Sursa: Nicole Xu pentru NPR
„cum zici tu! Lasă-mă în pace!”
Tammy stomps picioarele pe scări în dormitor. Câteva momente mai târziu, ea trântește ușa, plecând la serviciu. Jack este exasperat, furios și rănit. A vrut să se grăbească afară și să-i ceară lui Tammy să-l trateze cu respect. El a imaginat oferindu-i tratamentul tăcut până când ea a cerut scuze. Dar știa că acest lucru va prelungi lupta și va amplifica resentimentele.
se duce sus, le aranjează camera și îi spală rufele. El aranjează niște flori pe noptiera lor și merge la muncă.
Tammy ajunge acasă zdrențuită dintr-o zi lungă, râde la Jack pentru scurt timp peste marginea telefonului și merge sus știind că rufele ei trebuie făcute înainte de muncă mâine dimineață. După câteva momente ea coboară pe scări sheepishly, cu o blândețe pe fata ei. „Mi-ai spălat rufele?”
„Da”, spune el.
” și florile?”
„știu cât de stresantă a fost munca. Îmi pare rău de cum au decurs lucrurile în dimineața asta, și m-am gândit că s-ar putea să te înveselească.”
” au făcut-o. Îmi pare rău.”
” și eu.”
ceea ce a făcut Jack în acest scenariu fictiv a fost dificil și contraintuitiv. S-ar putea simți ca renunțarea la prea mult și stabilirea-te pentru a fi profitat de. De ce ar trebui să facă ceva frumos pentru Tammy? Era nepoliticoasă și îi datora scuze.
dar a funcționat. A pierdut bătălia pentru a câștiga războiul. Și în cele din urmă cuplul sa alăturat în jurul faptului că stresul vieții este inamicul și se află în aceeași echipă.
cursul tipic de acțiune ar fi ca comportamentul rece al lui Tammy să ducă la frigul lui Jack, ceea ce ar duce la un comportament și mai rece al lui Tammy și așa mai departe. Psihologii numesc acest model complementaritate și există două soiuri. Primul este că căldura naște căldură, în timp ce răceala naște răceală, ca în cazul impulsului inițial al lui Jack de a-i oferi lui Tammy tratamentul tăcut.
al doilea este că dominația naște supunere, în timp ce supunerea naște Dominație. De exemplu, unii clienți spun cu supunere terapeuților lor: „Doc, pur și simplu nu știu ce să fac. Simt că am încercat totul și am rămas fără idei. Sper că mă poți ajuta.”Terapeutul ar putea răspunde cu complementaritate:” înțeleg. Am ceva experiență cu clienți ca tine și cred că pot ajuta. Să începem cu câteva evaluări pentru a obține o idee mai bună despre ceea ce se întâmplă.”
alternativ, un client dominant ar putea deschide cu: „problema mea este depresia. Am fost deprimat înainte și ceea ce am nevoie cu adevărat este cineva care să mă asculte — să-mi dea un loc unde să vorbesc despre problemele mele fără să încerc să fac prea multe.”Terapeutul complementar ar putea spune:” se pare că te-ai gândit mult la asta și sunt interesat să aflu mai multe despre situația ta. Sper că te pot ajuta.”
complementaritatea este în general naturală și ușoară. Dacă cineva este drăguț cu tine, ai tendința să fii drăguț înapoi. Dacă nu sunt drăguți, atunci de ce ar trebui să fii și tu? Dacă cineva pare să știe ce face, este firesc să urmeze. Și când sunteți la conducere, este mai ușor dacă alții fac ceea ce spuneți.
comportamentul Necomplementar este mai dificil, dar uneori este cea mai bună alegere. Răspunsul cald al lui Jack la răceala lui Tammy a dus la scuzele ei, ceea ce și-a dorit cu adevărat și ar fi fost puțin probabil să primească cu tratamentul tăcut.
cercetările sugerează că comportamentul complementar al terapeuților este bun pentru construirea unei alianțe, care se dovedește a fi cu adevărat important pentru a ajuta clienții să se simtă mai bine. Cu toate acestea, comportamentul necomplementar este legat de schimbarea comportamentului clienților.
clientul supus se poate simți mai confortabil cu un terapeut care îi spune ce să facă. Dar dacă vrea să învețe cum să fie mai asertiv, are nevoie de un terapeut care va spune ocazional: „știi, acesta este un moment în care nu am un răspuns — va trebui să-ți dai seama singur.”Clientul poate deveni anxios și nesigur, dar în cele din urmă poate învăța să practice o nouă abordare pentru rezolvarea problemelor vieții.
în mod similar, clientul dominant ar putea avea nevoie de un terapeut care va spune uneori: „Deci ați avut întotdeauna răspunsurile, dar în același timp sunteți aici pentru că soluțiile dvs. nu au funcționat. Prietenii îți spun că ești prea autoritar și critic, iar răspunsul tău automat este că trebuie să fie mai duri. Dar cred că uneori au dreptate și, închizându-i, îi închizi și pe ei din viața ta. Atunci nu primești sprijinul de care ai nevoie și te simți singur și deprimat.”
acesta este un lucru amenințător pentru un client dominant să audă, dar din nou, este genul de răspuns care o poate ajuta să vadă lucrurile într-un mod diferit și să-și schimbe comportamentul, astfel încât este mai probabil să-și satisfacă nevoile.
Noncomplementaritatea este incomodă, poate amenința relațiile și trebuie utilizată cu grijă. Dacă sunteți întotdeauna cald pentru o persoană rece, puteți deveni un pushover. Întâlnirea dominanței cu dominanța poate duce la o luptă, în timp ce a fi supus cu o persoană supusă poate duce la inacțiune și plictiseală. Comportamentul interpersonal Strategic, sub orice formă, se poate simți manipulativ și neautentic.
cu toate acestea, în psihoterapie, ideea este că momentele non-complementare ocazionale, cu impact ridicat, pot avea un impact pozitiv în contextul unei relații de încredere, iar acest principiu se generalizează și la alte relații.
Christopher J. Hopwood este profesor asociat de psihologie la Universitatea de Stat din Michigan care cercetează comportamentul necomplementar. NPR ‘ s Invisibilia podcast and show explorează experimente din viața reală în noncomplementaritate, inclusiv un oraș danez în care poliția a îmbrățișat tinerii rezidenți musulmani care se radicalizau și o petrecere care a fost întreruptă brusc de un străin.
