forrás: Nicole Xu az NPR számára
“mindegy! Csak hagyj békén!”
Tammy a hálószobába lép a lépcsőn. Néhány pillanattal később becsapja az ajtót, munkába indulva. Jack elkeseredett, dühös és fáj. Ki akart rohanni, és követelni, hogy Tammy tisztelettel bánjon vele. Elképzelte, hogy csendes bánásmódot ad neki, amíg bocsánatot nem kér. De tudta, hogy ez meghosszabbítja a harcot és növeli a neheztelést.
felmegy az emeletre, kitakarítja a szobájukat és kimossa a ruháit. Ő rendez néhány virágot az éjjeliszekrényen, és megy dolgozni.
Tammy egy hosszú nap után rongyosan tér haza, rövid ideig gúnyolódik Jackre a telefonja szélén, és felmegy az emeletre, tudva, hogy holnap reggel munka előtt meg kell mosni a ruháját. Néhány pillanat múlva szégyenlősen jön le a lépcsőn, szelídséggel az arcán. “Te mostad ki a ruháimat?”
“igen” – mondja.
” és a virágok?”
” tudom, milyen stresszes volt a munka. Rosszul érzem magam a reggel történtek miatt, és gondoltam, talán felvidítanak.”
” tették. Sajnálom.”
” én is.”
amit Jack tett ebben a kitalált forgatókönyvben, az nehéz és ellentmondásos volt. Úgy érezheti, hogy túl sokat ad fel, és beállítja magát, hogy kihasználják. Miért kellene valami kedveset tennie Tammy-ért? Udvariatlan volt, és bocsánatkéréssel tartozott neki.
de működött. Elvesztette a csatát, hogy megnyerje a háborút. Végül a pár csatlakozott ahhoz a tényhez, hogy az élet stresszei az ellenség, és ugyanabban a csapatban vannak.
a tipikus cselekvés az lenne, ha Tammy hideg viselkedése Jack hidegéhez vezetne, ami viszont Tammy még hidegebb viselkedéséhez vezetne stb. A pszichológusok ezt a mintát komplementaritásnak nevezik, és két fajta létezik. Az első az, hogy a meleg melegséget szül, míg a hidegség hidegséget szül, mint Jack kezdeti impulzusa, hogy Tammy-nek Csendes bánásmódot nyújtson.
a második az, hogy a dominancia behódolást, míg a behódolás dominanciát szül. Például egyes ügyfelek alázatosan azt mondják terapeutáiknak: “Doki, csak nem tudom, mit tegyek. Úgy érzem, mindent megpróbáltam, és kifogytam az ötletekből. Remélem, tud segíteni.”A terapeuta komplementaritással válaszolhat:” megértem. Van némi tapasztalatom az olyan ügyfelekkel, mint te, és azt hiszem, tudok segíteni. Kezdjük néhány értékeléssel, hogy jobb képet kapjunk arról, hogy mi folyik itt.”
Alternatív megoldásként egy domináns ügyfél nyithat: “a problémám a depresszió. Korábban is voltam depressziós, és amire igazán szükségem van, az az, hogy valaki meghallgasson — adjon helyet, ahol beszélhetek a problémáimról anélkül, hogy túl sokat próbálnék tenni.”A kiegészítő terapeuta azt mondhatja:” úgy hangzik, mintha sokat gondolkodtál volna erről, és érdekel, hogy többet megtudjak a helyzetedről. Remélem tudok segíteni.”
a komplementaritás általában természetes és könnyű. Ha valaki kedves veled, akkor inkább kedves vagy. Ha ők nem kedvesek, akkor neked miért kellene? Ha valaki úgy tűnik, hogy tudja, mit csinál, természetes, hogy kövesse. És amikor te vagy a felelős, a legkönnyebb, ha mások azt teszik, amit mondasz.
a nem kiegészítő viselkedés nehezebb, de néha ez a legjobb választás. Jack meleg válasza Tammy hidegségére a bocsánatkéréshez vezetett, amit igazán akart, és valószínűtlen lett volna, hogy megkapja a csendes bánásmódot.
a kutatások azt sugallják, hogy a terapeuták kiegészítő viselkedése jó a szövetség kiépítéséhez, ami kiderül, hogy valóban fontos az ügyfelek jobb érzésének elősegítésében. A nem kiegészítő viselkedés azonban összefügg az ügyfelek viselkedésének változásával.
az engedelmes ügyfél jobban érezheti magát egy terapeutával, aki megmondja neki, mit kell tennie. De ha meg akarja tanulni, hogyan lehet magabiztosabb, szüksége van egy terapeutára, aki időnként azt mondja: “Tudod, ez az az idő, amikor nincs válaszom — ezt magadnak kell kitalálnod.”Az ügyfél szorongóvá és bizonytalanná válhat, de végül megtanulhat egy új megközelítést gyakorolni az élet problémáinak megoldására.
Hasonlóképpen, a domináns kliensnek szüksége lehet egy terapeutára, aki néha azt mondja: “Tehát mindig megvolt a válaszod, de ugyanakkor itt vagy, mert a megoldásaid nem működtek. A barátok azt mondják, hogy túl parancsolgató és kritikus vagy, és az automatikus válaszod az, hogy keményebbnek kell lenniük. De azt hiszem, néha igazuk van, és azzal, hogy leállítod őket, ki is zárod őket az életedből. Akkor nem kapja meg a szükséges támogatást, és magányosnak és depressziósnak érzi magát.”
ez egy fenyegető dolog egy domináns ügyfél számára, hogy hallja, de ismét ez a fajta válasz, amely segíthet neki, hogy másképp látja a dolgokat, és megváltoztassa a viselkedését, hogy nagyobb valószínűséggel kielégítse igényeit.
a nem komplementaritás kényelmetlen, veszélyeztetheti a kapcsolatokat, ezért óvatosan kell használni. Ha mindig meleg vagy egy hideg embernek, akkor könnyű lesz. A dominanciával való találkozás a dominanciával harcot eredményezhet, míg az alázatos emberrel való alázatosság tétlenséghez és unalomhoz vezethet. A stratégiai interperszonális viselkedés bármilyen formában manipulatívnak és hiteltelennek érezheti magát.
a pszichoterápiában azonban az az elképzelés, hogy az alkalmi, nagy hatású, nem kiegészítő pillanatok pozitív hatással lehetnek egy bizalmi kapcsolat összefüggésében, és ez az elv általánosít más kapcsolatokra is.
Christopher J. Hopwood a Michigan Állami Egyetem pszichológia docense, aki nem kiegészítő viselkedést kutat. Az NPR Invisibilia podcastja és műsora a nem komplementaritás valós kísérleteit tárja fel, beleértve egy dán várost, ahol a rendőrség radikalizálódott fiatal muszlim lakosokat ölelt fel, és egy vacsorát, amelyet hirtelen egy idegen félbeszakított.
