Cómo Hablar con los niños Sobre el Aborto Espontáneo y la Muerte Fetal

Esta semana recibimos una pregunta sobre los recursos para hablar con los niños sobre el aborto espontáneo y la muerte fetal. Aunque tenemos muchos recursos para hablar con los niños sobre la muerte y el dolor (los puedes encontrar aquí), me di cuenta de que nunca hemos escrito explícitamente sobre hablar con los niños sobre abortos espontáneos o muerte fetal, y eso parece un verdadero descuido.

Además, cuando empecé a buscar otros recursos sobre el tema, me sorprendió lo poco que pude aparecer. Con 10 a 15 de cada 100 embarazos conocidos que terminan en aborto espontáneo o muerte fetal, este es un problema que enfrentan muchas familias con niños pequeños. No es de extrañar, decidimos hacer lo que mejor sabemos hacer aquí en WYG: profundizar en la literatura y compartir información y consejos para contarles a los niños sobre abortos espontáneos y mortinatos.

Antes de ir más lejos, quiero dar un descargo de responsabilidad de idioma. Somos muy conscientes de que hay fuertes sentimientos sobre el lenguaje utilizado en torno al aborto espontáneo, la muerte fetal, la pérdida de embarazo, la pérdida de bebés y la pérdida de niños. También entendemos por qué hay tanto debate en torno a la terminología. Entendemos que muchas personas sienten que el término «aborto espontáneo» lleva un tono de culpa y que la «pérdida del embarazo» se siente minimizada e invalidante. Por otro lado, también entendemos que muchas personas prefieren estos mismos términos. Como tantas cosas en el duelo, el lenguaje es una elección personal sobre lo que se siente correcto.

Para el propósito de este artículo, usaremos los términos que se usan más comúnmente y, por lo tanto, los que se buscan más comúnmente. Tenga en cuenta que estamos utilizando este idioma para ayudar a las personas a encontrar esta información, pero apoyamos cualquier terminología que considere que refleja mejor su experiencia.

Hablando de tu propia experiencia, antes de empezar a hablar de apoyar a tus pequeños, hablemos de ti muy rápido. Hemos dicho, una y otra vez, que apoyar a los niños comienza con cuidarse a sí mismo, lo que significa atender su propio dolor. Así que antes de adentrarte demasiado en este post, es posible que quieras ir a ver un par de los posts que tenemos sobre cómo lidiar con las pérdidas de embarazo.

Bien, a los niños. Las preguntas que recibimos sobre cómo hablar con los niños sobre abortos espontáneos y mortinatos suelen ser bastante amplias y, en realidad, abarcan una serie de preguntas. Estos son algunos de los aspectos básicos que cubriremos hoy:

• ¿Debo contarle a mi hijo sobre mi aborto espontáneo o muerte fetal?
• Si es así, ¿cuándo debo decírselo a mi hijo?
• ¿Cómo debo hablar con mi hijo sobre el aborto espontáneo?
• ¿Qué debo esperar de mi hijo?

¡Todas las preguntas buenas y razonables! Vamos a tomarlos uno por uno.

¿Debo contarle a mi hijo sobre mi aborto espontáneo?

Si les contaste sobre tu embarazo, debes contarles sobre tu aborto espontáneo. Hemos escuchado y leído muchas historias sobre padres que asumen que los niños que están en el rango de edad de 2 a 4 años son demasiado pequeños para comprender completamente y no recordarán completamente el embarazo, por lo que no es necesario contarles. A menudo, esto proviene de un lugar de protección y la preocupación de que decírselo sea innecesariamente difícil.

Este es el problema: los niños generalmente entienden más de lo que pensamos, captan más de lo que pensamos, recuerdan más de lo que pensamos. Por lo tanto, la decisión de no decir algo a menudo hace que los niños hagan preguntas más tarde, se sientan confundidos o se pregunten en silencio.

¿Pero qué pasa si no le conté a mi hijo sobre el embarazo?

Esta es una pregunta más complicada. Si su hijo no sabía sobre el embarazo, es posible que no haya una necesidad o razón para compartir la pérdida con él. Dicho esto, a medida que llores, es probable que tus hijos vean y reconozcan que algo está mal. REALMENTE. Sé que es posible que quieras creer que tus hijos no notan cuando estás triste, pero muy a menudo pueden saber cuándo ha habido un cambio emocional.

A menudo, la confusión y la preocupación de no saber lo que está pasando pueden ser más inquietantes que cuando se les dice, de una manera comprensiva, por qué mamá y/o papá se sienten tristes. Además, tal conversación puede servir de modelo para los niños de que los sentimientos dolorosos son duros, pero no demasiado temibles, y crea una cultura familiar en la que todos pueden hablar abiertamente sobre sus emociones.

¿Cuándo debo decirle a mi hijo sobre mi aborto espontáneo o muerte fetal?

Esta es una pregunta más difícil de responder, ya que depende en gran medida de usted y su familia. Si ha habido mucha conversación sobre la llegada de un nuevo bebé y su hijo lo ha estado criando regularmente, probablemente sea mejor decírselo al niño más pronto que tarde. Será potencialmente difícil para usted y el niño si tienen que tener conversaciones que no sean honestas y transparentes sobre lo que ha sucedido.

Dicho esto, asegúrate de sentirte preparado y bien apoyado para tener la conversación. Esto no significa que tenga que esperar hasta que se sienta seguro de que no será emocional (¡eso puede nunca suceder!). Pero sí quieres asegurarte de sentirte capaz de mantenerte relativamente claro y tranquilo y de contar con el apoyo de alguien si lo deseas, tal vez un compañero, familiar o amigo que sea parte de la conversación, en caso de que te sientas más abrumado por las emociones de lo que esperas.

¿Cómo se explica el aborto espontáneo o la muerte fetal a un niño?

Para muchos, esta es la pregunta más importante: ¿Qué debo decir y cómo debería decirlo?

La primera consideración es la edad de su hijo. Hoy en día, nos centramos en los niños más pequeños, que en su desarrollo podrían no comprender completamente cosas abstractas y conceptuales como la muerte y el aborto espontáneo. Si desea obtener información sobre la influencia de la edad de desarrollo en la comprensión, consulte este artículo.

Consejo # 1: Tenga en cuenta que el eufemismo es confuso para los niños, por lo que el objetivo es idear una explicación que sea cómoda para usted, pero también directa y fácil de entender para su hijo.

Consejo # 2: A menudo es mejor proporcionar a los niños pequeños pequeñas cantidades de información a la vez. Así que lo ideal sería compartir un poco con ellos, confirmar su comprensión y luego elaborar más si tienen preguntas.

Consejo # 3: Algo que hace que esta conversación sea un poco más difícil es el hecho de que el concepto de embarazo puede ser difícil de comprender para los niños pequeños, para empezar. Así, puede ser útil comenzar con una revisión de lo que ya has dicho.

Esto podría ser algo como » Mamá quiere hablar contigo sobre el bebé. ¿Recuerdas cuando hablamos de que el bebé crecía dentro de la barriga de mamá? Y te dije que pronto el bebé crecería lo suficiente para vivir fuera de la barriga de mamá, ¿como lo hiciste tú?».

Consejo # 4: Es posible que sientas que, si les estás diciendo la verdad, tienes que darles todos los detalles médicos. A menos que un niño solicite más información, los detalles específicos a menudo no serán necesarios.

En cambio, una declaración simple que explica que el bebé no era lo suficientemente fuerte para vivir fuera de la barriga de mamá es un buen lugar para comenzar. Esto podría sonar como: «Cuando el médico comprobó cómo estaba creciendo el bebé, descubrió que el bebé no estaba creciendo lo suficientemente grande y fuerte como para vivir fuera de la barriga de mamá. Eso significa que el bebé murió.»

Si un niño ya entiende o no la muerte puede cambiar el curso de la conversación aquí, así que asegúrese de evaluar lo que su hijo sabe. Es posible que quieras preguntar, » ¿Sabes lo que significa cuando alguien muere?». Explíquele que cuando alguien o algo muere, su cuerpo deja de funcionar y eso es lo que le pasó al bebé.

Tip # 5: Explíquele al niño que no es culpa de nadie que el bebé haya muerto. Especialmente si el niño no estaba emocionado por tener un hermano o hermana, ya que los niños a menudo participan en el «pensamiento mágico». El pensamiento mágico es cuando un niño no entiende completamente la relación entre sus pensamientos y el mundo. En este caso, pueden pensar erróneamente que es su culpa que el bebé murió porque no querían un hermano o hermana.

Consejo # 6: Comparta con el niño que, a pesar de que el bebé nunca salió de la barriga de su mamá, el bebé siempre será parte de la familia. Además, asegúrese de que sepan que siempre estará bien hablar sobre el bebé y hacer preguntas. Puede considerar preguntarle a su hijo si quiere pensar en una manera de despedirse del bebé, tal vez dibujando un dibujo, cantando una canción, plantando un árbol o cualquier otra cosa que se sienta adecuada para su hijo y su familia.

Consejo # 7: Es importante normalizar y validar las emociones, sus emociones y las emociones de los demás. Hágales saber que otros pueden llorar y sentirse tristes y que está bien si ellos también se sienten tristes. Recuérdele a su hijo que siempre puede compartir lo que siente con usted.

Consejo # 8: Recuerde que cosas como la normalidad y la rutina son importantes para los niños. Así que hágales saber que, aunque las cosas se sientan diferentes en este momento, continuarán siendo atendidos, que usted estará ahí para ellos y que las cosas estarán bien.

Esta guía de la Asociación de Abortos Espontáneos en el Reino Unido tiene algunos ejemplos de lenguaje y explicaciones que otras familias han utilizado.

Una nota sobre religión

Si tiene un sistema de creencias religiosas, esto también podría ser parte de la conversación con su hijo. Solo recuerde que la religión puede presentar ideas abstractas que pueden ser confusas para los niños pequeños, así que asegúrese de ser directo y tranquilizador. Frases como, ‘tu hermano era tan bueno que Dios lo necesitaba en el cielo’ pueden plantear preguntas como, » ¿no soy lo suficientemente bueno?»o» si soy demasiado bueno, ¿Dios me hará morir también?». Frases como» está en un lugar mejor » también pueden resultar confusas.

¿Qué puedo esperar de mi hijo?

Es difícil para nosotros decirle qué esperar de sus hijos porque, como sabe, todos los niños son diferentes. Aunque algunas de estas respuestas pueden tomarte por sorpresa, solo debes saber que lo siguiente es totalmente normal:

• Si el niño tiene curiosidades específicas sobre los aspectos físicos del aborto espontáneo o la muerte fetal.
• Si el niño parece que no le importa
• Si la respuesta del niño parece egoísta o egocéntrica
• Si el niño dice algo real o directo
• Si el niño tiene preguntas u observaciones existenciales sobre el significado de la vida y la muerte
• Si el niño hace declaraciones enojadas y culposas
• El niño parece triste y afligido un minuto, y luego está feliz y jugando al minuto siguiente.

Todas estas son respuestas normales. Recuerde, hay una amplia gama de respuestas y los niños sufrirán poco a poco con el tiempo o en ataques y arranques. Haga todo lo posible para responder a sus preguntas y comentarios de una manera tranquila, validadora y sin prejuicios. Lo más importante es mantener el diálogo abierto. Los niños pueden tener preguntas mucho más tarde, así que asegúrese de que sepan que esto es algo de lo que siempre pueden preguntar y hablar.

¿Cuál es su consejo?

Gran parte de lidiar con el dolor es lo que todos aprendemos a lo largo del camino, a medida que tropezamos a través de la oscuridad e intentamos encontrar un camino hacia adelante. Si tiene experiencia hablando con niños sobre abortos espontáneos o mortinatos, o si recuerda a un padre que habló con usted, ¡háganos saber sus pensamientos! Buenas experiencias? ¿Malas experiencias? Más preguntas? Sea lo que sea, deja un comentario!