As I sit in my hospital bed, blooding on a pad, covered only by a gown and thin sheet, my äitipuoli-in-law walked into my hospital room with my appiukko, walked right ohitseni ja over to my new son, sleeping in his bassinet. Ilman lupaa tai edes ”miten voit” minulle, hän nosti hänen nukkuvan muodon ja näytti hänet appiukolleni, julistaen: ”hän on liian laiha.”
I can ’t possibly tell you what I was thinking in that moment Beyond” um, häh?”Siinä vaiheessa olin ollut sairaalassa muutaman päivän toipumassa vaikeasta synnytyksestä, joka vaati intensiivistä synnytyksen jälkeistä hoitoa ja verensiirtoa. Poikani oli hidas imettämään, ja olimme juuri päättäneet täydentää jonkin aikaa äidinmaidonkorvikkeella. Mitä muistan tunne oli viheliäinen Kauhu, kun hän sitten eteni (jälleen, ilman lupaa) napata yksi ”valmis ruokkia” pulloa kaavan alta poikani bassinet, repiä pois päältä, ja alkaa ruokkia poikani. Tämä oli hänen ensimmäinen ateriansa, joka ei ollut kyynelten pesua rinnassani. Katsoin miestäni, joka oli yhtä järkyttynyt kuin minäkin. Emme tienneet, mitä sanoa tai tehdä. Miten ihmeessä suhtaudut moiseen röyhkeyteen? Katsoin häntä, ja hetken kuluttua hän sanoi: ”Minä otan ohjat.”Kun jotkut edestakaisin ja vähän omaa katsettaan kohti isäänsä, mieheni tarttui meidän vauva ja hänen pullo, istui vieressäni minun verinen pad (minun surkea synnytyksen hoito minun lumoava New Yorkin kaupungin sairaalassa yksityinen sviitti tarina toisen päivän), ja me ruokimme lapsemme kuin minun äitipuoli-in-law meni ympäri huonetta huomauttaen mahdollisista kustannuksista tällaisen paikan, kaikki samalla tunnustamatta läsnäoloani.
valitettavasti se ei ollut ainoa kerta, kun vanhempamme ylittivät halunsa nähdä lapsiamme. Omat vanhempani ovat yhtä lailla syyllistyneet siihen, että he halveksivat rajojamme, kun lapseni olivat vauvoja. Olen oppinut tästä tarpeeksi ymmärtääkseni, että rajat eivät ole stop-merkki, vaan kartta, ja jokaisen perheen on käytettävä samaa. Mutta miten asettaa rajat appivanhemmille, kun saa uuden vauvan? Mistä tunnistaa, kuinka innoissaan kaikki ovat, samalla kun ennakoi omia tarpeitaan? Pyysin ystävääni, psykologi Dara Bushmania, auttamaan meitä selviytymään tästä arkaluonteisesta tilanteesta.
älä anna heidän nähdä Hikoiluasi
Bushmanin mukaan suurin ja tärkein asia, mitä rajojen asettamiseksi voi tehdä, on osoittaa ”yhtenäinen rintama appivanhempien edessä.”Sinä ja puolisosi olette tiimi. He eivät ole perheesi puolella, etkä sinä heidän. Tunne rajasi menemällä sisään. Tämä ei ole neuvottelun paikka. Jos haluatte arvioida uudelleen puhuttuanne perheidenne kanssa, se sopii, mutta älkää tehkö sitä heidän nähtensä. Se heikentää asemaasi, ja sitä käytetään hyväksi.
ole johdonmukainen & vakio
heti kun alat tehdä poikkeuksia, tilanne muuttuu tukalaksi. Jos sääntösi on ”et voi viedä lastamme ulos kauppaan, Kun katselet heitä”, ja appivanhempasi sanoo” Meidän tarvitsee vain piipahtaa hakemassa reseptiä”, ja sinä sanot OK, he ajattelevat nyt, että täällä on mahdollisuus alkaa vältellä sääntöä kokonaan. Sen tarkoitus ei todennäköisesti ole todistaa, että rajoissasi on aukkoja, mutta he tietävät, että niitä on. Jos tajuamme sen, tulee aina olemaan lieventäviä asianhaaroja, joita ei voi sivuuttaa, vaan yrittää säilyttää.
Bushman varoittaa, että jos se on mahdollista, ole ” johdonmukainen ja pidä samat rajat appivanhempien ja vanhempiesi kanssa. Se, mikä on hyväksi hanhelle, on hyväksi myös ganderille.”Saatat olla OK hänen vanhempansa, jotka kävelevät kaikkialla ottaen lapsesi puistoon, mutta ehkä ei oma isä, joka ajaa ympäri eläkeyhteisöä hänen golfkärryt kuin hounds of hell ovat hänen kannoillaan. Mutta mikä voi olla tasa-arvoista, olkoon se tasa-arvoista.
kyse on yhtä paljon siitä, miten kerrot heille kuin siitä, mitä kerrot heille.
Bushman kehottaa miettimään sävyämme ja kielenkäyttöämme. Myönnän ensimmäisenä, että olen surkea tässä. Olen joko ovimatto tai tornado, ja siitä voi tulla sotkuista. Olisin kirjaimellisesti huonoin poliitikko. Mutta siinä on järkeä. Jos menet sisään aseet paukkuen: ”Ei, Marie, et voi kutsua ilkeitä Bridgen soittajiasi tapaamaan vauvaa”, se saattaa rohkaista heitä joko tekemään juuri niin, tai se voi vain sytyttää heidät. Yritämme välttää sitä.
mutta taas, Hei, se on vaihtoehto tulevaisuudelle.
Jos Vastaus On Ei, Sano Ei.
Firm nos saa ei-ei-kysymyksen, ei kompromissia. Mutta monissa asioissa näin ei välttämättä ole. Yritä olla kieltäytymättä asioista, joihin saatat muuttaa mielesi myöhemmin. Jos se on jotain, joka on hieman heilua tilaa (kuten onko lapsesi voidaan pitää nukahtaa tai saada maistaa kermavaahtoa vaarin sundae), kerro heille, että harkitset sitä.
(myös kermavaahdosta saatavat hymyt ovat lähes yhtä hyviä kuin niiden kasvot, kun niille antaa suolakurkkua tai suola-ja etikkalastuja. Varmista, että he nauhoittavat sen joka kerta.)
Kysykää Itseltänne Vaikeat Kysymykset
Toht. Bushmanin mukaan rajojen asettamisessa tärkeintä on tarkoitushakuisuus. Hän käskee kysymään itseltäsi: ”onko tämä heille vai lapsellesi?”Se auttaa sinua opastamaan, missä tuon rajan pitäisi olla.
muita pohdittavia kysymyksiä ovat :” onko siitä hyötyä vai haittaa? Onko heillä mielessä lapsen etu?”Jos näihin ei pysty vastaamaan selkeästi tai keksimäsi vastaukset eivät hyödytä lasta, on siinä rajanvedon paikka. Eikä sillä ole väliä, millainen tilanne on. Somepostauksista yövierailuihin, jos se on sinulle tärkeää, se on tärkeää.
laita asiat tärkeysjärjestykseen ennen lapsen syntymää
kun olet raskaana, selvitä, mitä haluat ja et käsitellä, kun vauva on syntynyt. Tämä on yksi niistä alueista, joilla se voi näyttää vino. Esimerkiksi: sinulle voi olla OK, että äitisi tai siskosi on synnytyssalissa kanssasi, mutta ei puolisosi perhe.
Controversial take here: it ’s your vulva and vagina on display, so you’ re making that call. Kukaan. Tilanne muuttuu hankalaksi vauvan syntymän jälkeen. Ellei sinulla ole riitaa appivanhempiesi kanssa, on vaikea sanoa: ”vanhempani voivat tulla käymään luonamme ensimmäisenä päivänä, mutta sinun täytyy odottaa kuudenteen päivään.”Se aiheuttaa todennäköisemmin riitaa perheessä. Ei vain Sinun ja appivanhempiesi kanssa, vaan myös Sinun ja kumppanisi välillä, jotka todennäköisesti haluavat perheensä tapaavan uuden Pikku enkelinsä.
Selvitä, milloin ja miten vauva tapaa perheenjäsenensä. Onko se vain sinun luonasi? Tarvitsetteko todisteita rokotuksesta? Haluatko viettää aikaa kolmihenkisenä perheenä, ennen kuin kaikki laskeutuvat päällesi kuin parvi vauvoja sieppaavia kaskaita? Selvitä tämä ja kerro heille.
(vaikka haluaisitkin ansoittaa etuovesi vihaisilla mehiläisillä, jotka olet huolellisesti kouluttanut rakastamaan sinua, tämä ei ole paras vaihtoehto tässä skenaariossa. He ovat tunnetusti huonoja huoltajia.)
sinun ei tarvitse selvittää tätä yhdessä päivässä. Tämä tulee olemaan prosessi, joka jatkuu periaatteessa seuraavat 18 vuotta. Erimielisyyksiä tulee kaikkien kanssa-myös vauvan kanssa, koska he ovat erittäin nirsoja ja saattavat vihata yhtä isovanhemmistaan, ja sitten tuo isovanhempi saattaa syyttää sinua täysin turhaan. Se on vauva, Janet. Ehkä he eivät pidä hajuvedestäsi. Ei se ole minun vikani!)
niin kauan kuin sinä ja kumppanisi olette tiimi ja näytätte toisillenne näissä tilanteissa, selviätte siitä, ja toivottavasti ette päädy julkaisemaan ”aitaa” – säiettä Redditissä. (Tai JustNoMIL-ryhmässä.)
asiantuntija:
tohtori Dara Bushman, psykologi
