Comment Aider un Ami Qui Traverse une Rupture

Il est difficile de savoir quoi dire ou faire lorsque votre ami traverse un chagrin difficile.

La plupart d’entre nous connaissent les choses « standard » à faire, aiment aller chez eux avec une pinte de glace à la main et écouter pendant qu’ils pleurent leurs sentiments. Mais parfois, des ruptures vraiment terribles peuvent leur faire des ravages. Alors, qu’est-ce qu’un ami doit faire?

Voici comment aider un ami qui traverse une rupture, comme conseillé par des experts.

Avoir des amis et un système de soutien est l’un des moyens les plus importants pour quelqu’un de guérir d’une rupture. Ci-dessous, j’ai énuméré mes meilleurs conseils sur la façon d’aider un ami à traverser une rupture, à la fois ce qu’il NE FAUT PAS faire et ce qu’il faut faire.

Ce qu’il ne faut pas faire ou dire:

Ne dites pas: « C’est dommage, j’ai vraiment aimé votre ex »

Je suis sûr qu’ils ont vraiment aimé leur ex aussi et le font probablement encore. En disant cela, vous allez simplement leur faire manquer davantage leur ex et se sentir encore pire à propos de la fin de la relation.

Ne dites pas: « Je n’aurais jamais pensé que cela fonctionnerait de toute façon »

Je comprends que certains pourraient penser que cela est utile en essayant de faire en sorte que leur ami se sente mieux que cela se termine, mais ce n’est pas ce que cela fait. Cela les fait se sentir hors de la boucle comme si tout le monde voyait la rupture arriver sauf pour eux, cela peut causer de la honte, de la confusion et de la méfiance.

Ne détruisez pas leur ex

Encore une fois, je sais que la plupart le font pour être utile, mais ils ne sont peut-être pas encore à la phase de colère où ils sont même capables de le faire. Je me souviens après une de mes propres ruptures, un ami m’a demandé d’énumérer toutes les choses que je n’aimais pas chez mon ex et je ne pouvais pas penser à une chose. Ça m’a fait sentir pire que je me sois fait larguer par quelqu’un dont je ne pouvais pas parler mal.

De plus, on ne sait jamais quand un ami va se remettre avec son ex, donc les saccager pourrait causer des problèmes à l’avenir.

Ne minimisez pas leurs sentiments

Quand un ami est triste, tout ce que nous voulons faire est de le faire se sentir mieux et d’enlever la douleur. Mais en essayant de distraire votre ami de ses sentiments, ou en lui disant « votre ex ne valait pas autant de douleur », et des choses dans ce sens – tout ce que vous faites est de minimiser ses sentiments.

Pour réussir réellement une rupture, la personne a besoin de passer par ses sentiments et de les ressentir réellement. Vous pouvez toujours essayer de les faire se sentir mieux, mais leur permettre d’avoir tous leurs cris et leur tristesse aussi.

Ne les précipitez pas dans les rencontres

Beaucoup de gens pensent que la réponse aux ruptures est de commencer une nouvelle relation afin que les amis s’encouragent souvent à « revenir là-bas ».

Mais quand quelqu’un n’est pas prêt à recommencer à sortir ensemble, il n’aura probablement pas une bonne expérience de rencontres et, en fin de compte, cela les fera se sentir plus mal à propos de la rupture car les rencontres n’ont pas fonctionné. S’ils commencent à parler de vouloir sortir avec eux, vous pouvez toujours être leur pom-pom girl mais ne le forcez pas.

Que faire ou que dire:

Une chose à garder à l’esprit est qu’il n’y a pas de mots magiques que vous pouvez dire, il n’y a pas de bonne chose à dire. Beaucoup d’entre nous nous mettent la pression pour dire ce qui va les faire se sentir instantanément mieux ou leur enlever leur douleur.

Parfois, la pression est si forte que nous évitons en fait que l’ami traverse une rupture parce que nous ne voulons pas dire la mauvaise chose.

En réalité, il n’y a pas de phrase magique que vous pouvez dire, et la plupart du temps, ce que quelqu’un veut, c’est simplement que quelqu’un le soutienne.

Soyez juste là pour écouter

Lorsque les gens souffrent souvent, ils veulent juste avoir l’impression d’être vus, entendus et validés.

Même s’il n’y a pas de discussion, avoir un ami juste assis à côté de vous est tellement mieux que de vivre seul la douleur du chagrin. Vous n’avez aucune idée de l’impact que le simple fait d’écouter quelqu’un pleurer peut avoir sur lui.

Vérifiez-les, surtout si vous n’avez pas de nouvelles d’eux

Lorsque quelqu’un traverse une rupture, il se sent très triste et faible, ce qui peut l’isoler, ce qui finira par aggraver la douleur de la rupture. Quand quelqu’un se sent déprimé, il est également moins susceptible de demander de l’aide pour ne pas tendre la main.

J’entends aussi des gens tout le temps qu’ils ne veulent pas être un fardeau pour les autres afin qu’ils ne demandent pas de soutien à leurs amis. Juste un texte disant « Je pense à toi, comment vas-tu? »peut signifier le monde. En ouvrant ce canal de communication, vous pouvez rappeler à une personne que vous vous souciez et que vous souhaitez aider.

En cas de doute, demandez!

Tout le monde traverse des ruptures différemment et tout le monde a besoin de choses différentes pour se sentir soutenu et aimé. Si vous ne savez pas comment soutenir au mieux votre ami, demandez!

En disant quelque chose comme: « Je veux vraiment être là pour vous et aider comme je peux, comment puis-je vous soutenir au mieux? »Cela pourrait être un câlin, venir, les écouter ou faire quelque chose d’amusant pour les distraire.

Je pense que nous croyons que nous devrions savoir comment être au mieux là pour nos amis, mais cela ne fait jamais de mal de demander et fera en sorte que la personne se sente aimée que vous voudriez suffisamment demander.

Vous avez probablement entendu le proverbe, « Un ami dans le besoin est un ami en effet. »Cela fait référence à quelqu’un qui aide pendant une période difficile comme étant un ami fiable.

L’une des fois où vous pouvez être un phare d’espoir est lorsqu’un ami navigue dans une rupture. Les ruptures, surtout après des relations longues ou sérieuses, peuvent être dévastatrices à plusieurs niveaux.

Comment pouvez-vous être une aide pendant cette période difficile? Voici trois façons d’être  » un ami en effet »:

S’engager à siéger à son conseil d’administration

Qu’est-ce qu’un Conseil d’administration a à voir avec les ruptures? J’utilise ce terme pour désigner un réseau de support proche. Les ruptures peuvent être une période de stress, de perte et d’incertitude. Votre ami peut avoir besoin d’une connexion, d’informations et de conseils.

En fait, ils peuvent avoir besoin d’aide pour reconstruire l’ensemble de leur conseil d’administration personnel, surtout s’ils ont perdu des relations à la suite de la rupture.

Si votre ami navigue dans un divorce ou se sépare d’une union de fait, des références appropriées pourraient être inestimables pour le moment. Il peut s’agir d’autres professionnels, tels que des avocats, des conseillers financiers, des agents immobiliers, des conseillers, des entraîneurs ou des fournisseurs de soins de santé.

Si vous pouvez fournir des informations crédibles dans ces domaines, vous pouvez économiser à votre ami une tonne de temps, d’énergie… et d’argent.

Éloignez-les du drame et des parties de pitié sans fin

Les ruptures sont assez dures en elles-mêmes, sans le drame qui les accompagne parfois. Bien qu’il soit important d’écouter avec empathie et de laisser votre ami exprimer la foule d’émotions qui suivent naturellement une rupture – douleur, douleur, tristesse, confusion, colère –, il est également important de les protéger des drames inutiles!

Vous pouvez avoir une fonction de chien de garde importante ici. Certains amis, membres de la famille et collègues – aussi bien intentionnés qu’ils puissent paraître – se nourrissent de ce drame.

Ils pourraient être plus intéressés à entendre parler du drame de la rupture ou à organiser une fête de pitié sans fin, qu’à aider votre ami à surmonter sa douleur.

Qu’ils soulagent leur ennui ou qu’ils essaient simplement (consciemment ou inconsciemment) de se sentir mieux dans leur vie, votre ami profitera de ne pas trop être avec eux… ou du moins d’être conscient de leur effet.

Alors que je traversais mon divorce difficile, deux de mes amis les plus proches m’ont écartée lorsqu’ils ont remarqué que d’autres m’entraînaient dans le drame. Ils m’ont aidé à me « réveiller » et à me réengager dans les nouveaux objectifs positifs que je m’étais fixés et vers lesquels je travaillais. Leur intervention a été une bouée de sauvetage.

Encouragez et aidez votre ami à prendre soin de soi

Les ruptures peuvent être stressantes, surtout après des relations à long terme. Selon l’échelle de stress de Holmes et Rahe, le divorce est classé au deuxième rang des événements les plus stressants sur dix qui peuvent vous arriver à l’âge adulte, le premier étant le décès d’un conjoint ou d’un enfant. Si vous avez déjà vécu ça ou aidé quelqu’un qui l’a fait, je n’ai pas besoin de vous le dire it c’est difficile.

Bien qu’il soit important pour nous tous de bien prendre soin de nous-mêmes, il est particulièrement important pour ceux qui éprouvent des niveaux de stress plus élevés que la normale. Les soins personnels ne sont pas non plus une chose ponctuelle, c’est une chose continue.

Pour éviter les débordements, je recommande généralement à mes clients de garder les choses simples, au moins au début. Aidez votre ami à prendre du recul et à considérer son régime de soins personnels et son pouvoir sur celui-ci. Ajoutez ou modifiez des éléments, intégrant plus de pratiques au fil du temps. Lorsque leurs besoins, leur santé et leurs priorités changent, ajustez-les en conséquence.

Les choses simples sont souvent les meilleures pour commencer: sommeil adéquat, aliments sains, hydratation, exercice, journalisation, connexion avec ses proches. Proposez de les mettre en place, de les accompagner ou de les aider avec des pratiques d’auto-soins.

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J’ai fait beaucoup d’introspection pendant et après le divorce, tout en jonglant avec un changement ou un défi après l’autre. L’une des pratiques que j’ai trouvées les plus utiles a été de télécharger des hymnes que ma grand-mère chantait pendant mon enfance et de les écouter pendant que je faisais du roller. La combinaison des hymnes, de la nature et de l’exercice physique était mon réconfort. Cela m’a apporté la clarté et la paix dont j’avais tant besoin.

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Voici mes pensées pour aider un ami à traverser une rupture:

• Présentez-vous et soyez là. La meilleure chose que vous puissiez faire est simplement d’être présent. S’ils ne semblent pas vouloir de personne, respectez cela, mais ne les oubliez pas. Appelez-les et vérifiez-les et donnez-leur le temps de travailler par eux-mêmes si c’est ce qu’ils veulent.
• Écoutez s’ils veulent parler. Écoutez avec empathie et compassion. Marcher et parler est une excellente activité.
• Soyez gentil.
• Ne jugez pas. Essayez de rester ouvert et de comprendre leur point de vue.
• Avant de commencer à proposer des suggestions ou des solutions, précisez si elles sont les bienvenues. Parfois, les gens ne veulent pas de conseils. Ils veulent juste être entendus et ne sont pas prêts à écouter.
• Incluez-les dans des activités amusantes. Sortez-les et trouvez des distractions pour soulager une partie du stress et de l’énergie négative. Les activités avec d’autres personnes permettent de mettre l’accent sur la situation et de créer une énergie positive et une détente bien nécessaires.
• Gardez le sens de l’humour!
• Entrez si vous voyez des choses à faire. Faites la vaisselle. Coupez la pelouse. Garder ou emmener les enfants pour, ou avec, eux.
• Laissez-leur le temps de pleurer et de prendre de la perspective.
• Demandez comment vous pouvez aider. Ils savent généralement ce dont ils ont besoin de vous.
• Restez honnête et exprimez vos pensées et vos préoccupations avec respect et compassion comme suggestions. Ne leur dites pas quoi faire.
• Respectez leurs choix même si vous n’êtes pas d’accord avec eux. C’est leur vie, pas la vôtre, et les décisions leur appartiennent.

Être présent d’une manière aimable et compatissante

Lorsqu’un ami traverse une rupture, il est vraiment important d’être présent d’une manière aimable et compatissante. Bien qu’il soit difficile de regarder un ami traverser l’angoisse d’une rupture, efforcez-vous de donner à votre ami le temps nécessaire à une guérison émotionnelle approfondie. Évitez toujours d »essayer de précipiter le processus de guérison en pressant un ami de se remettre en sortir ensemble ou pour « s »en remettre. »

Écoutez pleinement et en pleine conscience

Bien qu’il soit courant de vouloir donner des conseils, écouter pleinement et en pleine conscience est souvent le meilleur cadeau qu’un ami puisse offrir après la rupture. Et, bien qu’il puisse être tentant de critiquer l’ex-partenaire ou même de signaler les « drapeaux rouges » ignorés par un ami, il est sage d’éviter ces zones sensibles.

Si, cependant, votre ami vous demande votre avis, il est important d’être honnête – mais réfléchi et sensible – lorsque vous répondez.

Offrez une aide pratique

Comme un déménagement physique est souvent nécessaire à la suite d’une rupture, montrer votre soutien en proposant d’emballer, de nettoyer ou de trier les articles est souvent extrêmement utile. Non seulement le soutien physique est souvent très apprécié, mais l’action de lien d’aider un ami à bouger peut être vraiment édifiante.

Si un ami se débat profondément et que vous vous sentez perdu, offrez les noms de quelques bons psychothérapeutes.

Rappelez—vous que beaucoup plus du passé de votre ami pourrait être déclenché en ce moment que ce qui se voit

Il peut sembler de l’extérieur que votre ami réagit aux retombées de la relation – et bien sûr, ils le sont. Mais les ruptures attisent aussi souvent la douleur des relations antérieures avec d’autres ex-partenaires, des amis ou même des expériences douloureuses avec des membres de la famille.

Votre ami peut exprimer son sentiment de confusion ou de honte de la façon dont il réagit à la rupture, et vous pourriez même avoir du mal à ne pas porter de jugement sur sa réaction.

Partagez doucement avec votre ami qu’il est normal que la fin d’une relation fasse apparaître la douleur des relations précédentes. Gardez à l’esprit que certaines choses à venir pourraient être complètement enracinées dans des dynamiques subconscientes ou inconscientes.

Par exemple, votre ami ne pense peut-être pas que sa réaction à la rupture est liée au rejet qu’il a ressenti par ses camarades de classe au collège… mais des connexions comme celle-ci sont tout à fait courantes.

La bonne nouvelle est qu’en vous présentant avec du soutien pendant cette période, vous aidez votre ami à guérir de la blessure précédente, même si vous n’avez pas l’impression d’en faire assez.

Vous pouvez honorer leur colère sans prendre parti

Il est probable que vous soyez amis ou connaissances avec l’ex de votre ami. Cela peut sembler vraiment compliqué de naviguer dans votre rôle en soutenant potentiellement deux amis à travers une fin difficile. Si vous vous sentez pris au milieu, faites-leur savoir que vous devez les soutenir tous les deux, mais vous ne vous joindrez pas à parler mal de l’un d’eux et vous y tiendrez.

Vous n’avez pas besoin de compromettre vos valeurs ou votre intégrité en tant qu’ami pour être attentionné et solidaire. C’est un exemple de la façon dont définir une limite ne signifie pas que vous aimez moins quelqu’un.

Rafraîchissez votre mémoire sur les étapes du deuil, et gardez à l’esprit qu’elles ne sont en aucun cas linéaires

Voici votre rappel: déni, colère, négociation, dépression et acceptation. Lorsque nous les épelons comme ça, ils peuvent se sentir très bien emballés et linéaires. En réalité, une personne en deuil d’une perte majeure vivra plus probablement ce processus par vagues, avec des sentiments qui se chevauchent et qui coulent de manière imprévisible.

Cela est particulièrement vrai pour naviguer dans de plus grandes questions autour de l’identité, de l’image corporelle et des traumatismes passés qui surviennent si souvent lors d’une rupture. Il peut y avoir plusieurs processus de deuil qui se produisent simultanément alors qu’ils naviguent dans tout, de l’estime de soi aux questions existentielles sur l’amour et même la chronologie de toute leur vie!

Nous pouvons compatir lorsque nos amis traversent une rupture, car nous savons que surmonter une rupture peut être l’une des tâches les plus douloureuses que nous devons entreprendre en tant qu’humains. Pour beaucoup d’entre nous, peu importe combien de fois nous avons vécu une rupture, ça pique toujours.

Soyez là dans chaque état de chagrin

Sachez que vos amis passeront par toutes les étapes du deuil après la rupture. Essayez d’être là pour eux pendant chacun, ce qui peut nécessiter différents aspects de votre amitié. Les étapes du deuil sont le Déni, la Colère, la Négociation, la Dépression et l’acceptation.

Par exemple, le déni: asseyez-vous avec leur choc de la rupture par rapport à quand ils traversent la colère. Si votre ami appelle son ex, allez-y. Ils veulent que vous soyez dans ce processus avec eux, quelle que soit l’émotion qui surgit. Passer directement à l’acceptation ne fonctionnera pas tant qu’ils sont toujours en colère.

Encouragez-les à prendre soin d’eux-mêmes

Prendre soin d’eux-mêmes pourrait consister à opter pour une thérapie, à se faire couper les cheveux, à essayer un nouveau passe-temps, à faire un voyage, à réorganiser leur chambre et à obtenir de nouveaux draps. Continuez à les vérifier pour voir où ils en sont et ce dont ils ont besoin, si vous n’êtes pas sûr, demandez. Votre présence est le cadeau le plus fort que vous puissiez leur offrir.

Être ouvert et faire preuve d’empathie

Le moyen le plus efficace d’aider un ami qui traverse une rupture est également le plus coûteux — émotionnellement: s’ouvrir et ressentir profondément l’empathie avec ce que cet ami vit alors qu’il pleure une perte qui pourrait, parfois en cours de route, se sentir insupportable.

Pourquoi cela coûte—t—il cher, c’est que pour que nous soyons vraiment là pour et avec nos amis pendant qu’ils traversent la rupture, nous devons nous ouvrir à notre propre expérience de perte – souvent réprimée et dissociée, en général -.

Pour ce faire, nous devons en quelque sorte entrer en contact avec — et revivre – la perte (ou les pertes) de nos vies qui nous ouvrent à une manière sincère et réaliste (souvent douloureuse et accablante) de nous connecter avec et d’être avec nos amis pendant qu’ils traversent la leur: la perte extrême. Et que nous en soyons consciemment conscients ou non, ce que cela signifie que nous aussi souffrirons avec notre ami.

Il n’y a pas de solutions rapides ou faciles pour le chagrin d’amour, mais lorsque nous sommes prêts à nous ouvrir à être présents avec ceux qui nous tiennent à cœur lorsqu’ils souffrent, nous leur transmettons notre volonté de marcher avec eux à travers des moments sombres et apparemment sans espoir.

Lorsque nous le faisons avec empathie, nous leur faisons aussi une fois — grâce à un partage profond de nos propres expériences — que de telles expériences peuvent être survivies et que, surtout, elles ne sont pas seules dans le mal qu’elles subissent.

Écoutez votre instinct

Les relations nécessitent une éducation constante, mais dans les bonnes relations, cela ne donnera pas l’impression de travailler tout le temps. Quand quelque chose ne fonctionne pas, il est naturel d’essayer de les récupérer ou de faire tout ce que l’on peut pour que cela fonctionne, étant donné à quel point nous pouvons être investis émotionnellement dans une relation.

Pourtant, malgré vos meilleures intentions et vos meilleurs efforts, si vous croyez qu’une relation ne fonctionne tout simplement pas – et que vous êtes le seul dans la relation et que vous la connaissez mieux que les autres autour de vous – alors comprenez et acceptez cela.

Il est normal de ne pas se sentir bien

Si vous voyez la fin de la relation comme inévitable, faites la paix avec elle. Sachez qu’il est normal de se sentir triste pendant un moment. En tant qu’humains, l’une des façons instinctives dont nous traitons le chagrin est de chercher à combler le trou béant soudain dans nos cœurs et à nous sentir à nouveau aimés. Résistez à l’envie de le faire.

Lorsque la bonne personne arrive, tombez amoureux à cause de ce que vous voyez en elle (comme il se doit), pas à cause de votre besoin d’amour réciproque. En outre, si une nouvelle relation devait se matérialiser rapidement, il pourrait s’agir d’un rebond, et les relations de rebond ne sont pas construites sur une base solide.

Prenez votre temps pour guérir

Ne vous forcez pas à vous en remettre. Ressentez les sentiments et soyez gentil avec vous-même.

Il n’y a probablement aucun adulte qui n’ait connu le chagrin. S’ils ont pu s’en remettre, vous aussi. Croyez que cela aussi passera. Soyez positif. Soyez patient.

Grandir à partir de cela

Vous n’avez pas besoin d’adopter une vision fataliste selon laquelle les choses se passent pour une raison ou pour le mieux. Au contraire, regardez-le de cette façon: Il peut y avoir quelque chose de bon ou d’utile à extraire même d’une mauvaise situation.

Réfléchissez à votre relation ratée et efforcez-vous de devenir continuellement une personne meilleure et plus sage. Après tout, le succès ne tombe pas; c’est l’acte de se relever après une chute.

Ne négligez pas les soins personnels

Ne mettez pas vos émotions en bouteille. Parlez à des personnes en qui vous avez confiance et qui se soucient de vous. Évitez cependant ceux qui sont eux-mêmes blessés et qui peuvent vous influencer avec des opinions malsaines et biaisées.

Faites-vous plaisir et évitez de publier les détails de votre relation sur les réseaux sociaux. Mieux encore, faites une désintoxication des médias sociaux.

Prenez soin de vous. Vivez dans l’instant, plutôt que de vous perdre dans les trains de pensées du passé. Exercice. Mangez bien. Dors bien. Passez beaucoup de temps dehors. L’air frais peut vider l’esprit.

Redécouvrez-vous

Tout en étant en couple, vous auriez peut-être dû faire des compromis et négocier ce que vous mangiez, où vous alliez, ce que vous regardiez et avec qui vous socialisiez. Tirez le meilleur parti de votre nouveau statut de célibataire, en investissant davantage dans vous-même et votre croissance personnelle.

Participez à de nouvelles activités, mais pas seulement pour vous distraire. Soyez actif.

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Être prêt à être blessé à nouveau

Être amoureux, donner son cœur à quelqu’un est un sentiment merveilleux. Cependant, cela signifie que vous devez être prêt à être à nouveau vulnérable, malgré la possibilité de connaître à nouveau le chagrin.

Vous pourriez bien vous surprendre de la façon dont vous êtes ouvert, le moment venu, à aimer et à être aimé à nouveau. Jusque-là, soyez en paix.

Traverser une rupture est une partie malheureuse de la vie et peut être une réalité pour ceux qui recherchent le bon partenaire. Être là pour votre ami qui est en transition à travers ce chagrin d’amour atténuera certainement le coup. Nous avons tous été là, alors faites de votre mieux pour être empathique, patient et disponible.

Soyez empathique

Assurez-vous d’être gentil et gracieux et offrez une épaule sur laquelle pleurer, une oreille attentive ainsi qu’un cœur de compassion. Le chagrin d’amour et la frustration et l’agonie de la fin d’une relation peuvent être une pilule difficile à avaler et il faut du temps pour la surmonter.

Soyez patient

Soyez patient avec votre ami et laissez-le s’évacuer mais essayez de ne pas semer l’angoisse qu’il ressent en malant son ex et en entassant les insultes. Soyez juste patient avec eux pendant qu’ils traversent leurs émotions et encouragez-les à prendre le temps de guérir, de trouver de nouveaux passe-temps et au journal. La journalisation peut être très cathartique!

Être disponible

Si c’est une course de crème glacée tard dans la nuit ou si c’est une tasse de café tôt le matin après une nuit blanche, essayez d’être là pour votre ami alors qu’il passe à nouveau d’un partenaire à un célibataire.

Écoutez

La chose la plus importante que vous pouvez faire pour aider un ami est d’écouter avec une oreille empathique. Dites simplement: « Je vous entends. »Vous ne pouvez pas donner de conseils parce que votre ami pourrait être blessé ou confus d’entendre tout ce que vous avez à dire, alors laissez simplement votre ami s’évacuer jusqu’à ce qu’il sorte tout.

Résistez à l’envie de frapper l’ex

Il peut être difficile de ne pas frapper l’ex surtout quand vous voyez votre ami souffrir, mais vous devez résister à l’envie du simple fait que s’ils se remettent ensemble, vous pourriez perdre votre ami. Je l’ai vu tant de fois.

Un ami va se séparer, mais ensuite ils se remettront ensemble, et ensuite ils vont fantôme ou laisser tomber les gens qui ont parlé de merde de leur compagnon. Souvent, la personne est trop gênée pour admettre qu’elle est revenue après avoir elle-même parlé tant de merde de son compagnon ….

C’est comme des scénarios de type « Je peux le dire, mais vous ne pouvez pas », il est donc préférable de ne pas frapper directement l’ex à moins que ce ne soit une situation abusive et même dans ce cas, vous devez faire attention. Il est préférable de parler ou de diriger votre colère vers la situation par rapport à la personne.

Demandez-leur d’énumérer ce que serait leur relation idéale

Une fois que votre ami s’est calmé et a évacué toute sa colère, demandez à votre ami d’écrire sa liste de ce que serait une relation idéale. Cet exercice donnera à votre ami un cerf dans les phares une sorte de conscience. Il est important d’exhorter votre ami à penser au-delà de son ex.

Encouragez l’aide d’un professionnel

Faites savoir à votre ami que vous êtes là lorsqu’il a besoin de soutien et encouragez-le à demander de l’aide d’un professionnel. Malheureusement, la plupart des gens ne reçoivent pas d’aide professionnelle après une rupture, alors ils finissent par transporter ces bagages dans leur prochaine relation.

Amusez-vous!

Sortez votre ami pour une journée de soins personnels au spa, allez dans un club de comédie pour rire ou un film. Fais sortir ton ami pour qu’il s’amuse.

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Quand un ami traverse une rupture, il est tellement concentré sur la façon dont il n’est pas assez bon, et « Maintenant, ma vie ne sera plus comme je l’avais imaginé » qu’il peut être difficile d’offrir un véritable soutien et un véritable confort.

Donnez-leur un espace pour explorer ce qu’ils vont réellement manquer de leur ex

Lorsque je travaille avec un ami ou un client, je fais un exercice avec eux afin qu’ils puissent voir les qualités et les caractéristiques qu’ils ont identifiées comme les choses qui leur manqueront le plus chez leur ex.

Ceux-ci sont super importants car ce sont les qualités et les caractéristiques que votre ami apprécie dans une relation.

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Quand quelqu’un traverse une rupture, il a l’impression de ne plus jamais trouver quelqu’un avec ces caractéristiques chez un partenaire. Mais, en réalité, ils le feront.

La prochaine fois qu’ils seront en couple, ce sera encore mieux car la personne est maintenant si claire et consciente des qualités qu’elle apprécie qu’elle ne se contentera de rien de moins.

Cet exercice – Fantaisie vs Réalité – compare ce qu’ils pensaient que la vie allait être avec l’ex, et ceux-ci sont consignés dans une colonne. Dans une autre colonne, demandez-leur d’écrire la réalité de ce qu’était vraiment la vie avec l’ex.

Cet exercice offre un excellent aperçu de ce que l’ami peut prendre dans la prochaine relation, des choses qu’il apprécie. Pas nécessairement les choses qu’ils ont perdues.

Les histoires que nous nous racontons doivent être décomposées pour que nous puissions voir la vérité derrière le fantasme d’une grande relation et la réalité d’une grande relation. La croissance vient de la réflexion et une rupture fait souvent partie du voyage.