Wie man mit Kindern über Fehlgeburten und Totgeburten spricht

Wir haben diese Woche eine Frage zu Ressourcen erhalten, um mit Kindern über Fehlgeburten und Totgeburten zu sprechen. Obwohl wir viele Ressourcen haben, um mit Kindern über Tod und Trauer zu sprechen (Sie finden diese hier ), wurde mir klar, dass wir nie explizit darüber geschrieben haben, mit Kindern über Fehlgeburten oder Totgeburten zu sprechen, und das scheint ein echtes Versehen zu sein.

Als ich anfing, nach anderen Ressourcen zu diesem Thema zu suchen, war ich schockiert, wie wenig ich auftauchen konnte. Mit 10 bis 15 von 100 bekannten Schwangerschaften, die mit einer Fehlgeburt oder Totgeburt enden, ist dies ein Problem, mit dem viele Familien mit kleinen Kindern konfrontiert sind. Keine Überraschung, Wir haben uns entschieden, das zu tun, was wir hier bei WYG am besten können – graben Sie sich in die Literatur ein und teilen Sie einige Informationen und Tipps, wie Sie Kindern von Fehlgeburten und Totgeburten erzählen können.

Bevor wir weiter gehen, möchte ich einen Haftungsausschluss für die Sprache geben. Wir sind uns bewusst, dass es starke Gefühle in Bezug auf die Sprache gibt, die bei Fehlgeburten, Totgeburten, Schwangerschaftsverlust, Säuglingsverlust und Kinderverlust verwendet wird. Wir verstehen auch, warum es so viele Diskussionen um die Terminologie gibt. Wir verstehen, dass viele Menschen das Gefühl haben, dass der Begriff ‚Fehlgeburt‘ einen Ton der Schuld trägt und dass ‚Schwangerschaftsverlust‘ sich lächerlich und ungültig anfühlt. Andererseits verstehen wir auch, dass viele Menschen genau diese Begriffe bevorzugen. Wie so viele Dinge in Trauer ist die Sprache eine persönliche Entscheidung darüber, was sich richtig anfühlt.

Für die Zwecke dieses Artikels verwenden wir die Begriffe, die am häufigsten verwendet und daher am häufigsten gesucht werden. Bitte beachten Sie, dass wir diese Sprache verwenden, um Menschen zu helfen, diese Informationen zu finden, aber wir unterstützen die Terminologie, die Ihrer Meinung nach Ihre Erfahrung am besten widerspiegelt.

Wenn wir von Ihrer eigenen Erfahrung sprechen, bevor wir über die Unterstützung Ihrer Kleinen sprechen, lassen Sie uns kurz über Sie sprechen. Wir haben immer wieder gesagt, dass die Unterstützung von Kindern damit beginnt, auf sich selbst aufzupassen – was bedeutet, sich um Ihre eigene Trauer zu kümmern. Also, bevor Sie zu weit in diesen Beitrag kommen, Vielleicht möchten Sie sich ein paar der Beiträge ansehen, die wir zum Umgang mit Schwangerschaftsverlusten haben.

Okay, auf Kinder. Die Fragen, die wir erhalten, wenn wir mit Kindern über Fehlgeburten und Totgeburten sprechen, sind normalerweise ziemlich weit gefasst und umfassen wirklich eine Reihe von Fragen. Hier sind einige der Grundlagen, die wir heute behandeln werden:

• Soll ich meinem Kind von meiner Fehlgeburt oder Totgeburt erzählen?
• Wenn ja, wann sollte ich es meinem Kind sagen?
• Wie soll ich mit meinem Kind über Fehlgeburten sprechen?
• Was kann ich von meinem Kind erwarten?

Alle guten und vernünftigen Fragen! Nehmen wir sie eins nach dem anderen.

Soll ich meinem Kind von meiner Fehlgeburt erzählen?

Wenn Sie ihnen von Ihrer Schwangerschaft erzählt haben, sollten Sie ihnen von Ihrer Fehlgeburt erzählen. Wir haben viele Geschichten über Eltern gehört und gelesen, die davon ausgehen, dass Kinder im Alter von 2 bis 4 Jahren zu jung sind, um die Schwangerschaft vollständig zu verstehen, und sich nicht vollständig an sie erinnern müssen. Oft kommt dies von einem schützenden Ort und der Sorge, dass es unnötig schwierig wird, es ihnen zu sagen.

Hier ist das Problem: Kinder verstehen normalerweise mehr als wir denken, nehmen mehr auf als wir denken, erinnern sich mehr als wir denken. Die Entscheidung, etwas nicht zu sagen, führt oft dazu, dass Kinder später Fragen stellen, sich verwirrt fühlen oder sich schweigend wundern.

Aber was ist, wenn ich meinem Kind nichts von der Schwangerschaft erzählt habe?

Dies ist eine kompliziertere Frage. Wenn Ihr Kind nichts von der Schwangerschaft wusste, besteht möglicherweise kein Grund oder Grund, den Verlust mit ihm zu teilen. Das heißt, wenn Sie trauern, werden Ihre Kinder wahrscheinlich sehen und erkennen, dass etwas nicht stimmt. WIRKLICH. Ich weiß, dass Sie vielleicht glauben möchten, dass Ihre Kinder es nicht bemerken, wenn Sie traurig sind, aber oft können sie erkennen, wann es eine emotionale Verschiebung gegeben hat.

Oft können die Verwirrung und die Sorge, nicht zu wissen, was vor sich geht, beunruhigender sein, als auf unterstützende Weise gesagt zu werden, warum Mama und / oder Papa traurig sind. Ein solches Gespräch kann auch für Kinder modellieren, dass schmerzhafte Gefühle hart sind, aber nicht zu befürchten sind, und schafft eine Familienkultur, in der jeder offen über seine Gefühle sprechen kann.

Wann sollte ich meinem Kind von meiner Fehlgeburt oder Totgeburt erzählen?

Diese Frage ist schwieriger zu beantworten, da sie sehr von Ihnen und Ihrer Familie abhängt. Wenn es viele Gespräche über ein neues Baby gegeben hat und Ihr Kind es regelmäßig angesprochen hat, ist es wahrscheinlich am besten, es dem Kind früher als später zu sagen. Es wird für Sie und das Kind möglicherweise schwierig sein, Gespräche zu führen, die nicht ehrlich und transparent darüber sind, was passiert ist.

Stellen Sie jedoch sicher, dass Sie sich vorbereitet und gut unterstützt fühlen, wenn Sie das Gespräch führen. Dies bedeutet nicht, dass Sie warten müssen, bis Sie sich sicher fühlen, dass Sie nicht emotional sein werden (das kann niemals passieren!). Aber Sie möchten sicherstellen, dass Sie sich in der Lage fühlen, relativ klar und ruhig zu bleiben, und dass Sie Unterstützung von jemandem haben, wenn Sie es wollen – vielleicht ein Partner, Familienmitglied oder Freund, der Teil des Gesprächs sein wird, falls Sie sich mehr überwältigt fühlen von Emotionen als Sie erwarten.

Wie erklären Sie einem Kind eine Fehlgeburt oder Totgeburt?

Für viele ist dies die wichtigste Frage: Was soll ich sagen und wie soll ich es sagen?

Die erste Überlegung ist das Alter Ihres Kindes. Heute konzentrieren wir uns auf jüngere Kinder, die abstrakte und konzeptionelle Dinge wie Tod und Fehlgeburt möglicherweise nicht vollständig verstehen. Wenn Sie Informationen über den Einfluss des Entwicklungsalters auf das Verständnis wünschen, lesen Sie diesen Artikel.

Tipp #1: Denken Sie daran, dass Euphemismus für Kinder verwirrend ist, daher ist es das Ziel, eine Erklärung zu finden, die für Sie bequem, aber auch direkt und für Ihr Kind leicht verständlich ist.

Tipp #2: Es ist oft am besten, kleinen Kindern kleine Mengen an Informationen gleichzeitig zur Verfügung zu stellen. Idealerweise würden Sie also ein wenig mit ihnen teilen, ihr Verständnis bestätigen und dann weiter ausarbeiten, wenn sie Fragen haben.

Tipp #3: Etwas, das dieses Gespräch etwas schwieriger macht, ist die Tatsache, dass das Konzept der Schwangerschaft für kleine Kinder zunächst schwer zu verstehen sein kann. Es kann also nützlich sein, mit einer Überprüfung dessen zu beginnen, was Sie ihnen bereits gesagt haben.

Das könnte so etwas wie „Mama will mit dir über das Baby reden. Erinnerst du dich, als wir über das Baby gesprochen haben, das in Mamas Bauch wächst? Und ich sagte dir, dass das Baby bald groß genug sein würde, um außerhalb von Mamas Bauch zu leben, genau wie du?“.

Tipp # 4: Sie haben vielleicht das Gefühl, wenn Sie ihnen die Wahrheit sagen, müssen Sie ihnen alle medizinischen Einzelheiten geben. Wenn ein Kind nicht nach weiteren Informationen fragt, sind die spezifischen Details oft nicht erforderlich.

Stattdessen ist eine einfache Aussage, die erklärt, dass das Baby nicht stark genug war, um außerhalb von Mamas Bauch zu leben, ein guter Anfang. Das klingt vielleicht so: „Als der Arzt nachschaute, wie das Baby wuchs, stellte sie fest, dass das Baby nicht groß und stark genug wurde, um außerhalb von Mamas Bauch zu leben. Das bedeutet, das Baby ist gestorben.“

Ob ein Kind den Tod bereits versteht oder nicht, kann den Verlauf des Gesprächs hier ändern. Vielleicht möchten Sie fragen: „Wissen Sie, was es bedeutet, wenn jemand stirbt?“. Erklären Sie, dass, wenn jemand oder etwas stirbt, ihr Körper aufhört zu arbeiten und das ist, was mit dem Baby passiert ist.

Tipp #5: Erklären Sie dem Kind, dass niemand schuld daran ist, dass das Baby gestorben ist. Vor allem, wenn das Kind nicht begeistert war, einen Bruder oder eine Schwester zu haben, da Kinder oft magisch denken. Magisches Denken ist, wenn ein Kind die Beziehung zwischen seinen Gedanken und der Welt nicht vollständig versteht. In diesem Fall denken sie vielleicht fälschlicherweise, dass es ihre Schuld ist, dass das Baby gestorben ist, weil sie keinen Bruder oder keine Schwester wollten.

Tipp #6: Teilen Sie dem Kind mit, dass das Baby, obwohl es Mamas Bauch nie verlassen hat, immer ein Teil der Familie sein wird. Stellen Sie außerdem sicher, dass sie wissen, dass es immer in Ordnung ist, über das Baby zu sprechen und Fragen zu stellen. Sie können Ihr Kind fragen, ob es über eine Möglichkeit nachdenken möchte, sich von dem Baby zu verabschieden, indem es ein Bild zeichnet, ein Lied singt, einen Baum pflanzt oder irgendetwas anderes, das sich für Ihr Kind und Ihre Familie richtig anfühlt.

Tipp #7: Es ist wichtig, Emotionen zu normalisieren und zu validieren – ihre Emotionen und die Emotionen anderer. Lassen Sie sie wissen, dass andere weinen und traurig sind und dass es in Ordnung ist, wenn sie sich auch traurig fühlen. Erinnern Sie Ihr Kind daran, dass es immer mit Ihnen teilen kann, was es fühlt.

Tipp #8: Denken Sie daran, dass Dinge wie Normalität und Routine für Kinder wichtig sind. Lassen Sie sie also wissen, dass sie, obwohl sich die Dinge im Moment anders anfühlen, weiterhin betreut werden, dass Sie für sie da sein werden und dass die Dinge in Ordnung sein werden.

Dieser Leitfaden der britischen Fehlgeburtenvereinigung enthält einige Beispiele für Sprache und Erklärungen, die andere Familien verwendet haben.

Ein Hinweis zur Religion

Wenn Sie ein religiöses Glaubenssystem haben, könnte dies auch Teil des Gesprächs mit Ihrem Kind sein. Denken Sie daran, dass Religion abstrakte Ideen präsentieren kann, die für kleine Kinder verwirrend sein können, also stellen Sie sicher, dass Sie direkt und beruhigend sind. Sätze wie „Dein Bruder war so gut, dass Gott ihn im Himmel brauchte“ können Fragen aufwerfen wie: „Bin ich nicht gut genug?“ oder „Wenn ich zu gut bin, wird Gott mich dann auch sterben lassen?“. Sätze wie „Er ist an einem besseren Ort“ können sich ebenfalls als verwirrend erweisen.

Was kann ich von meinem Kind erwarten?

Es fällt uns schwer, Ihnen zu sagen, was Sie von Ihren Kindern erwarten können, denn wie Sie wissen, sind alle Kinder unterschiedlich. Obwohl einige dieser Antworten Sie überraschen können, Wissen Sie nur, dass das Folgende völlig normal ist:

• Wenn das Kind spezifische Kuriositäten über die physischen Aspekte der Fehlgeburt oder Totgeburt hat.
• Wenn es dem Kind egal zu sein scheint
• Wenn die Reaktion des Kindes egoistisch oder egozentrisch erscheint
• Wenn das Kind etwas Sachliches oder Direktes sagt
• Wenn das Kind existenzielle Fragen oder Beobachtungen über den Sinn von Leben und Tod hat
• Wenn das Kind wütende, beschuldigende Aussagen macht
• Das Kind scheint traurig und trauernd eine Minute, und dann ist glücklich und spielen die nächste Minute.

Dies sind alles normale Antworten. Denken Sie daran, es gibt eine breite Palette von Antworten und Kinder werden im Laufe der Zeit oder in Anfällen nach und nach trauern. Geben Sie Ihr Bestes, um ruhig auf ihre Fragen und Kommentare zu antworten, Validierung, und nicht wertend. Am wichtigsten ist, den Dialog offen zu halten. Kinder können viel später Fragen haben, also stellen Sie sicher, dass sie wissen, dass dies etwas ist, worüber sie immer fragen und reden können.

Was ist Ihr Rat?

So viel von der Bewältigung von Trauer lernen wir alle auf dem Weg, wenn wir durch die Dunkelheit stolpern und versuchen, einen Weg nach vorne zu finden. Wenn Sie Erfahrung haben, mit Kindern über Fehlgeburten oder Totgeburten zu sprechen, oder wenn Sie sich daran erinnern, dass ein Elternteil mit Ihnen gesprochen hat, teilen Sie uns Ihre Gedanken mit! Gute Erfahrungen? Schlechte Erfahrungen? Noch Fragen? Was auch immer es ist, hinterlasse einen Kommentar!