hylkäämisen tuska romanttisessa suhteessa on voimakkainta, kun se tulee yllätyksenä. Ensin uskot, että kaikki on hyvin, ja sitten erouutiset yllättävät.
”Mari” sanoi:
”olin innoissani mennessäni syömään poikaystäväni kanssa. Valitsin mukavan asun ja odotin romanttista iltaa. Jälkiruoan äärellä hän kertoi, ettei suhde toimi ja hän oli jättämässä minut. – Niinkö? Onko tämä viimeinen ehtoolliseni ennen loppua? Tunsin itseni fyysisesti sairaaksi.”
jos kumppani on yllättänyt sinut, tunnet tunteet liiankin hyvin: sydän hyppää rinnasta, aivot jäätyvät ja iho hikoilee. Sinulla ei ole aavistustakaan, miten vastata tai miten omaksua tämä uusi todellisuus. Ja pahin on edessä: kun soimaat itseäsi ja mietit, miten et tiennyt kumppanisi olevan onneton. Miten et tajunnut, että se, jota rakastit eniten, käytti aikaa suhteenne päättämiseen?
pidä mielessäsi, että joku, joka on menossa sokeaksi, asettaa sinulle lavan, jotta luulet kaiken olevan hyvin—ja sitten työntää sinut alas jyrkänteeltä. Mike said:
”korjasin tyttöystäväni kuistia. Olin juuri laittanut viimeisen puunpalan ja maalannut sen, ja sitten hän sanoi, että tämä oli tässä. Olisitko kertonut ennen kuistin korjaamista?”
sokkona oleva kumppani tuntee itsensä käytetyksi, hämmentyneeksi ja petetyksi. Suurin osa eroista tulee keskustelujen jälkeen. Kun sinut yllätetään, jäät tyrmistyneeksi ja yksin miettimään, mitä tapahtui. Kuten keskustelen Breaking Up and Divorce: 5 Steps, making your own kind of closure after a divorce or break kiihdyttää Leting-go and getting-better processes.
harkitse näitä neljää kysymystä, kun tulet toimeen sokeana olemisen kanssa:
1. Puhuiko kumppanisi koskaan suhteenne negatiivisista puolista?
terveissä parisuhteissa on ylä-ja alamäkiä. On tärkeää pystyä avoimesti keskustelemaan oman parisuhteen sudenkuopista. Yhtä tärkeää on tunnustaa, että aina tulee olemaan jotain turhautumista ja pettymystä. Näiden ristiriitojen läpi työskentely rakentaa suhteeseen läheisyyttä ja auttaa sinua tietämään tarkalleen, missä olet kumppanisi kanssa. Sokeat pyrkivät välttämään negatiivisia tunteita. Jos he tuntevat sinun suuttuvan, he työskentelevät poistaakseen tuohtuneen välittömästi sanallisella ongelmanratkaisulla tai viestinnällä. Saat vihjeen joka kerta, kun he ovat tyytymättömiä sinuun, mutta harvoin he koskaan kertovat suoraan tyytymättömyydestään. Seurauksena voi olla, että parisuhteessa on viipyilevää turvattomuuden tunnetta ja välillä mietityttää, onko kaikki hyvin. Et ota aihetta puheeksi kumppanisi kanssa, koska tiedät, ettei siitä tule tuottavaa keskustelua.
2. Miellyttääkö blindsiderisi ihmisiä yleensä?
Sokeuttajat ovat yleensä pakonomaisia ihmisten miellyttäjiä. He eivät halua kenenkään suuttuvan tai arvostelevan heitä. Ja jos he ovat poissa tolaltaan, he sisäistävät tunteensa ja välttelevät sinua. He eivät koskaan tuo konflikteja pöytään, vaan työskentelevät kovasti tullakseen toimeen ja ollakseen miellyttäviä. Kielteisenä puolena on, että tällaiset henkilöt eivät koskaan tiedä, miten he todella tuntevat asiasta, ja tukahduttaa todelliset tunteensa. Lopulta heidän tunteensa kasaantuvat painekattilan tavoin ja muuttuvat musertaviksi. Kun he tajuavat olevansa onnettomia,heidän on lähdettävä. He eivät anna sinulle mahdollisuutta työstää asioita tai vastata heidän järkyttynyt, koska heillä ei ole kokemusta onnistuneesti läpi konflikteja. Katso objektiivisesti, miten kumppanisi käsittelee konflikteja elämässään. Riiteleekö hän koskaan äitinsä, isänsä, veljensä, siskonsa tai ystäviensä kanssa? Voiko hän olla suoraan eri mieltä ihmisten kanssa tai sanoa vain ”ei”, kun he eivät halua tehdä jotain? Pyrkivätkö he välttämään konflikteja hinnalla millä hyvänsä?
3. Vältätkö tunteitasi?
otitko omat tunteesi vakavasti ja annoit itsesi sanoa mitä vain piti sanoa, vai tukahdutitko ja työnsit myös pois tolaltasi? Sokkona olevan on usein vaikea päästä käsiksi tärkeisiin tietoihin parisuhteessa. Ala työskennellä saadaksesi enemmän kosketusta tunteisiisi-miltä sinusta tuntuu tiettyjen ihmisten läsnä ollessa, millaiset persoonallisuudet valaisevat sinua ja millaiset masentavat sinua. Ala tehdä erityistä vaivaa suoraan välittää tunteesi ihmisille. Tunteet ovat dataa: ne mittaavat elämän lämpötilaa ja ihmissuhteitamme. Jos jatkuvasti torjut kuumuuden tunteillesi, et todella tiedä, mitä ihmissuhteissasi tapahtuu. Mitä itsetietoisempi olet, sitä helpompi on ymmärtää toisten motiiveja.
4. Oliko ongelmia, joita et huomioinut?
suhtaudu suhteeseen kylmänviileästi. Kaikki ei ollut mitenkään positiivista, jos on vain yllätetty. Ota kumppanisi pois jalustalta-ja myös itsesi. Kirjoita ylös, mitä välillänne tapahtui, josta kumpikaan ei uskaltanut puhua. Olitko järkyttynyt useammin kuin välität muistaa, vai osoittiko kumppanisi suuttunutta ei-sanallisesti? Oliko teillä ristiriitoja, joista ette piitanneet, tai käytös-ja rutiineja, joita ette voineet paeta? Jokaisella erolla on tarinansa: Kun pakotat itsesi katsomaan täydellisempää versiota omastasi, luot perustan paremmalle kokemukselle, kun seuraavan kerran tulet läheiseksi jonkun kanssa.
olen psykologi yksityisessä praktiikassa Washington D. C.: ssä ja kirjoittanut kirjan Building Self-Esteem 5 Steps: How to Feel ”good Enough” ja Breaking Up And Divorce 5 Steps: How to Heal and be Comfort Alone. Jos haluat lisätietoja, seuraa minua Twitterissä @DrJillWeber ja Facebook, tai tutustu drjillweber.com.
