Cómo Ayudar a un Amigo Que está Pasando por una Ruptura

Es difícil saber qué decir o hacer cuando tu amigo está pasando por una dura angustia.

La mayoría de nosotros conocemos las cosas «estándar» que hacer, como ir a su casa con una pinta de helado en la mano y escuchar mientras lloran sus sentimientos. Pero a veces, las rupturas realmente horribles pueden afectarles. Entonces, ¿qué puede hacer un amigo?

Te mostramos cómo ayudar a un amigo que está pasando por una ruptura, según lo aconsejen los expertos.

Tener amigos y un sistema de apoyo es una de las formas más importantes para que una persona se cure a través de una ruptura. A continuación, he enumerado mis mejores consejos sobre cómo ayudar a un amigo que está atravesando una ruptura, tanto qué NO hacer como qué hacer.

Qué no hacer o decir:

No digas ,» Qué lástima que realmente amé a tu ex »

Estoy seguro de que realmente amaron a su ex también y probablemente todavía lo hagan. Al decir esto, solo vas a hacer que extrañen más a su ex y se sientan aún peor por el hecho de que la relación tenga que terminar.

No digas,»Nunca pensé que funcionaría de todos modos»

Entiendo que algunos podrían pensar que esto es útil tratar de hacer que su amigo se sienta mejor al terminar, pero eso no es lo que hace. Los hace sentir fuera del circuito como si todos vieran la ruptura a excepción de ellos, puede causar vergüenza, confusión y desconfianza.

No tires a la basura a su ex

De nuevo, sé que la mayoría hace esto para ser útil, pero es posible que aún no estén en la fase de ira donde incluso son capaces de hacer esto. Recuerdo que después de una de mis rupturas, un amigo me pidió que enumerara todas las cosas que no me gustaban de mi ex y no se me ocurrió una sola cosa. Me hizo sentir peor que me dejara alguien de quien no podía hablar mal.

Además, nunca se sabe cuándo un amigo volverá con su ex, por lo que destrozarlo podría causarle problemas en el futuro.

No minimices sus sentimientos

Cuando un amigo está triste, todo lo que queremos hacer es hacer que se sienta mejor y quitarle el dolor. Pero al tratar de distraer a tu amigo de sus sentimientos, o decirle «tu ex no merecía tanto dolor», y cosas por el estilo, todo lo que estás haciendo es minimizar sus sentimientos.

Para trabajar realmente a través de una ruptura, la persona necesita pasar por sus sentimientos y sentirlos realmente. Todavía puedes tratar de hacer que se sientan mejor, pero permíteles que también tengan todos sus llantos y tristeza.

No los apresures a salir con

Muchas personas piensan que la respuesta a las rupturas es entrar en una nueva relación para que los amigos a menudo se animen a «volver allí».

Pero cuando alguien no está listo para comenzar a salir de nuevo, es probable que no tenga una buena experiencia de citas y, en última instancia, los hará sentir peor por la ruptura, ya que las citas no funcionaron. Si empiezan a hablar de querer salir, siempre puedes ser su animadora, pero no lo fuerces.

Qué hacer o decir:

Una cosa a tener en cuenta es que aquí no hay palabras mágicas que puedas decir, no hay exactamente lo correcto que decir. Muchos de nosotros nos presionamos a nosotros mismos para decir lo que los hará sentirse mejor al instante o les quitará el dolor.

a Veces la presión es tan fuerte que en realidad evitar el amigo pasar por una ruptura, porque no queremos decir la cosa equivocada.

En realidad, no hay una frase mágica que puedas decir, y la mayoría de las veces lo que alguien quiere es tener a alguien ahí apoyándolo.

Simplemente esté ahí para escuchar

Cuando las personas sienten dolor muchas veces solo quieren sentir que las ven, escuchan y validan.

Incluso si no se puede hablar, tener un amigo sentado a tu lado es mucho mejor que pasar por el dolor de la angustia solo. No tienes idea de cuánto impacto puede tener solo escuchar a alguien llorar en ellos.

Regístrate con ellos, especialmente si no tienes noticias de ellos

Cuando alguien está pasando por una ruptura, se siente muy triste y deprimido, lo que puede hacer que se aísle, lo que en última instancia empeorará el dolor de la ruptura. Cuando alguien se siente deprimido, también es menos probable que pida ayuda, por lo que no se acercará.

También escucho de las personas todo el tiempo que no quieren ser una carga para otras personas para que no les pidan apoyo a sus amigos. Solo un mensaje diciendo » Estoy pensando en ti, ¿cómo estás?»puede significar el mundo. Al abrir ese canal de comunicación, puedes recordarle a una persona que te importa y que quieres ayudar.

en caso de duda, pregunte!

Todos pasan por rupturas de manera diferente y todos necesitan cosas diferentes para sentirse apoyados y amados. Si no sabes cómo apoyar mejor a tu amigo, ¡pregunta!

Diciendo algo como, «Realmente quiero estar ahí para ti y ayudar cómo puedo, ¿cómo puedo apoyarte mejor?»Podría ser un abrazo, venir, escucharlos o hacer algo divertido para distraerlos.

Creo que creemos que deberíamos saber la mejor manera de estar ahí para nuestros amigos, pero nunca está de más preguntar y hará que la persona se sienta amada que le importaría lo suficiente preguntar.

Probablemente hayas escuchado el proverbio, » Un amigo necesitado es un amigo en verdad.»Se refiere a alguien que ayuda durante un momento difícil como un amigo confiable.

Una de las veces que puedes ser un faro de esperanza es cuando un amigo está atravesando una ruptura. Las rupturas, especialmente después de relaciones largas o serias, pueden ser devastadoras en muchos niveles.

¿Cómo puedes ser de ayuda en estos momentos difíciles? Aquí hay tres maneras de ser «un amigo de verdad»:

Comprometerse a servir en su junta directiva

¿Qué tiene que ver una Junta Directiva con las rupturas? Uso este término para referirme a una red de apoyo cercana. Las rupturas pueden ser un momento de estrés, pérdida e incertidumbre. Es posible que tu amigo necesite una conexión, información y consejos.

De hecho, es posible que necesiten ayuda para reconstruir toda su Junta directiva personal, especialmente si perdieron relaciones como resultado de la ruptura.

Si su amigo está pasando por un divorcio o se desacopla de una relación de pareja de hecho, las referencias apropiadas podrían ser invaluables en este momento. Pueden ser para otros profesionales, como abogados, asesores financieros, agentes de bienes raíces, consejeros, entrenadores o proveedores de atención médica.

Si puede proporcionar información creíble en estas áreas, puede ahorrarle a su amigo mucho tiempo, energía…y dinero.

Manténgalos alejados del drama y las interminables fiestas de piedad

Las rupturas son bastante difíciles por sí solas, sin el drama que a veces las acompaña. Si bien es importante escuchar con empatía y dejar que tu amigo exprese la gran cantidad de emociones que naturalmente siguen a una ruptura: dolor, dolor, tristeza, confusión, ira, también es importante protegerlo del drama innecesario.

Es posible que tenga una función de perro guardián importante aquí. Ciertos amigos, familiares y colegas, por muy bien intencionados que parezcan, se alimentan de este drama.

Es posible que estén más interesados en escuchar sobre el drama de la ruptura o en organizar una fiesta de compasión sin fin, que en ayudar a tu amigo a procesar y superar su dolor.

Ya sea que esté aliviando su aburrimiento o simplemente tratando de (consciente o inconscientemente) sentirse mejor con sus vidas, su amigo se beneficiará al no estar demasiado cerca de ellos…o al menos ser consciente de su efecto.

Cuando estaba pasando por mi difícil divorcio, dos de mis amigos más cercanos me apartaron cuando notaron que otros me atraían al drama. Me ayudaron a» despertar » y a volver a comprometerme con las nuevas metas positivas que me había fijado y hacia las que estaba trabajando. Su intervención fue un salvavidas.

Anime y ayude a su amigo a practicar el cuidado personal

Las rupturas pueden ser estresantes, especialmente después de relaciones a largo plazo. De acuerdo con la Escala de Estrés de Holmes y Rahe, el divorcio se clasifica como el segundo evento más estresante de diez que puede sucederle como adulto, siendo el primero la muerte de un cónyuge o hijo. Si alguna vez has pasado por esto o ayudado a alguien que lo ha hecho, no necesito decirte is es difícil.

Si bien es importante que todos practiquemos un buen autocuidado, es especialmente importante para aquellos que experimentan niveles de estrés más altos de lo normal. El autocuidado tampoco es una cosa de una sola vez, es una cosa continua.

Para evitar abrumar, generalmente recomiendo a mis clientes que mantengan las cosas simples, al menos al principio. Ayuda a tu amigo a dar un paso atrás y considerar su régimen de autocuidado y su poder sobre él. Agregue o modifique elementos, integrando más prácticas a lo largo del tiempo. Cuando cambien sus necesidades, salud y prioridades, ajuste en consecuencia.

Las cosas simples a menudo son lo mejor para comenzar: sueño adecuado, alimentos saludables, hidratación, ejercicio, diario, conexión con los seres queridos. Ofrézcales que los organicen, los acompañen o los ayuden con las prácticas de autocuidado.

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Hice un montón de introspección durante y después del divorcio, todo el tiempo haciendo malabares con un cambio o desafío tras otro. Una de las prácticas que encontré más útiles fue descargar algunos himnos que mi abuela solía cantar durante mi infancia y escucharlos mientras patinaba. La combinación de himnos, naturaleza y ejercicio físico fue mi consuelo. Me trajo la claridad y la paz que tanto necesitaba.

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Aquí están mis pensamientos sobre ayudar a un amigo que está pasando por una ruptura:

• Apareced y estad allí. Lo mejor que puedes hacer es simplemente estar presente. Si no parecen querer a nadie cerca, respétalo, pero no lo olvides. Llame y verifique cómo están y dele tiempo para que trabajen por su cuenta si esto es lo que quieren.
• Escucha si quieren hablar. Escucha con empatía y compasión. Caminar y hablar es una gran actividad.
• Sé amable.
• No juzgue. Trate de permanecer abierto y comprender su perspectiva.
• Antes de empezar a ofrecer sugerencias o soluciones, aclare si son bienvenidas. A veces la gente no quiere consejos. Solo quieren ser escuchados y no están listos para escuchar.
• Inclúyelos en actividades divertidas. Sácalos y encuentra distracciones para aliviar parte del estrés y la energía negativa. Las actividades con otras personas son excelentes para distraer la atención de la situación y crear algo de energía positiva y relajación que tanto se necesita.
• ¡Mantén el sentido del humor!
• Participa si ves que hay cosas que hacer. Lava los platos. Corta el césped. Cuide a los niños o llévelos con ellos o por ellos.
• Permítales tiempo para llorar y ganar perspectiva.
• Pregunte cómo puede ayudar. Por lo general, saben lo que necesitan de ti.
• Manténgase honesto y exprese sus pensamientos e inquietudes con respeto y compasión como sugerencias. No les digas qué hacer.
• Respete sus elecciones incluso si no está de acuerdo con ellas. Es su vida, no la tuya,y las decisiones son de ellos.

Estar presente de una manera amable y compasiva

Cuando un amigo está pasando por una ruptura, es realmente importante estar presente de una manera amable y compasiva. Aunque es difícil ver a un amigo pasar por la angustia de una ruptura, esfuérzate por darle a tu amigo el tiempo necesario para una curación emocional completa. Siempre evite tratar de acelerar el proceso de curación presionando a un amigo para que vuelva a salir o para «superarlo».»

Escucha plena y conscientemente

Aunque es común querer dar consejos, escuchar plena y conscientemente es a menudo el mejor regalo posterior a la ruptura que un amigo puede dar. Y, aunque puede ser tentador criticar a la ex pareja o incluso señalar las «señales de alerta» que un amigo ignoró, es aconsejable evitar estas áreas sensibles.

Sin embargo, si tu amigo te pide tu opinión, es importante que seas honesto, aunque reflexivo y sensible, al responder.

Ofrezca ayuda práctica

Ya que a menudo se requiere un movimiento físico como resultado de una ruptura, mostrar su apoyo ofreciéndose a empacar, limpiar o clasificar artículos a menudo es tremendamente útil. No solo el apoyo físico a menudo es muy apreciado, sino que la acción de vinculación de ayudar a un amigo a moverse puede sentirse verdaderamente edificante.

Si un amigo está luchando profundamente y te sientes perdido, ofrécele los nombres de algunos buenos psicoterapeutas.

Recuerda que es posible que se desencadene mucho más del pasado de tu amigo en este momento de lo que parece

Puede parecer desde fuera que tu amigo está respondiendo a las consecuencias de la relación, y por supuesto, lo están haciendo. Pero las rupturas también suelen provocar dolor por relaciones anteriores con otras ex parejas, amigos o incluso experiencias dolorosas con miembros de la familia.

Es posible que tu amigo exprese sentirse confundido o avergonzado de cómo está reaccionando a la ruptura, e incluso es posible que tengas dificultades para no juzgar si está reaccionando.

Comparte suavemente con tu amigo que es normal que al final de una relación aparezca dolor de relaciones anteriores. Tenga en cuenta que parte de lo que está surgiendo puede estar completamente arraigado en dinámicas subconscientes o inconscientes.

Por ejemplo, es posible que tu amigo no piense que su reacción a la ruptura está relacionada con el rechazo que sintieron sus compañeros de clase en la escuela secundaria, pero conexiones como esta son completamente comunes.

La buena noticia es que al aparecer con apoyo durante este tiempo, estás ayudando a tu amigo a sanar de la herida anterior, incluso si no sientes que estás haciendo lo suficiente.

Puedes honrar su ira sin tomar partido

Es probable que seas amigo o conocido del ex de tu amigo. Puede ser muy complicado navegar por tu papel de apoyo a dos amigos potenciales a través de un final difícil. Si se siente atrapado en el medio, hágales saber que todo lo que quiere es apoyar a ambos, pero no se unirá a hablar mal de ninguno de ellos y se apegará a ello.

No es necesario que comprometas tus valores o integridad como amigo para ser cariñoso y comprensivo. Este es un ejemplo de cómo establecer un límite no significa que ames menos a alguien.

Refresque su memoria en las etapas del dolor, y tenga en cuenta que no son de ninguna manera lineales

Aquí está su actualización: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Cuando los deletreamos así, pueden sentirse muy bien empaquetados y lineales. En realidad, es más probable que una persona que sufre una pérdida importante experimente este proceso en oleadas, con sentimientos que se superponen y fluyen de manera impredecible.

Esto es especialmente cierto para navegar por preguntas más grandes sobre la identidad, la imagen corporal y los traumas del pasado que tan comúnmente surgen durante una ruptura. Puede haber múltiples procesos de duelo que ocurren simultáneamente a medida que navegan por todo, desde la autoestima hasta las preguntas existenciales sobre el amor e incluso la línea de tiempo de toda su vida.

Podemos compadecernos cuando nuestros amigos están pasando por una ruptura, ya que sabemos que superar una ruptura puede ser una de las tareas más dolorosas que debemos emprender como seres humanos de nuevo. Para muchos de nosotros, independientemente de cuántas veces hayamos pasado por una ruptura, siempre pica.

Esté presente en cada estado de duelo

Sepa que sus amigos pasarán por todas las etapas del duelo después de la ruptura. Trate de estar allí para ellos durante cada una de ellas, lo que puede requerir diferentes aspectos de su amistad. Las etapas del dolor son la Negación, la Ira, la Negociación, la Depresión y la Aceptación.

Por ejemplo, negación: sentarse con su conmoción de la ruptura versus cuando están pasando por la ira. Si tu amigo está insultando a su ex, ve con él. Quieren que estés en este proceso con ellos, independientemente de la emoción que surja. Saltar directamente a la aceptación no funcionará mientras todavía estén enojados.

Anímelos a cuidarse a sí mismos

Cuidarse a sí mismos podría ser optar por terapia, cortarse el pelo, probar un nuevo pasatiempo, hacer un viaje, reorganizar su habitación y obtener sábanas nuevas. Sigue controlándolos para ver dónde están y qué necesitan, si no estás seguro, pregunta. Tu presencia es el regalo más fuerte que puedes darles.

Ser abierto y empatizar

La forma más efectiva de ayudar a un amigo que está pasando por una ruptura también es la más costosa emocionalmente: Abrirnos y empatizar profundamente con lo que ese amigo está experimentando mientras están de luto por una pérdida que, a veces en el camino, puede sentirse insoportable.

Por qué esto es costoso es que para que podamos estar genuinamente allí y con nuestro amigo mientras está pasando por la ruptura, debemos abrirnos a nuestra propia experiencia de pérdida, generalmente reprimida y disociada.

Para hacer esto, de alguna manera debemos ponernos en contacto con—y volver a experimentar-la pérdida (o pérdidas) en nuestras vidas que nos abren a una forma sincera y realista (a menudo dolorosa y abrumadora) de conectarnos y estar con nuestro amigo mientras está pasando por el suyo: pérdida extrema. Y ya sea que seamos conscientes de ello o no, lo que esto significa que nosotros también sufriremos con nuestro amigo.

No hay soluciones rápidas o fáciles para el dolor, pero cuando estamos dispuestos a abrirnos a estar presentes con aquellos que nos importan cuando están sufriendo, les transmitimos nuestra voluntad de caminar con ellos a través de tiempos oscuros y aparentemente sin esperanza.

Cuando lo hacemos con empatía, también les decimos una vez, a través del intercambio profundo de nuestras propias experiencias, que tales experiencias pueden sobrevivir y que, lo más importante, no están solos en el dolor que están experimentando.

Escucha tu instinto

Las relaciones requieren un cuidado constante, pero en las correctas, no se sentirán como trabajo todo el tiempo. Cuando algo no funciona, es natural tratar de recuperarlos o hacer todo lo posible para que funcione, dado lo emocionalmente involucrados que podemos estar en una relación.

Sin embargo, a pesar de tus mejores intenciones y esfuerzos, si crees que una relación simplemente no está funcionando, y eres el único en la relación y lo sabes mejor que otros a tu alrededor, entonces entiende y acepta eso.

Está bien no sentirse bien

Si ve que el final de la relación es inevitable, haga las paces con él. Sepa que está bien sentirse triste por un tiempo. Humanos como somos, una de las formas instintivas en las que lidiamos con la angustia es tratar de llenar el agujero repentino en nuestros corazones y sentirnos amados de nuevo. Resiste el impulso de hacer eso.

Cuando llegue la persona adecuada, enamórate por lo que ves en ellos (como debería ser), no por tu necesidad de amor recíproco. Además, si una nueva relación se materializara rápidamente, podría ser un rebote, y las relaciones de rebote no se construyen sobre una base sólida.

Tómate tu tiempo para sanar

No te fuerces a superarlo. Siente los sentimientos y sé amable contigo mismo.

Probablemente no haya ningún adulto que no haya conocido la angustia. Si ellos pudieron superarlo, tú también lo harás. Cree que esto también pasará. Sé positivo. Sé paciente.

Crece a partir de esto

No necesitas tener una visión fatalista de que las cosas suceden por una razón o para mejor. Más bien, míralo de esta manera: Puede haber algo bueno o útil para extraer incluso de una mala situación.

Reflexiona sobre tu relación fallida y esfuérzate por crecer, continuamente, en una persona mejor y más sabia. Después de todo, el éxito no es no caer; es el acto de levantarse después de una caída.

No descuides el autocuidado

No reprimas tus emociones. Habla con personas en las que confías y que se preocupan por ti. Manténgase alejado, sin embargo, de aquellos que están heridos y pueden influenciarlo con puntos de vista poco saludables y sesgados.

Hazte un favor y evita publicar los detalles de tu relación en las redes sociales. Mejor aún, haz una desintoxicación de las redes sociales.

Cuídate. Vive el momento, en lugar de perderte en trenes de pensamiento del pasado. Ejercicio. Come bien. Que duermas bien. Pasa mucho tiempo afuera. El aire fresco puede despejar la mente.

Redescubrirse

Mientras estaba en una relación, es posible que haya tenido que comprometerse y negociar lo que comió, a dónde fue, lo que vio y con quién socializó. Aprovecha al máximo tu nuevo estatus de soltero, invirtiendo más en ti mismo y en tu crecimiento personal.

Participe en nuevas actividades, pero no solo para distraerse. Sé activo.

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Estar dispuesto a ser herido de nuevo

Estar enamorado, dar tu corazón a alguien es una sensación maravillosa. Sin embargo, significa que tienes que estar preparado para volver a ser vulnerable, a pesar de la posibilidad de volver a conocer la angustia.

Bien puede sorprenderse por lo abierto que está, cuando es el momento adecuado, para amar y ser amado de nuevo. Hasta entonces, estén en paz.

Pasar por una ruptura es una parte desafortunada de la vida y puede ser una realidad para aquellos que buscan la pareja adecuada. Estar ahí para tu amigo que está en transición a través de este dolor de corazón definitivamente disminuirá el golpe. Todos hemos estado allí, así que haz lo mejor para ser empático, paciente y disponible.

Sé empático

Asegúrate de ser amable y amable y ofrécele un hombro en el que llorar, un oído que escucha y un corazón compasivo. El dolor de corazón y la frustración y la agonía del final de una relación pueden ser una píldora difícil de tragar y lleva tiempo superarla.

Sea paciente

Sea paciente con su amigo y deje que se desahogue, pero trate de no sembrar la angustia que siente al hablar mal de su ex y al amontonar los insultos. Solo sea paciente con ellos mientras trabajan a través de sus emociones y anímelos a tomarse el tiempo para sanar, encontrar nuevos pasatiempos y para el diario. El diario puede ser muy catártico!

Estar disponible

Si es una carrera nocturna para tomar un helado o si es una taza de café temprano en la mañana después de una noche sin dormir, trata de estar allí para que tu amigo pase de tener una pareja a estar solo de nuevo.

Escucha

Lo más importante que puedes hacer para ayudar a un amigo es escuchar con un oído empático. Solo di: «Te escucho.»No puedes dar consejos porque tu amigo podría estar herido o confundido al escuchar cualquier cosa que tengas que decir, así que deja que tu amigo se desahogue hasta que lo saque todo.

Resiste el impulso de golpear a la ex

Puede ser difícil no golpear a la ex, especialmente cuando ves a tu amigo lastimarse, pero tienes que resistir el impulso por el simple hecho de que si vuelven a estar juntos, podrías perder a tu amigo. Lo he visto tantas veces.

Un amigo se separará, pero luego volverán a estar juntos, y entonces fantasearán o abandonarán a las personas que hablaron basura sobre su pareja. Muchas veces la persona está demasiado avergonzada para admitir que regresó después de que ellos mismos hablaran tanta mierda sobre su pareja….

Es como el tipo de escenarios «Puedo decirlo, pero tú no puedes», por lo que es mejor no golpear directamente al ex a menos que sea una situación abusiva e incluso entonces debes tener cuidado. Lo mejor es hablar o dirigir su ira a la situación frente a la persona.

Pídales que anoten cómo sería su relación ideal

Una vez que su amigo se haya calmado y haya sacado toda su ira, pídale que escriba su lista de cómo sería una relación ideal. Este ejercicio le dará a tu amigo un ciervo en los faros una especie de conciencia. Es importante que instes a tu amigo a pensar más allá de su ex.

Fomenta la ayuda profesional

Hazle saber a tu amigo que estás allí cuando necesite apoyo y anímale a buscar ayuda profesional. Desafortunadamente, la mayoría de las personas no reciben ayuda profesional después de una ruptura, por lo que terminan llevando ese equipaje a su próxima relación.

¡Diviértete!

Lleve a su amigo a un día de cuidado personal en el spa, vaya a un club de comedia a reír o al cine. Saca a tu amigo para que se divierta.

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Cuando un amigo está pasando por una ruptura, está tan enfocado en cómo no es lo suficientemente bueno ,y «Ahora, mi vida no será nada como lo imaginé» que puede ser difícil ofrecer un verdadero apoyo y comodidad.

Dales espacio para explorar qué es lo que realmente van a extrañar de su ex

Cuando estoy trabajando con un amigo o un cliente, hago un ejercicio con ellos para que puedan ver las cualidades y características que han identificado como las cosas que más extrañarán de su ex.

Estos son súper importantes porque estas son las cualidades y características que tu amigo valora en una relación.

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Cuando alguien está pasando por una ruptura, siente que nunca más va a encontrar a alguien con esas características en una pareja. Pero, en realidad, lo harán.

La próxima vez que estén en una relación, será aún mejor porque la persona ahora está tan clara y consciente de las cualidades que valora que no se conformará con nada menos.

Este ejercicio – Fantasía vs. Realidad-compara cómo pensaban que iba a ser la vida con el ex, y estos están anotados en una columna. En otra columna, pídales que escriban la realidad de cómo era realmente la vida con el ex.

Este ejercicio ofrece una gran visión de lo que el amigo puede tomar en la siguiente relación, las cosas que valora. No necesariamente las cosas que perdieron.

Las historias que nos contamos a nosotros mismos tienen que desglosarse para que podamos ver la verdad detrás de la fantasía de una gran relación y la realidad de una gran relación. El crecimiento proviene de la reflexión y una ruptura es a menudo parte del viaje.