jeg har brugt de sidste fire årtier på at hjælpe folk med at navigere i datingscenen for at hjælpe dem med at finde den rigtige forholdspartner. I den proces finder de ud af, hvad de har at tilbyde, og hvem på den anden side leder efter, hvad de tilbyder.
hvis de søger efter et vellykket og givende langvarigt forhold, er de kommet til den erkendelse, at lysten og spændingen ved ny kærlighed ikke automatisk modnes til et kvalitetsforhold, hvis de ikke forpligter sig til den tid og det engagement, det tager at få det til at ske.
de fleste af de mennesker, jeg har behandlet, ønsker at føle sig i sidste ende bosat i et forhold “hjem.”De ønsker at finde en langsigtet partner, som de føler, at de bliver de bedste mennesker, de kan være.
men der er andre, der føler sig anderledes. Mange har forsøgt at få det langsigtede engagement til at fungere, men af en eller anden grund finder den rejse hverken vellykket eller givende nok til at fortsætte med at investere i processen.
nogle har legitime forhold-undgåelse spørgsmål. Måske har de haft dårlige oplevelser eller traumer fra fortiden, der gør dem ude af stand til at skelne engagement fra indfangning. De kan bare så nyde magien ved ny kærlighed, at de afbryder forbindelsen, når disse mystiske oplevelser begynder at falme. De finder sig meget mere motiverede og komfortable med at vælge sekventielle forhold, der ikke er knyttet til en fremtid.
bevidst og komfortabelt at vælge denne forholdsstil er ikke normen. De, der vælger at interagere på denne måde, står ofte over for domme fra deres sociale kredse, især da de fortsætter med at forblive single over tid. Denne kritik kan skabe selvtillid og usikkerhed. Hvad hvis de mennesker, der betyder noget for dem, til sidst ikke vil have dem rundt, når de “parrer” og begynder at skabe familier og futures sammen?
når trykket monteres, de begynder rutinemæssigt at høre denne slags udfordringer:
- “du er sådan en god fyr. Hvornår skal du finde den rigtige person og komme videre med dit liv?”
- ” du har været i så mange forhold. Bliver du ikke træt af at starte igen og igen?”
- “har du nogensinde set på, hvorfor alle dine forhold starter så godt, men aldrig varer? Måske har du brug for god terapi?”
- “er du virkelig sikker på, at du aldrig vil have en familie? Du kan virkelig fortryde denne beslutning, hvis det bliver for sent.”
- “du kan være virkelig ensom, når du er ældre, hvis du ikke slår dig ned snart.”
- “vi elsker dig, mand, men vi kan bare ikke holde styr på alle dine nye datoer. Måske har vi brug for 3H5 note kort for at holde styr?”
de begynder at spørge sig selv, hvorfor de ikke passer. Hvorfor er de så forskellige fra deres venner? Kan de ikke bare være hvem de er og ikke ses som umodne eller urolige? Hvorfor føles den vej, de har valgt, så rigtig for dem og så forkert for andre?
de kommer i terapi og søger svar og er ofte bange for, hvad de måske opdager. Måske er de virkelig bange for fiasko eller indfangning og har narret sig selv for at undgå disse følelser.
men som vi gør en ikke-dømmende evaluering, finder de trøst og fred i at være præcis, hvem de er. De indser, at de hverken er skøre eller utilstrækkelige til at foretrække sekventielle forhold af høj kvalitet, og skal bare finde en måde at få deres vigtige andre til at anerkende og respektere deres valg.
hvis du er en af dem, der vælger at være en sekventiel forholdspartner og føler dig helt komfortabel med, hvem du er, din opgave er at finde ud af, hvorfor du er sådan, og hvordan du vil præsentere denne erkendelse for andre.
her er de fem vigtigste spørgsmål at udforske:
1). Barndom påvirkninger
se på din barndom rollemodeller. Var du uddannet til at frygte langvarige forhold, fordi de alle syntes så ulykkelige? Eller, måske var det lige det modsatte — de lykkeligste mennesker, du måske har været udsat for, var ikke i langvarige forhold og virkede friere og mindre belastede.
eller måske har du haft ægte traumer eller tab, der har bidraget til din manglende tillid til kærlighed. Hvis, for eksempel, en værdsat plejeperson opgav dig, da du var lille, du har måske ikke ønsket at risikere denne mulighed igen i dine voksne forhold.
hvis der er noget fra din fortid, der får dig til at undgå langvarige forhold, skal du løse denne konflikt, så dit valg om at forblive single stadig er det rigtige valg.
2). Bliv personligt fortrolig med, hvem du er
for at blive tryg ved at vælge et forholdsmønster for sekventielle forhold, skal du i dig selv finde de autentiske svar på de spørgsmål og udfordringer, du står over for både fra potentielle partnere og dem i din sociale cirkel.
for at gøre det, skal du lytte efter negative sætninger, der kommer fra dine egne tanker eller fra andre. Lær at udfordre sætninger, der antyder, at du er umoden, selvoptaget, engagement-fobisk, eller overfladisk. Find svar i dig selv, der autentisk udfordrer disse negative billeder.
3). Sådan præsenterer du hvem du er til venner og familie
når du forstår og omfavner dine egne behov og motiver, skal du begynde at skabe den måde, du vil fortælle andre, hvem du er. Når du er i fred med dine egne valg, vil du automatisk formidle det til andre.
nogle mennesker vil være ubehagelige med dit valg, uanset hvor godt du præsenterer det for dem. Det er trist, men ofte sandt, at Forhold-ønskelige enlige mennesker kan true par, der er midt i vanskeligheder.
4). Sådan præsenterer du hvem du er til potentielle partnere
dette er ofte den sværeste del at navigere med succes. Mest ønskelige enlige mennesker, du vil date, har hans eller hendes egen dagsorden. Nogle mennesker ved, at de bare klarer sig bedre i langsigtede forpligtelser, mens andre føler sig mere levende og friere i sekventielle forhold, inklusive dem, der er monogame, mens de varer.
forhåbentlig vil du være i stand til at finde ønskelige mennesker som dig, der nyder at elske dybt i øjeblikket uden vedhæftede filer til fremtiden. Yngre mennesker er mere tilbøjelige til at være villige til at udforske uden tilknytning til resultatet end dem, der er klar til at slå sig ned.
5). Hvornår skal du dele
når det er det rigtige tidspunkt at lade en ny potentiel partner vide, hvem du er, og hvorfor du har valgt den sti, du har.
det er altid bedst og mere hæderligt at gøre det så hurtigt som muligt i ethvert nyt forhold, der ligner både dig og dem er interesserede i at fortsætte med at blive mere involveret. Du vil gerne være forberedt på, hvad der kan følge. De, der leder efter et langsigtet engageret forhold, kan vælge at fravælge, før du ønsker Dem at gå væk. De, der er villige til at tage deres chancer, kan vælge at blive et stykke tid alligevel. Og dem, der tror, de kan ændre dit sind, kan tage den udfordring op.
et arbejdseksempel
du har mødt nogen, du virkelig kan lide, og føler, at disse følelser gengældes. Du er gået ud på et par datoer, og samtalen mellem dig bliver mere personlig og mere udforskende. Han eller hun spørger dig derefter, hvad du vil have ud af livet generelt og især forhold.
tiden er moden til at dele, hvad din personlige forholdssti er, og hvad du autentisk kan give til et forhold, der er som du er. Du vil selvfølgelig oprette din egen fortælling, men her er et eksempel:
“at spørge mig, hvad jeg vil have ud af et forhold, er retfærdigt, men det er altid et svært spørgsmål at besvare. Lad mig være så autentisk og ærlig som jeg kan være. Jeg har tænkt længe og hårdt på forhold, hvad de koster, hvad de giver, og hvordan de udvikler sig. Jeg har set nogle af mine venner gå ind og ud af langsigtede forpligtelser, altid så store i starten og derefter ender i skuffelse. Jeg elsker at være sammen med dem i begyndelsen af et nyt forhold, og jeg gør ondt for dem, når det går ned. Jeg har også rod for dem, der får det til at fungere.
jeg har prøvet nogle selv og haft begge slags oplevelser. Det er ikke, at jeg ikke respekterer og beundrer mennesker, der forpligter sig til for evigt. Jeg ved bare, at det ikke er mig. Jeg elsker at være forelsket, men ikke resten af mit liv med nogen. Jeg vil ikke føle mig skyldig for ikke at leve op til en anden persons dagsorden eller skade nogen.
jeg er ærlig, jeg snyder ikke, Jeg giver alt, hvad jeg kan, og jeg er på forhånd med alt, hvad jeg føler. Jeg spøger ikke mennesker, eller forlade et forhold uden masser af tid til at behandle med mine partnere på forhånd. Og, jeg vil aldrig have nogen med mig, der ville have det bedre med en anden. Kærlighed er et valg, og frihed til at forlade eller blive er en del af det, der får det til at fungere for mig.”
hvis du mødte en som dig, vil du gerne den slags up-front ærlighed? Hvis dit svar er” ja”, lover du ærligt, hvad du ved, du kan levere, og det er retfærdigt. De mennesker, der er i den anden ende af din åbenhed, ønsker måske ikke at fortsætte et forhold til dig, men de vil aldrig føle sig vildledt, uretfærdigt forført, eller forrådt.
Lær mere på www.heroiclove.com
