författare | tillstånd att använda Info | Print PDF
den här artikeln är från vår Mobbningslösningsbok!
”AJ! Det var en putdown!”
” Hej! Jag retade bara! Du är överkänslig!”
har du någonsin haft det här samtalet med någon? Människor gör ofta nedläggningar utan att inse effekten eftersom de ”bara” skämtar, uttrycker en åsikt eller retar. När någon säger något som du upplever som sårande eller oförskämd, att tala upp tar mod. Att tala upp tar färdigheterna att känna till orden att säga och hur man hanterar negativa reaktioner. Slutligen tar det visdom att tala upp, för det finns tillfällen då det är ett misstag att tala upp.
Vad Är En Putdown?
en putdown är en förolämpande eller skadlig anmärkning som” sätter ner ” en person eller en grupp människor genom att få dem att verka mindre värdiga. Oavsett om en putdown riktas mot sig själva eller mot någon annan, måste ungdomar och vuxna förstå att stoppa putdowns med sin familj, vänner, kollegor och klasskamrater är som att stoppa föroreningar eller skräp. Det kanske inte alltid är möjligt, men det är viktigt att försöka när vi kan. Om vi blir arg och börjar förolämpa den person som gör putdown-anmärkningarna, är det som att lägga till föroreningen. Istället kan vi lära oss att tala upp på sätt som är både respektfulla och tydliga – och att fortsätta inför negativa reaktioner.
vanliga nedläggningar inkluderar att skratta, göra oförskämda gester eller ljud, efterlikna och säga förolämpande saker som får någon att känna sig generad, obekväm eller skämmas – eller som är respektlöst mot en grupp människor på grund av deras skillnader. Putdowns inkluderar också att göra negativa kommentarer om någon bakom henne eller hans rygg i syfte att få andra att tänka mindre på den här personen. Detta är annorlunda än att tala om ett problem för att få hjälp, eftersom syftet är inte att hitta en lösning, men att vara sårande för den här personen.
sätt att tala upp
i Kidpower, beroende på vilken typ av putdown och åldrarna våra elever, svar som vi kan öva inkluderar:
- ”det är inte roligt. Snälla, sluta.”
- ” det är en ovänlig sak att säga. Jag gillar det inte.”
- ” det är inte coolt.”
- ” vilket syfte tjänar det att säga det? Det låter som en förolämpning.”
- ” det är respektlöst. Snälla, sluta.”
- ” det är fördomar. Det är inte acceptabelt för mig.”
- ” det är en meningsfull sak att göra. Stanna, annars går jag.”
- ” det är mobbning. Vi lovade att inte göra det, och jag vill hålla våra löften.”
- ” det är oärligt. Du är en bättre människa än så.”
vi hjälper också eleverna att komma med mer fullständiga gränsinställningsuttalanden som, ” jag förstår att du inte menar någon skada – och jag känner mig obekväm när du säger ovänliga saker om människor. Snälla, sluta.”
dessutom erkänner vi att det finns tillfällen att inte tala upp. Till exempel, om en farlig person förolämpar dig eller andra för att provocera en kamp, är den bästa planen vanligtvis bara att lämna istället för att svara tillbaka.
hantera kommentar defensiva reaktioner på Putdowns
de flesta tycker inte om att få veta vad de ska göra, varför vi förbereder våra elever att fortsätta att tala upp. Vanliga defensiva reaktioner och möjliga svar inkluderar:
sinne för Humor reaktion: kan du inte ta ett skämt?
möjligt svar: Jag brukar uppskatta din humor, och det skämtet lät ovänligt. Att vara skadlig för människor är inte roligt för mig.
Förringningsreaktionen: du överreagerar. Du är överkänslig.
Möjligt Svar: Kanske. Ändå känner jag mig obekväm när du kommenterar så. Låt oss prata om något annat istället.
den oskyldiga reaktionen: men den här personen är inte ens här. Så vad spelar det för roll?
Possible Response: jag förstår att du tycker att det inte spelar någon roll – och jag tror att att säga elaka saker bakom någons rygg inte gör det mindre elakt – och kan skada deras rykte.
den faktiska reaktionen: jag sa bara min ärliga åsikt. Det är ett fritt land.
möjligt svar: du har rätt att tro vad du vill. Och jag har rätt att be dig att uttrycka dig annorlunda eller att prata om något annat. Jag tror verkligen att om någon använde sådana ord om dig eller någon som är viktig för dig, skulle du känna dig upprörd.
den hjälpsamma reaktionen: jag försökte bara vara till hjälp. Kan du inte hantera sanningen?
möjligt svar: Jag uppskattar din avsikt. Men jag upplever inte dina kommentarer som till hjälp. Snälla prata om något annat.
den skyllande reaktionen: det är ditt fel. Jag var tvungen att säga det här för att du gjorde mig arg.
Möjligt Svar: Jag är ledsen att du är arg, och när du säger oförskämda saker är detta ditt ansvar. Förklara varför du är missnöjd med mig med respektfullt språk en annan gång.
ändra Ämnesreaktionen: du har verkligen fel eftersom du ___________ (ett helt orelaterat klagomål.)
möjligt svar: jag förstår att du är missnöjd med det. Det är dock ett annat ämne. Du kan berätta om vad jag sa eller gjorde som störde dig senare. Just nu, sluta använda respektlöst språk.
Den Hotande Reaktionen: Jag ska göra dig ledsen att du sa det.
möjligt svar: sluta eller jag lämnar. Sluta, annars berättar jag. (Eller bara lämna och få hjälp utan att säga något vidare till den här personen.)
Förnekelsereaktionen: jag sa aldrig det. Det var inte det jag menade.
möjligt svar: (om det finns någon möjlighet att du har fel) om det är sant, ber jag om ursäkt för att du tror att du skulle säga något så hemskt.(Om detta är något som händer upprepade gånger) jag har ett annat minne om detta än du gör. Så, betyder det att du håller med om att det skulle vara en hemsk sak att säga?
även om unga människor ofta motstår att öva vilka ord att säga och hur man säger dem högt, är det vanligtvis mycket bemyndigande och gör att de känner sig beredda att sätta gränser för putdowns och att fortsätta när någon reagerar defensivt.
gå vårt samtal om Putdowns
som jag kanske du känner igen dig själv och andra människor i några av de defensiva reaktioner som beskrivs ovan. Respektfull kommunikation tar hårt arbete från alla inblandade. Om vi vill stoppa ungdomar från att använda putdowns, måste vi vuxna sluta göra putdowns själva. Särskilt för att det är svårt att visa barn att vi kan lyssna respektfullt när någon känner sig förolämpad av våra handlingar eller ord är viktigt. Vi behöver inte hålla med, men vi måste visa att vi är villiga att förstå andra synpunkter.
oavsett vad våra avsikter var, om någon förolämpas eller skadas av något vi sa eller gjorde, kan vi säga, ”Jag är ledsen för att säga detta på ett sätt som var skadligt.”Om vi hade fel kan vi säga, ”Jag hade fel. Det var en dum sak för mig att säga. Jag är ledsen.”Om vi uttryckte en giltig oro kan vi säga, ”Jag menade inte att skada dina känslor. Jag är ledsen. Samtidigt måste jag berätta om detta problem. Finns det ett sätt att jag kan säga det att du inte kommer att hitta förolämpande?”
att se vuxna be om ursäkt för nedläggningar är oerhört lärorikt för barn!
vuxna kan berätta för barn så snart de är gamla nog att förstå, ”ingen av oss är perfekta, och vi gör alla misstag. När någon inte gillar något som du säger eller gör kan det kännas upprörande. Istället för att säga något tillbaka direkt kan du lära dig att bli centrerad och lyssna. Försök att ställa frågor tills du kan förstå varför den andra personen är missnöjd med dig. Även om du inte håller med kan du säga att du är ledsen för att skada någons känslor.”
kolla in Kidpower-serierna med åldersanpassade utgåvor för yngre barn, ungdomar och tonåringar/unga vuxna!
för mer information om Kidpowers resurser för att undervisa dessa människors säkerhetskunskaper och koncept, besök vårt onlinebibliotek (gratis gemenskapsmedlemskap) och vår RelationSafe-Bokhandel.
Copyright 2013 – föreliggande. Alla rättigheter förbehållna.
Publicerad: 9 Mars 2013 / Senast Uppdaterad: September 29, 2017
Irene van der Zande, Kidpower grundare och Verkställande direktör
Kidpower grundare och verkställande Irene van der Zande är en mästare på att undervisa säkerhet genom berättelser och praxis och inspirera andra att göra detsamma. Hennes barnskydd och personliga säkerhetsexpertis har presenterats av USA Today, CNN, Today Moms, LA Times och Wall Street Journal. Publikationer inkluderar: cartoon-illustrated Kidpower Safety Comics och Kidpower Teaching Books curriculum; mobbning: vad vuxna behöver veta och göra för att hålla barnen säkra; förhållandet Safety Skills Handbook för tonåringar och vuxna; tidigaste läraktig ögonblick: personlig säkerhet för spädbarn, småbarn, och förskolebarn; Kidpower Book för vårdande vuxna: personlig säkerhet, självskydd, förtroende, och opinionsbildning för Ungdomar, och Amazonas bästsäljare gör rätt av våra barn: skydda barnsäkerhet på alla nivåer.
