Ho passato gli ultimi quattro decenni ad aiutare le persone a navigare nella scena degli appuntamenti per aiutarli a trovare il giusto partner di relazione. In questo processo, scoprono cosa hanno da offrire e chi, dall’altra parte, sta cercando ciò che offrono.
Se sono alla ricerca di una relazione a lungo termine di successo e gratificante, sono giunti alla consapevolezza che la lussuria e l’eccitazione del nuovo amore non matureranno automaticamente in una relazione di qualità se non si impegnano per il tempo e l’impegno necessari per farlo accadere.
La maggior parte delle persone con cui ho avuto a che fare vogliono sentirsi in ultima analisi, si stabilì in un rapporto “casa.”Vogliono trovare un partner a lungo termine con cui sentono che diventeranno le persone migliori che possono essere.
Ma ci sono altri che si sentono in modo diverso. Molti hanno provato a fare che il lavoro impegno a lungo termine, ma, per qualsiasi motivo, non trovano quel viaggio sia di successo o gratificante abbastanza per continuare a investire nel processo.
Alcuni hanno problemi legittimi di evitamento delle relazioni. Forse hanno avuto brutte esperienze o traumi del passato che li rendono incapaci di distinguere l’impegno dall’intrappolamento. Possono così godere della magia del nuovo amore, che si disconnettono quando quelle esperienze mistiche iniziano a svanire. Si trovano molto più motivati e confortevoli scegliendo relazioni sequenziali che non sono attaccate a un futuro.
Scegliere intenzionalmente e comodamente questo stile di relazione non è la norma. Coloro che scelgono di interagire in questo modo spesso affrontano giudizi dall’interno dei loro circoli sociali, soprattutto perché continuano a rimanere single nel tempo. Queste critiche possono creare insicurezza e insicurezza. Che cosa succede se le persone che contano per loro alla fine non li vogliono in giro come “coppia-legame” e iniziare a creare famiglie e futuri insieme?
Man mano che la pressione aumenta, iniziano regolarmente a sentire questo tipo di sfide:
- “Sei proprio un bravo ragazzo. Quando hai intenzione di trovare la persona giusta e andare avanti con la tua vita?”
- ” Hai avuto così tante relazioni. Non ti stanchi di ricominciare ancora e ancora?”
- ” Hai mai guardato perché tutte le tue relazioni iniziano così bene ma non durano mai? Forse hai bisogno di una buona terapia?”
- ” Sei davvero sicuro di non volere mai una famiglia? Potresti davvero rimpiangere quella decisione se diventa troppo tardi.”
- ” Potresti essere davvero solo quando sarai più grande se non ti sistemerai presto.”
- ” Ti amiamo, amico, ma non possiamo tenere traccia di tutte le tue nuove date. Forse abbiamo bisogno di 3×5 note card per tenere traccia?”
Cominciano a chiedersi perché non si adattano. Perché sono così diversi dai loro amici? Non possono essere semplicemente chi sono e non visti come immaturi o turbati? Perché il percorso che hanno scelto si sente così giusto per loro e così sbagliato per gli altri?
Entrano in terapia in cerca di risposte e spesso temono ciò che potrebbero scoprire. Forse hanno veramente paura del fallimento o dell’intrappolamento e si sono ingannati per evitare quei sentimenti.
Ma, mentre facciamo una valutazione non giudicante, trovano conforto e pace nell’essere esattamente chi sono. Si rendono conto che non sono né pazzi né inadeguati a preferire relazioni sequenziali di qualità, e devono solo trovare un modo per ottenere i loro altri importanti a riconoscere e rispettare la loro scelta.
Se siete uno di quelli che scelgono-to-be-a-sequenziale partner di relazione e si sentono totalmente a suo agio in chi sei, il vostro compito è quello di scoprire il motivo per cui si è in quel modo e come si presenterà che la realizzazione agli altri.
Ecco le cinque questioni più importanti da esplorare:
1). Influenze infantili
Guarda i tuoi modelli di ruolo dell’infanzia. Sei stato addestrato a temere relazioni a lungo termine perché sembravano tutti così infelici? O, forse era proprio il contrario — le persone più felici si può essere stato esposto a non erano in relazioni a lungo termine e sembrava più libero e meno gravato.
Oppure, forse hai avuto un vero trauma o una perdita che ha contribuito alla tua mancanza di fiducia nell’amore. Se, ad esempio, un caregiver prezioso ti ha abbandonato quando eri piccolo, potresti non aver voluto rischiare di nuovo questa possibilità nelle tue relazioni adulte.
Se c’è qualcosa del tuo passato che ti sta facendo evitare relazioni a lungo termine, dovrai risolvere quel conflitto in modo che la tua scelta di rimanere single sia ancora la scelta giusta.
2). Mettiti personalmente a tuo agio con chi sei
Per diventare a tuo agio con la scelta di un modello di relazione di relazioni sequenziali, dovrai trovare, dentro di te, le risposte autentiche alle domande e alle sfide che affronti sia dai potenziali partner che da quelli della tua cerchia sociale.
Per farlo con successo, dovrai ascoltare frasi negative che provengono dai tuoi pensieri o da altri. Imparare a sfidare le frasi che implicano sei immaturo, egocentrico, impegno-fobico, o superficiale. Trova risposte dentro di te che sfidano autenticamente quelle immagini negative.
3). Come presentare chi sei ad amici e parenti
Una volta capito e abbracciare i propri bisogni e motivazioni, iniziare a creare il modo in cui si sta per dire agli altri chi sei. Quando sei in pace con le tue scelte, lo trasmetterai automaticamente agli altri.
Alcune persone saranno a disagio con la tua scelta, non importa quanto bene la presenti a loro. E ” triste, ma spesso vero, che le persone single rapporto desiderabili possono essere minacciando per le coppie che si trovano nel bel mezzo di difficoltà.
4). Come presentare chi sei ai potenziali partner
Questa è spesso la parte più difficile da navigare con successo. La maggior parte delle persone singole desiderabili che si desidera fino ad oggi hanno la propria agenda. Alcune persone sanno che hanno appena fare meglio in impegni a lungo termine, mentre altri si sentono più vivo e più libero nelle relazioni sequenziali, compresi quelli che sono monogami mentre durano.
Si spera, sarete in grado di trovare persone desiderabili come te che amano amare profondamente nel momento senza attaccamenti al futuro. I più giovani hanno maggiori probabilità di essere disposti ad esplorare senza attaccamento al risultato rispetto a quelli che sono pronti a stabilirsi.
5). Quando condividere
Quando è il momento giusto per far sapere a un nuovo potenziale partner chi sei e perché hai scelto il percorso che hai.
È sempre meglio, e più onorevole, farlo il prima possibile in qualsiasi nuova relazione che sembri sia tu che loro interessati a continuare a essere più coinvolti. Ti consigliamo di essere preparati per quello che potrebbe seguire. Coloro che sono alla ricerca di una relazione impegnata a lungo termine può scegliere di opt-out prima che si vorrebbe loro di allontanarsi. Coloro che sono disposti a prendere le loro possibilità possono scegliere di rimanere un po ‘ comunque. E coloro che pensano di poter cambiare idea possono accettare questa sfida.
Un esempio di lavoro
Hai incontrato qualcuno che ti piace davvero e senti che quei sentimenti sono ricambiati. Sei uscito su un paio di date, e la conversazione tra voi è sempre più personale e più esplorativo. Lui o lei poi ti chiede cosa vuoi dalla vita in generale e le relazioni in particolare.
Il tempo è maturo per condividere qual è il tuo percorso di relazione personale e cosa puoi autenticamente dare a una relazione come sei. Naturalmente, creerai la tua narrativa, ma ecco un esempio:
“Chiedermi cosa voglio da una relazione è giusto, ma è sempre una domanda difficile a cui rispondere. Lasciami essere il più autentico e onesto possibile. Ho pensato a lungo e duramente sulle relazioni, quanto costano, cosa danno e come si sviluppano. Ho visto alcuni dei miei amici entrare e uscire da impegni a lungo termine, sempre così grandi all’inizio e poi finire in delusione. Mi piace stare con loro all ” inizio di un nuovo rapporto, e mi fa male per loro come va giù. Faccio il tifo anche per quelli che lo fanno funzionare.
Ho provato un po ‘ di me stesso e ho avuto entrambi i tipi di esperienze. Non è che non rispetto e ammiro le persone che si impegnano per sempre. So solo che non sono io. Mi piace essere innamorato, ma non per il resto della mia vita con nessuno. Non voglio sentirmi in colpa per non essere all’altezza dell’agenda di un’altra persona o per aver ferito qualcuno.
Sono onesto, non imbroglio, do tutto ciò che posso e sono in anticipo con tutto ciò che sento. Io non fantasma persone, o lasciare un rapporto senza un sacco di tempo per elaborare con i miei partner in anticipo. E, non voglio mai qualcuno con me che sarebbe meglio con qualcun altro. L’amore è una scelta e la libertà di lasciare o rimanere è parte di ciò che lo fa funzionare per me.”
Se hai incontrato qualcuno come te, ti piacerebbe che tipo di onestà up-front? Se la tua risposta è “sì”, stai promettendo onestamente ciò che sai di poter offrire, e questo è giusto. Le persone che si trovano all’altra estremità della tua apertura potrebbero non voler continuare una relazione con te, ma non si sentiranno mai ingannati, ingiustamente sedotti o traditi.
Per saperne di più su www.heroiclove.com
