Fart!»

51. (irritert av manipulert/utspekulert MIL) Bruk dyre smykker når du besøker henne. Hvis hun hemmelighet sjekker deg ut hver gang, la henne. Sett håret tilbake og la øredobber skinne på ansiktet hennes!

52. (irritert av manipulert/utspekulert MIL) hver gang hun kaster en utspekulert, manipulert spøk på deg, svare med en herlig latter, » Du er så slem! Hvordan kom du opp med den?»

53. (courtcourt) etter hver samtale med henne mumle «Ughh, dette er grunnen til at ingen liker deg.»

54. når hun ringer huset ditt, spør hvem som ringer. Hvis hun sier navnet hennes, be henne om et etternavn. Jeg gjør det hver eneste gang.

55. (lei av svigerfamilie) hvis MIL fungerer som et barn, behandle henne deretter! Snakk til henne som en baby, si, » Awww, din sint på meg huh? Ikke vær sint, jeg elsker deg!»

56. (lzzchicago) hvis MIL er allergisk mot et bestemt merke av oppvaskmiddel, bytt hennes for det merket.

57. (lzzchicago) Kjøpe Henne Anti-Cracking Hæl Krem Til Jul, praktisk og morsom.

58. (lzzchicago) Kjøpe henne filmen » Monster I Lov.»

59. Få mobilen din til å ringe og så svare på den, og late som å snakke med en venn, tilfeldig. Derimot, samtalen er faktisk handler om den fantastiske, utrolige egenskaper vennens MIL har. Hvis din er uneducated hennes er en fysikk stor, hvis din er fett, hennes er tynn og i super flott sexy god form. Oppkvikket bryster, kjekk mann-hele ni yards. Pass på at du pause nå og da og la din imaginære venn snakke. Ingen måte hun kan avbryte – det handler ikke om henne, men hun vil lide i stillhet stor tid.

60. (woo hoo) Gi henne gaver som innebærer at alle ser henne som en retched gammel dame, som: et skohorn, en bok om overgangsalder, en spesielt opprørende parfyme.

61. (woo hoo) Gi henne klær som er noen størrelser større enn hun egentlig er.

62. (woo hoo) Inviter henne til middag, med vilje gi henne en mindre del og deretter tilby å kutte den opp for henne.

63. Lat som om du kan lukte noe ille i huset hennes.

64. (woo hoo) Ha en latter med din svigerfar( om henne), dette er en dobbel whammy!

65. (woo hoo) «Tilfeldigvis,» søler vin på sofaen hennes.

66. Fortell henne alt det fine partneren din sier til deg.

67. (Woo hoo) Få barna til å lage kunst for henne (og mye av det). Sørg for at hun vet at du vil se den vises.

68. Fortell henne at du elsker svigermor.

69. (labrat) Skyll toalettet når de tar en dusj.

70. (lubne sifre) ved å møte henne, ekstatisk gratulere henne og fortelle henne hvor glad du er for henne. Når hun sier hva for, svar henne uskyldig: «på graviditeten din!?»Selvfølgelig er hun ikke. Ha det gøy å se henne bli riled opp og usikker på utseendet hennes.

71 (Mostnicestdaughterinlaw) Gi henne en kondomomslag og fortell henne at ingrediensene i smøremiddelet er gode for huden hennes, full av essensielle oljer og vitaminer.

72. (Callie Doggett) fører henne til en trapp (i stedet for en heis) og løper opp mens hun gisper og sliter bak.

73. (Callie) Kjøp en flaske giftig, giftig plante-killer og hemmelighet sprute noen inn i hver potte potteplante. Når hun bemoans hennes døende planter, søt si, » Vel, ikke alle er født med grønne fingre.»