az elmúlt négy évtizedet azzal töltöttem, hogy segítettem az embereknek eligazodni a társkereső jelenetben, hogy segítsenek nekik megtalálni a megfelelő párkapcsolati partnert. Ebben a folyamatban megtudják, mit kínálnak, és a másik oldalon ki keresi azt, amit kínálnak.
ha sikeres és kifizetődő hosszú távú kapcsolatot keresnek, akkor rájöttek, hogy az új szerelem vágya és izgalma nem fog automatikusan minőségi kapcsolatba érni, ha nem kötelezik el magukat arra az időre és elkötelezettségre, amely ahhoz szükséges, hogy ez megtörténjen.
a legtöbb ember, akivel foglalkoztam, azt akarja érezni, hogy végül egy kapcsolatban telepedett le ” otthon.”Hosszú távú partnert akarnak találni, akivel úgy érzik, hogy a lehető legjobb emberekké válnak.
de vannak mások, akik másképp érzik magukat. Sokan megpróbálták ezt a hosszú távú elkötelezettséget működni, de, bármilyen okból, nem találja ezt az utat sem sikeresnek, sem kifizetődőnek ahhoz, hogy továbbra is befektessen a folyamatba.
néhánynak vannak jogszerű kapcsolat-elkerülési problémái. Talán rossz tapasztalataik vagy traumáik voltak a múltból, amelyek miatt képtelenek megkülönböztetni az elkötelezettséget a befogástól. Lehet, hogy csak annyira élvezik az új szerelem varázsát, hogy megszakadnak, amikor ezek a misztikus tapasztalatok elhalványulnak. Sokkal motiváltabbnak és kényelmesebbnek találják magukat, ha olyan szekvenciális kapcsolatokat választanak, amelyek nem kapcsolódnak a jövőhöz.
szándékosan és kényelmesen választani ezt a kapcsolati stílust nem szokás. Azok, akik úgy döntenek, hogy így lépnek kapcsolatba, gyakran társadalmi körükön belül ítélkeznek, különösen, mivel az idő múlásával továbbra is egyedülállók maradnak. Ezek a kritikák önbizalomhiányt és bizonytalanságot okozhatnak. Mi van, ha azok az emberek, akik számítanak nekik, végül nem akarják őket, miközben “pár-kötelék”, és elkezdik együtt létrehozni a családokat és a jövőt?
ahogy a nyomás növekszik, rutinszerűen kezdik hallani az ilyen típusú kihívásokat:
- “nagyszerű srác vagy. Mikor találod meg a megfelelő embert, és éled tovább az életed?”
- ” olyan sok kapcsolatban voltál. Nem unod még, hogy újra és újra kezded?”
- ” megnézted már valaha, hogy miért minden kapcsolatod olyan nagyszerű, de soha nem tart? Talán szüksége van egy jó terápiára?”
- ” biztos benne, hogy soha nem akar családot? Lehet, hogy nagyon megbánja ezt a döntést, ha túl késő lesz.”
- ” nagyon magányos lehet, ha idősebb lesz, ha nem telepedik le hamarosan.”
- “szeretünk, ember, de egyszerűen nem tudjuk nyomon követni az összes új dátumot. Talán szükségünk van 3×5 jegyzetkártyákra a nyomon követéshez?”
elkezdik kérdezni maguktól, hogy miért nem illenek bele. Miért különböznek annyira a barátaiktól? Nem lehet, hogy csak azok, akik ők, és nem tekintik éretlennek vagy problémásnak? Miért érzi az általuk választott út annyira helyesnek őket, és annyira helytelennek másokat?
válaszokat keresve jönnek terápiára, és gyakran félnek attól, hogy mit fedeznek fel. Talán valóban félnek a kudarctól vagy a csapdától, és becsapják magukat, hogy elkerüljék ezeket az érzéseket.
de mivel nem ítélkezünk, vigaszt és békét találnak abban, hogy pontosan azok, akik. Rájönnek, hogy nem őrültek és nem is alkalmatlanok arra, hogy a minőségi szekvenciális kapcsolatokat részesítsék előnyben, és csak meg kell találniuk a módját, hogy fontos mások elismerjék és tiszteletben tartsák választásukat.
ha Ön egyike azoknak, akik szekvenciális párkapcsolatot választanak, és teljesen jól érzik magukat abban, aki vagy, az a feladata, hogy felfedezze, miért vagy ilyen, és hogyan fogja bemutatni ezt a felismerést másoknak.
itt van az öt legfontosabb kérdés, hogy vizsgálja meg:
1). Gyermekkori hatások
nézze meg gyermekkori példaképeit. Arra képeztek ki, hogy féljen a hosszú távú kapcsolatoktól, mert mind olyan boldogtalannak tűntek? Vagy talán éppen az ellenkezője volt — a legboldogabb emberek, akiknek ki voltak téve, nem voltak hosszú távú kapcsolatokban, és szabadabbnak és kevésbé terheltnek tűntek.
vagy talán valódi traumád vagy veszteséged volt, ami hozzájárult a szeretet iránti bizalom hiányához. Ha, például, egy féltve őrzött gondozó elhagyott téged, amikor kicsi voltál, lehet, hogy nem akarta újra kockáztatni ezt a lehetőséget felnőtt kapcsolataiban.
ha van valami a múltjából, ami miatt elkerülheti a hosszú távú kapcsolatokat, akkor meg kell oldania ezt a konfliktust, hogy továbbra is a megfelelő választás maradjon egyedül.
2). Legyen személyesen kényelmes azzal, hogy ki vagy
ahhoz, hogy könnyedén kiválaszthassa a szekvenciális kapcsolatok Kapcsolati mintáját, meg kell találnia magában a hiteles válaszokat a kérdésekre és kihívásokra, amelyekkel mind a potenciális partnerek, mind a társadalmi körben.
ahhoz, hogy ezt sikeresen megtehesd, meg kell hallgatnod a negatív kifejezéseket, amelyek a saját gondolataidból vagy másoktól származnak. Tanuld meg megtámadni azokat a kifejezéseket, amelyek azt sugallják, hogy éretlen vagy, önimádó, elkötelezettség-fób, vagy felületes. Találj olyan válaszokat magadban, amelyek hitelesen megkérdőjelezik ezeket a negatív képeket.
3). 218 >
miután megértetted és elfogadtad a saját szükségleteidet és indítékaidat, kezdd el megteremteni azt a módot, ahogyan elmondod másoknak, hogy ki vagy. Amikor békében vagy a saját döntéseiddel, ezt automatikusan továbbadod másoknak.
néhány ember lesz kényelmetlen a választás nem számít, milyen jól bemutatni nekik. Szomorú, de gyakran igaz, hogy a kapcsolat szempontjából kívánatos egyedülálló emberek veszélyeztethetik a nehézségek közepette lévő párokat.
4). Hogyan lehet bemutatni, hogy ki vagy a potenciális partnereknek
ez gyakran a legnehezebb a sikeres navigáláshoz. A legkívánatosabb egyedülálló embereknek, akikkel randevúzni szeretne, megvan a saját napirendje. Vannak, akik tudják, hogy csak jobban teljesítenek a hosszú távú kötelezettségvállalásokban, míg mások élőbbnek és szabadabbnak érzik magukat a szekvenciális kapcsolatokban, beleértve azokat is, amelyek monogámok, amíg tartanak.
remélhetőleg, akkor képes lesz arra, hogy megtalálja kívánatos emberek, mint te, akik élvezik szerető mélyen a pillanatban ragaszkodás nélkül a jövőben. A fiatalabb emberek nagyobb valószínűséggel hajlandóak felfedezni az eredményhez való kötődés nélkül, mint azok, akik készek letelepedni.
5). Mikor kell megosztani
mikor van itt az ideje, hogy egy új potenciális partner tudja, hogy ki vagy, és miért választotta az utat.
mindig a legjobb és tiszteletreméltóbb, ha ezt a lehető leghamarabb megteszik minden olyan új kapcsolatban, amely úgy néz ki, hogy mind te, mind ők érdekeltek abban, hogy továbbra is jobban részt vegyenek. Fel kell készülnie arra, ami következhet. Azok, akik hosszú távú elkötelezett kapcsolatot keresnek, dönthetnek úgy, hogy lemondanak, mielőtt azt kívánnák, hogy menjenek el. Azok, akik hajlandóak kockáztatni, úgy dönthetnek, hogy egy ideig maradnak. És azok, akik úgy gondolják, hogy meggondolhatják magukat, vállalhatják ezt a kihívást.
egy működő példa
találkoztál valakivel, akit igazán szeretsz, és úgy érzed, hogy ezek az érzések viszonozódnak. Elmentél néhány randira, és a beszélgetés köztetek egyre személyesebb és felfedezőbb. Ezután megkérdezi tőled, hogy mit akarsz az élettől általában, különösen a kapcsolatokról.
megérett az idő, hogy megosszuk, mi a személyes kapcsolatod útja, és mit tudsz hitelesen adni egy kapcsolatnak, ami olyan, amilyen vagy. Természetesen saját narratívát fog létrehozni, de itt van egy példa:
“az a kérdés, hogy mit akarok egy kapcsolatból, igazságos, de mindig nehéz kérdés megválaszolni. Hadd legyek olyan hiteles és őszinte, amennyire csak tudok. Sokat és keményen gondolkodtam a kapcsolatokról, hogy mennyibe kerülnek, mit adnak, és hogyan fejlődnek. Láttam, hogy néhány barátom hosszú távú kötelezettségvállalásokat tesz, mindig olyan nagy az elején, majd csalódással végződik. Szeretek velük lenni egy új kapcsolat kezdetén, és fáj nekik, ahogy lemegy. Én is szurkolok azoknak, akik működnek.
magam is kipróbáltam néhányat, és mindkét fajta tapasztalatom volt. Nem arról van szó, hogy nem tisztelem és csodálom azokat az embereket, akik örökre elkötelezik magukat. Tudom, hogy ez nem én vagyok. Szeretek szerelmes lenni, de nem az életem végéig senkivel. Nem akarok bűntudatot érezni azért, mert nem felelek meg egy másik ember napirendjének, vagy nem bántok senkit.
őszinte vagyok, nem csalok, mindent megadok, amit tudok, és őszinte vagyok mindennel, amit érzek. Nem kísértetek embereket, vagy hagyjon kapcsolatot anélkül, hogy rengeteg idő lenne előzetesen feldolgozni a partnereimmel. És soha nem akarom, hogy valaki velem legyen, akinek jobb lenne valaki mással. A szeretet egy választás, és a szabadság, hogy elhagyjam vagy maradjak, része annak, ami számomra működik.”
ha találkozol valakivel, mint te, szeretnéd ezt a fajta őszinte őszinteséget? Ha a válaszod “igen”, akkor őszintén megígéred, amit tudsz, és ez igazságos. Azok az emberek, akik a nyitottság másik végén vannak, nem akarják folytatni a kapcsolatot veled, de soha nem fogják félrevezetni, igazságtalanul elcsábítani vagy elárulni.
További információ itt: www.heroiclove.com
