under de senaste åren har vi sett en ökning av mental hälsomedvetenhet i det svarta samhället. Skådespelerska och författare Taraji P. Henson öppnade sig om hennes kamp med ångest och depression, och hon är bara en av många svarta kändisar som har blivit offentliga om sina psykiska hälsokampar. Oavsett om diskussionen omger depression, ångest, Brytande generationstrauma eller–en av mina personliga favoriter–ångra konditionering, inser människor att vi inte behöver ta itu med våra kampar ensamma.
genom min egen terapiresa upptäckte jag att jag uppvisade codependent beteenden i mina personliga relationer. Strax efter att jag gjorde den upptäckten var det som om en konstant ström av inlägg dök upp på mitt Instagram-flöde och pratade om just denna fråga. I alla fall, jag märkte att det nästan uteslutande diskuterades inom ramen för romantiska relationer. Sedan dess, jag har frågat mig själv, ” vad sägs om medberoende vänskap?”Inlägg om att se vem dina ”riktiga vänner” är under karantän baserat på vem som kollade på dig har cirkulerat sociala medier. Självklart, vi gillar alla att känna oss älskade och omhändertagna, men varför är det att även i en pandemi förväntas människor överanstränga sig för att betraktas som ”goda vänner?”Varför litar några av oss på våra vänner för att uppfylla alla våra känslomässiga behov? Det var verkligen något där att packa upp, eftersom detta verkade vara ett återkommande tema över mina vänskap. Kan hela denna dynamik vara förankrad i medberoende?
medberoende har blivit ett buzzword, men det är viktigt att veta att det inte klassificeras som en officiell störning eller psykisk sjukdom enligt standarderna i American Psychiatric Association ’ s Diagnostics manual. Det är, i alla fall, något vi alla bör ta på allvar eftersom det kan vara roten till giftiga relationer. Enligt American Psychological Association definieras medberoende som en ohälsosam hängivenhet till ett förhållande på bekostnad av ens personliga och psykologiska behov. I en studie utförd av föreningen befanns det vara korrelerat med större självmedvetenhet, social ångest och dysfunktionella bindningsstilar. Som tidigare nämnts, termen används ofta för att beskriva romantiska relationer, men det kan också utvidgas till vänskap.
liksom alla andra beteendemönster vi uppvisar, lärs medberoende vanligtvis genom vår familjedynamik.
tecken på en medberoende vänskap
medvetet eller omedvetet antar en person i vänskapen vanligtvis rollen som ”givare” genom att erbjuda majoriteten av det emotionella, fysiska eller mentala stödet. Denna andra vän blir oavsiktligt ” taker.”Denna typ av vänskap kan verka ofarlig i början. Problemet uppstår när taker–som är mest i behov av stöd–inte kan ge samma i gengäld. Så småningom, med förhållandet definieras av en obalans av makt som lutar mot taker behov, detta lämnar den eviga givaren utarmat. Kim L. riddare, New York-baserade LMHC presenterade på terapi för svarta tjejer, förklarar detta. Hon säger, ”när det finns en obalans i vänskapen, man kan känna sig dränerad eller överväldigad när man pratar eller är runt vännen. Detta är också ett tecken på att medberoende är på spel.”
hon fortsatte: ”codependent vänskap skapas ofta inte avsiktligt. De bildar ofta av båda människor att få sina behov uppfyllda på ett ohälsosamt sätt. En person som ’behöver’ (taker) och en annan som ’behöver behövas’ (givaren). Behoven för varje person lagt grunden för en ohälsosam, obalanserad relation som leder till utbrändhet, ilska, förbittring, och övergripande medberoende.”
liksom alla andra beteendemönster vi uppvisar, medberoende lärs vanligtvis genom vår familjedynamik. När man diskuterar codependency på Therapy For Black Girls podcast, licensierad terapeut Nedra Glover Tawwab säger, ” många gånger codependency ser ut som människor som inte har hälsosamma gränser. Ibland, vi kan se detta när vi har föräldrar som kan vårda oss att vara en viss typ av person, så att du inte har möjlighet att utveckla gränser,” fortsatte hon.
Knight tillade: ”brist på gränser i vänskap kan också leda till medberoende eftersom det inte finns någon känsla av var en person slutar och den andra börjar.”Dessutom fortsätter hon att notera att förväntningarna är inställda och kraven är höga där en person är i ständigt behov av att bli ”räddad”, vilket gör att den andra personen känner sig ansvarig för att rädda dem. Genom denna dynamik gör den självantagna givaren det lätt för tagaren att undvika ansvar och det hårda arbete som krävs för att göra en personlig förändring. En medberoende vänskap kan också se ut:
- lita på en vän för alla dina behov och få dem att känna sig ansvariga för alla dina känslor, tankar, handlingar, val eller övergripande välbefinnande.
- att ge upp andra vänskap, hobbyer, intressen eller familj-tid att spendera tid med din vän.
- en rädsla för övergivande som kan dyka upp som känslor av svartsjuka om din vän tillbringar tid med andra vänner.
- att göra saker du inte riktigt vill göra och känna dig förbittrad över det senare.
- känner dig orolig eller stressad om du inte pratar med din vän en dag eller inte vet vad som händer med dem.
- försöker fixa, kontrollera eller spara din vän.
- din självkänsla och identitet är beroende av din förmåga att ta hand om din vän eller hur de fungerar.
Knight säger, ”relationer som är balanserade har ett jämnt utbyte av att ge och ta. När en person börjar ignorera sina egna behov för en annans skull regelbundet, du är mer än troligt i ett medberoende förhållande.”
märker du några av dessa tecken i dina vänskap? Transformation är möjlig.
att märka medberoende i dina vänskap betyder inte automatiskt att förhållandet är ohälsosamt; det är frekvensen och intensiteten där de uppstår. En person ska inte känna att de ständigt ger medan de får lite eller ingenting i gengäld. Om du kan identifiera dig med den här typen av vänskapsdynamik, det finns steg du kan vidta för att uppnå en hälsosammare och ömsesidigt beroende vänskap. Tawwab säger, ” botemedlet mot medberoende är hälsosamma gränser och förbinder sig att skapa en version av dig själv som är skild från andra. Medberoende är en ohälsosam cykel av beteenden som du uppvisar i relationer. Du kan bryta cykeln.”
Tawwab noterar också att det första du ska bedöma är om du har några gränser eller inte. Du bör känna dig obegränsad när du låter din vän veta vad du vill och inte kommer att göra. Om du till exempel har en gräns för hur mycket kvalitetstid du kan spendera med dem men de insisterar på att träffa dig varannan dag, gör det klart att du behöver ensam tid att ladda. Det här är några andra steg att ta:
- var ärlig mot din vän om vad du har känt.
- inse att ingen person kan uppfylla alla dina behov. Det är viktigt att spendera tid med andra vänner eller familj.
- prioritera egenvård. Gör saker som ger dig glädje, får dig att känna dig uppfylld och stödja en hälsosam livsstil.
- var fast, men inte aggressiv, med din vän om vad du behöver känslomässigt eller mentalt. De kan inte veta vad du behöver genom passivt aggressivt beteende. Berätta för dem direkt. Rådgivning och självhjälpsmaterial kan också hjälpa dig att bättre förstå roten till ditt codependent beteende.
Codependent No More av Melody Beattie var mycket hjälpsam för mig personligen. En annan resurs som Tawwab föreslog var gränser: där du slutar och jag börjar av Anne Katherine. Oavsett om du är givaren eller taker i din vänskap, förhållandet kan sparas så länge båda parter är medvetna om de frågor och är villiga att göra ändringarna. Men om någon är ovillig att erkänna den roll de spelade i problemet, eller är motståndskraftig mot förändring, kan det vara bäst att klippa band.
