källa: Nicole Xu för NPR
”strunt samma! Låt mig vara!”
Tammy stampar fötterna uppför trappan till sovrummet. Några ögonblick senare slår hon dörren och lämnar jobbet. Jack är upprörd, arg och skadad. Han ville rusa ut och kräva att Tammy behandlar honom med respekt. Han föreställde sig att ge henne Den tysta behandlingen tills hon bad om ursäkt. Men han visste att detta skulle förlänga kampen och förvärra förbittringen.
han går upp, städar sitt rum och tvättar henne. Han ordnar några blommor på nattduksbordet och går till jobbet.
Tammy kommer hem trasig från en lång dag, hånar Jack kort över kanten av sin telefon och går upp på övervåningen och vet att hennes tvätt måste göras före jobbet imorgon morgon. Efter några ögonblick kommer hon nerför trappan fårigt, med en mildhet i ansiktet. ”Har du gjort min tvätt?”
”Ja,” säger han.
” och blommorna?”
” jag vet hur stressigt arbete har varit. Jag mår dåligt om hur det gick i morse, och jag trodde att de kan muntra upp dig.”
” de gjorde. Jag är ledsen.”
”jag också.”
vad Jack gjorde i detta fiktiva scenario var svårt och kontraintuitivt. Det kan kännas som att ge upp för mycket och ställa dig upp för att utnyttjas. Varför skulle han behöva göra något trevligt för Tammy? Hon var oförskämd och hon var skyldig honom en ursäkt.
men det fungerade. Han förlorade striden för att vinna kriget. Och i slutändan gick paret runt det faktum att livets stress är fienden, och de är i samma lag.
den typiska åtgärden skulle vara att Tammys kalla beteende leder till att Jack blir kall, vilket i sin tur leder till ännu kallare beteende av Tammy och så vidare. Psykologer kallar detta mönster komplementaritet, och det finns två sorter. Den första är att värme föder värme medan kyla föder kyla, som i fallet med Jacks första impuls att ge Tammy Den tysta behandlingen.
den andra är att Dominans föder underkastelse medan underkastelse föder dominans. Till exempel säger vissa kunder ödmjukt till sina terapeuter: ”Doc, jag vet bara inte vad jag ska göra. Jag känner att jag har försökt allt och jag är ute av ideer. Jag hoppas verkligen att du kan hjälpa.”Terapeuten kan svara med komplementaritet:” jag förstår. Jag har erfarenhet av kunder som du och jag tror att jag kan hjälpa till. Låt oss börja med några bedömningar för att få en bättre uppfattning om vad som händer.”
Alternativt kan en dominerande klient Öppna med: ”mitt problem är depression. Jag har varit deprimerad tidigare, och vad jag verkligen behöver är någon som lyssnar — att ge mig en plats att prata om mina problem utan att försöka göra för mycket.”Den kompletterande terapeuten kan säga,” det låter som om du har tänkt mycket på detta, och jag är intresserad av att lära mig mer om din situation. Jag hoppas att jag kan hjälpa till.”
komplementaritet är i allmänhet naturligt och enkelt. Om någon är snäll mot dig, du tenderar att vara trevlig tillbaka. Om de inte är trevliga, varför skulle du vara det? Om någon verkar veta vad de gör är det naturligt att följa. Och när du är ansvarig är det lättast om andra gör vad du säger.
icke-komplementärt beteende är svårare, men ibland är det det bästa valet. Jacks varma svar på Tammys kyla ledde till hennes ursäkt, vilket är vad han verkligen ville och skulle ha varit osannolikt att få med den tysta behandlingen.
forskning tyder på att komplementärt beteende av terapeuter är bra för att bygga en allians, vilket visar sig vara väldigt viktigt för att hjälpa kunderna att må bättre. Icke-komplementärt beteende är dock kopplat till kundernas beteendeförändring.
den undergivna klienten kan känna sig mer bekväm med en terapeut som berättar för honom vad han ska göra. Men om han ska lära sig att vara mer självsäker behöver han en terapeut som ibland säger: ”du vet, det här är en tid då jag inte har något svar — du måste ta reda på det själv.”Klienten kan bli orolig och osäker, men i slutändan kan också lära sig att öva ett nytt sätt att lösa livets problem.
på samma sätt kan den dominerande klienten behöva en terapeut som ibland säger: ”Så du har alltid haft svaren, men samtidigt är du här för att dina lösningar inte har fungerat. Vänner säger att du är för bossig och kritisk, och ditt automatiska svar är att de måste vara hårdare. Men jag tror att de ibland har rätt, och genom att stänga av dem stänger du dem också ur ditt liv. Då får du inte det stöd du behöver och känner dig ensam och deprimerad.”
det här är en hotande sak för en dominerande klient att höra, men igen är det den typ av svar som kan hjälpa henne att se saker på ett annat sätt och ändra sitt beteende så att hon är mer benägna att få sina behov uppfyllda.
icke-komplementaritet är obekvämt, kan hota relationer och bör användas med försiktighet. Om du alltid är varm för en kall person kan du bli en pushover. Att möta dominans med dominans kan leda till en kamp, medan att vara undergiven med en undergiven person kan leda till passivitet och tristess. Strategiskt interpersonellt beteende i någon form kan känna sig manipulerande och oäkta.
men i psykoterapi är tanken att tillfälliga, högeffektiva icke-komplementära stunder kan ha en positiv inverkan i samband med ett förtroendefullt förhållande, och denna princip generaliseras också till andra relationer.
Christopher J. Hopwood är docent i psykologi vid Michigan State University som forskar om icke-komplementärt beteende. NPR: s Invisibilia podcast och show utforskar verkliga experiment i icke-komplementaritet, inklusive en dansk stad där polisen omfamnade unga muslimska invånare som blev radikaliserade och en middagsfest som plötsligt avbröts av en främling.
