Lo que Deberíamos Haber Aprendido en la Escuela Pero Nunca Lo Hicimos

Durante los últimos diez años, he leído 100 libros y entrevistado a más de 700 personas. Tenemos una broma en curso sobre El Inconfundible Creativo. Mis elecciones de huéspedes suelen ser un reflejo de algún problema en mi vida. Supongo que se podría decir que he estado tratando de averiguar lo que deberíamos haber aprendido en la escuela, pero nunca lo hice.

Afortunadamente para mí, parece que la mayoría de nuestros oyentes están interesados en esos mismos temas. Hay una gran lección que les he quitado a mis invitados sobre la Inconfundible Creatividad: Hay muchas habilidades para la vida que deberíamos haber aprendido en la escuela, pero nunca lo hicimos. Habría adoptado un enfoque diferente en la universidad, mi carrera y mis relaciones sabiendo lo que hago a los 41 años.

Nuestro modelo actual de educación es anticuado e ineficaz. Vivimos en un mundo donde el acceso al conocimiento y la información es omnipresente. El valor de memorizar información para regurgitarla, aprobar exámenes y obtener buenas calificaciones ha disminuido. Según Chase Jarvis, nos estamos moviendo hacia un modelo de portafolio de carreras. Los niños que crecen hoy en día probablemente tendrán cinco trabajos al mismo tiempo. Pero el modelo educativo actual los prepara para un futuro que no existe.

Si el propósito de la educación es convertirnos en adultos completamente funcionales, felices y saludables, está fracasando en numerosos niveles.

Lo que Deberíamos Haber aprendido en la Escuela

Cuando empecé a escribir este artículo, le pregunté a mi comunidad en Facebook qué pensaban que deberías haber aprendido en la escuela pero nunca lo hiciste. Siguieron surgiendo tres temas.

Manejando tu Psicología

Estas temporadas de sufrimiento tienen una forma de exponer las partes más profundas de nosotros mismos y recordarnos que no somos las personas que pensábamos que éramos. La gente en el valle ha sido abierta. Se les ha recordado que no son solo las partes de sí mismos que exhiben. – David Brooks

A principios de 2007, mi vida cayó en picada. La chica con la que salía abortó. Durante una relación ya tumultuosa, casi me despiden de otro trabajo. Y todas las escuelas de negocios que solicité me rechazaron. Fue un punto bajo en mi vida.

Fondo de roca

No mejoró mucho cuando me gradué del programa de MBA en Pepperdine. Estaba roto, sin trabajo y viviendo con mis padres a la edad de 31 años. Al mismo tiempo, mi hermana entró en la escuela de medicina. Y terminó la escuela de posgrado con uno de los GPA más altos de su clase.

Sentí que ella era la fuente de su orgullo y alegría, y yo era la fuente de toda su decepción. Esta fue una prueba importante de mi propia capacidad para manejar mi psicología. Y fue el catalizador para mi viaje de 10 años de construir una Creatividad Inconfundible en lo que es hoy.

Gestionar nuestra psicología es esencial para navegar por lo que uno de mis mentores se refirió como un mundo de permanencia decreciente. Tenemos que lidiar con altibajos. Tenemos que evitar atar nuestra autoestima a eventos y circunstancias externas. Y en medio de eso de alguna manera aparecen en el mundo como un ser humano completamente funcional, no completamente jodido. Es lo que deberíamos haber aprendido en la escuela, pero nunca lo hicimos.

En su lugar, objetivamos a los estudiantes con calificaciones de letras, puntajes de exámenes y la presión de aceptación en universidades prestigiosas. Esta búsqueda de elogios y validación continúa en la vida adulta. Perseguimos nuestra autoestima a través de trabajos prestigiosos, más dinero y socios potenciales. Casi no dedicamos tiempo a enseñar a las personas cómo manejar la relación que tienen consigo mismas. Sin embargo, es la relación más importante que tendrán.

No importa lo que quieras lograr:

Construir una startup
Tener una relación romántica
Terminar algún proyecto creativo

Debes aprender a manejar tu psicología.

Para este artículo, he dividido la gestión de su psicología en las siguientes categorías:

Validación

Muy a menudo, nuestra autoestima y autoestima están determinadas por alguna forma de validación externa. Para algunas personas, es una promoción en un trabajo, hacer que su libro se convierta en un éxito de ventas o vender su startup. Para otros, es su pareja romántica. Pero mientras intentes llenar un vacío con algo externo, intentarás llenar un pozo sin fondo. Cuando se resuelve un problema, aparece otro.

En los años en que estaba construyendo una Creatividad Inconfundible, poder salir de la casa de mis padres era el elefante en la habitación. Era mi enfoque principal. Entonces sucedió. No solo sucedió. Pero también terminé a 2 minutos de la playa. Es donde quería vivir desde que atrapé una ola allí hace nueve años.

Me pagaban por hablar, viajaba por todo el país y escribía mi segundo libro con una editorial. Durante unos dos meses, estuve en la cima del mundo. Se convirtió en mi nueva normalidad y otro problema se hizo cargo, las citas.

Confianza verdadera

La confianza verdadera es invertir más en tu percepción de ti mismo que en la percepción de otra persona de ti. – Mark Manson

Con mi cumpleaños número 40 a la vuelta de la esquina, sentí una inmensa presión para conocer a alguien. Según los estándares, si la cultura india, yo era una bomba de relojería con fecha de caducidad a la vuelta de la esquina. Pero, había entregado mi autoestima a otra cosa externa, la aprobación del sexo opuesto.

Seguimos repitiendo este patrón hasta que llegamos a un acuerdo con el hecho de que nuestra autoestima no se puede ganar a través de medios externos. Mientras continuemos buscando nuestra autoestima a través de algo externo, siempre fluctuará.

Después de meses de citas que no iban a ninguna parte, contraté a Nick Notas para ser mi entrenador de citas.

Le pregunté si conocer a otra chica me haría olvidar a aquellas con las que las cosas no funcionaban. Él dijo: «Sí, pero todavía estás persiguiendo tu autoestima a través de algo externo, así que es un poco como ser un adicto a la heroína. Si eso no funciona, estás de vuelta donde empezaste.»

Lo que deberíamos haber aprendido en la escuela es que la forma en que alguien más nos percibe nunca debe ser el factor determinante de nuestra autoestima. Pero para mucha gente lo es. En lugar de concluir que somos incompatibles con otra persona, creemos que algo está mal con nosotros. Y eso nos mantiene atrapados en un círculo vicioso de baja autoestima y falta de confianza verdadera.

El Valor de no Gustarnos / Autoaceptación

Desde el día en que nacemos, el mundo nos dice mentiras sobre quiénes somos, cómo debemos vivir y qué debemos sacrificar para cruzar una línea de meta imaginaria hacia el éxito y la felicidad. Más poderosas que las mentiras descaradas que nos dicen, sin embargo, son los venenos más sutiles y más amplios de nuestra cultura, cómo los ingerimos y metabolizamos hasta que se sienten parte de nosotros, sin embargo, todavía no podemos entender por qué estamos enfermos. – Heather Havrilesky

Hay pocas cosas más liberadoras en la vida que renunciar a la necesidad de agradar a todos. No solo es imposible y está fuera de tu control. Es agotador.

Una vez que renuncias a esto, suceden dos cosas:

Dejas de perder una tremenda cantidad de tiempo y energía.
La profundidad y la calidad de las relaciones que tienes con las personas en tu vida aumenta drásticamente.

Puedes aparecer en el mundo como una versión no apologética y sin tonterías de quién eres. Esto, a su vez, aumenta su sentido de autoestima porque su valor ya no depende de si alguien más lo aprueba o no. Tu actitud se convierte en » Esto es lo que soy, tómalo o déjalo. Y si decide dejarlo, entonces no es el adecuado para el trabajo, para la relación, para la pareja, etc.»

La autoaceptación significa tener el valor de aparecer como una versión vulnerable, auténtica y sin tonterías de quién eres. Significa no esconder tus peculiaridades y bordes ásperos detrás de máscaras. De hecho, lo que probablemente encontrarás cuando aparezcas como la versión sin mentiras de quién eres es que el mundo parece más ligero. Las personas que no te aceptan no importan porque su validación no determina tu opinión de ti mismo. Eres selectivo con respecto a la opinión de quién importa.

Es lo que deberíamos haber aprendido en la escuela pero no lo hicimos. los niños se sienten impopulares, invisibles, poco guays y en el más oscuro de los escenarios obligados a disparar a una maldita escuela. Tal vez el camino para salir de los tiroteos escolares es enseñar a los estudiantes a manejar su psicología.

Ser Cool

Es increíble la cantidad de energía y esfuerzo que ponen en tratar de ser percibido como «cool. Facebook Instagram: «Seleccionamos deliberadamente nuestras fotos de Instagram y actualizaciones de estado de Facebook. Somos cautelosos con lo que elegimos revelar por miedo a ser etiquetados como no cool. Pero el esfuerzo que ponemos para ser frescos, para lijar nuestros bordes ásperos puede ser realmente agotador. Lamentablemente, la escuela no nos enseña a ser dueños de nuestras historias y a aceptar lo poco interesantes que podemos ser. En cambio, nos enseña a buscar desesperadamente la validación de personas cuyas opiniones no tienen relevancia en nuestras vidas.

He llegado a un acuerdo con el hecho de que hay muchas cosas sobre mí que no son geniales. No está bien:

Tener mi edad y tener los gustos de la cultura pop de una adolescente. Pero he mirado el OC más de una vez. One Tree Hill es uno de mis programas favoritos, por lo que estoy seguro de que Sophia Bush está encantada (a pesar de que nunca fui lo suficientemente genial en la escuela secundaria hasta salir con Brooke Davis).

Ser una persona que no puede decirte nada sobre lo que está sucediendo en el NLF o la NBA, pero que juega videojuegos deportivos casi todos los días.

Para escuchar MMBop cuando haces ejercicio o snowboard

La lista sigue y sigue.

Y de lo que estoy empezando a darme cuenta es de lo poco cool que somos todos. No importa si estabas:

La chica más sexy de la escuela
La mejor jugadora del equipo
Con más probabilidades de ser ascendida en tu trabajo

Debajo de todo eso, todos estamos en un nivel poco cool.

Lo que deberíamos haber aprendido en la escuela es que se necesita mucho más coraje para no ser cool que para ser cool. Cuando somos dueños de nuestras peculiaridades, bordes ásperos e idiosincrasias, la máscara y las historias que nos contamos a nosotros mismos y las etiquetas que escondemos detrás caen. Ser cool viene con la pesadez de estar a la altura de las expectativas de los demás. Ser poco cool viene con una ligereza que nos libera de esas expectativas.

La extraña paradoja de estar de acuerdo con lo poco guay que eres es que de repente te percibirán como guay. Como dijo mi amiga, Terri Cole, en un episodio de Inconfundible Creative.

Cuando te apruebas a ti mismo, también atraerás a personas que te aprueben. Cuando tienes una opinión baja de ti mismo, inevitablemente atraerás a personas que estén de acuerdo con esa opinión baja.

Si quieres escuchar MMBop, New Kids on the Block u otras cosas por las que alguien podría molestarte, hazte con esa mierda. No te arrepientas de tus verdaderos gustos porque eso es genial.

Límites

Por miedo a sacudir el bote o molestar a otra persona, las personas a menudo tienen límites sueltos. Toleran comportamientos con los que no están de acuerdo; dejan que la gente los pisotee y terminan resentidos con ellos.

No podía permitirme la mayoría de las cosas que una de mis amigas quería hacer. Porque no tenía límites, puse toda nuestra relación en una tarjeta de crédito:

$600 estancias en hoteles en la ciudad en la que vivía
cenas de$300 en restaurantes elegantes casi todas las semanas

Nunca hablé porque tenía miedo de que se fuera.

Tener límites sueltos indica más que nada una falta de autoestima. Los límites sueltos reducen nuestra autoestima. Con límites fuertes, podríamos cabrear a algunas personas. Pero también es menos probable que nos encontremos en situaciones que en última instancia son tóxicas para nuestro bienestar. Los límites fuertes refuerzan nuestra autoestima.

Suficiencia

Como una cultura, estamos obsesionados con la idea de que algo falta en nuestras vidas. Creemos que tenemos que cerrar la brecha entre las expectativas y la realidad para estar bien.

Esto se debe a la creencia de que no somos suficientes, no tenemos suficiente y no hay suficiente para todos. Como resultado, intentamos llenar los vacíos en nuestras vidas y los agujeros en nuestros corazones con algo externo.

Las cuatro palabras: «Seré feliz cuando» son una receta para una profunda decepción. Siempre estaremos operando desde un lugar de deficiencia en lugar de suficiencia, y de escasez en lugar de abundancia. Y finalmente descubrimos que nada o nadie puede llenar el vacío.

Pero podemos cambiar nuestra perspectiva, cosmovisión y creencias. Y empezar a creer que somos suficientes, que tenemos suficiente, y que hay más que suficiente para todos.

Entonces vemos que casi nada es un recurso finito. Esa es la extraña paradoja de rompernos el culo para hacer un cambio. Cuanto más desesperadamente resistimos lo que es, más persiste.

Prioriza Tu Felicidad

Cuando priorizamos la felicidad de otras personas sobre la nuestra, nos hacemos a nosotros mismos y a ellos un gran perjuicio. No somos auténticos y el agotamiento de la fachada conducirá a una debacle inevitable. No importa si es el:

Trabajo tomamos
La persona con la que salimos
Amistades en nuestras vidas
Proyectos elegimos

Cuando nos conformamos y comprometemos nuestros propios valores y estándares, perdemos nuestro poder y disminuimos nuestra alegría.

A veces es solo dejando ir lo que no nos sirve que podemos encontrar la verdadera alegría. Así es como nos mostramos como las mejores versiones de nosotros mismos. La voluntad de alejarse no es terquedad, sino un compromiso con los propios valores y estándares.

Orientación al proceso

La sociedad recompensa y fomenta la orientación a los resultados.

Las buenas calificaciones conducen al resultado de la aceptación en una universidad prestigiosa.
La aceptación a una universidad de prestigio conduce al resultado de un trabajo bien remunerado.
Un trabajo bien remunerado conduce al resultado de una buena vida.

Esto crea apegos, expectativas y decepciones poco saludables. En el peor de los casos, hace que la gente no tome ninguna acción en absoluto. Pero casi todas las personas exitosas se centran en el proceso, en lugar del premio.

Lo que deberíamos haber aprendido en la escuela es estar orientados a los procesos. Cuando estás orientado a procesos, los resultados pueden superar tus expectativas. Y la orientación al proceso le permite experimentar el progreso, lo que a su vez aumenta su motivación, creando un ciclo que se perpetúa a sí mismo y que, en última instancia, causa impulso.

Amor propio y Autocuidado

La autoestima y el amor propio generalmente comienzan con la aceptación y la entrega a nuestras circunstancias. Pero hay una diferencia entre la rendición y la resignación. La rendición viene de un lugar de aceptación y abundancia.

La resignación viene de un lugar de resistencia y escasez. Cuando nuestra autocrítica es dura y frecuente, esto nos hace vivir una vida insatisfactoria. Debemos considerar la pregunta que Anna Yusim plantea en su libro:

¿Ha producido esta autocrítica algún cambio sostenible positivo en su vida?

Nuestra autoestima y autoestima se refuerzan haciendo todo lo posible para que la relación que tenemos con nosotros mismos sea increíble. Eso significa que tenemos que hacer del autocuidado una prioridad e invertir en nosotros mismos.

El autocuidado es mucho más que comer sano y hacer ejercicio regularmente. Se trata de hacer cosas que añaden alegría a tu vida. Incluso he escuchado a algunos maestros espirituales decir que fumar un cigarrillo y lavarlo con whisky podría ser un cuidado personal. Por supuesto, no estoy alentando eso.

Pero a veces el cuidado personal significa derrochar en un par de jeans de 200 dólares. O ir a una barbería para afeitarse, cortarse el pelo y momentos de Padrino. El autocuidado es una forma de egoísmo benevolente.

Sé con certeza que soy más feliz cuando practico surf y snowboard de forma regular. Son partes no negociables de mi cuidado personal. Por eso, he hecho de la aventura una de las mayores prioridades de mi vida cada año.

La relación que tienes contigo mismo es la base de tu habilidad para manejar tu psicología. Haz que sea una prioridad y ámate a ti mismo como si tu vida dependiera de ello.

Resiliencia

Habrá momentos en su vida en los que suspenda una prueba. Alguien abandona inesperadamente tu vida, te despiden de un trabajo o pierdes a alguien que amas. La adversidad y los obstáculos son parte del curso si vas a vivir completamente y morir vacío.

Hay algunas veces en que es más importante amarse a sí mismo que cuando se enfrenta a la adversidad, la decepción y los contratiempos. Ahí es cuando es más difícil. Nuestra autocrítica tiende a ser dura, y reflexionamos sobre cómo podríamos haber cambiado el pasado. Por supuesto, aprende de tus errores. Pero date cuenta de que tus fracasos no te definen.

La adversidad es a menudo una de las pruebas más importantes de nuestra autoestima.

Afortunadamente, tenemos formas de salir de la adversidad. Hace unos días, encontré esta ecuación del nuevo libro de Dan Harris, Meditación para Escépticos Inquietos

El amor, pase lo que pase, ve la oportunidad en la pérdida, los finales como nuevos comienzos, y que El Obstáculo es El Camino. La adversidad te obliga a confrontar algunas de tus verdades más dolorosas. Pero también se suele emerger más fuerte, y todo por haber pasado por el dolor.

Impermanencia

Cuando pensamos que para siempre seremos definidos por el fracaso, tomamos algo temporal y lo hacemos permanente. Tomamos la opinión de una persona y la convertimos en una verdad universal. Cuándo:

Una persona no nos ama, suponemos que nadie lo hará.
Un empleador no nos contrata, creemos que ninguno de ellos lo hará.
Obtenemos una mala calificación, creemos que somos estúpidos.

Deberíamos haber aprendido en la escuela que nuestras circunstancias temporales no son su identidad permanente.

Amor y relaciones

Esta podría haber sido la segunda respuesta más frecuente a mi pregunta. Y por una buena razón. Nuestra supervivencia depende de nuestra capacidad para formar relaciones íntimas.

Educación sexual

En algún momento del quinto grado, los niños son llevados a un aula y se les muestra un video de esperma nadando bajo un microscopio. Esa es la medida en que aprendemos a interactuar con el sexo opuesto. Si tienes suerte, tienes padres que tienen una actitud saludable hacia la interacción con el sexo opuesto. Te hablan de ello.

Pero si no, te quedas solo. Te preguntas por qué tienes una erección cuando la maestra está buena o Cindy Crawford está comprando una Pepsi. Si crecieras en los 90, obtendrías la referencia de la cultura pop. Pero estoy divagando.

Interactuar con el Sexo Opuesto

Interactuar con el sexo opuesto es esencial para nuestra supervivencia y bienestar. Por lo tanto, es absurdo que no se nos enseñe esto en la escuela o antes en la vida. En su lugar, nos vemos obligados a resolverlo a través de ensayo y error o recurrir a otros medios para resolver nuestros problemas.

Aprendiendo sobre el cortejo

No tenía ni idea porque no tenía un modelo de cómo se producían las relaciones románticas. Mis padres tuvieron un matrimonio arreglado. Mi padre no podía transmitirme ningún conocimiento sobre el cortejo. Así que me compré esta versión delirante, idealista y de Disney del romance. No condujo exactamente a una fructífera vida de novios.

Por qué me uní a un Culto

En una de mis entrevistas más reveladoras, mi amigo, Khe Hy, me preguntó sobre mi vida de adolescente, universitaria y de 20 años. Le dije que no tenía nada que decirle. Nunca tuve una novia en la escuela secundaria, en la universidad o en mis 20 años.

Cuando me preguntó cómo me autodiagnostiqué, le dije que algo estaba mal conmigo. Luego le dije algo que pensé que nunca querría que nadie supiera. Pasé cuatro años en un culto que finalmente se conoció como la comunidad de la seducción. Fue algo por lo que tuve mucha vergüenza durante mucho tiempo.

Pero, cuanto más hablo con otros hombres, más sigo descubriendo que la comunidad de la seducción era su punto de entrada en el desarrollo personal. Quizás lo más incomprendido de esta comunidad es que la mayoría de los hombres que estaban allí vinieron con buenas intenciones. Muchos de ellos estaban buscando honestamente tener más confianza.

Querían tener relaciones románticas más satisfactorias, no solo dormir con tantas mujeres como fuera posible. Pero bajo la guía de cualquier líder carismático y manipulador, las buenas intenciones se pueden convertir rápidamente en una serie de emociones jodidas. Cuando la guía se convierte en evangelio, el consejo se convierte en dogma, y ahí es donde el desarrollo personal puede causar más daño que bien.

La Comunidad de Seducción

Nadie culpa a un atleta por contratar a un entrenador para ayudarlo a mejorar su juego. Nadie culpa al dueño de un negocio por contratar a un mentor para ayudarlo a aumentar sus ingresos. Pero hay estigma y vergüenza en hacer lo mismo por tu vida de novios.

Admitir que necesitas ayuda en esta área de tu vida puede hacerte sentir inadecuado. Tendemos a pasar por alto el ROI de por vida de los entrenadores y mentores por ego y vergüenza. Y en su lugar, culpamos al destino, a la mala suerte, etc.

Nuestras relaciones sociales son uno de los mayores predictores de nuestra felicidad y bienestar. ¿Por qué no pide ayuda en esta área de nuestras vidas?

Hablando de sexo

A pesar de que crecí en una cultura que escribió uno de los manuales más antiguos sobre sexo, los padres indios evitan «tener la charla» con sus hijos. Así que cuando nació mi hermana, empecé a ponerme celosa. Así que, pregunté si podíamos devolverla al hospital. Por suerte para mí y para nuestra familia, decidimos quedárnosla.

Si no lo has visto, te recomiendo ver el documental de Michael Moore, Where to Invade Next. Preste mucha atención a cómo aprenden los escolares franceses sobre el sexo. En lugar de nadar esperma en una pantalla, se les enseña que su primera experiencia sexual es algo único y para disfrutar. En una conversación que tuve con Layla Martin sobre la biología y la psicología de la sexualidad, dijo lo siguiente:

Para mí, tenemos una epidemia de salud sexual de la que la gente no está hablando. Tenemos una adicción al porno. Tenemos disfunción sexual, personas que no tienen relaciones sexuales en sus matrimonios a largo plazo, traumas sexuales y abuso sexual. El acoso es solo la punta del iceberg. Y finalmente estamos teniendo esa conversación en la sociedad aquí y ahora. No tenemos modelos saludables de sexualidad. No tenemos gente conversando y modelando lo que parece ser un ser saludable e integrado sexualmente. No solo eso, sino que suprimimos activamente esa conversación en la sociedad. No puedes hablar de ello y publicar un anuncio en Facebook. No puedes hablar de ello y tener una carrera en CNN. Es una locura cuánto se está suprimiendo esta conversación y cuánto se necesita.

Los resultados de nuestra educación actual sobre sexo y citas son desafortunados. Los chicos se comportan como idiotas. Las mujeres los tratan como a mierda. Personas que terminan con otras personas incompatibles, y hombres y mujeres arruinando el proceso de citas el uno para el otro.

Aprender a ser soltero y Feliz

En una cultura de comedias románticas, grandes bodas y fotos de compromiso que llenan nuestras noticias, el amor romántico es el estándar de oro. No importa si eres hombre, mujer, heterosexual o gay. Si llegas a cierta edad y sigues soltero, la gente asume que algo está mal contigo. Una de las cosas más importantes que deberíamos haber aprendido sobre el amor es cómo ser solteros y felices.

En la superficie que podría parecer absurdo. Pero la investigación de Jenny Taitz demuestra lo contrario:

Centrarse en encontrar el amor, en lugar de amar tu vida, te cierra de grandes oportunidades o te lleva a conformarte con algo que no se siente bien. Sí, es una virtud para crecer y mejorar, pero es importante recordar que ser soltero no significa que usted está defectuoso y necesita de fijación. Su relación o la falta de ella tiene poco que ver con su valor.

Esto es aún peor en la cultura india, y más para las mujeres indias. Es un doble rasero de locos. Pero prefiero tener mi edad y ser un indio soltero que una india soltera.

La Escritura de Natasha se hizo eco de este sentimiento en una entrevista sobre el Inconfundible Creativo y en sus memorias, Man Fast:

Es cierto que era adicta a la idea del amor, a la búsqueda tentadora pero punitiva del amor romántico, más que la realidad real de lo que implicaba una relación. Como muchos, mi vacilación se debió en parte a que vacilaba entre la soledad excesiva y el miedo al envolvimiento, a descender demasiado en mí mismo y a la asfixia total por otro, y había estado en ese espacio intermedio durante algún tiempo, usando y descartando a la gente como excusa (aunque en mi defensa, muchos de ellos merecían ser descartados). – Escritura Natasha

Cuando nos perdemos en la búsqueda de nuestro amor, perdemos una parte de lo que somos en el proceso. Cuando aprendemos a ser solteros y felices, podemos vivir una vida extraordinaria independientemente de nuestras circunstancias o estado de relación.

Lo que Deberíamos Haber Aprendido en la Escuela Sobre el Dinero

Pocas cosas en la vida tienen el tipo de impacto emocional en las personas de la manera en que lo hace el dinero. El dinero es necesario para nuestra supervivencia básica. Lo necesitamos para comprar comida y para pagar un refugio.

Historias de dinero

Tendemos a no pensar en el dinero como una historia. Pero si le preguntas a la gente sobre el dinero, descubrirás rápidamente que una historia lo sigue.

Mi hermana y yo crecimos con historias de dinero muy diferentes. Mis padres estaban al comienzo de sus carreras cuando estábamos creciendo. A menudo me decían que no podíamos pagar ciertas cosas. Mis padres me dieron todo lo que podían dentro de sus posibilidades (excepto una patineta). Para cuando mi hermana era un poco mayor, sus medios habían aumentado. Para que pudieran darle un poco más de lo que fueron capaces de darme cuando estaba creciendo.

Consumo excesivo

Esta historia llevó a algunos patrones de gasto muy autodestructivos a principios de mis 20 años:

Traté de compensar todo lo que mis padres no podían darme cuando era joven.
Compré un par de Air Jordans porque no los conseguí de niño. Apesto en el baloncesto y nunca volví a jugar en verano.
Perdí 1000 dólares en una noche en Las Vegas

Mi vida se centraba en la acumulación y no priorizaba la calidad sobre la cantidad. Se han necesitado algunos golpes duros y bastante trabajo para cambiar esta historia. En estos días soy algo minimalista. Pero cuando compro cosas, limito la cantidad y no me importa bombardear por calidad.

Hay una extraña paradoja que se produce cuando se prioriza la calidad. Las cosas que tienes son más caras. Pero terminas gastando menos porque es posible que compres algo una y otra vez durante mucho tiempo.

Tome algo tan ridículo como un par de zapatos de vestir Ferragamo de 500 dólares. Los compras una vez y luego pasan diez años antes de que necesites otro par. Por 50 dólares al año durante diez años. Y, por supuesto, priorizar la calidad permite que cada parte de su entorno se convierta en un espacio sagrado.

Cambiar su Historia de Dinero

«No puedes ser el tipo de persona que da 20 dólares por una taza de café de 6 dólares. Y tener esta narrativa limitante sobre el dinero.– – Seth Godin

Mi parte favorita del seminario de audio Leap First de Seth Godin fue sobre cómo podemos desenrollar nuestra historia de dinero al convertirnos en filántropos.

Done cada vez que se le solicite o haga una donación mensual.
Dar dinero a las personas que hacen música callejera.
Sea generoso con las propinas.

Piensa en el barista de tu cafetería. La mayoría de los terminales digitales nos dan la opción de dar propina de 15, 20 o 25%. Pero la diferencia es a menudo insignificante. De la escasez, elegimos el 15 por ciento y ahorramos un cuarto. Sin embargo, las personas con una mentalidad de abundancia hacen lo contrario.

Bushra Azhar donó el 10% de su cheque cuando ganó 10 dólares al mes. Y mantuvo el hábito cuando empezó a ganar 10.000 dólares al mes.

Brian Koehn solía creer que ganar dinero implicaba sangre, sudor y lágrimas hasta que no lo hizo. Luego entró en la oficina de un nuevo prospecto. Se fue con un cheque de 500 dólares a la semana de tener una idea de negocio.

Dar refuerza la abundancia. El acaparamiento refuerza la escasez.

La historia que te cuentes a ti mismo sobre el dinero afectará la cantidad que ganas. Determinará en qué estás dispuesto a gastarlo y cuán generoso serás. También determinará qué tan bien te tratas a ti mismo y qué crees que mereces.

La idea de que la búsqueda de la riqueza es una búsqueda espiritual puede parecer absurda para la gente. Pero es tanto un viaje interior como exterior. ¿Cuál es la historia que te has estado contando sobre el dinero?

El Programa Social Tóxico de la Escasez

De todas nuestras respuestas socialmente programadas a la vida, la más tóxica es la escasez. «Cuando creemos que no hay suficiente, que los recursos son escasos, entonces aceptamos que algunos tendrán lo que necesitan y otros no. Racionalizamos que alguien está destinado a soportar el extremo corto del palo», dice Lynne Twist en su libro, El Alma del dinero.

La escasez Conduce a Malas Decisiones

Si vemos el tiempo como escaso, nos volvemos impacientes. Y nuestra impaciencia tiene consecuencias que a menudo son perjudiciales. Esto tiende a suceder a medida que las personas envejecen. Les preocupa que el tiempo se acabe. Las buenas decisiones sobre la vida rara vez son el resultado de la escasez:

Si vemos que las oportunidades de carrera son escasas, tomamos trabajos que odiamos y elegimos empleadores que no nos valoran.
Si vemos que las parejas románticas potenciales son escasas, tomamos decisiones por desesperación. Nos comprometer nuestros valores, permanecer en relaciones tóxicas, y resolver en lugar de asentarse. Nos quedamos y perseguimos a la gente cuando sería mejor que nos fuéramos.

La escasez tiene un impacto negativo en todas las áreas de la vida.

Hacer el Cambio de la Escasez a la Abundancia

Cuando vemos el mundo a través de la lente de la escasez, vemos un mundo lleno de limitaciones. Es la energía con la que caminamos por el mundo. Es prácticamente imposible vivir una vida feliz cuando la escasez es tu visión del mundo predeterminada. Afortunadamente, hacer el cambio de la escasez a la abundancia es donde podemos ser prácticos con la forma en que manejamos el dinero.

El experimento de 90 días de Dan Kennedy

En su libro, No B. S. Wealth Attraction in the New Economy, Dan Kennedy recomienda el siguiente experimento de 90 días:

Establezca inmediatamente una nueva cuenta bancaria y llámela su «Cuenta de riqueza».»Puede ser un mercado monetario de cheques que devenga intereses.

Al principio, no importa. A continuación, determine un porcentaje fijo de cada dólar que se le presente que se desviará a esa cuenta de patrimonio. Algo entre el 1% y el 10%.

Puede que pienses que no puedes hacer esto-Oye, pago mis facturas con el 100% de cada dólar, así que ¿cómo las pagaré con el 90%? Bueno, tal vez no lo hagas, pero ahora tampoco lo eres. Así que hazlo. Elige un porcentaje, deposita el dinero y luego NO lo toques, pase lo que pase.

Haga estos depósitos cada vez que llegue un dólar. Todos los días si es necesario. Cuanto más a menudo, mejor.

El acto de poner dinero en su cuenta de patrimonio hace cosas a y a través de su mente subconsciente que no se pueden explicar completamente.

he estado siguiendo este consejo desde que leí su libro. Y lo que he encontrado consistentemente es que cada vez que dono, el dinero parece volver en múltiplos. No estoy seguro de por qué funciona así, pero he dejado de cuestionarlo.

Propina 1 10

Este es un simple consejo que mi amigo Joseph Logan me dio hace unos meses.

Este ejercicio puede parecer un desperdicio. Pero, es una de las maneras más rápidas de comenzar a desenrollar la historia de que el dinero está disponible para nosotros en cantidades limitadas. Destinar $100 y decidir que vas a regalar en $10 consejos.

Primero, notarás que las personas que reciben la propina de 10 dólares se iluminarán. Cuando le di 10 dólares a una taza de café de 6 dólares, la mujer de Starbucks estaba encantada.
En segundo lugar, te sentirás bien porque se iluminan, lo que a su vez reforzará tu sensación de abundancia.

A medida que se refuerce su sentido de abundancia, comenzará a ver oportunidades en todas partes para recuperar ese dinero. Si suena raro, inténtalo. Podrías estar fuera de $100 o arriba de a 1000. Es un riesgo sma para una gran recompensa.

Tenga en cuenta el costo de oportunidad

En mi artículo sobre las cinco cosas que renuncié para tener éxito, dije que todo tiene un costo de oportunidad. Durante los primeros años de mi trabajo en Inconfundible Creative, el costo de oportunidad fue una ganancia actual. Me permitió aumentar mi potencial de ingresos con el tiempo. Pero esto no solo se aplica a los trabajos. Hay un costo de oportunidad para casi todo en nuestras vidas.

Se pregunta si debe obtener la protección de arrendamiento de un automóvil nuevo. Los 100 dólares adicionales no solo le compran tranquilidad, sino que le ahorran potencialmente miles a largo plazo.
Conducir por toda la ciudad para ahorrar un dólar aquí o allá puede hacerte sentir como si estuvieras preocupado por el presupuesto. Pero el costo de oportunidad es el tiempo y el gas.
Puede que sea más barato armar tu estantería de IKEA tú mismo. Pero, digamos que TaskRabbit puede hacerlo en una hora, y te lleva todo el día. El costo de oportunidad no es solo su tiempo, sino su estado de ánimo.

Si eres como la mayoría de las personas, no aprendiste la mayoría de estas cosas en la escuela.

Pero, gracias a Internet, puedes darte una educación que patea la mierda de la que recibiste en la escuela:

Escucha podcasts y aprende a manejar tu psicología con algunos de los mejores científicos sociales del mundo.
Puedes contratar entrenadores increíbles para ayudarte a mejorar tu vida social y tu capacidad de interactuar con el sexo opuesto.
Estudia y mejora en la gestión de tu dinero en algunos fantásticos blogs de finanzas personales en Internet.

Estas son habilidades esenciales para la vida que deberíamos haber aprendido en la escuela, pero nunca lo hicimos.

Pero, sobre todo, esta podría ser la lección más importante que he aprendido en los últimos 10 años.

Como escribí en mi último libro, nuestra expresión continua de creatividad en múltiples formas—música, cocina, arte visual, escritura, carpintería—nos permite construir un portafolio de experiencias significativas que no dependen de ninguna persona o cosa que esté fuera de nuestro control para nuestra felicidad y realización. Un portafolio de significado es el verdadero secreto una vida significativa (un tema para otro artículo o libro).