In den letzten Jahren haben wir einen Anstieg des Bewusstseins für psychische Gesundheit in der schwarzen Gemeinschaft gesehen. Schauspielerin und Autorin Taraji P.. Henson sprach über ihre Kämpfe mit Angstzuständen und Depressionen, und sie ist nur eine von vielen schwarzen Prominenten, die über ihre psychischen Probleme an die Öffentlichkeit gegangen sind. Ob die Diskussion um Depressionen, Angstzustände, das Brechen von Generationstraumata oder – einer meiner persönlichen Favoriten – das Rückgängigmachen von Konditionierungen geht, die Menschen erkennen, dass wir unsere Kämpfe nicht alleine angehen müssen.
Durch meine eigene Therapiereise entdeckte ich, dass ich in meinen persönlichen Beziehungen codependentes Verhalten zeigte. Gleich nachdem ich diese Entdeckung gemacht hatte, war es, als ob ein konstanter Strom von Posts auf meinem Instagram-Feed erschien, die über genau dieses Problem sprachen. Jedoch, Ich bemerkte, dass es fast ausschließlich in den Grenzen romantischer Beziehungen diskutiert wurde. Seit damals, Ich habe mich gefragt,, „Was ist mit codependent Freundschaften?“ Beiträge darüber, wer Ihre „echten Freunde“ während der Quarantäne sind, basierend darauf, wer Sie überprüft hat, wurden in den sozialen Medien verbreitet. Na sicher, Wir alle fühlen uns gerne geliebt und umsorgt, Aber warum wird erwartet, dass sich die Menschen selbst in einer Pandemie überfordern, um als „gute Freunde“ betrachtet zu werden?“ Warum verlassen sich einige von uns darauf, dass unsere Freunde all unsere emotionalen Bedürfnisse erfüllen? Es gab sicherlich etwas zu entpacken, da dies ein wiederkehrendes Thema in meinen Freundschaften zu sein schien. Könnte diese ganze Dynamik in Codependenz verwurzelt sein?
Codependency ist zu einem Schlagwort geworden, aber es ist wichtig zu wissen, dass es nach den Standards des Diagnostics Manual der American Psychiatric Association nicht als offizielle Störung oder Geisteskrankheit eingestuft wird. Es ist, jedoch, Etwas, das wir alle ernst nehmen sollten, da es die Wurzel toxischer Beziehungen sein kann. Nach Angaben der American Psychological Association, Codependenz ist definiert als eine ungesunde Hingabe an eine Beziehung auf Kosten der persönlichen und psychologischen Bedürfnisse. In einer Studie des Vereins wurde festgestellt, dass es mit größerem Selbstbewusstsein, sozialer Angst und dysfunktionalen Bindungsstilen korreliert. Wie bereits erwähnt, wird der Begriff häufig verwendet, um romantische Beziehungen zu beschreiben, kann aber auch auf Freundschaften ausgedehnt werden.
Wie alle anderen Verhaltensmuster, die wir zeigen, wird Codependenz normalerweise durch unsere Familiendynamik gelernt.
Zeichen einer co-abhängigen Freundschaft
Bewusst oder unbewusst übernimmt eine Person in der Freundschaft typischerweise die Rolle des „Gebers“, indem sie den Großteil der emotionalen, physischen oder mentalen Unterstützung anbietet. Dieser andere Freund wird unbeabsichtigt zum „Nehmer“.“ Diese Art von Freundschaft kann am Anfang harmlos erscheinen. Das Problem entsteht, wenn der Nehmer – der am meisten Unterstützung benötigt – nicht in der Lage ist, dasselbe zurückzugeben. Schließlich, da die Beziehung durch ein Ungleichgewicht der Macht definiert wird, das sich an den Bedürfnissen des Nehmers orientiert, bleibt der ewige Geber erschöpft. Kim L. Knight, LMHC mit Sitz in New York, über Therapie für schwarze Mädchen, erläutert dies. Sie sagt, „Wenn es ein Ungleichgewicht in der Freundschaft gibt, Man könnte sich ausgelaugt oder überwältigt fühlen, wenn man spricht oder in der Nähe des Freundes ist. Dies ist auch ein Zeichen dafür, dass Codependenz im Spiel ist.“
Sie fuhr fort: „Codependente Freundschaften werden oft nicht absichtlich geschlossen. Sie bilden sich oft aus beiden Menschen, die ihre Bedürfnisse auf ungesunde Weise erfüllen. Eine Person, die ‚braucht‘ (der Nehmer) und eine andere, die ‚gebraucht werden muss‘ (der Geber). Die Bedürfnisse jeder Person bereiten die Voraussetzungen für eine ungesunde, unausgewogene Beziehung, die zu Burn-out, Wut, Ressentiments und allgemeiner Codependenz führt.“
Wie alle anderen Verhaltensmuster, die wir zeigen, Codependenz wird normalerweise durch unsere Familiendynamik gelernt. Bei der Diskussion von Codependency im Podcast Therapy For Black Girls, Die lizenzierte Therapeutin Nedra Glover Tawwab sagt, „Oft sieht Codependency aus wie Menschen, die keine gesunden Grenzen haben. Manchmal können wir das sehen, wenn wir Eltern haben, die uns dazu bringen, eine bestimmte Art von Person zu sein, so dass Sie nicht die Möglichkeit haben, Grenzen zu entwickeln „, fuhr sie fort.
Knight fügte hinzu: „Mangelnde Grenzen in Freundschaften können auch zu Codependenz führen, da es keinen Sinn dafür gibt, wo eine Person endet und die andere beginnt.“ Darüber hinaus stellt sie fest, dass die Erwartungen hoch sind und die Anforderungen hoch sind, wenn eine Person ständig „gerettet “ werden muss und die andere Person sich für die Rettung verantwortlich fühlt. Durch diese Dynamik macht es der selbst angenommene Geber dem Nehmer leicht, Verantwortung zu vermeiden, und die harte Arbeit, die erforderlich ist, um eine persönliche Veränderung vorzunehmen. Eine co-abhängige Freundschaft kann auch so aussehen:
- Verlassen Sie sich auf einen Freund für alle Ihre Bedürfnisse und lassen Sie ihn sich für all Ihre Gefühle, Gedanken, Handlungen, Entscheidungen oder Ihr allgemeines Wohlbefinden verantwortlich fühlen.
- Andere Freundschaften, Hobbys, Interessen oder Familienzeit aufgeben, um Zeit mit Ihrem Freund zu verbringen.
- Eine Angst vor Verlassenheit, die sich in Eifersucht äußern kann, wenn dein Freund Zeit mit anderen Freunden verbringt.
- Dinge tun, die du nicht wirklich tun willst, und dich später darüber ärgern.
- Sich ängstlich oder gestresst fühlen, wenn Sie einen Tag lang nicht mit Ihrem Freund sprechen oder nicht wissen, was mit ihm los ist.
- Versuch, deinen Freund zu reparieren, zu kontrollieren oder zu retten.
- Dein Selbstwert und deine Identität hängen von deiner Fähigkeit ab, dich um deinen Freund zu kümmern oder wie er funktioniert.
Knight sagt: „Beziehungen, die ausgeglichen sind, haben einen gleichmäßigen Austausch von Geben und Nehmen. Wenn eine Person anfängt, ihre eigenen Bedürfnisse regelmäßig für eine andere Person zu ignorieren, befinden Sie sich höchstwahrscheinlich in einer codependenten Beziehung.“
Bemerken Sie einige dieser Zeichen in Ihren Freundschaften? Transformation ist möglich.
Wenn Sie in Ihren Freundschaften eine Mitabhängigkeit bemerken, bedeutet dies nicht automatisch, dass die Beziehung ungesund ist. Es ist die Häufigkeit und Intensität, in der sie entstehen. Eine Person sollte nicht das Gefühl haben, ständig zu geben, während sie wenig oder nichts dafür erhält. Wenn Sie sich mit dieser Art von Freundschaftsdynamik identifizieren können, Es gibt Schritte, die Sie unternehmen können, um eine gesündere und voneinander abhängige Freundschaft zu erreichen. Tawwab sagt: „Das Heilmittel gegen Codependenz sind gesunde Grenzen und die Verpflichtung, eine Version von sich selbst zu schaffen, die von anderen getrennt ist. Codependency ist ein ungesunder Zyklus von Verhaltensweisen, die Sie in Beziehungen zeigen. Sie können den Zyklus unterbrechen.“
Tawwab stellt auch fest, dass das erste, was zu beurteilen ist, ob Sie irgendwelche Grenzen haben oder nicht. Sie sollten sich uneingeschränkt fühlen, wenn Sie Ihren Freund wissen lassen, was Sie tun werden und was nicht. Zum Beispiel, wenn Sie eine Grenze haben, wie viel Zeit Sie mit ihnen verbringen können, aber sie darauf bestehen, Sie jeden zweiten Tag zu sehen, Machen Sie deutlich, dass Sie Zeit alleine brauchen, um sich aufzuladen. Dies sind einige weitere Schritte:
- Sei ehrlich zu deinem Freund über das, was du gefühlt hast.
- Erkenne, dass niemand alle deine Bedürfnisse erfüllen kann. Es ist wichtig, Zeit mit anderen Freunden oder der Familie zu verbringen.
- Selbstfürsorge priorisieren. Tun Sie Dinge, die Ihnen Freude bereiten, sich erfüllt fühlen und einen gesunden Lebensstil unterstützen.
- Sei fest, aber nicht aggressiv mit deinem Freund über das, was du emotional oder mental brauchst. Sie können nicht wissen, was Sie durch passiv-aggressives Verhalten brauchen. Sag es ihnen direkt. Beratungs- und Selbsthilfematerialien können Ihnen auch helfen, die Wurzel Ihres codependenten Verhaltens besser zu verstehen.
Codependent No More von Melody Beattie war für mich persönlich sehr hilfreich. Eine weitere Ressource, die Tawwab vorschlug, war Grenzen: Wo du endest und ich beginne von Anne Katherine. Ob Sie der Geber oder Nehmer in Ihrer Freundschaft sind, Die Beziehung kann gespeichert werden, solange beide Parteien sich der Probleme bewusst sind und bereit sind, die Änderungen vorzunehmen. Wenn jedoch jemand nicht bereit ist, die Rolle anzuerkennen, die er bei dem Problem gespielt hat, oder resistent gegen Veränderungen ist, ist es möglicherweise am besten, die Verbindungen zu kappen.
