101 Möglichkeiten erstellen können, Ihre Schwiegermutter zu ärgern, ohne dass sie Ihre Absichten kennt.

Wir bei Completethelist.In: WordPress.Com möchte auflisten „50 Möglichkeiten, Ihre Schwiegermutter zu ärgern, ohne dass sie Ihre Absichten kennt.“ Wir haben festgestellt, dass es einen großen Bedarf für diejenigen gibt, die verzweifelt sind, die Punktzahl auszugleichen. Wir brauchen Ihre Hilfe, um die Liste zu vervollständigen … wir würden gerne Ihre Vorschläge hören, senden Sie einfach Ihre Antworten im Kommentarfeld.

1. Wenn sie anruft, um Sie wissen zu lassen, dass sie zu Ihnen nach Hause kommt, beeilen Sie sich, ziehen Sie einen Bademantel an und befeuchten Sie Ihre Haare. Handeln Sie schockiert, sie zu sehen, wenn sie ankommt.

2. Fragen Sie sie jedes Mal, wenn Sie sie sehen: „Geht es Ihnen gut? Du siehst aus, als hättest du eine Erkältung oder so.“

3. Wenn sie Fotos hat, oder Kunstwerke an den Wänden hängen, Tun Sie so, als würden Sie jedes Mal, wenn Sie zu ihrem Platz gehen, ein paar begradigen, wenn Sie sie wirklich ein wenig nach rechts oder links lehnen lassen.

4. Verwenden Sie ihre Lieblingsmagazine als Untersetzer, wenn Sie in ihrem Haus etwas trinken.

5. Wenn Sie ein teilweise ausgefülltes Kreuzworträtsel sehen, sagen Sie „Oh, ich liebe Kreuzworträtsel“ und geben Sie alle falschen Wörter ein.

6. Buch verschieben – markiert einige Seiten vor der Position, an der sie platziert werden.

7. Einige Sekunden nachdem sie ins Badezimmer gekommen ist, klopfen Sie ungeduldig an die Tür und sagen: „Bitte beeilen Sie sich, ich muss wirklich pinkeln!“

8. Bieten Sie an, ihr gewaschenes Geschirr wegzulegen, aber legen Sie es an die falschen Stellen.

9. Bieten Sie an, sich in einem Restaurant zum Abendessen zu treffen, dann gehen Sie nicht. Sag einfach: „Oh, ich habe es vergessen.“

10. Bieten Sie an, für das Essen aller zu bezahlen, und wenn der Kellner ankommt, sagen Sie: „Wir haben alle nur Wasser, danke.“

11. Füttern Sie Ihre Kinder niemals, bevor Sie zu ihr nach Hause gehen, damit sie sie ständig um Essen bitten.

12. Bringen Sie einen Karton mit gekochten Eiern mit und wenn sie nicht hinschaut, tauschen Sie sie gegen ihre frischen aus.

13. Kurz bevor Sie gehen, öffnen Sie den Kühlschrank und geben Sie einen Punkt schwarze Lebensmittelfarbe in ihren Milchbehälter.

14. Lassen Sie ihren Kühlschrank oder Gefrierschrank nur einen Spalt offen, wenn Sie ihr Haus verlassen. Wenn sie es nicht sofort bemerkt, wird ihr Essen verderben.

15. Senden Sie ihr eine Happy Birthday-Karte mit der Absenderadresse ihrer berühmten Lieblingsperson (und einer besonderen Notiz von ihnen).

16. Pick Ohrenschmalz aus den Ohren und wischen Sie es auf Sachen in ihrem Haus.

17. Kaufen Sie ihre billige Kunst mehrmals im Jahr. Sag ihr, dass du an sie gedacht hast, als du sie gekauft hast.

18.(Adrienne) Wenn Sie einen kleinen Hund haben, nehmen Sie ihn mit nach Hause. Stellen Sie sicher, dass es an einem Tag oder so nicht gekackt hat, und finden Sie dann einen Weg, ihm „versehentlich“ zu erlauben, sein Geschäft auf ihrem Lieblingsteppich zu machen …… dann lache unschuldig und sage: „Fluffy kackt nur dort, wo er vorher sch ** gerochen hat, das ist SELTSAM …“ sie wird den Hinweis bekommen, wenn sie dich in letzter Zeit schlecht geredet hat.

19. (Adrienne) Wenn du deine MIL wirklich nicht magst, könntest du ihr dein heimliches Missfallen zeigen, indem du ein paar dicke alte Socken in ihre Toilette spülst. Spülen Sie weiter, bis es überläuft. Dann rennen Sie zu ihr und sagen, dass ihre Toilette nicht richtig funktioniert. Oder lass sie es einfach so finden … heehee.

20. (Genervt) Beschuldige sie, etwas Schreckliches getan zu haben, wie: „Jemand hat die Kleidung meiner Tochter online verkauft. Warst du es?“

21. (Haha) Melde sie für AARP an!! Sie senden ständig Junk-Mails UND verkaufen Ihre Adresse an ALLE Arten von anderen Unternehmen!

22. Sag ihr immer wieder, wie sehr du ihren Sohn liebst und wie sehr er dich liebt und sich um dich kümmert. Wenn sie dich wirklich mag, wird sie das glücklich machen, wenn sie dich heimlich hasst, wird das sie VERRÜCKT machen! Es ist eine Win-Win!

23. (dixie511) Wenn Ihre MIL so etwas wie Mary Kay verkauft, melden Sie sich dafür an und sagen Sie ihr ein paar Wochen später, dass Verkaufen nicht Ihr Ding ist, und melden Sie sich am selben Tag bei Avon an, bringen Sie ein Buch vorbei und legen Sie es an ihre Haustür.

24. (kris1980) Wenn Sie Ihre MUTTER besuchen, wechseln Sie ihre Diätpillen gegen Abführmittel, die sie an ältere Menschen mit schweren Darmproblemen verkaufen. Sie wird dich in den nächsten Monaten oder so nicht einladen.

25. (Lish) Ich lasse ein Pflegeheim in ihrem Haus.

26. (Rayven) Wann immer dein MANN anruft, gehst du verärgert ans Telefon und wenn sie fragt, was los ist, erkläre im Detail, wie wunderbar der Sex mit deinem Mann war, wenn sie dich bittet aufzuhören, sag das ist das Gleiche, was du deinem Mann sagst, wenn er rau wird! Sie wird sehr angewidert sein! Und schließlich aufhören zu rufen!

27. (Warren) Nehmen Sie Ihre anderen MIL mit in den Urlaub mit Ihnen und Ihrer Familie.

28. (Becky) Fange an, ihr Haus zu putzen, sobald du da bist, auch wenn es schon sauber ist.

29. (payback ist die Hölle) Schick ihr eine snarky Grußkarte – je mehr Rückhand und Beleidigung, desto besser.

30. (es funktioniert in beide Richtungen) Stehlen Sie eine Entschuldigung.

31 (IHateMyMIL) Abführmittel in ihre Milch geben.

32. (Barbiegirl) Bestellen Sie ein spezielles T-Shirt als Geschenk mit der Aufschrift „Ich liebe meine Schwiegertochter / Ich liebe meinen Schwiegersohn“ mit einem riesigen Bild Ihres Gesichts.

33. (Laraylia) Backe für sie, aber gib die falschen Zutaten in den Teig (habe Cupcakes mit Paprikageschmack und Schokoladengarnelen-Cracker).

34. (lordfarquad) Stuhlgang auf ihrem Kissen.

35. (Zaf) Urinieren Sie herum und auf den Toilettensitz in ihrem Haus. Sie wird verrückt werden.

36 (Sprites) Text frech, sexy Dinge zu Ihrem Ehepartner, während sie da ist. Als sie fragt: „Was ist so lustig?“ sag: „oh, nichts.“

37: ( HollyHu) Ein Ei kochen und das Ei schälen. Dann legen Sie es in den Hauptraum, in dem sie bleibt, aber es ist ein versteckter Ort. Es wird einen funky Geruch machen.

38: (HollyHu) Pinkeln Sie auf ihre Zahnbürste, wenn sie nicht zu Hause ist.

39: (HollyHu) Wenn sie blond ist und dieses blonde Shampoo verwendet (das eigentlich eine lila oder blaue Farbe ist), schlüpfen Sie in eine temporäre (gleiche Farbe) Haarfärbemittel. Sie kann nicht zu wütend werden, weil sie nicht weiß, was passiert ist, und es wird schließlich mit mehr Shampoo-Wäschen herauskommen.

40. (Tuddy) Schließen Sie Ihr MIL an Ihr drahtloses Netzwerk zu Hause an und ändern Sie dann, sobald Sie das Haus verlassen, Ihren Netzwerkschlüssel … Absolute GLÜCKSELIGKEIT

41. (Victoria Alcock) Ich benutze einen Trick aus einer TV-Show. Anstatt ‚F*** off‘ zu sagen, sage ich ‚Thats nice‘. Sie hat keine Ahnung, was ich meine, sie sieht sich die Show an, aber denkt, ich weiß es nicht.

42. (Christy) Wechsle ihren Conditioner mit Nair.

43. (Kaye) Erstellen Sie ein dekoratives Drehschild für den Außenbereich, das mit Blumen bestückt ist, gegen die Ihre Schwiegermutter allergisch ist – andere mit Düften, die sie verachtet, oder Pflanzen, die sie nicht ausstehen kann usw … Das Schild könnte auf einer Seite „Freunde willkommen!“ Die andere Seite, „Verwandte nur nach Vereinbarung“ … ich denke, es ist ein passiver aggressiver Weg, um eine kleine Amortisation zu bekommen.

44. (Karen) Wenn sie Ihr Haus anruft, Fragen Sie, wer anruft. Wenn sie ihren Namen sagt, fragen Sie sie nach einem Nachnamen. Mach es jedes Mal.

45. (Raed Gheith) Wenn deine Schwiegermutter zu viel redet, biete ihr immer ein paar Kartoffelchips und Soda an, bevor sie anfängt, mit den Lippen zu schlagen. Kartoffelchips enthalten Salz und lassen den Mund trocken laufen. Gib ihr Soda zu trinken und sag, du hast nichts anderes. Die Kohlensäure und die Zutaten in Soda werden sie weiter dehydrieren. Sie wird schließlich aufhören zu reden

46. (Shosho) Öffnen Sie ihre Kommode Schubladen und stampfen Sie Ihren Fuß auf alle ihre Unterwäsche. Ich wette, das wird dich großartig fühlen lassen!

47. (Chris82) Wann immer Ihre MIL duscht, schalten Sie alle anderen Facetten zu heiß ein (stellen Sie sicher, dass Sie nur diejenigen einschalten, die Sie rechtzeitig erreichen können, wenn sie versucht, Sie zu sprengen). Der Dusche geht schnell das heiße Wasser aus.

48. (Lauren Greenwood) Verwandle ihr Zuhause in ein Flop-Haus und überfalle den Kühlschrank (als wärst du ein Kindermädchen ohne Kinder).

49. (genervt von manipulierter / gerissener MIL) Tragen Sie enge und aufschlussreiche Kleidung, wenn sie vorbeikommt, und beugen Sie sich dann viel vor, um Ihre Beute zu zeigen.

50. (genervt von manipulierten / gerissenen MIL) Bitten Sie sie, mit Ihnen Filme über alte Leute zu sehen, wie: „Dieser alte Furz!“

51. (genervt von manipulierter / gerissener MIL) Tragen Sie teuren Schmuck, wenn Sie sie besuchen. Wenn sie dich jedes Mal heimlich überprüft, lass sie. Legen Sie Ihre Haare zurück und lassen Sie Ihre Ohrringe auf ihrem Gesicht glänzen!

52. (genervt von manipuliertem / gerissenem WITZ) Jedes Mal, wenn sie einen gerissenen, manipulierten Witz auf dich wirft, antworte mit einem schönen Lachen: „Du bist so gemein! Wie bist du darauf gekommen?“

53. (courtcourt) Nach jedem Gespräch mit ihr murmelt „Ughh, deshalb mag dich niemand.“

54. (karen) Wenn sie Ihr Haus anruft, fragen Sie, wer anruft. Wenn sie ihren Namen sagt, fragen Sie sie nach einem Nachnamen. Ich mache es jedes Mal.

55. (müde von Schwiegereltern) Wenn sich Ihre MIL wie ein Kind verhält, behandeln Sie sie entsprechend! Sprich mit ihr wie ein Baby, sagen, „Awww, du bist sauer auf mich, oder? Sei nicht böse, ich liebe dich!“

56. (lzzchicago) Wenn Ihr KIND allergisch gegen eine bestimmte Marke von Geschirrspülmittel ist, wechseln Sie ihre für diese Marke.

57. (lzzchicago) Kaufen ihre Anti-Rissbildung Ferse Creme für Weihnachten, praktische und lustige.

58. (lzzchicago) Kaufen Sie ihr den Film „Monster in Law.“

59. (kathi) Lass dein Handy klingeln und antworte dann, indem du vorgibst, beiläufig mit einem Freund zu sprechen. Das Gespräch dreht sich jedoch eigentlich nur um die fantastischen, unglaublichen Eigenschaften, die der Freund des Freundes hat. Wenn deine ungebildet ist, ist sie Physikerin, wenn deine fett ist, Sie ist dünn und in super toller sexy guter Verfassung. Frechen Titten, hübscher Mann – die ganzen neun Meter. Machen Sie ab und zu eine Pause und lassen Sie Ihren imaginären Freund sprechen. Auf keinen Fall kann sie unterbrechen – es geht nicht um sie, aber sie wird stillschweigend leiden.

60. (woo hoo) Gib ihr Geschenke, die implizieren, dass jeder sie als eine erstickte alte Dame sieht, wie: ein Schuhlöffel, ein Buch über die Wechseljahre, ein besonders abstoßendes Parfüm.

61. (woo hoo) Gib ihr Kleider, die ein paar Nummern größer sind, als sie tatsächlich ist.

62. (woo hoo) Lade sie zum Abendessen ein, gib ihr absichtlich eine kleinere Portion und biete dann an, sie für sie zu schneiden.

63. (woo hoo) Tu so, als könntest du etwas Schlechtes in ihrem Haus riechen.

64. (woo hoo) Lachen Sie mit Ihrem Schwiegervater (über sie), das ist ein Doppelschlag!

65. (woo hoo) „Versehentlich“ verschütten Sie Wein auf ihr Sofa.

66. (woo hoo) Erzähl ihr all die netten Dinge, die dein Partner zu dir sagt.

67. (woo hoo) Bringen Sie Ihre Kinder dazu, Kunst für sie zu machen (und vieles mehr). Stellen Sie sicher, dass sie weiß, dass Sie es angezeigt sehen möchten.

68. Sag ihr, dass du IHRE Schwiegermutter liebst.

69. (labrat) Spülen Sie die Toilette, wenn sie duschen.

70. Wenn du sie triffst, gratuliere ihr ekstatisch und sage ihr, wie glücklich du für sie bist. Wenn sie sagt, wofür, antworte ihr unschuldig: „Auf deine Schwangerschaft!?“ Natürlich ist sie es nicht. Viel Spaß dabei zuzusehen, wie sie sich über ihr Aussehen ärgert und unsicher wird.

71 (Mostnicestdaughterinlaw) Gib ihr eine Kondomhülle und sag ihr, dass die Inhaltsstoffe des Gleitmittels großartig für ihre Haut sind, voller ätherischer Öle und Vitamine.

72. (Callie Doggett) führe sie zu einer Treppe (anstelle eines Aufzugs) und renne hoch, während sie nach Luft schnappt und hinten kämpft.

73. (Callie) Kaufen Sie eine Flasche giftigen, giftigen Pflanzenmörders und spritzen Sie heimlich etwas in jede Topfpflanze. Wenn sie ihre sterbenden Pflanzen beklagt, sagen sie süß: „Nun, nicht jeder ist mit einem grünen Daumen geboren.“