Sådan hjælper du en ven, der gennemgår et sammenbrud

det er svært at vide, hvad man skal sige eller gøre, når din ven gennemgår en hård hjertesorg.

de fleste af os kender de “standard” ting at gøre, kan lide at gå over til deres hus med en pint is i hånden og lytte, mens de græder deres følelser ud. Men nogle gange, virkelig forfærdelige sammenbrud kan tage en vejafgift på dem. Så hvad skal en ven gøre?

Sådan hjælper du en ven, der gennemgår en sammenbrud, som anbefalet af eksperter.

at have venner og et supportsystem er en af de vigtigste måder for nogen at heles gennem et sammenbrud. Under, jeg har listet mine bedste råd om, hvordan man hjælper en ven med at gennemgå en sammenbrud, både hvad man ikke skal gøre, og hvad man skal gøre.

hvad man ikke skal gøre eller sige:

sig ikke, “Åh det er for dårligt, jeg elskede virkelig din eks”

jeg er sikker på, at de virkelig også elskede deres eks og sandsynligvis stadig gør det. Ved at sige dette vil du bare få dem til at savne deres eks mere og føle sig endnu værre over, at forholdet skal slutte.

sig ikke, “jeg troede aldrig, det ville fungere alligevel”

jeg forstår, at nogle måske synes, det er nyttigt at forsøge at få deres ven til at føle sig bedre om det slutter, men det er ikke hvad det gør. Det får dem til at føle sig ude af løkken, som om alle så opbruddet komme bortset fra dem, det kan forårsage skam, forvirring, og mistillid.

affald ikke deres eks

igen, Jeg ved, at de fleste gør dette for at være nyttige, men de er måske ikke i vredefasen endnu, hvor de endda er i stand til at gøre dette. Jeg husker efter en af mine egne sammenbrud, en ven bad mig om at liste alle de ting, jeg ikke kunne lide ved min eks, og jeg kunne ikke tænke på en ting. Det fik mig til at føle mig værre, at jeg blev dumpet af nogen, jeg ikke kunne tale dårligt om.

du ved heller aldrig, hvornår en ven kommer tilbage sammen med deres eks, så affald af dem kan forårsage problemer i fremtiden.

Minimer ikke deres følelser

når en ven er trist, er alt, hvad vi vil gøre, at få dem til at føle sig bedre og fjerne smerten. Men ved at prøve at distrahere din ven fra deres følelser, eller fortælle dem “din eks var ikke så meget smerte værd”, og ting i den retning – alt hvad du laver er at minimere deres følelser.

for faktisk at arbejde gennem et sammenbrud skal personen gennemgå deres følelser og faktisk føle dem. Du kan stadig prøve at få dem til at føle sig bedre, men lad dem også have alle deres råb og tristhed.

skynd dig ikke ind i dating

mange mennesker tror, at svaret på sammenbrud er at hoppe ind i et nyt forhold, så venner ofte vil opmuntre hinanden til at “komme tilbage derude”.

men når nogen ikke er klar til at starte dating igen, vil de sandsynligvis ikke have en god oplevelse dating og i sidste ende vil det få dem til at føle sig værre om bruddet, da dating ikke fungerede. Hvis de begynder at tale om at ville date, du kan altid være deres cheerleader, men tving det ikke.

Hvad skal man gøre eller sige:

en ting at huske på er, at her er ingen magiske ord, du kan sige, der er ingen præcis rigtige ting at sige. Mange af os lægger pres på os selv for at sige det, der får dem til at føle sig bedre med det samme eller fjerne deres smerte.

sommetider er trykket så stærkt, at vi faktisk undgår, at venen går igennem en pause, fordi vi ikke vil sige det forkerte.

i virkeligheden er der ingen magisk sætning, du kan sige, og det meste af tiden, hvad nogen ønsker, er bare at have nogen der støtter dem.

bare vær der for at lytte

når folk ofte har smerter, vil de bare føle, at de bliver set, hørt og valideret.

selvom der ikke er tale om at have en ven, der bare sidder ved siden af dig, er så meget bedre end at gå gennem smerten ved Hjertesorg alene. Du aner ikke, hvor meget indflydelse bare at lytte til nogen græde kan have på dem.

Check-in på dem, især hvis du ikke hører fra dem

når nogen går igennem en pause, føler de sig meget triste og lave, hvilket kan få dem til at isolere, hvilket i sidste ende vil gøre breakup-smerten så meget værre. Når nogen føler det nede, er de også mindre tilbøjelige til at bede om hjælp, så de ikke når ud.

jeg hører også fra folk hele tiden, at de ikke ønsker at være en byrde for andre mennesker, så de ikke beder deres venner om støtte. Bare en tekst, der siger “jeg tænker på dig, hvordan har du det?”kan betyde verden. Ved at åbne den kommunikationskanal kan du minde en person om, at du er ligeglad og vil hjælpe.

når du er i tvivl, spørg!

alle gennemgår sammenbrud forskelligt, og alle har brug for forskellige ting for at føle sig støttet og elsket. Hvis du ikke ved, hvordan du bedst støtter din ven, så spørg!

at sige noget som: “jeg vil virkelig være der for dig og hjælpe, Hvordan jeg kan, Hvordan kan jeg bedst støtte dig?”Det kan være et knus, komme over, lytte til dem eller gøre noget sjovt for at distrahere dem.

jeg tror, vi mener, at vi bør vide, hvordan vi bedst kan være der for vores venner, men det gør aldrig ondt at spørge og vil få personen til at føle sig elsket, at du ville passe nok til at spørge.

du har sikkert hørt ordsproget, ” en ven i nød er faktisk en ven.”Det refererer til en person, der hjælper i en vanskelig tid som en pålidelig ven.

en af de gange, du kan være et fyrtårn for håb, er, når en ven navigerer i et brud. Breakups, især efter lange eller seriøse forhold, kan være ødelæggende på mange niveauer.

Hvordan kan du være en hjælp i denne vanskelige tid? Her er tre måder at være “en ven faktisk”:

forpligte sig til at fungere i deres bestyrelse

Hvad har en bestyrelse at gøre med breakups? Jeg bruger dette udtryk til at henvise til et tæt supportnetværk. Breakups kan være en tid med stress, tab, og usikkerhed. Din ven har muligvis brug for en forbindelse, information og rådgivning.

faktisk kan de have brug for hjælp til at genopbygge hele deres personlige bestyrelse, især hvis de mistede relationer som følge af bruddet.

hvis din ven navigerer i en skilsmisse eller kobler fra et fællesretligt forhold, kan passende henvisninger være uvurderlige på dette tidspunkt. De kan være til andre fagfolk, såsom advokater, finansielle rådgivere, mæglere, rådgivere, trænere eller sundhedsudbydere.

hvis du kan give troværdige oplysninger på disse områder, kan du spare din ven masser af tid, energi…og penge.

styr dem fri af dramaet og endeløse medlidenhedsfester

Breakups er hårde nok alene uden det drama, der undertiden ledsager dem. Selvom det er vigtigt at lytte empatisk og lade din ven udtrykke værten af følelser, der naturligt følger en sammenbrud – smerte, gøre ondt, tristhed, forvirring, vrede – det er også vigtigt at beskytte dem mod unødvendigt drama!

du har muligvis en vigtig vagthundfunktion her. Visse venner, familie, og kolleger – uanset hvor velmenende de måske ser ud til at være-lever af dette drama.

de er måske mere interesserede i at høre om breakup-dramaet eller kaste en endeløs medlidenhedsfest end i at hjælpe din ven med at behandle og bevæge sig forbi deres smerte.

uanset om de lindrer deres kedsomhed eller bare forsøger at (bevidst eller ubevidst) føle sig bedre om deres liv, vil din ven have gavn af ikke at være omkring dem for meget…eller i det mindste være opmærksom på deres virkning.

da jeg gennemgik min vanskelige skilsmisse, trak to af mine nærmeste venner mig til side, da de bemærkede, at andre trak mig ind i dramaet. De hjalp mig med at “vågne op” og genoptage de positive nye mål, jeg havde sat for mig selv og arbejdede hen imod. Deres indgriben var en livredder.

opmuntre og hjælpe din ven til at øve egenomsorg

Breakups kan være stressende, især efter langvarige forhold. Ifølge Holmes og Rahe Stress Scale, skilsmisse er rangeret som den næstmest stressende begivenhed ud af ti, der kan ske for dig som voksen, med den første er død af en ægtefælle eller et barn. Hvis du nogensinde har været igennem det eller hjulpet nogen, der har, behøver jeg ikke fortælle dig… det er svært.

selvom det er vigtigt for os alle at øve god egenomsorg, er det især vigtigt for dem, der oplever højere end normale niveauer af stress. Selvpleje er heller ikke en engangs ting, det er en løbende ting.

for at undgå overvældelse anbefaler jeg normalt mine klienter at holde tingene enkle, i det mindste i starten. Hjælp din ven træde tilbage og overveje deres egenomsorg regime og deres magt over det. Tilføje eller justere elementer, integrere flere praksis over tid. Når deres behov, sundhed og prioriteter ændres, skal du justere i overensstemmelse hermed.

enkle ting er ofte de bedste at starte med: tilstrækkelig søvn, sunde fødevarer, hydrering, motion, journalisering, forbindelse med kære. Tilbyd at oprette, ledsage eller hjælpe dem med egenplejepraksis.

RELATERET: Hvad skal man gøre efter en sammenbrud

jeg gjorde en masse sjælsøgning under og efter skilsmisse, mens jeg jonglerede den ene ændring eller udfordring efter den anden. En af de fremgangsmåder, jeg fandt mest nyttige, var at hente nogle salmer, som min bedstemor plejede at synge i min barndom og lytte til dem, mens jeg rulleskøjter. Kombinationen af salmer, natur og motion var min Trøst. Det gav mig tiltrængt klarhed og fred.

RELATERET: Hvad skal man sige til en ven, der går gennem en skilsmisse?

her er mine tanker om at hjælpe en ven med at gennemgå et sammenbrud:

• Mød op og vær der. Det bedste du kan gøre er simpelthen at være til stede. Hvis de ikke ser ud til at have nogen i nærheden, skal du respektere det, men glem dem ikke. Ring og check ind på dem og give dem tid til at arbejde gennem tingene på egen hånd, hvis det er det, de ønsker.
• lyt, hvis de vil tale. Lyt med empati og medfølelse. At gå og tale er en stor aktivitet.
• Vær venlig.
• Døm ikke. Prøv at forblive åben og forstå deres perspektiv.
• før du begynder at tilbyde forslag eller løsninger, skal du afklare, om de er velkomne. Nogle gange vil folk ikke have råd. De vil bare blive hørt og er ikke klar til at lytte.
• inkluder dem i sjove aktiviteter. Tag dem ud og find distraktioner for at lette noget af stress og negativ energi. Aktiviteter med andre mennesker er gode til at fjerne fokus fra situationen og skabe en meget tiltrængt positiv energi og afslapning.
• hold en sans for humor!
• Pitch I hvis du ser tingene skal gøre. Gør opvasken. Skær græsplænen. Babysit eller tag børnene ud for eller med dem.
• giv dem tid til at sørge og få perspektiv.
• spørg, hvordan du kan hjælpe. De ved normalt, hvad de har brug for fra dig.
• Forbliv ærlig og giv udtryk for dine tanker og bekymringer med respekt og medfølelse som forslag. Fortæl dem ikke, hvad de skal gøre.
• respekter deres valg, selvom du ikke er enig med dem. Det er deres liv, ikke dit, og beslutningerne er deres at tage.

vær til stede på en venlig, medfølende måde

når en ven gennemgår et brud, er det virkelig vigtigt at være til stede på en venlig, medfølende måde. Selvom det er svært at se en ven gennemgå kvalen ved et sammenbrud, skal du stræbe efter at give din ven den nødvendige tid til grundig følelsesmæssig helbredelse. Undgå altid at forsøge at skynde helingsprocessen ved at trykke på en ven for at komme tilbage i dating eller for at “komme over det.”

Lyt fuldt og opmærksomt

selvom det er almindeligt at ønske at give råd, er det at lytte fuldt ud og opmærksomt ofte den bedste gave, en ven kan give efter bruddet. Og, selvom det kan være fristende at kritisere eks-partneren eller endda påpege de “røde flag”, som en ven ignorerede, det er klogt at undgå disse følsomme områder.

hvis din ven beder om din mening, er det vigtigt at være ærlig–men alligevel tankevækkende og følsom–når du svarer.

Tilbyd praktisk hjælp

da der ofte kræves et fysisk træk som et resultat af en sammenbrud, er det ofte meget nyttigt at vise din støtte ved at tilbyde at pakke, rengøre eller sortere genstande. Ikke kun er den fysiske støtte ofte meget værdsat, men bindingshandlingen ved at hjælpe en ven med at bevæge sig kan føles virkelig opløftende.

hvis en ven kæmper dybt, og du føler dig tabt, tilbyder navnene på et par gode psykoterapeuter.

Husk, at meget mere af din vens fortid kan udløses lige nu, end hvad der møder øjet

det kan synes udefra, at din ven reagerer på nedfaldet af forholdet — og selvfølgelig er de det. Men sammenbrud vækker også ofte smerter fra tidligere forhold til andre eks-partnere, venner, eller endda smertefulde oplevelser med familiemedlemmer.

din ven kan udtrykke følelse forvirret eller skamme sig over, hvordan de reagerer på bruddet, og du kan endda have svært ved ikke at dømme om de reagerer.

del forsigtigt med din ven, at det er normalt for afslutningen af et forhold at få smerter fra tidligere forhold. Husk, at noget af det, der kommer op, kan være helt forankret i underbevidst eller ubevidst dynamik.

for eksempel tænker din ven måske ikke, at deres reaktion på bruddet er forbundet med, hvor afvist de følte af deres klassekammerater i mellemskolen… men forbindelser som denne er helt almindelige.

den gode nyhed er, at ved at dukke op med støtte gennem denne tid, hjælper du din ven med at helbrede fra den tidligere skade, selvom det ikke føles som om du gør nok.

du kan ære deres vrede uden at tage sider

det er sandsynligt, at du er venner eller bekendte med din vens eks. Det kan føles virkelig rodet at navigere i din rolle i at støtte potentielt to venner gennem en vanskelig afslutning. Hvis du føler dig fanget i midten, så lad dem vide, at du handler om at støtte dem begge, men du vil ikke deltage i at tale dårligt om nogen af dem og holde dig til det.

du behøver ikke at gå på kompromis med dine værdier eller integritet som en ven for at være omsorgsfuld og støttende. Dette er et eksempel på, hvordan det at sætte en grænse ikke betyder, at du elsker nogen mindre.

Opdater din hukommelse på sorgens stadier, og husk, at de på ingen måde er lineære

her er din genopfriskning: benægtelse, vrede, forhandlinger, depression og accept. Når vi stave dem ud som dette, kan de føle sig meget pænt pakket og lineær. I virkeligheden, en person, der sørger over et stort tab, vil mere sandsynligt opleve denne proces i bølger, med følelser, der overlapper hinanden og flyder uforudsigeligt.

dette gælder især for at navigere større spørgsmål omkring identitet, kropsbillede og tidligere traumer, der så ofte opstår under et sammenbrud. Der kan være flere sorgprocesser, der sker samtidigt, når de navigerer alt fra selvværd til eksistentielle spørgsmål om kærlighed og endda tidslinjen i hele deres liv!

vi kan kondolere, når vores venner gennemgår et brud, som vi ved at komme over et brud kan være en af de mest smertefulde opgaver, vi skal påtage os som mennesker igen. For mange af os, uanset hvor mange gange vi har været igennem et sammenbrud, det Svir altid.

være der i hver tilstand af sorg

Kend dine venner vil gå gennem alle stadier af sorg post-breakup. Prøv at være der for dem under hver enkelt, hvilket kan kræve forskellige aspekter af dit venskab. Stadierne af sorg er benægtelse, vrede, forhandlinger, Depression og accept.

for eksempel benægtelse: Sid med deres chok over sammenbruddet versus når de gennemgår vrede. Hvis din ven kalder deres eks-Navne, gå med det. De vil have dig til at være i denne proces med dem, uanset hvilken følelse der opstår. At hoppe direkte til accept fungerer ikke, mens de stadig er vrede.

opmuntre dem til at tage sig af sig selv

at tage sig af sig selv kan være at vælge terapi, få en klipning, prøve en ny hobby, tage en tur, omarrangere deres soveværelse og få nye lagner. Bliv ved med at tjekke ind på dem for at se, hvor de er, og hvad de har brug for, hvis du er usikker, spørg. Din tilstedeværelse er den stærkeste gave, du kan give dem.

vær åben og empati

den mest effektive måde at hjælpe en ven, der gennemgår et brud, er også den dyreste—følelsesmæssigt: at åbne os selv og dybt empati med det, den ven oplever, da de sørger over et tab, der til tider undervejs kan føles uudholdeligt.

hvorfor dette er dyrt er, at for os at virkelig være der for og med vores ven, mens de går gennem bruddet, må vi åbne op for vores egen—ofte undertrykt og dissocieret, generelt—oplevelse af tab.

for at gøre dette skal vi på en eller anden måde komme i kontakt med—og genopleve-tabet (eller tabene) i vores liv, der åbner os for en oprigtig og realistisk (ofte smertefuld og overvældende) måde at forbinde med og være sammen med vores ven, når de gennemgår deres: ekstremt tab. Og om vi bevidst er opmærksomme på det eller ej, hvad det betyder, at vi også vil lide med vores ven.

der er ingen hurtige eller nemme løsninger til hjertesorg, men når vi er villige til at åbne os for at være til stede med dem, vi holder af, når de gør ondt, formidler vi Dem vores vilje til at gå med dem gennem mørke og tilsyneladende håbløse tider.

når vi gør det med empati, er vi også en gang til dem—gennem dyb deling af vores egne oplevelser—at sådanne oplevelser kan overleves, og at de vigtigst af alt ikke er alene i det ondt, de oplever.

Lyt til din tarm

forhold kræver konstant pleje, men i de rigtige vil det ikke føles som arbejde hele tiden. Når noget ikke fungerer, det er naturligt at prøve at få dem tilbage eller gøre alt, hvad man kan for at få det til at fungere, givet hvor følelsesmæssigt investeret vi kan være i et forhold.

endnu, på trods af dine bedste intentioner og indsats, hvis du tror, at et forhold bare ikke fungerer – og du er den i forholdet og kender det bedre end andre omkring dig gør – så forstå og accepter det.

det er okay ikke at føle sig okay

hvis du ser forholdet slutter som uundgåeligt, slutte fred med det. Ved, at det er okay at være trist et stykke tid. Menneske som vi er, en af de instinktive måder, hvorpå vi håndterer hjertesorg, er at søge at fylde det pludselige gabende hul i vores hjerter og føle os elsket igen. Modstå trangen til at gøre det.

når den rigtige person kommer sammen, skal du forelske dig på grund af det, du ser i dem (som det burde være), ikke på grund af dit behov for gensidig kærlighed. Udover, hvis et nyt forhold skulle materialiseres hurtigt, det kan være en rebound, og rebound-forhold er ikke bygget på et stærkt fundament.

Tag dig tid til at helbrede

tving ikke dig selv til bare at komme over det. Føl følelserne og vær venlig mod dig selv.

der er sandsynligvis ingen voksen derude, der ikke har kendt hjertesorg. Hvis de var i stand til at komme over det, så vil du. Tro på, at dette også skal passere. Vær positiv. Vær tålmodig.

væk fra dette

du behøver ikke at tage et fatalistisk syn på, at ting sker af en grund eller til det bedre. Se snarere på det på denne måde: der kan være noget godt eller nyttigt at udtrække fra selv en dårlig situation.

reflekter over dit mislykkede forhold og stræb efter at vokse konstant til en bedre, klogere person. Trods alt, succes falder ikke; det er handlingen med at komme op igen efter et fald.

forsig ikke egenomsorg

ikke flaske op dine følelser. Tal med folk, du stoler på, og som holder af dig. Undgå dog dem, der selv er såret og kan påvirke dig med usunde, partiske synspunkter.

gør dig selv en tjeneste og undgå at sende dine forholdsoplysninger på sociale medier. Endnu bedre, lav en afgiftning på sociale medier.

pas på dig selv. Lev i øjeblikket, snarere end at miste dig selv i fortidens tanketog. Øvelse. Spis rigtigt. Sov godt. Brug meget tid udenfor. Frisk luft kan rydde sindet.

Genopdag dig selv

mens du er i et forhold, har du måske været nødt til at gå på kompromis og forhandle, hvad du spiste, hvor du gik, hvad du så, og hvem du socialiserede med. Få mest muligt ud af din nyfundne enkeltstatus, ved at investere mere i dig selv og din personlige vækst.

Bliv involveret i nye aktiviteter, men ikke kun for at distrahere dig selv. Vær aktiv.

relateret: Sådan starter du forfra i livet og genopfinder dig selv

vær villig til at blive såret igen

at være forelsket, at give dit hjerte til nogen er en vidunderlig følelse. Det betyder dog, at du skal være parat til at være sårbar igen, på trods af muligheden for at kende hjertesorg igen.

du kan godt overraske dig selv ved, hvor åben du er, når tiden er inde, til at elske og blive elsket igen. Indtil da, Vær i fred.

at gå gennem et sammenbrud er en uheldig del af livet og kan være en realitet for dem, der forfølger den rigtige partner. At være der for din ven, der overgår gennem denne hjertesorg, vil helt sikkert mindske slaget. Vi har alle været der, så gør dit bedste for at være empatisk, tålmodig og tilgængelig.

vær empatisk

sørg for, at du er venlig og elskværdig og tilbyder en skulder at græde på, et lyttende øre såvel som et hjerte af medfølelse. Hjertesorg og frustration og smerte ved et forhold, der slutter, kan være en vanskelig pille at sluge, og det tager tid at komme igennem det.

vær tålmodig

vær tålmodig med din ven, og lad dem lufte, men prøv ikke at så ind i den angst, de føler ved dårlig munding af deres eks og ved at dynge på fornærmelserne. Bare vær tålmodig med dem, når de arbejder gennem deres følelser og opmuntrer dem til at tage sig tid til at heles, at finde nye hobbyer, og til tidsskriftet. Journaling kan være meget katartisk!

vær tilgængelig

hvis det er en sen natkørsel for is, eller hvis det er en tidlig morgen kop kaffe efter en søvnløs nat, så prøv at være der for din ven, når de overgår fra at have en partner til singleness igen.

Lyt

det vigtigste, du kan gøre for at hjælpe en ven, er at lytte med et empatisk øre. Bare sig ,” Jeg hører dig.”Du kan ikke give råd, fordi din ven kan være ondt eller forvirret for at høre noget, du har at sige, så lad bare din ven lufte, indtil de får det hele ud.

modstå trangen til at bash Eksen

det kan være svært at ikke bash Eksen, især når du ser din ven såre, men du er nødt til at modstå trangen til den enkle kendsgerning, at hvis de kommer sammen igen, kan du miste din ven. Jeg har set det så mange gange.

en ven vil bryde op, men så kommer de sammen igen, og så vil de spøgelse eller slippe de mennesker, der talte crap om deres kompis. Mange gange er personen for flov til at indrømme, at de gik tilbage, efter at de selv talte så meget lort om deres kammerat….

det er som “jeg kan sige det, men du kan ikke” Type scenarier, så det er bare bedst ikke at bash Eksen direkte, medmindre det er en voldelig situation, og selv da skal du være forsigtig. Det er bedst at tale om eller rette din vrede mod situationen mod personen.

få dem til at liste ned, hvordan deres ideelle forhold ville være

når din ven har roet sig ned og fået al deres vrede ud, skal din ven skrive deres liste over, hvordan et ideelt forhold ville være. Denne øvelse vil give din ven en hjorte i forlygterne slags bevidsthed. Det er vigtigt at opfordre din ven til at tænke ud over deres eks.

opmuntre til professionel hjælp

Fortæl din ven, at du er der, når de har brug for støtte, og opfordre dem til at søge professionel hjælp. Uheldigvis, de fleste mennesker får ikke professionel hjælp efter en sammenbrud, så de ender med at bære den bagage ind i deres næste forhold.

Hav det sjovt!

Tag din ven ud til en personlig plejedag i spaen, gå til en komedieklub for at grine eller en film. Bare få din ven ud for at have det sjovt.

relateret: Hvad skal man gøre efter en sammenbrud

når en ven gennemgår et sammenbrud, de er så fokuserede på, hvordan de ikke er gode nok, og “nu, mit liv vil ikke være noget som jeg forestillede mig”, at det kan være svært at tilbyde ægte støtte og komfort.

giv dem plads til at udforske, hvad det er, de faktisk vil savne ved deres eks

når jeg arbejder med en ven eller en klient, gennemgår jeg en øvelse med dem, så de kan se de kvaliteter og egenskaber, de har identificeret som de ting, de vil savne mest ved deres eks.

disse er super vigtige, fordi det er de kvaliteter og egenskaber, som din ven værdsætter i et forhold.

relateret: Sådan stopper du med at savne din eks

når nogen gennemgår et sammenbrud, føler de, at de aldrig vil finde nogen med disse egenskaber i en partner igen. Men i virkeligheden vil de.

næste gang de er i et forhold, vil det være endnu bedre, fordi personen nu er så klar og opmærksom på de kvaliteter, de værdsætter, at de ikke vil nøjes med noget mindre.

denne øvelse – Fantasi vs. Virkelighed – sammenligner, hvordan de troede, at livet skulle være med Eksen, og disse er skrevet ned i en kolonne. I en anden kolonne, få dem til at nedskrive virkeligheden af, hvordan livet virkelig var med Eksen.

denne øvelse giver stor indsigt i, hvad venen kan tage ind i det næste forhold, de ting, de værdsætter. Ikke nødvendigvis de ting, de mistede.

de historier, vi fortæller os selv, skal nedbrydes, så vi kan se sandheden bag fantasien om et godt forhold og virkeligheden i et godt forhold. Vækst kommer fra refleksion, og en sammenbrud er ofte en del af rejsen.